И ладно там действительно человек голодает и выглядит истощенным, и попавшим в затруднительное финансовое положение, так ведь нет! На очередную бутылку поганцы эдакие стреляют.

У нас на районе сложился костяк из таких асоциальных элементов. То по одному ходят, то бригадой попрошайничают. Стараюсь всегда обходить их стороной, а здесь прям у входа в магазин встретился лицом к лицу с одной такой попрошайкой.

Дама неопределённого возраста с разбитой нижней губой в голубом полупальто серого цвета:

– Дядя, одолжите плиз 30 рублей!

– На водку? – спрашиваю я грозно, сдвигая брови в единую монобровь.

– Нееет, – обиженно надувает она верхнюю, ещё неразбитую губу, – исключительно на покушать.

– Денег не дам, а булку могу тебе купить…

– Ну черт с тобой, давай хоть что, – недовольно она морщится и отходит в сторону, с моего пути.

Выхожу из магазина и протягиваю ей длинный багет, соблюдая социальную дистанцию, чтобы не попасть в её всеразрушающее облако перегара.

Не поблагодарив, она, размахивая французским хлебо – булочным изделием, удаляется в сторону, искать новую жертву. Я же довольный, что прекратил хоть на секунду её бесконечное пьянство, радостный бегу домой. Чувствую себя врачом – наркологом со стажем, которому удалось разорвать хоть на время порочного зелёного змия.

В дверях уже ждёт меня неразумный мой сынок школьно – дошкольного возраста:

– Папка, папка! Пойдём гулять со мной, а то я на велосипеде ещё боюсь один.

Я треплю его за непокорный вихор на макушке и выкатываю велик в сторону лифта.

Я иду, он крутит педали, в сторону лесного массива.

Заруливаем в парк, и чуть поодаль, на берегу пруда, я замечаю знакомое голубое полупальто серого цвета.

"Моя" попрошайка, стоит у самой воды, отламывает от багета, который я ей купил, кусочки хлеба и кидает их местным уткам.

Те, радостно крякают, благодарят тем самым свою спасительницу с подбитой губой.

Идиллическую картину ничего не нарушает, и я замер от умиления увиденного. Спас одну человеческую душу! Хоть на время! Может она задумается наконец-то, что она с собой делает?

Ко мне подъехал мой велосипедист и тоже стал наблюдать за тётей, кормящей уток.

Попрошайка тем временем, достала из бокового кармана чекушку, свинтила ей голову, и залпом выпила. С жадностью закусила остатками багета и покачиваясь пошла в нашу сторону.

Увидев меня, она чуть замедлила шаг.

Я обратил внимание, что теперь и верхняя губа у неё была разбита. Она, явно меня не узнав, собралась с мыслями и слегка покачиваясь обратилась ко мне:

– Дядя, одолжите плиз 30 рублей!..

Монеточка

Пианисты – это великие люди! Они бьют по чёрно – белым клавишам и раздувают моё душевное аутодафе, заставляя пожар моего Alter ego разгораться всё сильнее день ото дня.

Слушаю ли я концертино по телевизору, или вживую – это не важно. Меня сотрясает невероятный оргазм от мембраны струнно – ударного клавишного музыкального инструмента. Это может быть и клавесин, и клавикорды, всё, кроме японских электронных ортодоксов ямаха. Это уже не то! Это современное порно…

Только классика! Фортепьяно, рояль, ну или на край пианино. Там, где молоточки бьют по струнам моей души, и я плачу и рыдаю от счастья.

Я работал тогда, в далёкие годы, всего лишь грузчиком в музыкальном передвижном театре – "Моцарт, Шереметьев и СНГ".

Мы мотаемся по городам и весям. По странам и континентам. И везде нас преследует наш директор Фуат Львович Шереметьев. Потомственный интеллигент от музыки и трезвенник по призванию.

Вся наша труппа, включая обслуживающий персонал исповедует железный закон – воздержания.

Не пьёт первая скрипка, не пьёт – тромбон, даже ударные не притрагиваются к бутылке во время гастролей. Табу!

Над концертной ямой висит родовое проклятье Бориса Николаевича и унылое, всепоглощающее трезвое родимое пятно Михаил Сергеевича.

И только молодой пианист Аристарх Иванович Ребодух всегда пребывает в весёлом расположении духа.

Нажимает он на свои педали и стучит по чёрно – белой доске клавиш с воодушевлением и безудержным оптимизмом. От чего на концертах всегда случаются такие бурные овации и крики:

– БРАВО, браво маэстро!

Да так, что Фуат Львович пребывает в недоумении и лично проводит обыски в гардеробной у пианиста и у нашего брата – грузчика сцены. Он пытается понять, почему эта сволочь, так исполняет "Времена года" Вивальди, что даже сам автор бы, исполнил своё произведение хуже, чем никому неизвестный и весёлый Ребодух из Мытищ.

Надо отметить, что все другие музыканты работали просто за зарплату. Работали без энтузиазма и искорки. Дудели в свои дудки и тромбоны, вяло возили смычками взад и вперёд по грустным скрипкам, били в бас – барабан, засыпая при этом.

И только наш пианист, так активно бил по клавишам музыкального инструмента, что Моцарт, наблюдая бы за ним с музыкального Олимпа, захотел непременно низвергнуться вниз самостоятельно сгорая в полёте от позора собственной несостоятельности.

– Несомненно это природный дар. Талант от Бога. Целованный в руки и клавиши, – все как один твердили наши и зарубежные музыкальные критики.

Стиль, стать, гордый профиль подбородка, хаотичное и резкое попадание по клавишам и чётко в такт, делало нашего пианиста исключительным виртуозом среди простых смертных.

И только я знал в чем дело, стоя за кулисами, поддерживал под руки старшего грузчика Ивана Ребодуха, отца пианиста, которому рукоплескал весь мир. Он стоял и плакал на каждом концерте. Это он определил сына в музыку клавишных музыкальных инструментов, ибо только под крышкой роялей и фортепьяно, он мог проносить на концерты огненную воду. Если фортепьяно, то три – четыре бутылки по периметру инструмента, если рояль, то можно было заныкать четверть, ну а если Дом Культуры и всего лишь пианино, то всего литрушку под крышкой…

Но и этого всегда хватало, чтобы его сына встречали, как новую звезду. Сын всегда пил с отцом.

Вирбели понимали желание отца сделать из сына пианиста, и поэтому нижние и высокие регистры делали всё возможное для этого.

Многие удивляются, откуда у нас столько самородков в музыкальной сфере, но я всегда знаю точно, что если бы не такие громоздкие и вместительные инструменты, то были бы они, как все. Вялые и унылые. Трезвые и скучные…

А самое страшное я вижу, когда устанавливают на сцену японские клавишные Ямахи, плоские и пресные. Знаю, что бесполезное это занятие.

На них любой музыкант сломается. Даже такой, как наш виртоуз Аристарх Ребодух…

Хотя знаю есть такие молодые музыкальные девочки, с денежными никами.

Они лабают на таких японских досках почём зря, отчего слушать их совсем неинтересно и тем более не понятно.

И вообще, Аристарха на вас нет!…

Бариста

В наследство от бабки, мне досталась комната в коммунальной квартире. Я там бывал крайне редко, не чаще одного раза в месяц.

Подметал её бывшую комнату от пыли и дохлых тараканов, снимал показания счётчиков и с нетерпением ждал, когда вместо этой жалкой лачуги, я, как единственный наследник, получу отдельное жильё в высотном и современном 25ти этажном доме, с захватывающим дух, видом на МКАД.

Время шло, и бабкину комнату, никак не накрывало волной реноваций. Я продолжал подметать и снимать, изредка вступая в ненужные диалоги с жильцами этой квартиры. Из всех квартирантов, особенно выделялась крупная и сильная Марина, которая снимала комнату у какого-то хозяина; и её дверь была по соседству с бабкиной рядом. Она работала бригадиром в организации Мосводоканал, и откуда была родом я уже и не вспомню.

Помню один раз я приехал навести порядок, а в доме отключили воду в этот момент. Ни полы помыть, ни в туалет сходить и даже не попить.

Через приоткрытую дверь, я увидел, как грязно ругаясь и топая, прошагала Марина к выходу, по пути натягивая оранжевый фирменный жилет поверх синего бушлата, и беря в руки небольшой ломик:

– Я им покажу! Сволота безродная, – пыхтела она в коридоре, влезая в болотного цвета резиновые сапоги.

Я с любопытством вылез в окно и стал наблюдать за происходящим.

Марина бегала по улице, вокруг работников ЖЭКа и отдавала короткие приказы. Указывала им на их рабочие места, и показывала, как нужно делать работу. Ловко подцепила своим ломиком канализационный люк и ногой, также ловко отодвинула его в сторону, заставляя по очереди спускаться вниз всех причастных к отключению воды. Работяги молча курили и нехотя лезли вниз, явно из уважения к моей соседке.

Ближе к вечеру, я услышал в прихожей, как входная дверь скрипя отворилась, и на пол упал ломик. Марина грузно села на обувную банкетку и тяжело вздохнула.

Я выглянул из-за двери. Она, очевидно заметив это, произнесла:

– Воду уже должны дать. Чаю не хотите?

Я молча кивнул и пошёл ставить чайник на плиту.

У Марины было очень скромно в плане быта. В углу, за дверью, стоял ещё один лом, и огромный моток резинового шланга. Над кроватью были пришпилены на булавках вырезки из газет и журналов. Я мельком пробежался по ним глазами, и запомнил некоторые:

* "Рубрика – Полезные советы":

Не спешите выбрасывать сломанный зонт! Он вам ещё может пригодится. Возьмите его в правую руку, а левой рукой упритесь в дверной проём…"

* "Для модниц":

Выкройка лёгкого, летнего платья с умопомрачительными рюшами из старого плаща бывшего мужа…"

* "В мире аквариума" Донных рыбок и сомиков, время от времени, можно кормить зашпаренным кабачком…"

* "Рецепт безалкогольного коктейля":

Если вы хотите побаловать себя вкусным и недорогим напитком, то мы предлагаем насладится коктейлем "Радостный понедельник", для этого Вам понадобятся:

200 мл – чайного гриба,

50 мл – березового сока,

20 капель – корвалола,

Чайная ложка – квасного сусла.

Несколько листиков мяты и трубочка… "

* "Гадание по древним медицинским картам": Преподобный терапевт – схимник, доктор вселенной – Кустусь, предсказывает опухоль судьбы и указывает направление жизненного пути в современном Здравоохранении…"

* "Сад и огород":

Как сделать надёжный забор из старых шпал всего за полдня? Вам понадобятся… "

Подборка газетных вырезок была достаточно любопытная, но моя соседка, кинув заварки на дно стаканов уже разливала в них кипяток, и мне ничего не оставалось делать, как сесть за этот гостеприимный стол.

Марина расстегнула верхнюю пуговицу своей рубахи, и я увидел у неё на шее маленький серебряный кулончик в виде сердечка.

Из нагрудного кармана она выудила пачку тонких дамских сигарет, VOGUE с ментолом, чиркнула спичкой и жадно затянулась. Я обратил внимание на её маникюр, который она очевидно делала ещё перед новым годом. Кое – где ещё оставались на ногтях островки лака, и я угадал в них цвет Тиффани.

Моя соседка, выпустила струйку едкого дыма, отхлебнула чифирю, и обратилась ко мне:

– А знаете, почему я тоскую? Прям по – настоящему тоскую?

Я отрицательно покачал головой.

Она продолжала:

– Я обошла весь район, и знаете какая беда? Здесь нигде нет настоящего кофе! Нигде его здесь не делают!

– Позвольте, – попытался возразить я, – кругом очень много точек, где делают кофе. Кофейни и кофе на вынос. Это вы зря!

– Это всё не то. Везде кофе делает машина, а я мечтаю о кофе сваренном бариста. Он мелит его сперва, а потом варит на медленном огне. Оно закипает, но не убегает. Да что вы можете знать о настоящем кофе…

Марина мечтательно закусила губу, затянулась и задумчиво уставилась в пыльное окно.

Я отхлебнул чая, и тихонечко, не прощаясь, вышел.

Выйдя на улицу, я набрал полные лёгкие московского весеннего воздуха, и выдохнул.

Мне захотелось только одного, выучиться немедленно на бариста и каждое утро варить для Марины чудесный ароматный кофе. Только для неё одной. И чуть позже приятно её удивить, когда программа реновации всё же закипит, и не убежит от меня, я введу Марину под руку в свою малогабаритную студию на 25 этаже и ей откроется великолепный вид на МКАД.

Я буду приносить ей утренний кофе в постель, а за это она будет угощать меня коктейлем "Радостный понедельник", на старенькой бабкиной даче она начнёт возводить могучий забор из старых шпал, упираясь в дверной проём – чинить сломанные зонтики и по вечерам, мы будем кормить аквариумных рыбок и гадать по старым медицинским картам.

И только потом, со временем, когда кофе начнёт горчить, Марина выставит меня за дверь в одном плаще, пару секунд подумает, жестом покажет, чтобы я его снял, и заместо него накинет мне на плечи оранжевую жилетку с надписью – "Мосводоканал", хлопнет меня по спине и подмигнёт напоследок.

Включит настенную лампу, возьмёт в руки портняжные ножницы и сядет кроить себе из моего старенького плаща, задорное летнее платье с рюшами, заварив себе при этом стакан крепкого чая.

И признается наконец сама себе, что НЕ ЛЮБИТ она настоящий кофе только лишь потому, что никогда и нигде его не пробовала…

Дама сердца

Колька Барыкин, всегда хотел показать себя рыцарем, перед понравившейся ему дамой.

Чтоб сразу нарисовать образ выдающегося мужчины мужЕского пола, мечтал пустить пыль в глаза женской особи, с красивой мордашкой.

Коля в детстве поднимал гантель перед зеркалом, и казался сам себе – конанварваром.

Меч бы ему ещё, и по-рыцарски удивить ту девочку с девятого этажа.

Время шло.

У той девочки, с именем Варвара, неожиданно выросла грудь и стала иметь она красивые икроножные мышцы под юбкой, а Колька узнал, что гантели у него всего лишь по два с половиной килограмма.

В качалке, что расположена в подвале его дома, пацанчики тягали чугун по 36 кг, а он всё баловался не пойми чем…

Шли года, и они определённо действовали на Барыкина отрицательно. Нет, он, конечно, читал про Айвенго, и про Короля Артура и даже про госпитальеров все книги перечитал, но нужная принцесса, под такой случай, не появлялась никак.

Лежал Коля на кушетке, под физической картой левого и правого полушария земного шара, и мечтал.

Хотелось совершить поступок, на данном этапе жизни, но не перед кем было бисер метать.

А меж тем он вдвоём с мамой отпраздновал своё тридцатипятилетие.

И здесь случай представился.

Морозная зима, проклятие гидрометцентра и гибель всех местных градусников в округЕ.

Барыкин, подходит к своему подъезду, и видит свою соседку Варвару.

Ту самую, что уже выросла.

Та, тащит аккумулятор от своего ПЫжо, к себе домой.

Кричит Коле:

– Дверь поддержите пожалуйста.

Наш герой, как истинный джентльмен придерживает входную дверь и пропускает особу, которую он вожделел годами, вперёд себя.

Она пыхтит и отдувается:

– Нажмите пожалуйста кнопку вызова лифта!

Наш герой беспрекословно выполняет её команду. Двери открываются, и Варвара с аккумулятором в обнимку заваливается внутрь кабины. Наш герой заходит следом:

– Вам нажать девятый этаж?

– Если вас не затруднит! – слова у соседки вырываются со свистом, лицо её покрыто красными пятнами. Умаялась бедолага.

Обмен милыми улыбками, и кабина устремляется вверх.

Коля не спал всю ночь и всё думал.

А может это оно? Рыцарское отношение к даме? Она прёт батарею, а я перед ней распахиваю двери. Должна оценить же?

На следующий день, Барыкин, торопился на работу. Поддел термобелье, закутался в мамин шарф и подхватив старенький портфель, отправился на службу.

Вышел на улицу, натянул варежки поглубже, проверил в кармане наличие проездного, и потрусил к остановке общественного транспорта.

За углом дома стояла ОНА. Дама сердца и мечта рыцаря. Соседка Варвара:

– Вы не поможете мне завести этот французский автопром? Не заводится никак, аккумулятор совсем сдох…

Коля поглубже натянул мамины варежки, и указал ей на багажник. Сел за руль, выжал сцепление и включил вторую передачу. Скомандовал:

– А ну давай, навались!

Толкала Варвара эту груду французского металла по заснеженным дорогам Лобни со знанием дела, упиралась и делала рывок профессионально. Чувствовался огромный опыт. Спустя час катания – завели.

На пассажирское сиденье плюхнулась уставшая Варвара:

– Если хотите, то приходите вечером ко мне в гости. Вы есть мой идеал и концепция рыцарского отношения к даме, в нашем районе. Я уже месяц таскаю аккумулятор, и никто дверь в подъезде ни разу ни попридержал. А уж про то, чтобы помочь толкнуть и завести машину и речи вообще не идёт…, приходите сегодня в квартиру номер 215 вечером. Я вас напою чаем с баранками.

На работе весь день у Коли радостно щемило сердце. Барыкин ликовал. Вот оно, свершилось! Его поступок оценила дама!

В 22.00 наш герой стоял перед её дверью.

Одел парадный, отцовский пиджак, кое – где поеденный молью, и на тарелке у него дымилась стопка блинов, которые напекла его мама, в предвкушении внуков.

Варвара открыла дверь и с порога заявила, явно прыгая с места в карьер:

– Очень хорошо, что вы зашли. Если вас не затруднит. Вот ключи от моей машины, а вот рожковый ключ на 12. Если не сложно, снимите пожалуйста аккумулятор и тащите его сюда. На зарядку его опять поставлю, и заодно приготовлю вкусный ужин…

Забрала у него мамкины блины и закрыла перед его носом дверь, мило подмигнув при этом. У Кольки вытянулось от удивления лицо, и он глупо моргал, заглядывая в дверной глазок.

Это совсем не то, что он ожидал!

Коля спустился на лифте вниз, в полном недоумении. Решение проблемы пришло в его голову внезапно. Вот дурак, книжек начитался!

Улыбнулся про себя и просунул в щель её почтового ящика ключи от её чёртовой машины, рожковый ключ на 12, поднялся на свой этаж и пошёл спать.

Ему не нужна такая дама сердца, это свершившийся факт! Только вчера ей дверь придержал, а сегодня уже таскай её тяжести и создавай ячейку общества, откручивая на морозе авто детали.

Ну уж нет, Увольте!

Тарелку из-под блинов пусть оставит себе. На добрую память о последнем Айвенго с района.

Мысли о рыцарском отношении к дамам, постепенно его отпускали и жизнь, как ему казалось, начинала играть новыми красками.

Барыкин, не раздеваясь, прилёг на кушетку, под картой двух полушарий, и спустя некоторое время сладко уснул…

Менопауза поколений

Помню, как умилялся я, заглядывая в голубые и розовые конверты, которые по очереди выносила мне на встречу, милая нянечка из роддома.

Радовался я, и принимал сей ценный для меня груз и чувствовал ответственность за смену поколений.

А за спиной работника министерства здравоохранения (на полставки), как сейчас помню, стояла серая от мук Эпидуральной анестезии, как тень – моя супруга и тоже старалась улыбаться, видя, как я угукал и пытался разглядеть в этих кнопках знакомые черты.

Потом, неожиданно и как-то само собой происходило их взросление.

Они неожиданно перестали спать в своих люльках, и забирались в свои уже маленькие койки, а потом в полноценные кровати.

Ещё они, сменили пинетки на кроссовки. И вместо отварной брокколи, стали пожирать пиццу, пепси, принглс.

Жена немного погоревала от таких дел, и слегла с жуткой мигренью до конца жизни.

Не воспринимает она до конца того, что произошло. Не сечёт текущего момента. Ищет, и не может найти в этих комсомольцах, те пуговки в розово – голубом одеяле, которые мы принесли много лет назад из роддома.

Она перестала бороться с их детством, отрочеством и юношеством.

Она вечно лежит с больной головой, отказывается их понимать, и твердит одно и тоже:

– Кто все эти люди?

Меж тем эти люди и по совместительству наши дети, значительно выросли и прибавили в весе.

Жена их шугается, но я ещё держу круговую партизанскую оборону и не собираюсь, как Тургенев отступать перед нигилизмом, пусть даже ценой отцовской жертвы.

Допустим, если этим людям, которых достали с помощью кесарева сечения, показать кусок мыла, и сообщить им информацию о том, что:

– Мама мыла раму…

Можно их примерно на 5 – 10 минут ввести в ступор и ждать неожиданной перезагрузки.

Они задумчиво смотрят на кусок мыла, пытаются понять, что такое рама, и ещё любуются мамой, которая постоянно лежит, как блаженная.

В такие моменты, жена понимает, что они на секундочку вынырнули из эфира своих гаджетов, и у неё на время перестаёт болеть голова.

Надеюсь, если закончится в их жизни гель для душа, то они смогут помыть свои тщедушные тельца простым куском мыла.

Дальше больше, чтобы перезагрузка их системы не пошла насмарку, я предлагаю им напечь блинов по рецепту их прабабки.

Необходимо также им дать пояснения, что де эти самые блины кушал сам Ведьмак из предыдущих выпусков видеоигр.

Кивают они головой со знанием дела, и замешивают вместе со мной тесто. Будем готовить маленькую масленицу. Надеюсь, это пригодится им, когда закончится хлеб в магазинах, и зарплату они получат мукой (как мы когда-то). Не пропадут.

Вижу, что их мозговые монетоприемники пока воспринимают родительскую информацию, и их тела временно отключены от сети.

Ну и до кучи, чтобы, так сказать, закрепить пройденный материал.

Веду их к тайному месту, куда так сказать, Макар телят не гонял!

Только я о нём знаю, и жена моя болезная, которая в этот момент призывает матриархальную менопаузу, как спасенье от всех воспитательных бед.

Открываю входную дверь, и сопровождаю их к мусоропроводу! Это таинство будет, похлеще масонских градусов и угольников.

Там, и только там исчезает мусор и бытовые отходы, которые мы копим в течении дня!

– Вы слышите меня детииии?

– Мы слышим тебя пааааа!…

Наконец-то они узнали самое главное в своей бестолковой жизни после айфонов и бесконечных информационных лент. Оказывается, мусор из дома улетучивается не по прихоти зубной феи, а потому что, его выкидывали всё это время эти странные олды: одна с вечной мигренью, а второй – с пивным животом.

Тайна ответственных квартиросъемщиков раскрыта. Распахнуты врата во взрослую жизнь!

Они становятся задумчивыми, они начинают понемногу прозревать, может быть первый раз отложив в сторону свои гаджеты.

Им ещё может быть не совсем понятно, что произошло, но я-то знаю, что именно сейчас происходит передача эстафетной палочки. Идёт смена поколений.

Жена первый раз встала за долгие годы и засобиралась к косметологу. Я достал свою старую мыльницу с куском Борного мыла, и положил в ванной на видное место среди бесконечных гелей для душа. И возможно первый раз перед ними встала дилемма на кухне: что есть поесть – невнятную пиццу или блины с мёдом?

Я слышу, как входная дверь открылась, и кто-то из них тащит пакет к мусоропроводу.

Они выросли, и теперь познали жизнь.

Надо будет их ещё, пока тёплые, на рыбалку свозить, так сказать для финального закрепления материала. Чтобы знали, что рыбу можно не покупать в магазине…