И неожиданно у неё днюха должна быть вот – вот. Возраст её тщательно скрыт в пыльных архивах загса и мфц. Но на вид чуть более 20ти и чуть менее 50ти, что-то в этом диапазоне.

Татарин бегает счастливый, и даже спрашивал у меня, что подарить ей на столь знаменательную дату.

Я пожимал плечами и бубнил что-то про ювелирку. Сосед отмахивался от меня, как от назойливой мухи:

– Ну откуда у меня столько денег, а? Кредит мне уже не дадут один хрен. Я хочу что-то для души и тела ей подарить. Чтобы с теплом и добротой она вспоминала о подарке. Он не обязательно должен быть дорогим!

Я в ответ соглашался с ним, и поддакивал. Мол, дерзай! Сделай презент от чистого сердца!

В выходной день, мы с моей дражайшей половинкой, пытались обсудить меню на обед. Холодильник стоял безнадёжно пустой, и зазря холодил в своих внутренних отделах, почерневший кочан капусты, пару загрустивших картошек, меж которых покоилась серая морковь. Жена что-то прикидывала в уме, и кажется в меню должен был сегодня появиться суп, с нехитрым названием – Щи.

Вдруг сверху, у соседа татарина, что-то загремело и мы услышали визгливый женский голос. Отчётливо фигурировало в её речи, слово – муд@к.

Громко хлопнула дверь этажом выше, и послышались торопливые шаги вниз по лестнице.

Мы с женой прилипли, отталкивая друг друга, к дверному глазку.

Мимо нашей двери пронёсся ураган в шуршащей юбке, и громко хлопнула дверь в подъезде.

– Иди, иди быстрее к татарину! Узнай, что он ей подарил и как прошла торжественная часть? – теребит меня за штанину моя благоверная.

Захожу в гости, этажом выше. Дверь входная приоткрыта. Крадусь, как мышь, чтобы не спугнуть одинокого соседа.

На полу лежит гимнастический снаряд, именуемый в народе – хулахуп, а по-простому – алюминиевый обруч, перевязанный шикарной алой лентой в виде банта.

За кухонным столом, сидит обхвативши голову несостоявшийся ловелас, рядом стоит открытая бутылка Советского шампанского, два стакана, и плитка Бабаевского шоколада.

Также, я обратил внимание, на поздравительную открытку, которая очевидно являлась дополнением к подарку. Я её взял аккуратно, раскрыл и вслух прочитал:

Прибавила в весе – Ната,

и стала немного пузата;

Штаны маловаты, и стрелка весов во всём виновата!

Тренажёр для талии,

Подарю Наталии…

Татарин издал такой тревожный вздох, что мне стало не по себе.

– Не понравился ей мой стих. А я может от души старался! – он заплакал, и я как мог успокаивал его.

Хлопал его по плечу, и доказывал какой он молодец. Мол видно сразу, что строки поздравления идут от чистого сердца, и что она просто дура, а сосед мой – истинный джентльмен!

Прошло немного времени. Его избранница по итогу, всё-таки поняла, что татарин для неё достойная пара.

И по всей видимости она переехала к нему жить и создавать семейный очаг, из того, что имелось на его жилплощади, включая тот самый подарок.

Об этом говорил характерный звук падающего хула-хупа об пол, когда она очевидно воплощала в жизнь хотелки моего соседа. И делала себе спортивную талию по вечерам после работы, вопреки всем женщинам, которые согласны принимать лишь дорогие подарки от своих ухажёров. Стихотворение, написанное им от чистого сердца, сломало все стереотипы и разрушило все преграды, между двумя любящими сердцами, которые думают не только о душе, но и о теле…

Курьеры дешевле выйдут

Есть такое мнение, если мужчина экономный, значит обязательно жмот. Мол нельзя на второй половине экономить.

Да! экономить нельзя, но если где-то можно прогнуть эту финансовую линию, чтобы сэкономить, то делать это необходимо!

Копейка, бережёт не только рубль, но многие другие мировые валюты. Нельзя кидаться в омут с головой! Мол, эгегей гуляй рванина… Сгорел сарай – гори и хата. Нет, это не правильно. Мужчина должен внимательно следить, как честно заработанный рубль сэкономить и в дальнейшем правильно его вложить в один из кирпичиков, для построения крепкой и дружной семьи.

Вот этим простым и понятным принципам, я обучаю свою жену и неразумных деток пионерского и октябрятского возраста.

Отец в их понимании, должен быть колосом на глиняных ногах, который вот-вот обрушит свои знания на всевозможные их финансовые учреждения.

Приведу простой пример.

Вот моей жене срочно понадобились новые серёжки. То есть старым ещё сносу нет, и можно передать их по наследству и дочке, и затем внучке! Но, нет! Вынь да положь!

Ну ладно.

Говорю ей, ты мол в интернет магазинах не смотри – обман кругом и ракушечник пескоструйный будет вместо камня. Смотри цену подешевле и лучше на сторонних сайтах. Всякие доски объявления и интернет площадки смотри. Может бабка какая добродушная задарма будет согласна отдать.

День смотрит, другой, неделя прошла.

А денег в кошельке отнюдь не прибавляется. То там, то сям, обязательно тратится с трудом заработанная копейка на дурацкую еду и оплату жилищно – коммунальных услуг. Одним словом, висит "её хотелка" тяжёлым бременем над финансовым благополучием нашей семьи.

Вот хорошо. Выбрала наконец-то. Правда другой конец города.

Некая тётя продаёт архетип советского янтарного искусства.

Жена прям скачет, дурной козой, и объясняет мне, как они мило будут болтаться у неё в ушах. Винтаж и всё такое.

Говорю ей пиши, чтоб обозначила скидку для тебя или край – отдала бесплатно. А мы ей кабачков отсыплем (благо полный багажник, и уже гнить начали).

Продавец сделала скидку небольшую и пишет, мол отдам самовывозом, или почтой, или курьер.

То есть самовывоз бесплатно, а за почту и курьера плати дополнительно. Не, ну не дура?

Естественно самовывоз! Потому что бесплатно, и финансовую аналитику понимать надо. Ей богу – глупый продавец нынче пошёл! Но что с неё взять?

В школе, наверное, по математике одни трояки были. А вот у меня полновесные пятёрки и даже синус и косинус понимаю. Знаю где можно сэкономить.

Договорились на пятницу вечер. После работы я хватают жену, мы быстро туда едем, она их допустим смотрит, я закатываю глаза в небо и требую дополнительную скидку, мы получаем данный артефакт и довольные едем домой. Я смотреть по телеку кубок кубков, а жена пусть в обновках крутится вокруг зеркала.

Наступила пятница, вечер. Едем.

Ну конечно же пробки и нервное напряжение. На выезде из города был остановлен сотрудником, который мне влепил штраф за то, что не пристегнут, не работают стеклоочистители, и ещё за то, что летом на зимней резине катаюсь.

А я может свою жоповозку только один раз в году и выгоняю, на новый год. Чтобы не примерзла окончательно к асфальту.

Штрафы получил, дворники не работают и как назло обильный июньский дождь хлещет. Ни черта не видно, а ей вынь да положь эти серёжки.

Ладно, кое как доехали. Припарковался. Отслюнявил ей несколько сотенных купюр, чтобы она совершила свою ацкую покупку и зафиксировала свою мечту. Стою, курю.

Выходит, королева:

– Ну, как я тебе?

Мочки ушей её, оттягивают янтарные камни.

А мне уж и смотреть на них противно. Штрафов полные карманы!

Приехали домой, я без настроения лёг спать.

Лежу и думаю, нужно было точно курьера вызвать. С такими делами, точно бы пару тысяч сэкономил бы. А так попал, как Куролесов в ощуп.

Лежу, пыхчу, а моя всё у зеркала крутится и так, и эдак. Представляет, наверное, себя Клавой Кардинале.

Я отвернулся и уснул.

А с утра новое потрясение.

В госуслугах новые тревожные уведомления! Новые штрафы пришли. Езда по выделенке, поворот на запрещающую стрелку светофора, и самое главное – неоплаченная парковка на территории платной парковки (это когда я ждал её там).

Схватился за сердце.

Под язык положил необходимую таблетку. Взял калькулятор, считаю. Свожу дебет с кредитом.

Хочешь, не хочешь, а по математике у меня была всегда оценка отлично.

Выходит, скверная картина:

Серёжки – три сотни, а вот штрафов я заработал в пользу государственной машины – на несколько тысяч. И если бы только я прикинул не в уме, как тогда, а на калькуляторе, то было бы яснее ясного, что курьер – это выход из положения. Он спас бы меня однозначно, и подстелил бы под меня мягкую перину финансовой безопасности, которая заключалась бы всего в нескольких сотнях!

Но нет.

Где-то просчитался. Серёжки вышли по цене якутского золота 585 пробы и ещё бы кулончик бы дали в подарок наверняка, и это я про магазин веду разговор в любом торговом центре.

Держусь за сердце, и суммирую общую цифру штрафных санкций. Безрадостно и гадко. Как прожить до конца месяца? Так вляпаться на ровном месте!

Поедом себя поедаю, злюсь на себя, на глазастых сотрудников, на камеры и на парковки.

Вбегает радостная жена с планшетом и тычет мне в нос, яркую картинку:

– Ты только погляди! Перстень продают. Он прям как будто из комплекта к моим серёжкам. И тоже недорого. И кстати не очень-то и далеко, примерно 2 часа ехать. Поедем в пятницу, сгоняем по-быстрому?

Я судорожно нащупываю в кармане брюк, нужный блистер таблеток от сердца, и чтобы не нагружать нервную систему, осипшим голосом, не разжимая губ, говорю ей, зажав в другой руке калькулятор японской фирмы «SHISHsMASLOMsaki» :

– Оформи курьера! Пожалуйста! Оно дешевле выйдет…

Жульетта и Ромео

Про Ромео и Джульетту, это зря старались писать красиво всякие древние литераторы. Напрасно тратили драгоценные чернила и ломали гусиные перья. Воду только намутили и всё. Любовь там неземную выдумали, чувства придумали какие-то, и теперь расхлебывай всё это в современных условиях.

Копошишься в бытовой утвари и ищешь эти уже остывшие чувства, некой Жульеты Робертовны Капулетиной, к себе. А по факту находишь только кулёк с отравой для крыс под кухонной мойкой и думаешь про себя:

– Не для тебя ли любимого она держит эту козырную карту?

Но очевидно, что отрава эта не для сегодняшней ночи!

Придавила сверху, и лежит. Минутка сладострастия в омуте трудовых будней, бурная река Лимпопо, которая вытекает из Люберецких карьеров, тонкой струйкой семени в её пышное тело.

Придавила так, что понимаю, сейчас лепестки моих лёгких, если глянуть на них в анатомическом разрезе, похожи на два сдутых шарика с детского праздника, соседского мальчишки, которого я встретил на прошлой неделе.

Сидел он тогда одинокий и грустный, на лестничной клетке и пытался их обратно надуть. Вернуть хотел ушедший праздник жизни. Силился и надувал щеки, но всё тщетно. Красный и синий резиновые резервуары очень вяло надувались и моментально сдувались. Мальчишка сидел в недоумении. Праздник не возвращался никак…

Так и я.

Лежу на спине, придавленный сверху бесконечным бюстом, и боюсь пошевелиться. Мечтаю о сигарете и думаю о том, как я буду наполнять свои лёгкие дымом уже после.

Жульета закончила акт продолжения рода, чмокнула меня в мочку уха, и продолжает лежать сверху и делать вид, что отдыхает. Устала, наверное.

Семечка пустила-таки корни.

Интересно мальчик будет или девочка?

Если пацан, то будет надувать сдутые шары. В лучшем случае мыльные пузыри несбыточных своих мечтаний. Всё будет зависеть от объёма лёгких, которые дадут ему мои гены.

Если девочка, то назовём Джульеттой. Пусть растёт в кустах веронского романтизма.

Наконец-то слезла с меня, кряхтя поправляя ситцевую ночнушку.

От любовного напряжения, в уголках моих глаз задрожали и скатились по бокам две скупые слезинки.

Современный брак, по любви – это вершина светлых отношений в тёмном котловане жизни. И да, ещё немного слёз!

Надо открыть форточку, и высунуть туда морду, чтобы глотнуть ночного воздуха городской агломерации.

Зачем ей отрава? – не даёт мне покоя эта мысль.

У нас нет в Рублевском замке крыс. Грызунов мы видели только по телевизору. Что она задумала? Спросить её в лоб? Скажет ведь всё равно неправду!

Лепестки лёгких постепенно расправляются и насыщаются дымом табачного дома "Монтекки и Ко"

Она продолжает лежать рядом, растянувшись по всему периметру простыни. Итальянский матрас под ней благородно изогнулся. Красивая и вкусная женщина, жаждущая обрести материнский капитал вкупе с продолжением своего рода.

Я на балконе тушу сигарету в банку из-под оливок, и как вор пробираюсь в производственные помещения. Надо успеть до рассвета погрузить в корзину баллоны с гелием.

На огромной площадке, за домом культуры им. Капулетти, в темноте чёрной ночи, стоит мой монгольфьер.

Сегодня я улечу от неё. Я наполню шар благородным газом и задышу свободным кислородом полной грудью. Я выполнил свою миссию и чудом остался жив. Самка богомола не успела откусить мне голову.

И чтобы оставить о ней хоть какую-то память, я заберу её перочинный нож, которым она может нанести себе увечья, начитавшись на ночь Шекспира, а в кармане брюк у меня газетный свёрток с отравой для крыс, который я конфисковал из-под кухонной мойки.

Я поднимаюсь к пушистым облакам, и ничто не может меня остановить. И только лишь, когда Газовый баллон закончится, я рухну в котлован семейного праздника, который случился несколько лет назад.

Прямиком на стул, приготовленный для жениха. Рядом будет сидеть она в фате. Некогда молодая и безумно красивая в прошлом.

Но это будет уже не важно. Гости расходятся, торт доеден, воздушные шары катаются по полу, одинокий официант курящий кальян в углу дворца, весело подмигнёт мне, мол – давай дружок, не робей!

Жульетта ласково надавит клешнями на мои шейные позвонки, что-то хрустнет и в последний момент я вспомню о том, что и голова-то в принципе мне и не нужна. А ей уже не нужна отрава и нож. Дело давно уже сделано!..

Держи сынок!

Отец, к сыну:

– Много уже сынок сказано, про женскую глупость и мужскую смекалку. Много каких интересных историй хранит наш народ, любовно собирая такие истории в целые фольклорные повествования.

Поколения сменяются одно за другим. Мальчики и девочки растут в семьях, где такие вещи либо утаиваются родителями, либо наоборот рассказываются и обсуждаются.

Папа всегда даст знать своему ребёнку мужского пола, что мол коллективный бабский разум со временем деградирует и мозг от этого размягчается у женщины. И чем больше этот процесс необратим, тем девушка красивее и сексуальнее.

То есть пацаны должны расти с уверенностью в том, что к моменту образования семейной ячейки, ты встанешь перед непростым выбором. Или красивая, или умная.

В конечном итоге мужская наука пересиливает и выбор для каждого юноши очевиден – он с высунутым языком начинает искать первый вариант. Потому как умные никому не нужны.

Пусть умничают на своих профильных форумах, вяжут носки, строчат шторы и запекают, себе на здоровье, утку в яблоках. Пусть за свои умственные способности остаются вовеки одиноки.

Крепкий брак, это таинство и передача карманных часов по наследству от прадед к деду итд.

Отец сыну передаёт многовековой информационный файл на виртуальной флешке. Парнишка должен не проморгать этот момент. Пусть и дура будет, зато красивая.

Науке неизвестны пока ещё такие факты, где бы ум и красота шли бы рука об руку. Ну если только Клеопатра, да и то, наверняка это всё мифы и легенды.

А вот я, твой батя, сидящий в сатиновых трусах на кухонном табурете, перед тобой, это реальность!

Закладываю, я как архитектор вселенной, с 5го этажа полуразрушенной хрущевки, в тебя установку мироздания. По кирпичику, по чуть-чуть.

Выбрать нужно в жёны красивую, а потом учить её уму разуму. Искусству кухонному, да хозяйству домашнему, тогда будет толк. Тогда будешь, как я сидеть на кухне и ковыряться вилкой в консервированной рыбе. В этом и заключается таинство и мужская хитрость. Понял?

А вот есть и другая сторона мужской науки.

Пацанчик этот допустим растёт в неполной семье. И мамка, и бабка, и тётка, одним словом бабская ячейка общества, где произрастает молодым побегом, юный диверсант будущих отношений. Мамка ему шепчет гадости на ухо:

– Батя, твой натуральный Козёл. Бросил меня, когда тебе три года было. Нашёл себе красивую оторву.

Здесь у нормального мальчугана должно было щёлкнуть в голове: – "Ага. Значит матушка моя умная". Но к сожалению, никто ему об этом не скажет. Батя его сидит сейчас в сатиновых трусах на какой-то другой кухне.

А мать продолжает:

– Ты должен стать другим. Вырастешь – не будь, как твой отец – негодяй. Уважай женщину. Жену, мать, бабушку, тётю Иру и тётю Наташу. Ищи в женщине внутреннюю красоту.

Кивает Пацанчик головой, окружённый женским вниманием. Пытается его головной конструктор сопоставить все факты.

А факт всего лишь один.

Батя, который сейчас тоже учит своего сына от второго брака, сидя на колченогом табурете, не может никак смириться с тем, что вторая жена его красавица, в данный момент бросила его ради молодого и красивого. Окунулась с головой в адюльтер и укатила в далёкую страну, со сложным географическим названием – Сочи. А всё почему?

Да потому что, учили её в детстве мамка, да бестолковый папка, что мол стерпится – слюбится. Ан нет. Не стерпела и не полюбила. Отключила все женские предохранители и отдалась на волю случая.

Хорошо это или плохо, нам доподлинно не известно. Но факт, остаётся фактом:

Ребёнок должен расти в полноценной семье. Одинокий родитель не может апгрейдить операционную систему ребёнка постоянно и рано или поздно, киндер может быть отформатирован посторонним человеком. А это уже возможный психологический каминг – аут, и прощай бэби – бум.

Останутся по итогу только воинственные старухи у подъездов, которые будут гонять зеленоволосых юношей, держащихся за руки и смотрящих друг на друга влюблёнными глазами.

А сверху за всем этим, из окна 5го этажа, будет наблюдать одинокий батя. Пить столичную воду и закусывать сайрой в масле. Будет корить себя за то, что ушёл от умной к красивой, за то, что в последствии не удержал красивую, и ещё за то, что, синхронизация отношений по принципу "Красивая или Умная" ни хрена не работает.

Потому что два этих зеленоволосых юноши это есть никто иные, как его сын от первого и второго брака.

И какой ещё апокалипсис нас ждёт впереди – доподлинно неизвестно. Но уже сейчас становится страшно.

Ясно только одно – система дала сбой. Остались только карманные часы от прадеда, которые некому теперь передать.

Преемственность поколений нарушена и обратной дороги нет.

– Вот! Держи сынок часы прадеда, если не ты, то кто?..

Гиперборея

– Когда небесный отец, задумал сотворить жизнь на земле, он долго думал, с чего бы ему начать.

Взял пустую кружку со своей кухонной полки, открыл вентиль с холодной звёздной водой в рукомойнике, и наполнил её до краёв.

Недолго думая выплеснул её на космический глобус, и наша планета стала походить на один сплошной океан.

День он смотрит на это безобразие, второй. Ничего не происходит. В одной части глобуса шторм и буря, а в другой – полный штиль. Скукота.

Покрутил он в руках сей чудный шар, взял опять кружку с кухонной полки и на сей раз зачерпнул водичку из аквариума (который стоял у него в галактической прихожей). Набилось в той кружке различных рыбок, сомиков да улиток – превеликое множество. Опять вылил всё это богатство в мировой океан нашей планеты.

Стало чуть повеселее. На следующий день появились всякие водоплавающие гады. Древние дельфины, кашалоты, рыба – чёрт и прочая аквариумная живность.

Небесный отец оживился. Стало значительнее интереснее. Но всё равно, чего-то не хватало!

Вышел он тогда в межгалактический двор, покурил Space табак и взялся за черенок астрономической лопаты.

– По законодательству, курение спайсов запрещено!

– Он отец, и ему можно всё! Подошёл он к куче звёздного грунта, вонзил в неё совок, и аккуратно принёс в свой дом на кончике лопаты куски чернозема. Не вынимая сигареты изо рта, высыпал грунт по центру глобуса.

Так появились материки и континенты. А по-нашему куски суши!

– Это японцы их едят! Суши и сашими!

– О, нет – нет! До японцев ещё небесный отец не добрался! Он курит в данный момент, и любуется тем, что сотворило его сознание. Он вытащил сигарету изо рта, перевернул её фильтром вниз и вставил её по центру континента. Назову этот вулкан – Везувий, произнёс он и ухмыльнулся недоброй улыбкой.

Он опять сел на табуретку и начал наблюдать, как океанические волны омывают прибрежные берега и скалы. День наблюдает, два – Опять скучно. Эволюция проходит медленно, а приливы и отливы работают как часы. Тоска смертная.

Из развлечений только Везувий дымит себе и извергается. Выдаёт на-гора – магму и лаву почём зря.

– Лавэ – это на уголовном жаргоне означает деньги.

– Не перебивайте меня пожалуйста! Вдруг, замечает небесный отец, на одном бережочке, происходит какое-то шевеление. Взял он астрономическую лупу и принялся разглядывать сие чудо (которое НЕ он сотворил, а произошло всё само по себе).

И что же он наблюдает? Аквариумные водоплавающие твари, так расплодились в воде, что стало им там тесно. И путём генетических комбинаций, произвели они на свет что-то среднее между тритоном и крокодилом. Оно комфортно чувствует себя и в воде, и на земле. Страааашное, аж жуть! Глаза на выкате, сама скользкая, рот огромный и бородавки на спине.

Творец выдохнул с облегчением: – Эволюция, мать её!

Он залез в каталог животного мира нашей вселенной и выяснил, что Сие называется – земноводная лягушка.

В пустой банке из-под огурцов, которая стояла у него на подоконнике, было много дохлых мух и комаров. Отец не долго думая вытряхнул всё это на глобус, обеспечивая тем самым лягушку провиантом на долгие годы.

Возможно, такая жизнь и была бы и сейчас, если бы не ускоренная эволюция и появление вершины пищевой цепочки, а именно человека!

Его от скуки поставил на континент отец – создатель. Одел его в красные сапожки, красный кафтан, дал ему с собой лук и стрелы. Мол ходи по болотам и добывай себе сам еду.

Парнишку того звали – Иван. Иван царевич. Вот Ваня выпустил стрелу в сторону болот, в надежде хоть в кого-нибудь попасть и пошёл в сторону выстрела.

А отец небесный, в подзорное стекло смотрит и наблюдает, что дальше будет. Каков сюжет развернётся? И для пущей хохмы напялил лягушке на голову корону. А чтоб любовалась она, установил рядом с ней зеркало. Чтоб значит не кочевряжилась и встречала Ивана, вот с такой красотой на голове.

Заходит наш Ваня в топь дремучую, болота да овраги кругом. Страшно ему, но кушать что-то надо, и стрела всего одна у него была, последняя.

Глядь, а на кувшинке, в позе лотоса, сидит царевна – лягушка. В одной руке у неё орудие убийства Ванино, а в другой букет из мошкары таёжной:

– Здравствуйте Иван Царевич, – молвит она миленьким голосом и корону на голове кокетливо поправляет.

Иван, так и обомлел. Шлёт смс отцу своему: "Батя, я думал может тётеньку какую красивую встречу, а здесь царевна – лягушка".

Отец небесный прочитал смс и набирает текст: "Пусть и лягушка, но зато ЦАРЕВНА!" Отправил обратно смс и хитро улыбается себе в густую бороду.

Почесал Иван затылок, переложил земноводное себе в шапку и возвращается до своей хаты.

Вдруг из-за дерева выпрыгивает разбойник:

– Камон сава, месье?

– Сава бьен, – отвечает уныло царевич.

– Я прямиком из Марселя, и желаю на ужин лягушачьи лапки вашей избранницы.

Царевна – лягушка, которая молча слушала этот разговор, двух особей мужского пола, повернулась в сторону француза, поправила на голове корону, и выстрелила своим длинным и липким языком в сторону этого разбойника. Моментально проглотила его, икнула и обратилась к Ивану:

– Ну чего смотришь? Неси меня в свою хату. Будем пробовать жить вместе.

Царевич только и успел крякнуть в ответ.

Идут они дальше. Вдруг из-за дерева выпрыгивает ещё один разбойник:

– Гутен таг, герр!

– И вам Гутен морген, херр не знаю, как вас там по батюшке.

– Желаю предложить вам уникальнишен бизнес продукт. Импорт – экспорт лягушачей лапка по всему мир. Я получать дойче марка, вам платить – копейка. Я продавать – вы добывать! Согласно быть моим партнёром?

Царевна – лягушка, сняла корону, прицелилась и также заглотила этого разбойника, как и прошлого.

– Ой, Ванечка, неси меня скорее домой, изжога у меня уже от твоих ресторанов. Хочу домашней пищи, – простонала она и поудобнее устроилась у него в шапке.

Долго ли, коротко ли они шли. Вот уже появилась опушка леса, на краю которой стояла родная изба.

Прям перед домом, была огромная лужа и Ваня случайно наступил в неё по самое небалуй. Царевна лягушка недовольно проквакала:

– В самый центр грязных саКций наступил! Смотри в дом не нанеси! Мне полы потом ещё мыть!

Ваня сел на порожке и стал снимать грязные сапоги. Шапку с невестой он поставил в горницу, а когда зашёл внутрь дома – ОБАЛДЕЛ! Встречает его красавица жена и на голове корона миниатюрная в виде заколки.

– Здравствуй Иван – царевич! А вот и я! Твоя суженная! Бывшая лягушка, а теперь официально мы с тобой в браке. Иди заводи свою кредитную коробчонку, поедем в гипермаркет закупать продуктов на неделю…

Иван стоял ошалевший и не верил своему счастью. Через всё он прошёл, и через французов, и через немцев, и через саКции грязные, и бонусом ему отец небесный послал вот такую вторую половину!

"Спасибо старик! Она просто необыкновенная!" – отправил Ваня отцу своему смс.

Создатель откинулся на кухонной табуретке и мечтательно закрыл глаза. В голове у него крутились разные мысли:

"Плодитесь детки и размножайтесь. Создавайте свою Гиперборею без разбойников и саКций. Живите в мире с собой, а остальным псам, я сейчас ядерный Везувий устрою!"

Он закурил трубку и начал крутить глобус, выискивая место там, где больше всего неправедных собралось, чтобы вытряхнуть на них горящий табак и пепел. Чтоб Содом и Кикимору им устроить по самое не балуй…

– Машину прогрел сказочник? – из двери подъезда вышла моя благоверная.

Я сидел в окружение соседских детей на скамейке у дома.

– Тётя, тётя, а ваш дядя нам сказку рассказал! – обратились все дети хором к моей супруге.

– Да, это он может. Я вот много лет назад тоже послушала его сказки, и теперь мучаюсь с ним. Пойдём горе моё луковое. Нам надо с тобой ещё продуктов на неделю купить в гипермаркете и аккуратно! Не наступи в лужу! Ботинки немецкие, портки французские! Не отстираю и не отмою потом!

Жена меня подгоняла тычками в спину к машине, и я успел обернуться.

Соседские мальчишки и девчонки о чем-то жарко спорили. Потом я увидел у одного из них в руках ветку, и он явно собирался сделать лук со стрелами, а вот девочки громко спорили между собой, кто будет царевной – лягушкой.

Я шёл к машине и про себя тихонько радовался улыбаясь в густую бороду, что Гиперборея жива. И будет жить ещё очень долго.

Надо только для этого раскидать мне чернозем на даче, покормить рыбок и протереть от пыли старый школьный глобус, а там эволюция сама всё сделает. Без моей помощи…