24
Здравствуйте, Татьяна Леонидовна! Пишет Вам Анастасия Суховерхова! Наверное, моё имя Вам ни о чём не говорит, но помнить Вы меня должны, хотя бы потому, что я ученица школы педагогических работников весны 2014 года, я единственная Настя ШПР в период, когда за всю историю зимние Олимпийские игры проходили в России в городе Сочи. Когда мы все вместе, сразу после открытия трассы, поехали туда. Когда Крым прикрепили к России, и об этом я узнала от Вас, а ещё я как крыса бежала с тонущего корабля «Штормовой» в середине смены. Тонущим он был только для меня, и уверена все меня за это если не ненавидели, то уж точно осуждали! Но, по крайней мере, я честно и сразу выплатила лагерю неустойку за разрыв контракта, а вместо того, чтобы расстаться со мной обоюдно мне испортили трудовую книжку, указав причину увольнения прогулом!
Ах, если бы Вы на самом деле знали, как тяжело мне было покидать это Место. Все эти четыре года я часто вспоминала время, проведённое в Орлёнке, я чувствовала себя там счастливой, по-настоящему счастливой, не смотря на большую физическую нагрузку и усталость! Вспоминала и Вас. Мне хотелось вновь отправить заявку в ШПР и приехать в лагерь, но…
И вот сейчас уже 2018 год, закончилась очередная зимняя Олимпиада, мне уже 27 лет и заявку в ШПР отправить я не смогу, хотя возраст тут не причём! Наверное, считать, что из-за ограничения возраста я не попаду в Орлёнок куда приятнее, чем знать, что я не могу этого сделать, потому что инвалид!
Помните, я Кристина и Саша жили в студгородке, весна тогда выдалась аномально холодной, я жаловалась, что мёрзну, впрочем, все мы мёрзли в нашей неотапливаемой комнате, спали одетыми, укрывались тремя одеялами, и всё равно было холодно. Мы простывали, лечились, Вы как заботливая, хочется назвать Вас мамой, приносили мне мёд. Вы заботились обо всех нас… Потом началась смена, приехали дети, было всё хорошо, но мне очень тяжело, в один прекрасный момент, когда за моей спиной было тридцать с лишнем человек, мы шли в палат-каюту, у меня потемнело в глазах и шатнуло. А в один из дней у меня просто не было сил подняться с кровати. Я обратилась к Вам, потому что больше не к кому было обратиться, а Вы отправили меня работать. На следующий день я не вышла на работу, просто не было сил, и приняла решение увольняться, потому что считала, что у меня слишком большая ответственность, я не могу своим состояние подвергать несовершеннолетних опасности, если в один прекрасный момент, меня снова качнёт или я просто потеряю сознание на рабочем месте.
Приехав домой в Москву, лучше мне не становилось, стали болеть суставы все и сразу, изменились фолликулы пальцев. Я обратилась к врачу, но лечение не помогало, мне с каждым днём становилось всё хуже и хуже, полгода подряд у меня держалась температура, а целый год мне не могли поставить диагноз, пока я в плохом состоянии в 2015 году не попала в больницу.
Там мне диагноз поставили, это редкое тяжёлое заболевание «Прогрессирующий системный склероз», поражающие сосуды, суставы, кожу, внутренние органы, в общем, весь организм сразу, а ещё от этой болезни нет лекарства, лишь поддерживающие препараты.
Мне назначали химиотерапию, от которой я чуть не отбросила коньки, а после этого назначали более щадящий препарат, заменяющий её, который применяется всего последние 10 лет и то в качестве эксперимента.
Что хочу сказать, болеть я начала как раз после того самого переохлаждения, которое получила в Орлёнке, в нём же мне впервые и стало плохо. Лагерь в болезни моей не виноват, потому что болезнь, как говорят врачи, у меня была, как бы в спящем режиме, просто спусковой механизм запустился именно после переохлаждения, она у меня могла бы проявиться раньше или позже, какая разница, всё равно я бы стала инвалидом!
Сейчас у меня поражены лёгкие, настолько поражены, что врачи меня похоронили. Мне показан морской воздух, в 2016 году я впервые в жизни искупалась в Чёрном море в Анапе. Мне очень хотелось оттуда рвануть в Орлёнок, навестить Вас, но понимала, что там меня никто не ждёт, ехать на ночном автобусе несколько часов в Туапсинский район бессмысленно. В 2017 году в Анапе я отдыхала всё лето в качестве лечения и меня постигали всё те же мысли, приехать к Вам, Татьяна Леонидовна. У меня всё время в голове стояла Ваша фраза: «захочешь, возвращайся!» А хотела я очень, ох как хотела, но в качестве кого бы я вернулась, я понимаю, что в данном положении двери Орлёнка для меня закрыты навсегда, и как я писала выше, лучше осознавать, что из-за возраста, чем… Потому и пишу это откровенное письмо только сейчас, когда могу отпустить Орлёнок, но не из сердца…
Единственное, что я хочу, чтобы Вы поняли, что тогда я уехала вынужденно, потому что мне действительно было плохо, и лучше за все эти годы не стало. Я живу теми воспоминаниями, когда была здоровой, как училась и работала в Орлёнке. Сейчас же я двадцать четыре часа мучаюсь от болей в суставах, мышцах, синдрома Рейно – это сосудистый спазм пальцев ног и рук, от которого синеют и белеют конечности. Мечтаю переехать жить к Чёрному морю в Анапу, где мне особенно легче по здоровью, но пока такой возможности нет.
В Орлёнок я приехала здоровой, а уехала больной, и всё равно этот маленький период времени один из самых счастливых моментов в моей жизни, там я провела последние дни в своей жизни, будучи здоровой, ведущей полноценный образ жизни!
25
Я понимала, что война в моей жизни закончится лишь тогда, когда я отдам душу Богу, потому что болезнь, которую мне нашли, проявлялась в организме точно так же, что и происходило в те годы в Украине. Свои собственные клетки воевали против своих же, разрушая мой организм. А когда один из специалистов в области ревматологии сказал, что когда у меня выявили проблемы со щитовидной железой, а это было незадолго до моего тринадцатилетия, нужно было врачам искать дальше… Хотя первые признаки заболевания появились ещё в грудном возрасте, мама моя обращалась к врачам, но разные симптомы списывали то на одно, то на другое.
Тогда на все мои вопросы, на которые я искала ответы всю свою жизнь, стали понятны. Почему я помнила свой последний урок физкультуры, на котором, сдавая бег на скорость, долго не могла отдышаться. Почему трудно было заниматься подводным плаванием. Почему у меня была странная мимика, которую психиатры принимали за ненормальность, это объяснял мой диагноз, который физиологически делал лицо маскообразным. Почему после психиатрической больницы я сильно болела, и у меня не было сил дойти до школы, а всё из-за переохлаждения в тюремном отделении и сильного стресса. Почему я выглядела младше своих лет, а всё из-за стянутости кожи, на которой не видно даже мимических морщин. Почему не росли волоса под мышками и многое многое другое…
Что происходило в моей жизни всё это время, подробно описывать не стану. Маме, наконец-то, оформили группу инвалидности, но только тогда, когда к её основным заболеваниям добавилась онкология. Маме диагностировала сразу два рака: рак яичников и рак матки. Я продолжала через силу работать в семьях няней, одна мама-работодательница была врачом психиатром. На домашний адрес Андрея Малахова писала личные письма, ответы на которые никогда не получала, продолжала отправлять заявки в его журнал на конкурс.
После приезда из Орлёнка я сделала тысячу бумажных корабликов, вспоминая историю Садако Сасаки, которую узнала в лагере. Историю о девочке, которая пострадала от бомбы, впоследствии чего умерла в двенадцать лет от лейкемии. Она верила в японскую легенду, что если сложить тысячу журавликов оригами, то любое желание исполнится. Только я решила сложить кораблики, потому что они ходят по морям и потому, что я работала в лагере, который напоминал корабль.
Ещё через год на поляне выложила имя ведущего из одуванчиков.
Во все свои письма я вкладывала определённый глубокий жизненный смысл, но этот смысл за все годы участия в конкурсе так ни кем не был понят. Лишь в 2017 году меня отметили в журнале как участницу, рассказав о том, что я написала песню о конкурсе, которая была написана пять лет назад. Вначале того же года ведущему исполнялось сорок пять лет и я посвятила ему песню, о чём написали в его журнале, так же редакция помогла найти композитора, который сочинил музыку. Им был Шариф Умханов.
Есть на свете мужчина один,
Он волшебный как Аладдин,
Его мудрые глаза
Через очки глядят в небеса.
Он не курит и не пьёт,
Здоровый образ жизни ведёт.
Есть щетина иногда
Но это не беда!
Припев:
Сорок пять лет, сорок пять лет,
Новый паспорт и много конфет,
Брызги шампанского, торт большой
Пусть будет в жизни всегда хорошо.
Он ведущий на Первом канале
И главред в красивом журнале,
В Апатитах он родился
И стране как пригодился.
Нашу жизнь он украшает
И желания исполняет
Как волшебный Аладдин
Есть на свете мужчина один
Припев:
Сорок пять лет, сорок пять лет,
Новый паспорт и много конфет,
Брызги шампанского, торт большой
Пусть будет в жизни всегда хорошо.
Но ведущий никак не отреагировал. Всё в том же 2017 году Андрей Николаевич ушёл работать на телеканал Россия и продюсировать свои собственные шоу, названные его именем. А в конце года у него родился сын Александр.
Юля продолжала колесить по миру, устраиваясь на работу, где предоставляли жильё. Одним таким местом стал Китай, куда девушка уехала преподавать школьникам русский язык. А её родители вновь сошлись и стали жить в той самой квартире, из которой когда-то их выгнали. В Китае она нашла своего будущего мужа англичанина и уехала жить в Англию.
Марианна закончила медицинский колледж, стала работать фельдшером в скорой помощи в Подмосковье, вышла замуж, родила девочку.
Я вышла замуж и обвенчалась. Мой избранник носил бороду и усы, что меня в особенности привлекало в мужчинах, почти два метра в рост. Свадебное платье сшила моя мама. В свадебном путешествии в Анапе мой муж обрезал мою косу. Длина волос была сто одиннадцать сантиметром, и из-за своей инвалидности мне было тяжело ухаживать за своими тонкими густыми волосами, которые отращивала с тринадцати лет.
Моя несостоявшаяся старшая сестра Света, так и не получившая жильё от государства, стала жить с нами.
У меня началась новая жизнь, я стала совершенно другим человеком как внешне, так и духовно. Теперь мой внутренний мир лепил мой любимый муж Павел! А внешность менялась из-за болезни. Образ отца я теперь брала из другого человека, тоже из телевизора, им стал батюшка с телеканала Спас Артемий Владимиров. Но писем решила ему не писать!
26
Одним солнечным летним днём я выглядываю из окна квартиры, к которому подошла на шум пропеллера вертолёта. Я вижу, что он собирается приземлиться у нашего подъезда. Из вертолёта высовывается Андрей Малахов, видит меня в окне, улыбается и кричит, чтобы я спускалась и залазила к нему в вертолёт. Я выбежала и села рядом с ним, пилот сделал несколько рывков штурвала и вертолёт взлетел, я надела наушники, посмотрела на Андрея и мы полетели на море…
Этот роман мне очень сильно хотелось закончить встречей с Андреем Малаховым, и я рада, что она всё-таки состоялась хотя бы в моём сне!
P
.
S
.
В феврале 2019 года Валера пережил тяжёлую многочасовую открытую операцию на сердце в институте имени Бакулева, у него было три инсульта из-за проблем с сердцем. Томография установила один инсульт примерно десятилетней давности, скорее всего из-за него у Валеры были изменения в психике и его проблемы с накопительством и коллекционированием. Два других случились незадолго до операции. Во время операции у него был отёк мозга, он две недели пробыл в коме в реанимации. Я, мой муж Паша и мама выхаживали его. Паша учился на медицинского брата и имел небольшой опыт.
Летом 2019 года мы приобрели комнату в общежитии в Анапе. Не смотря ни на что всей семьёй: бабушкой, мамой, Валерой и мной мы смогли накопить на своё собственное жильё у моря.
В начале 2020 года я похоронила маму Елену, она умерла от сердечной недостаточности 18 января, ей было 47 лет, следом за ней, 2 февраля почил Валера, которого в обществе я называла папой. Он настолько полюбил нас с мамой, а меня в особенности, что союз с мамой в органах ЗАГС заключил в мой день рождения девятого декабря 2016 года. Валера был скопцом10 по жизни, так сильно любил мою маму, что не пережил её смерть. Валере было 56 лет, умер от сердечной недостаточности, не смотря на то, что у него были новые клапаны в сердце.
В Пасху, 19 апреля того же года умерла моя кошечка Лапуся, ей было 15 лет, у неё был рак молочной железы.
2 июля всё того же года мой любимый муж Павел подал заявление в суд о разводе. 4 сентября нас развели. Причина с его слов, что он хочет жить один.
Я переехала жить в Анапу, и со мной случилось то, чего я больше всего боялась в жизни – осталась одна…
Вы не смотрите на добрые глаза,
Я внешне, может, выгляжу наивной.
В душе могу быть очень зла,
Как смерч бываю мощной сильной.
Вы так привыкли все смеяться
И на до мною издеваться,
За мой простой и нежный взгляд,
Характер, что со всеми в лад.
Вы так привыкли на меня бросаться
И как шакалы огрызаться.
Вам очень плохо, я стерплю,
Всю вашу боль и знойный гнев
В душе, как в море утоплю.
Но море может бушевать,
И как моя душа, страдать.
И море тоже может плакать,
Пускать шторма и страх,
Что можете увидеть
Вы в моих глазах.
Взгляд спрячу, отведу,
Но боль и муки я не покажу.
Волной хлестну как море
И заберу всё ваше горе
Я посмотрю на вас и улыбнусь
И боль уйдёт от вас, уйдёт на дно,
И станет вам на миг легко.
Я спрячу боль так глубоко.
Я, как и море, в природе одинока,
Но видит море много
И прячет всё на дне,
А я в своей душе.
Вы можете смеяться,
Жестоко издеваться.
Я всё всегда прощу,
Пойму и отпущу!
Так к чему же я так долго и упорно шла, говоря в самом начале? Одиночество, нищета, инвалидность. Пол жизни потратила на то, чтобы не быть одинокой, а в итоге в таком положение, что даже похоронить меня будет некому. Пыталась выбраться из нищеты, а в итоге к ней пришла. Не хотела носить диагноз психически больного человека и не быть инвалидом. Так от инвалидности психа избавилась, зато с другим физическим, одним из самых тяжёлых заболеваний в мире получила инвалидность.
Долго и упорно я шла к свободе!
После череды разных обстоятельств длиною в жизнь я пережила всего и сразу столько. Что всё чего я боялась со мной случилось и бояться больше стало нечего. Я получила свободу от страха.
В Евангелие от Луки, глава 18;8 говорится: «Но Сын Человеческий, придя, найдёт ли веру на земле?» Так вот я стала тем человеком, который свободно может нести веру и не бояться этого… Не бояться обнажить душу, поведать о свой жизни – о вере, спасение, любви Божией…
Смерть не то, что почти всю жизнь наступала мне на пятки, смерть была моей сестрой-близнецом, с которой я не могла подружиться. А сейчас, когда я в таком тяжёлом физическом состояние сама себя практически схоронила, отправила на небеса к маме и Богу, я чувствую лёгкость и бесстрашие перед людьми земными. Больше всего я думаю о встрече с Господом и чувствую, что дорога к Нему сокращается…
Главное в жизни ни счастье земное, что большинство людей считает важным, а путь, по которому ты придёшь к Богу, а лёгким он не может быть. Счастьем для себя я считаю то, что всё, что мне пришлось в жизни пережить, поможет мне спастись и обрести Царство Божие!
Долго и упорно я шла к Богу!