В отель меня заселили очень быстро. Всего лишь попросили мой паспорт на пару минут и готово. Я вошла в чистый маленький номер. Он не был таким красивым, как те номера, которые мы с Андреем раньше снимали, но все же довольно уютным. Большая кровать с белоснежным бельем и маленький балкончик с видом на площадь. Я приняла душ, после которого мне очень захотелось спать. Я поставила розы в воду и легла в постель. Она была прохладной с запахом свежести. Я довольно быстро уснула и проспала целый час. Когда я проснулась, солнце было уже высоко, а часы показывали двенадцать дня. Мне показалось, будто утренние приключения были вчера. Будто эта пара часов заменила собой целый день. Я проснулась с чувством дикого голода, словно и правда последний раз ела только вчера. Быстро одевшись, я спустилась в холл и спросила про местный ресторан. Мне сказали, что нужно идти направо. Там действительно оказалась дверь, ведущая в ресторан. Я села за столик возле окна и попросила меню. Оно было короткое и простое, но все блюда звучали заманчиво. Сейчас уже и не вспомню, что я заказала в то утро, но было вкусно. Посетителей в ресторане практически не было. Одна пара с маленькой девочкой и мужчина с газетой, так же как и я, сидел у окна. Я почувствовала себя с ними, как дома. По улице шли люди, казавшиеся мне знакомыми уже давно, хотелось махать рукой из окна ресторана и приветственно качать головой. Но я не стала этого делать. Просто заулыбалась сама себе.
Я оказалась на большом кладбище маленького города. Не верилось, что столько людей уже живет здесь. Было тихо и солнечно. Хотелось бы даже сказать радостно, если бы не это место. Над головой летали редкие птицы, некоторые из них садились на кресты и смотрели вдаль. Я шла мимо рядов, и в мои совсем не зимние кроссовки набивался снег. Я поняла, что выбрала неправильную обувь для нашей с ним встречи, и меня это слегка огорчило. Букет был довольно тяжелый, и нести его было сложно, но я не останавливалась. Мимо меня мелькали навсегда улыбчивые лица людей, которых я не знала и уже никогда не узнаю. Я старалась не думать о грустном, ведь у меня была цель. К десятому ряду я выдохлась, глаза намозолили памятники и надписи, ноги промокли и было прохладно, казалось, что все пошло совершенно не так, начиная с месяца моего приезда. Я стала думать, почему не смогла дождаться весны. Почему именно в декабре нужно было ехать сюда. Ехать столь легкомысленно, без нужной подготовки и нужной одежды. Купленный утром комбинезон теперь казался мне просто глупым и смешным. Не ясно, к чему вообще это было. Я снова попала впросак. Снова сглупила и поддалась эмоциям. Зачем нужны были живые цветы? В такой мороз они быстро умрут. Это было так жестоко по отношению к цветам. Мне хотелось заплакать и единственное, что сдерживало меня, – это мысль, что от слез моему лицу станет еще холоднее. Я была на середине кладбища, и здесь не было ни души. Обратно было идти далеко, а вперед еще дальше. Я даже не представляла, как смогу найти его, и какой же мне все-таки нужен ряд. Впервые я подумала, что наша встреча ничего не изменит. Дело не в нем, а во мне. Даже увидев его там, благодаря своей инфантильности я все равно буду думать о другом. Мне стало противно от самой себя, и пару минут я простояла в растерянности посреди могил. Потом собралась. Еще раз отчитала себя за эту слабость. Я все сделала правильно. Нельзя просчитать все шаги. В любом случае в чем-то будет ошибка. И не было смысла ждать весны. Еще три месяца потерянного времени и страданий. Нужно покончить с этим и осознать. Во что бы то ни стало, я должна найти его. Я пошла дальше. В какой-то момент мне пришла в голову мысль, что дата его смерти могла бы помочь мне. Ведь кладбище тоже подчиняется строгому порядку и людей не хоронят хаотично. Я обратила внимание на дату смерти на ближайшей могиле, это был позапрошлый год. Я была недалеко от него. Это придало мне сил. Удвоенным шагом я направилась вперед, обращая внимание на все даты смерти на памятниках. Через пару минут мне стало от этого плохо. Здесь каждый день кто-то умирал. В жизни это так незаметно, пока не приходишь сюда. Неизбежность даже перестала пугать. Они все через это прошли. Какой смысл было бояться? Наконец, я дошла до нужного года, до нужного месяца. Сердце заколотилось еще сильнее. Еще сильнее. Стало даже немножко больно. И даже немного тошнило. Я сглатывала слюну и старалась успокоиться. Хотя бы немного. Я боялась увидеть его и очень хотела. Я нашла нужную дату. Оказывается, в этот день в этом городе умер не только он. Здесь было много имен. Но он был из них самый молодой. Я искала его имя глазами, но никак не могла найти. Уже начинался следующий день, а его все не было. По спине пробежали капельки пота. Затем озноб. Его здесь нет. Его нет на этом кладбище. Они обманули меня. Они похоронили его в Москве. Я почему-то стояла с выпученными глазами. Была похожа на сумасшедшую женщину с шикарным букетом роз. Слезы все-таки потекли из моих глаз. Я чувствовала себя опустошенной и обманутой всеми. Я ехала так далеко. Ради чего? Ради того, чтобы его родители бросили меня еще раз. Ради того, чтобы понять, что его друзья так же ни во что не ставят меня, как и они. Все бы хотели, чтобы в той аварии я умерла вместо него. Наверное, я бы и сама этого хотела.
Я положила букет на ближайшую могилу. Нести его дальше не было больше сил. И не было смысла. Раз его здесь нет. Шаркающими шагами я повернулась и пошла назад.
Нет, они не обманули меня. Он был там. Никак не могу понять, почему я пропустила его. Возможно, обзору мешал огромный букет. Я увидела низкий могильный камень и маленькую платформу. На ней было написано «Листов Андрей Владимирович 09.08.1981-18.07.2006» и все. Больше там ничего не было. Я даже немного обрадовалась. Боялась увидеть что-то вроде: «Как без такого красавчика теперь жить» от нее. Видимо, Мафиози такого не одобрял. Машинально я опустилась на больные колени в снег. Слезы лились градом из моих глаз. Крупные лошадиные слезы. Тихо, без всхлипываний, они быстро катились по щекам, потом перетекали на подбородок и терялись где-то в начале свитера. Это были слезы горя вперемешку с радостью. Я радовалась тому, что, наконец, мы были с ним вместе, и весь этот путь был проделан не зря. Я нашла его. Нашла. Сама. Как и должно было быть. Я гладила камень, гладила рукой его имя, его дату рождения. Эти движения казались бы такими глупыми, но только не здесь. Стоя у могилы любимого человека, мы все немного меняемся. Наверное, от невозможности выразить свою любовь. Кто-то становится ещё более молчаливым, чем обычно, кто-то наоборот начинает говорить-говорить о нем и о Боге. Мы становимся более религиозными, потому что смерть не играет по нашим мирским правилам, и что там дальше может сказать только Господь. Серьёзный разразится слезами, а чувствительный наоборот промолчит. Мы становимся другими, потому что смерть того, кого любишь, – самое страшное горе в этом страшном мире.
Я подняла лицо вверх, будто пытаясь увидеть на небе очертания его лица, но увидела только снежинки, которые падали мне в глаза. Не знаю, сколько времени я провела там, но уже начинало темнеть. Слезы высохли, а на лице осталась только улыбка. Было так спокойно и совершенно не хотелось уходить. Если бы рядом с его могилой была даже крохотная лавочка, наверное, я бы осталась там ночевать. Меня это ничуть не пугало, ведь я была с ним. И все вокруг перестало казаться глупым. Я сама себе перестала казаться глупой. И даже мой комбинезон оказался куплен не напрасно. А цветы как раз были и не нужны. Так было лучше. Без них.
Я рассказала ему все свои новости. Все, что происходило со мной ровно с той даты, которая была выбита последней на этом камне. Все в деталях, в подробностях. Очень эмоционально. Рассказала ему про Милу и про Мафиози, но не все. Ни единого слова о завещании и про вещи, про то, что они выгнали меня. Это странно, но мне не хотелось его расстраивать. Я старалась говорить только хорошее, чтобы ему было радостно. Я провела у его могилы три или четыре часа, пока окончательно не стемнело. Издали я увидела охранника кладбища, который совершал вечерний обход. Я попрощалась с Андреем и попросила его простить меня, что так долго не приходила к нему и даже не знала, когда приду в следующий раз. Сказала ему, что он навсегда в моем сердце, что я чувствую его рядом со мной, поэтому, наверное, совершенно не важно, близко я или далеко. Я думаю, он меня поддержал. Охранник становился все ближе и ближе ко мне, и уже можно было различить очертания его головы в свете тусклого фонаря. Я погладила рукой холодный могильный камень и стерла слезы со своего подбородка.
– Доброго вечера Вам. Почему Вы так поздно гуляете? – как-то довольно весело спросил меня мужчина, подходящий ко мне.
– Здравствуйте! Я немного задержалась, не заметила, как уже стало совсем темно. А теперь, если честно, даже не знаю куда мне. Очень хорошо, что Вы здесь появились!
– Знаю, знаю… многие так… стоят тут, разговаривают с камнями и не замечают, как бежит время, а потом зовут меня! Давайте я Вас провожу до калитки. Не страшно Вам одной здесь гулять?
– Я, честно говоря, даже не знаю. Я здесь первый раз!
– Понятно! По Вам похоже, что вы не местная. Приехали откуда-то, да?
– Да.
– И как Вам наш город? Понравился?
– Да, очень понравился. С удовольствием приеду сюда снова. Местные жители такие отзывчивые и добрые.
– Да что ж в них отзывчивого-то? Обычные мы, граждане. Придумаете же….
Мне очень не хотелось разубеждать его, что люди в столице совершенно не такие как здесь, поэтому я промолчала. Мы очень быстро дошли до входной калитки каким-то коротким путем. Он проводил меня и пожелал хорошей дороги. Я вышла за ворота, не совсем понимая, что мне предстояло сделать дальше. Мне показалось, что было уже слишком поздно, и автобусы перестали ходить. Я дошла до автобусной остановки, чтобы свериться с расписанием, но там его не оказалось. Я села на лавочку и стала ждать. В моей голове была какая-то пустота. Ни одной толковой мысли не проскальзывало по витиеватым дорожкам головного мозга. Все оттого, что последние месяцы мои мысли занимала лишь одна только тема: наша встреча на этом самом месте с могильными плитами. Но теперь все закончилось и больше не стоило об этом думать. Больше нечего планировать и решать. А новые мысли еще не подоспели. Чем я буду заниматься дальше, так и не пришло в мою голову. Возможно, дальше уже ничего не было. Все осталось там, в прошлом. Все лучшее осталось там. Так думала я. Но на самом деле это не так. Я обманывала себя нарочно, заставляла себя страдать, чтобы хоть как-то искупить свою вину за продолжающуюся жизнь. Я считала, что судьба поступила с нами крайне несправедливо и старалась уравнять положение, заставляя себя все больше и больше страдать. Но это не правильно. Спустя годы я поняла это, когда боль отпустила меня. Все дело в том, что умершие люди не страдают. Страдают только живые. И никакого равенства здесь не может быть, к сожалению.
В тот вечер один добрый мужчина отвез меня в отель. Бесплатно. Просто потому, что он знал, каково это: когда твой любимый человек там, под могильной плитой. Наверное, это нас всех должно объединять.
В номере я переоделась в свою пижаму и заказала у портье бутылку шампанского. Спустя полчаса я сидела посередине огромной кровати с бокалом в руке и смотрела в огромное окно на ночные огни и на проезжающие по проспекту машины. Мне было ужасно одиноко. Я больше не ощущала его присутствие рядом, я чувствовала только, что его больше нет. И не будет. И мне стоило научиться как-то жить с этим и идти дальше. Возможно, влюбиться в кого-то другого, хотя эта мысль дика мне. Хотя бы просто отпустить его. Этот вечер был абсолютно грустным, но очень важным в моей жизни. Много мыслей в тот день проносилось в моей голове. От переизбытка чувств меня била дрожь и стучало в голове. Я все никак не могла согреться и куталась в большое теплое одеяло. Просто в тот вечер одиночество охватило меня. Я так остро почувствовала нехватку человеческого тепла и разговоров до полуночи, но это было теперь совершенно не связано с ним. Я, наконец, поняла, что нужно быть проще. Поняла, что не нужно прокручивать в голове все прекрасные моменты, связанные с ним, ведь они не приносят ровным счетом ничего, кроме боли. И я больше не думала, что он придет и спасет меня. Теперь в голове были другие мысли о ком-то другом.
На следующее утро я проснулась с больной головой, но с относительно хорошим настроением. Позавтракала, как и обычно, в ресторане отеля со своими новыми друзьями. Мы молчали, потому что не знали, что дружим. До моего поезда оставалось еще несколько часов, поэтому я вновь попросила укрыть мой чемодан в кладовке, пока я буду осматривать город. Пешком в тот день я прошла десяток километров. Я гуляла по парку и ела хот-дог, осматривала местные достопримечательности, гоняла голубей и куталась в свой огромный и теплый шарф. Мне было нормально. Не грустно. И я не думала о нем все это время. В четыре часа дня я села на поезд, направляющийся в Москву. Тихо отходя от перрона, поезд набирал темп, и мимо моего окна быстро мелькали деревья и здания. Я заказала у кондуктора чай и наблюдала в окошко за уплывающим городом. Мне было нормально. И больше не хотелось плакать. Я была одна, мои грустные мысли оставили меня. Я похоронила свое прошлое рядом с его могилой. Мне снова захотелось посмотреть в свое светлое будущее. Насколько будет оно светлым для меня, я не знала, но была готова встретить его, не прячась за спиной своих наивных мечтаний. Горькое осознание пришло ко мне прошлой ночью, и я с ним справилась. Возможно, это был кратковременный период, но мое отношение к своей жизни изменилось навсегда. Я поняла, что несмотря ни на что, несмотря на трагедию и горечь потери, несмотря на пошатнувшееся здоровье и уже неисправимые увечья, несмотря на то, хотела бы я того или нет, моя жизнь продолжается. В ней продолжают случаться удивительные знакомства и прекрасные люди, в ней скоро наступит очередная весна, а вместе с ней придет и радость. Мне понадобилось без малого полтора года для того, чтобы понять, что я смогу жить дальше без него.
Конечно же, эти мысли покинули меня, как только я сошла на перроне в Москве. Я вновь стала скучать по нему.
***
Сегодня 9 августа 2017 года. Андрею могло бы исполниться тридцать шесть лет. Я думаю об этом весь день. О жизни, которую он не прожил. О моментах, которые с ним не случились. О детях, которые у нас не родились. Мы могли бы быть вместе уже двенадцать лет. Представляете? Целых двенадцать лет вместе! Из этих двенадцати лет нам разрешили провести вместе только два года. Интересно, какими бы были наши отношения теперь… Пройдя столько всего вместе, обговорив столько тем, прошагав столько шагов в ряд. Мы держались бы с ним за руку все эти двенадцать лет. Может быть, даже уехали жить в другой город. Барселона, Нью-Йорк – все было бы открыто для нас. Я стала бы такой же шикарной, как Мила. Была бы загорелой и подтянутой, возможно, даже успешной моделью. А может, и нет. Это не важно. Каким был бы он? Тонкие морщинки разбрелись бы по его лбу, что, несомненно, прибавило ему привлекательности. Мужчины ведь только хорошеют с годами, если не перестают следить за собой. Но он бы не перестал. Ему ведь нужно было бы привлекать свою жену. Его жена. Я была бы его женой уже десять лет. Вы думаете, почему я так в этом уверена? Но это ведь просто: «ТЫ всегда будешь моей, моя маленькая глупая девочка». В конце концов, он бы увидел, как я старею. Наверное, все равно бы не перестал называть меня маленькой девочкой. Какая разница, сколько мне лет, если его любовь смотрит прямо в душу? Мы могли бы стать с ним звездной парой. Проходить по ковровой дорожке, он бы ослепительно улыбался, а я все крепче сжимала его руку. Мы могли бы стать послами доброй воли и каждый день помогать обездоленным людям, он обнимал бы их за плечо, а я сидела бы на коленях перед ними и шептала, что все непременно будет хорошо. Мы могли бы стать археологами и ездить по всему миру с киркой и долотом. Он обязательно отпустил бы усы, а я куталась в пуховую куртку и заворачивала руки в теплый шарф. Мы могли бы стать предпринимателями. Он бы ходил в строгом костюме, а я несла бы в руке портфель. У нас были бы очень серьезные лица, и он обязательно все время разговаривал бы по телефону. Мы могли стать кем угодно, но почему-то не стали. Мы могли бы прожить все нашу жизнь вместе, но почему-то этого не произошло. Кто-то счел, что ему лучше пораньше уйти, чтобы не наломать лишних дров, а может, чтобы не испортить мне жизнь. А может, это просто злая шутка. Как понять, почему и зачем наши любимые люди уходят столь рано? Как угадать тайный смысл нашего горя, и есть ли вообще в этом смысл? Оглядываясь назад, я бы хотела сказать, что стала намного сильнее, что повзрослела и что это все не просто так, но не могу. Это все беспредельно глупо и отвратительно, потому что я потеряла дорогого мне человека, и никакое счастье не будет равнозначно этому горю. Самое обидное ведь то, что мы действительно не планировали с ним доживать до пенсии. Долгая жизнь, внуки и размеренный отдых на пляже не входили в наши план. Мы хотели гореть ярким огнём, сжигать эту жизнь, оставляя за собой очень-очень яркую вспышку, но он подвёл меня, и я так и не могу понять, почему он, твердивший мне, что я его женщина навсегда, и где бы мы ни были, мы будем вместе, в последний момент спас меня и покинул, бросив на этой земле совершенно одну, словно выбросив за борт корабля на спасательном круге.
Прошлого нет. Забудьте все то, что случалось с вами когда-либо. Это все больше не имеет значения. Все те прекрасные моменты пройдены, все ужасные минуты пережиты. Прошлого нет. Есть лишь ваша настоящая жизнь, какой ее сделали те прошлые моменты. Вы грустны, потому что в прошлом произошло что-то грустное, но той ситуации больше нет, остался лишь отголосок. Что же это меняет? Вроде бы ничего, но жить тем, чего больше нет, словно грести руками по суше, вспоминая, что пару лет назад здесь когда-то была вода. Глупо, бессмысленно. Бесполезно. Вспоминая прошлое, мы упускаем своё настоящее, и оно также превращается в прошлое, пока настоящее не остановит свой бег. В моем прошлом был он, прекрасный и удивительный, и та жизнь, которая впечатляла и волновала меня, но есть ли сейчас какая-то разница, был ли он или нет, если я здесь, в другом месте с другими людьми? Никого не волнует, кем ты был раньше, важно кто ты сейчас. Какая жестокая ошибка пытаться воскресить в другом человеке былые чувства, ведь он любил вас прежнюю, а теперь вы другая. Не важно, что было раньше, важно то, что сейчас. Как бы мы не хватались за собственное прошлое, мы смотрим на этот мир настоящими глазами, и здесь нет места былым моментам.
Когда я рассказываю нашу историю другим, все в один голос твердят, что я обязана в такой ситуации озлобиться на весь мир и возненавидеть Мафиози и Милу. И очень удивляются, когда я говорю, что это не так. Просто я не настолько самоуверенна и эгоистична, чтобы верить в то, что все люди должны учитывать мои интересы в своих решениях. Что они обязаны делать мне только хорошее и пренебрегать своими плюсами в пользу моих. Я сняла розовые очки и поняла, что мир не крутится вокруг меня. У других людей есть свои проблемы и свои решения для выхода из них. Конечно, если смотреть с моей стороны, это было чистейшее свинство со стороны родителей Андрея: так подло поступить со мной и выгнать из дома после смерти сына, зная, что единственным человеком, кого он по-настоящему любил, была я, но, когда я смотрю на ситуацию с их стороны, то понимаю, что по-другому поступить просто не было шансов. Мое пребывание в доме им ничего не дало, кроме боли и воспоминаний о потере близкого. Отец Андрея слишком влиятельный человек, чтобы оставить все как есть. Он знал, что у сына свои странности. И знал, что половина его состояния нажитого кровью, потом и потраченными годами жизни с легкой руки бесшабашного сына перешли во владение к глупой незнакомой девчонке, по воле судьбы умудрившейся влюбить в себя сына. Думаю, многие на его месте поступили бы также. Почему они поступили со мной так жестоко, ведь можно было бы мягче? Да, этот вопрос мучил меня долгие годы, пока я не поняла, что мягче было нельзя. Как сдирая пресловутый пластырь, стоило поступать резко и быстро, неся при этом дикую боль, чем мучительно, понемногу сдирать кожу с истории. Ну, и, в конце концов, завершающее: они меня не любили. Девушку, так нагло вторгшуюся в их личное пространство и забравшую всю любовь сына на себя. Да, им было просто наплевать на меня, выживу я или нет, ведь их Андрея больше не было. Нас учат быть праведными и благодетельными, но биологическая природа человека не дает шансов осуществить это. Не все мы такие. Себя надо ломать. А кто-то это не любит. Я их не виню, просто надеюсь никогда больше с ними не встретиться.
Сейчас в моей жизни все благоразумно и просто, иногда мне бывает скучно, но в целом я очень довольна. Мне есть ещё куда идти, и будущее привлекает меня, хотя я старательно пытаюсь о нем не думать. Единственное, что выбивает меня из колеи, – мое прошлое, так не кстати всплывающее в тех случаях смены обстановки и встречного движения. Страх, неуверенность в действиях пронзают меня, как молния, как разряд высоковольтного электричества. Теперь я снова люблю жизнь за ее прекрасные и удивительные моменты, которые она готова дарить нам и забирать. О встрече с ним я больше не думаю, теперь для меня есть что-то большее, чем те отношения, а может быть, от уверенности, что рано или поздно все же это случится и встречи не избежать. Я много думала о случившемся с нами, и о том, какую роль он сыграл в моей жизни. Обидно лишь то, что, став смыслом всей его жизни, он остался для меня далеким и смутным прошлым, лишь напоминавшим о себе при долгой ходьбе. Я к этому не стремилась. Долгие годы я пытаюсь уверить себя в том, что нет, он не смотрит на меня оттуда свысока, и он не сидит рядом со мной за обедом. Он есть в глубине моего сердца и от этого он всегда рядом, как и все другие, любимые мною и ушедшие куда-то во тьму. В конце концов, я смирилась со своими потерями и с моими новыми внешними данными. Они больше не угнетают меня, они теперь просто есть. Потратить половину своей жизни на устранение недостатков и не добиться успеха, наверное, это не мой выбор. Возможно, остроту моих проблем излечило время, ведь вначале острая потеря заставляла меня действовать, а теперь уже нет. Просто это есть и я с этим живу. Сложно сказать, что я не замечаю этого, ведь многого я лишена, но чаще всего забываю и продолжаю вести жизнь обычного человека. Уж слишком много в этом мире интересных вещей, чтобы зацикливаться на собственной внешности. Время победило и помогло мне, теперь я спокойна, свободна и счастлива. Ведь это по-настоящему то, чего я всегда хотела.