Эмоциональные инвалиды. Как избавиться от стереотипов и научиться слышать себя

Что люди скажут?

Пожалуй, каждому, независимо от его вероисповедания, известна библейская история о появлении стыда, когда Адам и Ева сорвали яблоко с древа познания и устыдились наготы своей. А еще каждому мальчику и девочке хотя бы раз говорили фразу: «Как тебе не стыдно!» А некоторые особенно смышленые дети использовали стыд как оправдание и искупление. Например, когда их начинали ругать, они говорили, что им очень стыдно, и получали таким образом прощение.

Вообще, стыд можно рассматривать как защитную реакцию. То есть заявление другим людям о том, что я сам уже наказал себя стыдом, поэтому вы можете не использовать против меня свое наказание. Быть может, кто-то особо внимательный и наблюдательный замечал, как этот механизм действует. Общество действительно меньше осуждает тех, кому стыдно, где стыд как синоним плохо.

Если женщину со скандалами бьет муж, а наутро она стыдится перед соседями, идя с опущенной головой, робко с ними здороваясь, то получает их прощение в виде жалости. А если она разводится с ним, заканчивая для себя уйму деструктивных переживаний, и обретает счастье, то ее осуждают и обвиняют: «Семью не сохранила, сама виновата, думать надо было».

Почему же так важно для человека мнение других? Были времена, когда самостоятельно человек не мог выжить, ему жизненно необходима была поддержка племени, так как поймать бизона в одиночку составляет очень мало шансов. Это так крепко вросло в нас, что не дает покоя и сейчас. Особенно укрепляют значимость чужого мнения закомплексованные родители у своих детей. Родители, которые готовы пожертвовать счастьем, здоровьем и благополучием своего ребенка, лишь бы получить одобрение общества.

Сея установка очень красочно проявляется в очередях и мнениях. Очередь собирается у того прилавка, где больше людей. Часто человек согласится с мнением большинства, побоявшись высказать свое личное: вдруг толпа уничтожит. Более того, мы даже способны ввести себя в заблуждение и принять мнение толпы за свое собственное.

Нужно также заметить, что у детей до определенного возраста отсутствует понятие и ощущение стыда, они могут испытывать страх, а вот стыд формируется под влиянием воспитания и научения.

Чем опасен стыд для человека? По сути, «мне стыдно» тождественно «я плохой». Постоянно испытывая чувство стыда, человек разрушает собственное «Я». Формирует комплексы, ощущение собственной неспособности принимать решения и действовать, меняется не только его внутреннее состояние, но и его поведение, его походка, жесты, мимика, стиль одежды. Человек начинает переживать ощущение неполноценности, и самооценка его смещается изнутри наружу. То есть уже не он определяет «кто я», а другие. Для такого человека порицание и осуждение извне травматично и болезненным эхом отдается даже в теле.

Согласно Платону, стыд есть «страх дурной молвы». Как вы думаете, может ли человек долго прожить, заботясь о мнении всякого и каждого? Нет, подобное состояние постоянного напряжения, стресса и внутреннего конфликта непременно скажется на его здоровье и пошатнет его.

Давая себе право на ошибку и отказываясь от идеи быть совершенными и идеальными, мы становимся намного свободнее. Более того, именно после этого многие вещи начинают не просто получаться лучше, но и начинают приносить удовольствие.

Позвольте себе наслаждаться. Позвольте себе принимать самостоятельные решения, не зависящие от мнения других.

Убирая стыд из своей жизни, продумайте, чем вы хотели бы его заменить? Какое оптимальное и благоприятное переживание вы хотите испытывать вместо него?

Комплекс психолога-адвоката

«Понимаете, я его очень хорошо понимаю».

Слишком много понимания в одном предложении, но эта фраза часто говорится женщинами, она и огромное количество ее вариаций.

«Я понимаю, ему сейчас нелегко, ведь у него сложности на работе», – говорит Марта в оправдание мужа, который сорвался на нее.

«А что ему еще остается после всего того, что он пережил?» – говорит Лиза о муже-алкоголике, имея в виду его трудное детство.

«Ну а кто, если не я, утешит беднягу?»

«Я хорошо понимаю его чувства».

«Я могу его понять».

Во всех этих словах есть определенный бонус и для самой женщины. Она сразу как бы возвышается в глазах собственных и глазах других людей, сразу становится добренькой и хорошей, такой бескорыстной и заботливой.

Знакомые фразы? Как часто вы сами говорите их? Кого преимущественно они касаются?

Я называю это комплексом психолога-адвоката. Сначала женщина находит уважительную причину в истории человека, потом начинает с ее помощью оправдывать его действия и поступки, какими бы они ни были. Иногда это доходит до апогея своего абсурда.

Грандиозность и обесценивание

«То, что получается плохо, – моя вина; то, что хорошо, ко мне не относится».

Павлу тридцать девять лет. Мешки под глазами. Явное выражение усталости, напряженные, подтянутые кверху плечи. Павел – очень хороший мальчик. Он работает по шестнадцать часов в сутки. Один тянет семью, а именно жену, троих детей, всех своих родственников и родственников жены. Времени не хватает элементарно на сон, так как все, что возможно, Павел делает самостоятельно.

«Надо бы взять помощника, но боюсь, что он не справится с работой».

На самом деле у Павла большие проблемы с супругой, он чувствует себя несчастным, но убегает от всего этого в работу. Он изматывает себя так, чтобы отключаться и не думать. Собственно, Павел не живет, он только создает иллюзию жизни.

Говоря о своем детстве, он рассказывает, что они с матерью рано остались одни, но она не стала взваливать на себя груз заботы о ребенке, она то и дело говорила, что она ничего не хочет. Что он остался теперь вместо отца и он, как мужчина, должен сам заботиться о себе и о матери. Так уже с тринадцати лет Павел был не только самостоятельным, он нес ответственность и за себя, и за маму.

Теперь, когда жена говорит Павлу о том, как она несчастна, он приходит к выводу, что это его вина. Что он был плохой сын, а теперь он плохой муж.

Когда же кто-то указывает Павлу на то, какой колоссальный объем работы он выполняет, тот игнорирует подобные слова, считая их лицемерными и фальшивыми.

Эта установка относится не только к Павлу, но и ко многим другим мужчинам и женщинам.

Кристина считала, что обязана за все свои успехи родителям, ведь именно они были к ней требовательны, именно они заставляли ее сидеть дома, а не гулять допоздна, и вообще, они ее сформировали как личность. Благодарность родителям прекрасна, только вот Кристина отказывается признавать тот факт, что, сидя дома, именно она занималась своим саморазвитием, что она сама сдавала экзамены и училась, что родители помогали ей финансово в период обучения, но она могла проводить свое время в университете иначе. Что уже давно Кристина стала самостоятельным человеком и не ее родители проводят совещания, встречи и решают сложные вопросы в бизнесе. Но удивительным образом Кристина сводит к нулю все свои достижения, зато когда что-то идет не так, она с жаром берет всю вину и ответственность на себя.

Изучая психологию и работая с людьми, я открыла для себя, что грандиозность (я во всем виноват) и обесценивание (это не мои успехи, да разве это вообще успехи) ходят рядом рука об руку и вполне подтверждают глубинное, часто не осознаваемое ощущение человека «я не такой».

Если самоедство и критицизм вам хорошо знакомы, то подумайте, какую внутреннюю идею вы ими подтверждаете? Научитесь делать акцент на том, что сделали хорошо вы, что получилось у вас, чего вы смогли достичь. Возвращая себе таким образом внутреннюю силу, вы обеспечите себя ресурсом к дальнейшим переменам.

Самоисполняющееся пророчество

Думаю, каждой женщине знакома ситуация, когда, собираясь на важную встречу, она ловит себя на мысли: «Только бы не порвать колготки», и именно в этот раз колготки рвутся. То же самое происходит со свежим маникюром, испорченной под душем укладкой. И то же самое происходит в более глобальных случаях.

Мы называем это законом подлости, но, по сути, случается именно то, на что был направлен фокус нашего внимания, и наше пророчество осуществляется. На социальном, осознанном уровне мы делаем все, чтобы этого избежать, на бессознательном уровне делаем все, чтобы случилось то, чего мы боимся и опасаемся.

Уже несколько лет Лика мечтала уехать жить на море, но постоянно слышала одни и те же фразы:

«В твоем-то возрасте переезжать в другой город и страну, это же абсурдно!» или

«Ты что, с ума сошла? Ты не сможешь там благоустроиться!».

В итоге закинутые фразы попали как зерна в благодатную почву сомнений Лики. И действительно, какая фантастическая мечта. Лика видела только то, что соответствовало теперь ее страхам и отговоркам друзей. Она слышала новости о безработице, о том, как сложно устроиться специалисту в ее годы, как трудно найти жилье и прочее. Она считала, что те фирмы, которые откликаются из других городов на ее резюме, – это просто случайности, которые ни к чему не приведут. Она начала осуществлять то, чего боялась. Но в какой-то момент Лика вспомнила, что риск может быть и оправдан. Она сделала свой шаг. Пересмотрела принятое решение и сказала себе: «Я смогу». Конечно, мало просто поверить, но порой именно вера заставляет нас действовать! А действия приносят свои плоды.

Алена, рассказывая о своей неудачной семейной жизни, говорит: «А мне бабушка еще в детстве говорила, что у нас в роду все женщины либо одиноки, либо терпят». И из двух малопривлекательных перспектив Алена выбрала терпеть. Фраза глубоко въелась в ее сознание, и самостоятельно ей не хватало сил раздвинуть рамки заданной ей матрицы. Это как сломанный навигатор, который показывает только одну дорогу, но дорог тысячи, и каждая из них ведет к разным результатам. Важно понимать, к чему ты хочешь прийти. Алена жила с мыслью: «Уж лучше терпеть, чем быть одной» – и вполне реализовала ее в своей жизни.

Задание.

Учитесь перестраивать свой фокус внимания на то, чего вы хотите и к чему стремитесь, вместо того чтобы циклиться на негативном. Начните думать, что вы думаете. Наши пророчества мы из раза в раз прокручиваем у себя во внутренних диалогах. Переключайтесь с таких мыслей на другую волну. Вместо «У меня все равно ничего не получится» – «Что мне надо сделать, чтобы у меня получилось?». Вместо «Либо одинокая, либо терпеть» – «Каких отношений я хочу?». Вместо «Мало зарабатываю» – «Как мне увеличить свой доход?». Это кропотливый и длительный процесс перестраивания своего привычного образа мышления, но если вы будете заниматься этим постоянно, то ваше восприятие мира начнет меняться, вы будете видеть не замки, а двери, не безвыходные ситуации, а задачи, которые требуют решения, вы расширите свои границы, и у вас появится больше возможностей для выбора.

Часть 2. Немного увлекательной теории, которая поможет вам на практике

Как получать от мужчины все, что захочешь

Однажды я была приглашена на тренинг на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной. На вопрос, в каком русле рассматриваются эти отношения, я получила примерно такой ответ:

«Как женщине правильно себя вести, чтобы всего добиваться от мужчины! Это большое искусство – уметь сделать так, чтобы мужчина делал то, что ты хочешь».

Звучит, конечно, заманчиво! То есть у меня появляется собственный раб, который будет делать все, что я хочу! Но вот вопрос: хочу ли я видеть рядом такого мужчину? И второй: а какова плата?

Этот тренинг, как и многие другие, подобные ему, учит женщину, как использовать определенные манипуляции, чтобы добиваться своего от мужчины. Только если я хочу, чтобы мой мужчина что-то сделал, я могу попросить его об этом прямо, а не играть в игры. Основой всех этих подходов является игра в маленькую девочку и папу.

Едва ли психологи на таких тренингах рассказывают про модель эго-состояний, разработанную Эриком Берном. И про то, что если женщина играет в слабую, беззащитную девочку, то очень быстро она сживается с этой ролью, так же, как и мужчина сживается с ролью великого и могучего родителя. Но не будем забывать, что родители не только заботятся о своих детях, они еще выстраивают им свои правила, требования, ограничения. А еще родители иногда устают от своих детей, как бы последние ни были им дороги, и жаждут хоть на время избавиться от лежащей на них ответственности, побыть в другом, «взрослом», обществе. Но об этом умалчивается, с этими побочными эффектами женщина сталкивается потом.

Родители балуют послушных детей и могут наказывать непослушных. Женщина действительно будет получать свое, но только ценой собственного удобства и послушания!

Чтобы понять механизм подобного процесса, рассмотрим модель Эрика Берна.

Внутри каждого из нас живут трое: Родитель, Взрослый, Ребенок. Они есть у вас, у меня, у ваших родителей и у ваших друзей.

Родитель – это про мораль, ценности, принципы, правила, про надо и должен.

Взрослый – про здесь и сейчас.

Ребенок – про эмоции, желания, хочу/не хочу, нравится/не нравится.

Таким образом, когда вы общаетесь с другим человеком, вы можете делать это из разных эго-состояний – Родителя, Взрослого или Ребенка. Точно так же и другой человек может говорить с вами и воспринимать информацию из одного из этих эго-состояний.

Но не пугайтесь, все на самом деле очень просто. Я предлагаю вам интуитивно выполнить небольшое задание, которое поможет вам понять, что вы на самом деле уже усвоили суть и все поняли. В трех предложениях попробуйте понять, с какой позиции говорит человек.

«Значит, так, завтра я иду на встречу с подругами! Надеюсь, пока меня не будет, ты додумаешься уложить детей спать!» (Говорится категорично, руки могут стоять в боках, интонация раздраженная и резкая.)

«Тут такое дело… Девочки завтра встречаются, я бы тоже хотела с ними, но не знаю, кто тогда уложит детей спать». (Глаза в пол, голова опущена, голос просящий, могут заламываться пальцы или теребиться платьишко.)

«Дорогой, завтра я встречаюсь с подругами. Уложи, пожалуйста, детей спать». (Говорится спокойно, ровно.)

Ну что? Правильно, в первом случае говорит Родитель, во втором – Ребенок, в третьем – Взрослый. Он не хамит, не грубит, не оскорбляет и в то же время не клянчит и не выпрашивает. И наверное, вы догадались, что ответная реакция человека очень зависит от того, с какой позиции вы говорили.

Человеку необходимы и важны в определенных ситуациях все три эго-состояния. Главное – это их уместность и осознанность! То есть эти эго-состояния не зря называются состояниями, они определяют не только нашу речь, но и действительно все состояние в целом: чувства, мысли, эмоции, телодвижения, мимику, позу и интонации. Так, когда мы находимся в Родителе, мы можем проявлять заботу, контроль, критику. В Ребенке мы можем веселиться и радоваться, хотеть, творить, обижаться, адаптироваться (или сверхадаптироваться), капризничать. Во Взрослом мы можем принимать решения, взвешивать, анализировать.

Быть взрослым неинтересно, может показаться кому-то на первый взгляд. Нет, неинтересно застрять в одной роли и не понимать, почему все идет не так. Неинтересно стать марионеткой в руках другого человека. Неинтересно, когда вместо того, чтобы быть, приходится постоянно казаться. А быть взрослым – значит выбирать, насколько твое состояние соответствует реальности.

Представим ситуацию, что муж заболел и у него жар. Вместо того чтобы из Взрослого вызвать скорую, женщина впадает в Ребенка и начинает паниковать.

Или другая ситуация: мужчина дарит женщине подарок и ждет ее реакции. Она вместо радостных эмоций, которые отлично проявляет Ребенок, впадает в Родителя, говоря: «И зачем было такие деньги тратить! Чем ты вообще думал?!»

Или шеф на работе говорит выполнить отчет во внеурочное время, и женщина впадает в Ребенка и плачет в туалете или впадает в Родителя и отчитывает шефа. И все это вместо того, чтобы с позиции Взрослого обсудить ситуацию.

Итак, все эти примеры были для того, чтобы показать наглядно, что все три эго-состояния важны. А теперь давайте пофантазируем, в каком эго-состоянии застряла женщина, которая и безо всех этих тренингов старается быть хорошей девочкой, чтобы получать одобрение? А мужчина, который выполняет то ли роль партнера и мужа, то ли папы и учителя?

А как может и будет вести себя мужчина, когда девочка хочет чего-то, что, по его мнению, ей хотеть не следует? Верно, точно так же, как ведет себя строгий родитель, который недоволен поведением ребенка.

Итого: хорошая девочка получает похвалу и любовь, но они условны, они посвящены не ей целиком, а лишь той удобной части ее натуры, которая очень старается.

А что получает мужчина рядом с такой девочкой? Тот самый, на которого часто навешивается ярлык «настоящий», который не выказывает своих чувств и эмоций, этакий снисходительный папочка. Конечно, у него есть своя выгода в таких отношениях, но есть и ограничения.

Приглашаю вас стать соавторами книги и заполнить таблицы снизу. Делая это, вы сможете глубже проникнуться темой и прочувствовать смысл. Более того, я полагаю, что большую часть читателей составят женщины, и делаю максимальный акцент на них. Но на самом деле, будь вы мужчиной или женщиной, именно заполнение обеих таблиц дает возможность увидеть картинку не однобоко, а рассмотреть ее с разных ракурсов. Побудьте немного эмпатами, прочувствуйте эти роли и увидьте не только фасад, но и то, что скрывается за ним.

А что получает и не получает та, другая? Женщина, которая разрешила быть себе разной, а не оправдывать ожидания? И как ее можно назвать? Если хорошей мы называем удобную женщину, то как же можно назвать ту, другую? Женщину, способную позаботиться о себе, женщину, которая уважает и ценит себя, женщину, которая не боится проявлять своих чувств? Которая прислушивается к себе и своим потребностям?

Кто-то мог подумать, что в таблицах допущена ошибка, слова повторяются. Это сделано намеренно. И это одна из важнейших мыслей этой книги, которую я хочу донести до вас. В отношениях, где нет равноправия, где женщина и мужчина становятся заложниками определенных ролей и образов, страдают и теряют оба партнера!

Базовые чувства

«Ты мальчик, ты не должен плакать».

«Ты девочка, ты не должна злиться».

И можно только догадываться, отчего при таких установках мужчины уже к сорока годам страдают сердечными болезнями, а женщины – всевозможными болезнями по гинекологии.

Итак, существует несколько базовых чувств: гнев, страх, печаль, радость. Базовые они потому, что их испытывают все люди! Более того, все эти эмоции нам жизненно необходимы.

Гнев – про защиту своих границ, как территориальных, так и эмоциональных. Современному человеку не приходится защищать свою пещеру от вражеских набегов с копьями, зато защищаться от набегов непрошеных советов многим стоит научиться.

Страх помогает человеку сохранить свою жизнь и посылает важные сигналы об угрозе и опасности, служит на благо самосохранения.

Печаль помогает пережить утрату, потерю. И важно отводить ей время. И это нормальный и естественный процесс.

Радость – про прилив ресурсов и довольство жизнью, про наполнение позитивом.

Что важно понять про базовые чувства? Если человек не выражает какое-то из них, то оно будет копиться и отравлять его изнутри или искать выхода через другие, рэкетные, чувства.

Рэкетное чувство – это любимое чувство человека, которое он испытывает чаще всего. У кого-то это может быть обида, у кого-то гнев или какое-то другое чувство. Рэкетное чувство – то, которое было взято из модели поведения родителей или поощрялось в то время, как другие запрещались или не одобрялись.

Например, когда в семье происходило что-то грустное, люди не проявляли свою грусть, а начинали срываться друг на друга и агрессировать. Плакать и печалиться было непозволительным проявлением слабости. То есть раздражение покрывало чувство печали. Вероятнее всего, человек, выросший в такой семье, будет вести себя точно так же и во взрослой жизни.

Важно понять, что рэкетное вовсе не значит притворное чувство, человеком оно ощущается вполне реально. НО! Аутентичные чувства помогают решить ситуацию, а рэкетное чувство – нет! Оно лишь подтверждает наши устоявшиеся стереотипы касательно себя, других, мира.

Вообще, этот процесс можно сравнить с пищеварительным. Думаю, ни у кого не возникает сомнений, что если есть и не ходить в туалет, то кончится это крайне плохо. И состояние будет ухудшаться и достигнет своего апогея за несколько дней, так как начнется интоксикация организма отходами.

При «запоре» чувств все происходит намного медленнее, но результат по сути тот же. Сначала немного спадает активность, потом ухудшается самочувствие, а в итоге ничего не хочется и кажется, что жизнь не имеет смысла.

Вернемся к эпиграфу главы. Часто мальчикам еще с детства дается понять, что негоже будущему мужчине испытывать печаль и страх, но это не значит, что мужчина не будет их испытывать вообще, ведь он живой человек. Просто эти переживания не разрешено озвучивать и проявлять. Более того, они вытесняются, и их становится трудно осознать.

Зато мужчине разрешен гнев, и, когда ему больно, обидно, грустно, он не говорит об этом и не просит поддержки, вместо этого он транслирует и проявляет агрессию.

«Это ужасно, я уже просто не знаю, как мне быть… Вчера в очередной раз на работе шеф доставал меня изо всех сил, то давление, которое он на меня оказывает, просто невыносимо. Он ставит такие рамки и условия, что я рискую потерять работу и остаться без средств, а у меня жена, дети и ипотека. Я чувствую себя раздавленным и постоянно срываюсь на домашних. В итоге жена обижается, и все становится еще хуже!»

(Очевидно, что мужчина испытывает страх потерять работу и невозможность позаботиться о своей семье, но вместо того, чтобы открыто ей об этом сказать, он гневается³.)

Девочке, которой стоит запрет на проявление агрессии, разрешается тем не менее плакать, и тогда она проявляет свои чувства через слезы. Женщина может годами носить в себе бездонную бочку обид, за которой на самом деле прячется злость, раздражение и гнев. Агрессию женщинам разрешено использовать скрыто, через манипуляции.

Самое трагичное, что как мужчина, так и женщина в принципе испытывают сложности с осознанием своих истинных чувств и переживаний. Вместо того чтобы прислушаться к себе и понять, что я действительно испытываю именно сейчас и именно в этой ситуации, они испытывают чувства по шаблону. Особенно сложно с осознанием чувств у мужчин. Так как многих из них учат не только не бояться и не грустить, но и в принципе не чувствовать своих чувств.

«Мужчины должны думать головой!»

Впоследствии это приводит к тому, что на вопрос «Что вы сейчас чувствуете?» многие мужчины отвечают: «Я думаю».