За что умирают блондинки, или 12 шагов к «брюнетке», чтобы выжить. #сексолюболь

ГЛАВА 4: РОбот

Утро после битья креманок с тирамису началось тихо. Мне казалось, что все, что произошло вчера, мне снится…

Вот же он – родной и любимый, с кем Мы оба топали все эти почти 12 лет жизни…

Погорячилась вчера, пройдёт… и он. Тоже был горяч в выражениях.

– Любимый! Я была не права, сказала я, подойдя к нему и сев у его колен.  Он обнял, но объятие было таким холодным, что вновь занозило меня.

– Ты даже не смотришь на меня. Уперся в этот телефон! Кто там в нем?! Она?! Кто она такая?! Ты ее любишь?! Ответа не было…

Он как заворожённый смотрел сквозь стеклянные двери нашего дома.

–Мы пошли гулять- кинула я и засобирала дочку на улицу…

В последнее время Он часто не приходил ночевать, приходя под утро – пах перегаром, и ложился в соседней комнате… я чувствовала, что теряю его… это было невыносимо. При этом, секс был как прежде, теми ночами, когда я заставала его, деля боль с обидой внутри себя, я буквально насиловала его, не разбирая свои чувства- разговаривать с ним было бесполезно, он либо бежал в дела от разговора, либо просто игнорировал его… Вообще, я заметила, пары, где отсутсвует «а поговорить», заменяют сексом эту страшную пропасть, не признаваясь часто, даже себе в том, что помимо его, их больше уже ничего не объединяет… Секс – это был мой смазочный материал в отсутствии разговоров между нами о накопленных и не выясненных друг к другу обидах и претензиях, заплаткой в дыре звенящего отчуждения, моей последней попыткой удержания мужа в моей жизни и способом сказать ему: опомнись, смотри, я- лучшая, я же твоя Любимая жопка, у нас – семья, я твоя.... Он отвечал на поцелуи, ласки, под утро мы засыпали вместе… но я все время чувствовала его отстраненность. Он присутствовал физически. Но я уже не чувствовала его как раньше… между нами будто выросла стена, которую было не пробить, как бы я не пробовала…  Как-то ночью, проснувшись, и спустившись вниз я обнаружила лестницу всю устланную розами… весь пол первого этажа был усыпан ковром из роз… цветы были повсюду… на полках, столах… красные, белые, розовые, вперемешку, запах, который ронял на пол мои сомнения в нем и обескураживал свои же собственные подозрения, но возвращал их вновь воспоминаниями о тех смс, накануне произошедшем скандале  и его ночными не приходами… Увидела его, полутрезвого, возящегося внизу с ним… такая нежность окутала меня… просто накрыла… я вмиг забыла все эти дурацкие смс… любимый! Муж мой, позвала я его, он отозвался, подошёл ко мне и произнёс: “Ты не представляешь как я люблю тебя… иди спать… я закончу и приду”… То, что в животе и во всех местах меня порхали бабочки, тушащие своими крылышками все приступы гнева от ревности – это не сказать ничего.... моя душа пела красивей самых звонких птичьих голосов… он вернулся! Вернулся ко мне! Мой любимый!!!

Наутро, он преподнес мне этот роскошный подарок и я тут же заказала фотосессию. Пришла фотограф Настя, с которой нас будут связывать не только этот фотосет, но и дальнейшие истории. С того самого дня мы и стали подругами.

Неделю это был кайф… я чувствовала, что он возвращался ко мне. Утром вставала раньше, чтоб приготовить завтрак, вечером – пораньше укладывала дочь, чтоб побыть с ним наедине… подавала мясо и морепродукты, любимый салат с авокадо… любимые фильмы, классный минет… За 11 лет жизни вместе, какие только формы его мы не пробовали. Надо сказать, мы были прогрессивной парой, которые, спустя столько лет вместе, летя на скорости в его “Ауди S5 на палке”, могли чудить прямо в ней… Я любила его… или не могла представить себя без него, или и то и другое, но главное, что было точно – я зависела от его «РЯДОМ» с собой в своей жизни… больше, чем он от Меня в своей… в нем я нашла мягкий образ своего жестокосердного Отца, который всегда был строг, резок и никогда не показывал своих чувств, К. был мне и муж и друг и любовник…и кроме него у меня никогда никого не было… Тихое спокойствие длилось недолго… этот телефон, вернее, он, зависающий в нем, не давал мне покоя… Я наблюдала за ним, когда играла с дочерью у бассейна. Он смотрел в свой гаджет так, как смотрел когда-то в 11-ом классе на меня… нежно, заинтересовано, робко, но настойчиво… я ревновала, глотала слезы и продолжала наблюдать, думая насколько меня еще хватит… Однажды, у меня в Вайлет – разделе для хранения карт и рейсов, опять появился странный отчёт о рейсе на имя некой Н… что за издевательство… внутри меня взорвался вулкан, и вытекающая из него лава моего гнева, обжигающая внутри, ошарашив меня, волной кинуло к мужу. В резком выпаде,  вырвав у него из рук телефон, я заорала:

– Я больше не могу это терпеть!!!

– Ты – ох@@л что ли! Я требовала объяснения. Он молчал. Молчал, и игнорировал мои эмоции. Вот это невероятное непонимание – несоответствие всех этих «розовых ковров» и этих сообщений на мой телефон. Что с ним?!

Я понимала, что то, что происходит уже переходит все мыслимые границы… Я теряю его… это жгучее, гнетущее чувство, глубоко внутри меня сворачивающее мою плоть как крутящийся на лавках местных торговцев мясной деликатес, подпитывалось кровоточащей мыслью, что ему вскоре необходимо было возвращаться в Россию по делам, вероятно, и к ней… И тут, все решил случай. На прощальный ужин К. пригласил своего друга В., с которым они делали бизнес в Таиланде и партнера по бизнесу- литовца по происхождению, Ро. Впервые я увидела Ро, когда мы только прибыли в Тай. Вернее, не его. А его руки. Эти руки, достающие из нашей машины “Dom Perignon” на день рождения своей жены. Я не знаю что это было, но было со мной такое впервые. Впервые, увидев его руки, у меня почему-то заколотилось сердце.... Это был второй день нахождения в Таиланде и я списала это на перелет и смену локации, но все же, они не покидали мою голову. Иногда, даже занимаясь любовью с мужем, я представляла себе его … Объясняя себе это влечение, желанием добавить нотку эротичности в наши с К. отношения. Я никогда не изменяла К. И всегда считала, что жена- это тыл. И репутация мужчины. А она должна быть надежной. Да и в этом вопросе у нас всегда было все ок, и зачем, при таком раскладе нужен кто-то ещё, я не понимала. Так считала я, и действительно, даже корила себя за фантазии об этих руках… Но, видимо, мы можем контролировать многое, кроме химии чувств. Я подала на стол и тут, прогремел опять этот звонок на его телефоне… после, кстати, я навсегда отучилась ставить на своём громкий звук – он невольно стал для меня неким триггером неприятностей. Муж ответил на него и спокойно пошёл наверх второго этажа. Разговор длился больше пяти минут. Сердце колотилось невыносимо. Я предчувствовала неладное, но не могла оставить гостей, но и не удостовериться в своей правоте я тоже не могла… Сказав, что мне нужно в туалет,

тихонько поднявшись по лестнице и добежав до крайней комнаты из которого доносился его голос, услышала: «маленькая моя»…

Бл@@@ть, я стою и понимаю как небо падает на меня жёстко придавливая под собой и «любимую жопку» и все прочие уменьшительно ласкательные, накопленные между нами за столько лет, в наш общий, помимо невротических переживаний «буфер обмена счастливых мгновений», которые на моих глазах плотненько закатываются под каток потеснившего их нимба хрен пойми откуда взявшейся новопришедшей «маленькой»…  После этих слов я не помню ничего.... помню, что накрыло… выхватываю у него из рук телефон и бегу с ним по террасе второго этажа… Он- за мной… Телефон падает со второго этажа на террасу и мы с ним наперегонки летим вниз… Внизу, почти выбежав из широких дверей дома, он больно толкает меня, и достигает телефона первым… Я реву… Я вне себя.... это даже не рев, стон.....

– Маленькая?! Как ты смеешь?! Зачем ты так со мной?! Кто она?!

– Тебя это не касается, резко отрезает он и, сев в машину, уезжает…

Его партнеры в шоке.

– Аня… что с ним?! – Спросил  меня Ро…

– Я не знаю… он кажется влюбился, – ответила я.

– Как влюбился?

– Я не знаю…

Я начинаю опять плакать…

– Он приехал и я его не узнаю… эти  бесконечные звонки и смс, и он стал холоден ко мне… Мне плохо, задыхаясь от слез говорю я…

– Я могу тебя поддержать? Может я как-нибудь могу пригласить тебя выпить чай? А сейчас Тебе надо успокоиться. Ложись спать. Утро вечера мудренее.

– Спасибо! Спокойной ночи! И, проводив гостей, устав от бессилия, я мгновенно засыпаю…

На следующее утро К. улетел. Но завещал своему другу и партнеру В. – присматривать за мной и при любой необходимости, оказывать помощь. Через два дня они с Ро пришли ко мне на ужин, вероятно, с проверкой… Мы говорили на отвлеченные темы, об их общем бизнесе детских комнат, сети 3-D комнат страха при кинотеатрах, вкусном чае и мной приготовленных десертах… Ро нужно было уходить… я пошла провожать его. Мы шли через террасу с бассейном в паркинг. Сердце бешено колотилось и уходило в пятки само по себе. Дойдя и остановившись у машины я, неожиданно даже для самой себя, взяла его за руку и поцеловала в губы. Я помню только это огромное, во всю луну Небо и то, что целую его… а он нежно отвечает на мой поцелуй…

– Пока, тихо сказала я…

– Пока… несколько смутившись от неожиданности такого «пока» ответил он.

Минут через 20 на телефон пришло смс:

– Аня, этот поцелуй… Ты всерьёз?

– Да, ты мне нравишься, Ро (прозвучало это вроде – я тебя выбрала, Бро… тебе теперь отдуваться;)

– Я хочу пригласить тебя завтра выпить со мной чай, ты согласишься?

– Да.

– Спокойной ночи.

– Спокойной.

Днём каждый из нас был дико занят – он работой, я уходом за дочей. Разрешение на то, что неверность мужа дала мне шанс, а именно – на получение тех, давно забытых мною эмоций адреналина влюблённости, задушило чувство вины по отношению к мужу и было согласовано внутри меня с принятием решения о встречах с его партнером по бизнесу. Это не было местью, я впервые, хотела другого мужчину.

Вечер. Он заехал за мной. Я в лазурно-голубом топе на голое тело и такого же цвета обтягивающей юбке – карандаш, и туфлях-лодочках с прозрачной стопой и бархатной пяточкой, в тон своему луку. Надо сказать, что стиль «в обтяжку» подчеркивающий мои изгибы, больше всего приходился мне по вкусу. Да, и в цветах одежды я всегда предпочитала яркость.

Боже, ну какой красивый мужик! – садясь к нему в машину подумалось мне и где-то глубоко внутри меня отчаянно сверкнул по моим гранитным убеждениям своим алмазным наконечником, заточенной киркой похоти, маленьких гном моего вожделения… Мы поднялись в Лаунж зону 22 этажа отеля Hilton. Чёрный рояль посреди комнаты, напиток-комплимент, угощающий нас при входе и Он, бьющий наповал мое сознание… Эти большие сильные крепкие ладони… Мне хотелось его всего… Залезть в каждую щелочку, расщепить на атомы, а его смуглую, волосатую грудь, препарировать и завернувшись в этот шикарный ковровый плен, навсегда уснуть в нем… И вид… этот невозможный вид с высоты птичьего полета...... Я чувствовала как мое тело буквально взлетало от тех ощущений, что я испытывала рядом с ним, паря на высоте…

– Милая, ты хочешь что-то?!

– Да

– Заказывай!

– Я хочу тебя.

– Здесь?

– Да.

– Мы не можем здесь, тут люди, и я женат.

– Тогда я хочу тебя там, где нет людей и ты свободен.

– Я тебя понял. Расплатившись за счет, и крепко держась за руки, мы сели к нему в машину и поехали в мой шикарный дом. Он давно пустовал без ласки двух людей, с отчаянно снесенными от страсти крышами. Дома была только Няня, которая стала невольным вовлеченным свидетелем моего ночного Визави, и тихо улыбнувшись, пошла усыплять Алиску…

В моих мечтах по рукам Ро все было как в Сказке: он подходит сзади, сжимает своими огромными руками мое маленькое тельце и, в проворном повороте, кладя меня на лопатки, приговаривает к жесткому и животрепещущему каждой нашей клеткой, безудержному, ставшим испытанием на выносливость от нарастающего удовольствия, аттракциону страсти… ан-нет… Два с половиной часа мучения, и выдохшаяся я, готовая уже пойти бай в кроватку к своей Лапе, но из неудобства и отчаянной привычки доводить все до конца, терзающего его вялый атрибут власти, творящая какое-то волшебство эквилибристики, остаюсь с ним. Говорю – ничего, так бывает. И мы будем пробовать еще, но не сегодня. Он, вымоченный в соку своих собственных желаний и переживаний от разочарования от несостоявшейся ночи любви, собирает вещи и бредет до машины, и целуя меня на прощание, едет домой. Я же, закрыв ворота, списываю его неудачу на его усталость и признание в том, что он впервые в жизни, как и я мужу, изменяет жене, бреду в душ. И прыгаю в постельку к доче. Наутро, я все равно порхаю и день наполнен счастливым щебетанием с ним посредством смс. Для меня начинается Новая реальность! Где я любимая, где я счастливая и желанная женщина!

Жизнь и правда, заиграла новыми гранями!!! Меня мало интересовали смс от К. честно, я даже не знаю что бы делала не будь рядом Ро в этот момент. Да и писал муж мне не часто. Только по поводу дочери и хватает ли денег. Ни слова обо мне. Я понимала, что его роман переживал такой же рассвет, что и мой…

ГЛАВА 5: КАПУСТА И КОНДОМЫ

В Паттайе есть невероятные места! Людям, предпочитающим более привилегированный отдых, как например, на Самуи, но желающим провести некоторые время в Паттайе, придется по вкусу, находящийся в нескольких километрах от нее отель «Sea, Sand, Sun… а если, есть желание побыть «на спорте» – то ехать стоит на шикарные гольф-поля в другой стороне от города, в местечке близ огромного Зоопарка “Кhao Khеоw Open Zoo Thai  ”, кстати, и сам зоопарк станет отличным способом развлечения и для детей и для взрослых, если для удобства перемещения по его огромному пространству взять гольф-машину… Отведать Восхитительную кухню при ресторане отеля «Sheraton». А также, не многие знают о том, что на побережье есть два ресторана, в которых готовят самых вкусных представителей морской фауны: первый – это открытая терраса “The Glass House Pattaya”, славящаяся не только ласкающим взгляд роскошным убранством и видами на море, с великолепными, выполненными в бело-айвори гамме лаунж-зонами, расположенными по периметру частного пляжа, но и вкуснейшими деликатесами и десертами, проглядывающими сквозь обрамленных в белые мазки краски по дереву, огромные, в свой великанский размер, стеклянные окна. Второй – ресторан ”Rimpa Lapin”, находящийся на возвышении холма, с которого открывается панорамный вид на город в 15 километрах езды от него… где можно отведать морской гребешок с соусом из зеленого мандарина, кедровых орешков и синей редьки. А по задумке, вечером, тайские национальные блюда подаются при свечах, окутывающих романтичностью момента под открытым небом, прекрасно поддержанного шепотом волн…  Здесь же, на соседней с нашими виллами улице по Phratamnak soi 5, расположился маленький французский ресторанчик, который зацепил меня своим фантастическим вкусом, где корпулентный повар, обладатель звезды Michelin, сам, выходя к гостям, выносил нам блюда высокой кухни типа: “Заварного крема из куриного яйца с соусом из гусиной печени и австралийскими черными зимними трюфелями”… Но самым романтическим, для меня останется ресторан «Капуста и кондоны». На английском он звучит как «Cabbages and condoms”, в зелёный Мир которого, Вы попадаете сразу за открытым ресепшн. Отель- заповедник, с красивыми переходами через зеленый лес, выстланный лианами, где по указателям, как в Сказке «Алиса в Стране чудес» добираетесь до лужайки, на которой повсеместно бегают довольно упитанные кролики…  Вы слышите этот писк припадочного счастья?!? – О, да, это мой, и да, я звучала в унисон писка моего ребёнка при встрече с ними!! Кроликов можно кормить привезенной с собой капусткой и морковью. Иногда, они начинали гоняться друг за другом по периметру – вот была потеха и милота! Дети кричали от восторга, наряду со взрослыми… Тут же, расположены три прикрученных к полу велосипеда, сев на которые, вы можете технически воплотить в жизнь модель правильно приложенной кинетической энергии – чем интенсивнее крутятся педали, тем над газоном возникает бОльший фонтан, поливающий его… Но самый прикол вызывали стоящие фигуры мужчин и женщин, эстетично наряженные в костюмы с юбками и брюками, в зависимости от пола, состоящие из сотни маленьких, изящно обрамлённых гандончиков. На Новый год тайцы наряжали специального “кандонового Санту”, тотал- лук выряженного в красно-белых оттенках…  Кухня ресторана очень вкусная и недорогая. С вариациями из столиков под навесом, или в «Crown» – зоне под деревьями, с потрясающий видом на закат, пляж и залив… Там мы встречали закаты с моим ещё тогда мужем и доченькой… Там же мы встретили рассвет с Ро, в котором тайская романтика этого отеля встретила нас комнатой с огромным спальным ложе и туалетом через шторку… В этом весь Таиланд… открытый, гостеприимный, не знающий границ…

Я не знаю, как у обычных тайцев, и на кого рассчитано столь изысканное убранство, но у русско-литовского союза не было шансов справить свою нужду за шторкой, не нарушив тонкий флер романтичности, фатальностью вполне конкретных звуков, не сулящих ничего кроме провала. После ужина, по возвращению в свое бунгало, между нами , помимо, ощутимой с обеих сторон химии сексуального влечения, очень плотно вставал один вполне конкретный вопрос: “Вот нахуа”? Нахуа кроме бунгало, находящегося поодаль от центрального аппарата, в этом “Храме новых горизонтов открытия своей откровенности” больше нет туалетов… Этот вопрос для нас остался риторическим… Слава Богу, мы сняли бунгало лишь на вечер, а утром благополучно съехали, посмеявшись над нарочитой не замороченностью этого тайского стиля…

Приближалось 11 сентября. В этот день родился один из наших общих с К. и Ро друзей, лучший друг К. – В. Тот самый, с которым они открывали бизнес Тае. По телефону К. сказал, что не прилетит, но отправил кругленькую сумму на подарок для В. Мы сложились и купили ему часы Breitling. В том же ресторане, с шеф-поваром звезд "мишлен", нами с Ро был разработан план по празднованию Дня Рождения В.

Я дико хотела увидеть остров Краби… Со своего телефона Ро написал В., что сейчас классные скидки у авиакомпаний на билеты на соседние острова, и не хотел бы он, собрав компанию, полететь туда… и намекнул на тот остров, на который я мечтала попасть… Чтоб пояснить какое это было время: время, когда 2 рубля приравнивались к 1 тайскому бату. Перелет с Паттайи до Краби стоил примерно 2000 рублей. Ответа долго ждать не пришлось.

ГЛАВА 6: СЕКС В ОКЕАНЕ и заветная Точка G

Маленькая, худенькая, почти тощая, как девочка-подросток с длиннючими белыми волосами, выгоревшими на солнце, и маленькой, чуть очерченной из-под майки грудью, довольной кошечкой, я распласталась по огромной кровати деревянного бунгало… Это же моя сбывшаяся сказка! ! !

 Наш с Ро план сработал. Запустившую идею В. подхватил как свою, и уже через час нами всеми были куплены билеты на о.Краби… лететь до которого было всего 1,5 часа… Через неделю, с друзьями, и по-совместительству “нашей общей мамой с К.”– то есть, моей свекровью и маленькой дочкой, мы уже сидели в салоне самолёта, летящего до чудного острова.

Погода была вовсе не айс… моросило, причём конкретно. Вместо солнечного побережья мы обнаружили прохладный ветер и “ухмурый”, как говорит доча, серый день. Но эти величественные громады скал, на который выходил вид с нашего отеля, было не сравнить ни с какими другими, разве, может быть, со скалами моего любимого Байкала, но те, окутанные дымкой и легкой прохладой таежных благовоний, находились в Сибири, а азиатский флер, со своим магически-тянущимся “долгим, выпаренным на жаре послевкусием” равнялся, разве что, скалам на острове Пхи-Пхи, но их я увижу позже. Пока- это действительно было “Вау”! Благородная полоса мелкого песка, простирающегося вдоль береговой линии, нежность, окутывающая какой-то любовной эссенцией… я просто влюблена… и я просто счастлива. И я просто живу… здесь и сейчас!

День рождения, по традиции нашей банды, мы отмечали в ночном клубе, предварительно поужинав в ресторане на вершине красивейшей горы… На мне ярко-желтое платье – футляр от “BeBe”, оголяющее плечи, подчёркивающее мою грудь без белья, с разрезом во всю ногу. Дико призывно и сексуально… Вид с ресторана завораживал зелёными холмами внизу, вероятно, плантациями, расположившимся у подножья… С Ро мы держимся достаточно холодно, не игнорируя, но и не оказывая особых знаков внимания друг другу. Он не сводит с меня глаз. Подвыпивший В., обращаясь к нему, говорит:” У меня подозрение, что здесь происходит что-то такое, о чем я не знаю”…  На что я, подхватив его слова, начинаю лепетать, что-то вроде того, что здесь абсолютно точно происходит магия!!! Он переводит взгляд на меня, проходится им от открывшегося его взору бедра до груди и, остановившись на плечах, говорит:”ну, да-да… скоро узнаем”…

Ужин заканчивается грандиозным появлением торта и задуванием В. свечей. Затем, мы садимся в маленькие мини-вены, доча со свекровью – в один, мы с ребятами – в другой и мчим в ночной клуб. Когда я там, теряясь среди сотни огоньков, перекликающихся своим свечением со звуками музыки, я просто растворяюсь в этом коннекте звуко-световых переливов… Любимый рядом… я люблю.... я парю над уровнем своего внутреннего неба… новые, невероятным образом открывшиеся мне Миры, сливаются в одной точке ощущений меня, захлестнув все мое существо от головы и до пят как сильная волна, сметающая на своём пути даже мысли.... только ощущения… только time is now… Хочу дотронуться до него и не могу этого сделать… нельзя быть узнанными в своих чувствах при всех…

Наша туса продолжается до пяти утра и кому-то в голову приходит бежать купаться… Мы, видим, как оголтелая, живая банда устремляется прочь с танцпола… Едва касаясь друг друга пальцами рук, мы отправляемся за ними. Ребята, как малые дети, добегая до бассейна тут же ныряют в воду… вокруг темно, но огоньки, указывающие на границы бассейна, виднеются со дна, прекрасно освещая его. Я подхожу и скидываю с себя свой трикотажный плен под тихий «Ах» парней… и погружаюсь в воду… Мне кажется, в этот момент, от концентрации эротизма на квадратный метр бассейна, водное пространство начинает сужаться… мы с Ро по разным углам бассейна, но сила притяжения непреодолимо тянет нас друг к другу… С трудом дождавшись, пока вся наша туса уляжется, мы бежим с ним ко мне в бунгало… Там, после ночи любви, меня, Слава Богу уже одну, и обнаружит зашедшая утром в забытую закрыть на ночь дверь, от ухода моего возлюбленного, мама К., возвестив о начале утра и предложив не забывать о ребенке, совместно позавтракать.  Ночь была сумасшедшей… вспомнилось мне. И я, поблагодарив и пообещав, что скоро буду, закрыла глаза от удовольствия порхающих в голове мотыльков…

 На Краби мы провели три дня. Всем надо было возвращаться по работе обратно. Ребята коллективно пошли осматривать достопримечательности острова. Мы же с Ро, каждый своими тропками, добрались до воды, мечтая остаться наедине, затерявшись в волнах Индийского океана....

Если Вы когда-нибудь плавали с любимым близко друг к другу, то поймете, что экстатическое удовольствие от соприкосновения с его телом, окутанным водой, под “прицелом щемящего запрета на ваше несанкционированное свидание” не могло не прибить Вас в друг к другу  и привести к космическому слиянию двух тел…  Секс в океане – это что-то за пределами фантастики… покачивание на волнах, его мягкое, почти невесомое  проникновение в твоё пространство, ваши губы, сливающиеся в едином поцелуе с поцелуем воды, ласкающие твою кожу… Этот экстаз соприкосновений двух содрогающихся на волнах тел, покачивающихся в такт своих движений… Касание мягких покалываний его волосков о твою промежность… и этот невыносимо яркий,  растекающийся по всему телу, мелкой дрожью бегущих по коже мурашек, захватывающих в плен всю голову, достигший невыносимого пика концентрации страсти в пространстве разряд, дарящий тебе тысячи оргазмических волн, прошибающих Вас обоих насквозь… Состояние, вплетенных друг в друга тел, когда он тотально и безраздельно – ты, а ты тотально и безраздельно – Он. Постепенное обмякание друг на друге…  квинтэссенция пустоты… Будто нет ни этой воды, ни гор, ни Вас, только что занимающихся любовью на волнах… Будто времени нет и это океан без имени, и он – это просто энергия которую ты приняла, вернув втекающей в него своей…Блаженство бесформенного существования душ. Высшая точка нигде..

 Вот эта высшая точка “нигде” и станет потом главным нервом и целью достижения моей жизни.

Это как непостижимый уровень Абсолюта, наивысший экстаз вечного блаженства, звучащий в музыке Джо Сатриани или Джеф Бека, который тебе стал доступен… Уровень, который тебе “показали”, каким он может быть…Чем бы я потом не занималась, чтобы я не создавала – я всегда буду пытаться найти эту точку “нигде”, в любимом деле, в отношениях с людьми, близкими…  Учиться чувствовать ее и искать через земные вещи…  Так как, с земными вещами для меня тогда это было более понятным, и ощутимым, и сравнить это можно отдаленно с уровнем ощущения комфорта, когда человек, один раз попробовавший лететь бизнес-классом, всегда будет отличать этот уровень, даже если будет летать экономом. Но отличать и стремиться к нему будет. Вот так и я, убежу себя в успехе достижения ощущении этой “точки G” через этот самый материальный уровень, который я буду искать в отношениях с мужчинами, также считая, что “большие деньги” точно мне его гарантируют. А, в идеале –  мужчины с большими деньгами. И потом, несколько долгих лет я буду искать ТОТ “нектар Богов” в познании себя через комфорт и воплощение своих желаний через мужчин.  И, я, все-таки, найду его… но не там и не с тем, на кого возлагала такие надежды..и да, с их помощью, но не в том контексте, в котором буду думать, но до понимания этого мне еще предстоит дойти…

Пока же, я влюблена и беззаботно “дрейфую” на волнах жизни под палящим солнышком Азии..