Книга небольшая по объему, написана непринужденным, живым языком, со множеством примеров и историй. Она описывает упрощенный, популяризованный вариант теории привязанности Дж.Боулби. Замечательно подходит неспециалистам, помогает разобраться во многих аспектах человеческих отношений. Книга дает ответ на важнейший вопрос современности: нужна ли привязанность и близость современному человеку, стремящемуся к независимости, самодостаточности и успешности. В отличие от множества книг по популярной психологии и самопомощи, в этой книге есть стройная система рекомендаций, что же необходимо сделать, чтобы изменить свою жизнь и судьбу, улучшив коммуникацию с другими. Рекомендую всем, кто чувствует себя в ловушке разочаровывающих или болезненных отношений.
Objętość 186 stron
2012 rok
Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
O książce
Практическое руководство о теории привязанности для желающих найти подходящего спутника или улучшить нынешний союз.
Наука говорит нам, чем питаться, когда заниматься спортом и как долго спать. Почему бы не воспользоваться научными данными и не попытаться улучшить отношения?
В этой книге доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер объясняют, почему одним людям романтические отношения даются легко, а другие безнадежно застревают в страданиях. Через призму теории привязанности авторы по-новому смотрят на любовь и дают новое определение отношениям.
Теория привязанности хорошо изучена и популярна, но обычно о ней говорят в контексте воспитания детей. Амир Левин и Рейчел Хеллер применили эту теорию к романтическим отношениям между взрослыми – и получили потрясающие результаты. Они объяснили, как ведут себя в отношениях люди с разными типами привязанности, почему они не могут иначе и как использовать эти знания.
Существует четыре типа привязанности: надежный, избегающий, тревожный и редкий тревожно-избегающий тип. У каждого из них свои особенности и манера поведения в любовных отношениях. Что естественно для надежного типа, то практически невозможно для избегающего, и фраза «дело не в тебе, дело во мне» приобретает новый смысл.
Кроме того, Левин и Хеллер подвергают сомнению современные теории о самодостаточности. Согласно их исследованиям, люди могут и должны зависеть друг от друга, а надежные отношения делают нас сильными и независимыми во внешнем мире.
Авторы книги не только рассказывают о типах привязанности, но и дают практические рекомендации. Вы научитесь определять свой тип и тип избранника и узнаете, как вести себя в соответствии с результатами. Вы получите обоснованные и понятные ответы на вечные вопросы отношений: почему он не звонит, почему все мои романы заканчиваются одинаково, как меньше ссориться, когда пора завершать отношения и как общаться конструктивно, а не закидывать друга друга претензиями.
Эта книга поможет по-другому взглянуть на любовь и будет полезна и тем, кто в поиске, и тем, кто работает над существующими отношениями.
Для кого эта книга
Для тех, кто ищет свою любовь.
Для тех, кто уже состоит в отношениях.
Для всех, кто хочет лучше понять, что происходит с ним и его партнером, и научиться строить отношения так, чтобы они приносили радость.
Книга просто бомба. Перевернула мой взгляд на отношения и выбор партнёра.
Честно, во мне что-то перещёлкнуло и стало жить спокойнее.
Появилась уверенность, что всё будет хорошо.
Если вы несчастны с партнёром, делаете все, но в ответ только недовольство, эта книга для вас.
О теории привязангости нужно в университетах рассказывать!
Не очень справедливая книга по отношению к избегающему типу привязанности. Как бы все беды в отношениях только от них, а несчастным тревожным остаётся только это терпеть. Первый раз вижу книгу про привязанность, в которой так явно бы «дискриминировался» один из типов. Мне кажется, у авторов тут что-то личное))) Тем, кто относит себя к избегающему типу, лучше читать другую литературу. Например, у Сью Джонсон («Обними меня крепче») прекрасно описано, как пары могут договариваться о своих различиях
Совершенно случайно прочитала эту книгу и для меня она стала как открытие. Я поняла, почему одни люди всегда избегают нормальных отношений, а другие наоборот со всеми готовы строить нормальные отношения, даже с недостойными. Теория привязанности, описанная в этой книге объясняет эти несостыковки. Рекомендую прочитать тем, кто никак не может найти нормальные отношения с противоположным полом.
Полезная книга для тех, кто хочет лучше понять себя и окружающих.
Есть практическая часть.
Помогает разобраться в себе и своих отношениях, посмотреть на всё под другим углом.
Zostaw recenzję
Принципы надежного типа привязанности • Быть рядом • Не вмешиваться • Поддерживать • Конструктивно общаться • Не набивать себе цену • Брать на себя ответственность за благополучие любимых • Не скрывать чувства, действовать прямо и честно • Стараться решать проблемы • Не делать обобщений в ходе конфликта • Не подливать масла в огонь – вовремя реагировать на плохое настроение любимых
Чтобы найти подходящего человека, сначала осознайте свое желание близости, досягаемости и надежности любимого человека и признайте, что имеете на это полное право. Ваши потребности не плохи и не хороши, они просто есть. Не обращайте внимания на тех, кто видит в этом «навязчивость» и «зависимость». Не стыдитесь, что без пары чувствуете себя одиноко и что хотите быть как можно ближе к любимому человеку. А дальше оценивайте кандидатов исходя из своих потребностей. Не думайте, что изменить в себе ради отношений, как советуют в некоторых книгах, а смотрите, сможет ли человек подарить вам счастье.
какие улики оставляют за собой избегающие типы. • Отсутствие определенности – то любит, то не любит. • Хочет идеальных отношений – но намекает, что с вами это невозможно. • Всегда искал свою «половинку» – но какой-нибудь ужасный недостаток в человеке или обстоятельствах становился непреодолимым препятствием к совместному счастью. • Не интересуется, чем вы расстроены, – даже если знает об этом. • Говорит о вашей «навязчивости», «чувствительности», что вы «делаете из мухи слона» – обесценивает чувства и заставляет сомневаться в себе. • Игнорирует неудобные вопросы – отмалчивается или меняет тему. • Претензии рассматривает как в зале суда – значение имеют только факты, но не чувства. • Не слышит вас – несмотря на все ваши старания, не понимает или – хуже –
Чуть позже появляются противоречивые сигналы. Он (или она) звонит, но не сразу; проявляет интерес, но дает понять, что пока между вами нет ничего серьезного. Все время приходится гадать. При любых противоречиях механизм привязанности активируется и заставляет переживать об отношениях. Но стоит только услышать комплимент или получить романтический сюрприз, как сердце бьется чаще, приходит уверенность во взаимности и вы воспаряете на седьмое небо. К сожалению, ненадолго. Снова возникает неопределенность, и круг замыкается. Вы живете в вечном ожидании хоть какогото подтверждения любви. А дальше начинается самое интересное. Тревожность растет, вы все больше погружаетесь в мысли об отношениях, любовь превращается в наваждение, а любая приятная мелочь дарит неизмеримое блаженство. Вы принимаете активность механизма привязанности за истинную страсть. Покатавшись на эмоциональных качелях, вы продолжаете выбирать людей, неспособных вас осчастливить.
«Счастье существует лишь тогда, когда есть с кем его разделить».
Recenzje
143