Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения
O książce
Наша потребность в близости – это не слабость, а врожденная биологическая программа. Пора перестать с ней бороться и научиться использовать ее для счастья.
Почему одни отношения дарят покой и радость, а другие превращаются в эмоциональные американские горки с бесконечными сомнениями и болью? Доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер предлагают революционный ключ к пониманию любви – теорию привязанности, примененную к романтическим связям между взрослыми. Это не просто еще одна книга о взаимоотношениях, а научно обоснованная карта, которая поможет вам наконец перестать заблудиться в лабиринте чувств.
Узнайте свой тип привязанности (надежный, тревожный, избегающий) и тип вашего партнера, чтобы понять саму природу ваших конфликтов и взаимных ожиданий. Эта книга заменит хаос и неопределенность на ясность и конкретные шаги.
Цитаты, которые меняют взгляд на любовь:
– Счастье существует лишь тогда, когда есть с кем его разделить.
– С человеком не будет счастья, если его не волнует ваше благополучие, не миритесь с этим.
– Чтобы найти подходящего человека, сначала осознайте свое желание близости, досягаемости и надежности любимого человека и признайте, что имеете на это полное право
– Тревожные люди иногда путают спокойствие в отношениях с отсутствием чувств.
Почему эту книгу называют откровением?
Читатели в восторге: книга «перевернула взгляд на отношения», «помогла успокоиться и поверить, что всё будет хорошо», «дает стройную систему вместо разрозненных советов». Легкий язык, яркие примеры из жизни и практические упражнения делают сложную психологическую теорию доступным руководством к действию. Это must-have для тех, кто устал от одних и тех же сценариев в личной жизни.
На какие вопросы вы найдете ответы?
– Почему я снова и снова влюбляюсь в «недоступных» людей?
– Как перестать ревновать, требовать внимания и жить в тревоге?
– Почему партнер отдаляется, когда мне нужна близость?
– Как отличить настоящую любовь от болезненной привязанности?
– Можно ли «исправить» сложные отношения или пора отпускать?
Inne wersje
Opinie, 171 opinie171
Книга небольшая по объему, написана непринужденным, живым языком, со множеством примеров и историй. Она описывает упрощенный, популяризованный вариант теории привязанности Дж.Боулби. Замечательно подходит неспециалистам, помогает разобраться во многих аспектах человеческих отношений. Книга дает ответ на важнейший вопрос современности: нужна ли привязанность и близость современному человеку, стремящемуся к независимости, самодостаточности и успешности. В отличие от множества книг по популярной психологии и самопомощи, в этой книге есть стройная система рекомендаций, что же необходимо сделать, чтобы изменить свою жизнь и судьбу, улучшив коммуникацию с другими. Рекомендую всем, кто чувствует себя в ловушке разочаровывающих или болезненных отношений.
Книга просто бомба. Перевернула мой взгляд на отношения и выбор партнёра.
Честно, во мне что-то перещёлкнуло и стало жить спокойнее.
Появилась уверенность, что всё будет хорошо.
Если вы несчастны с партнёром, делаете все, но в ответ только недовольство, эта книга для вас.
О теории привязангости нужно в университетах рассказывать!
Не очень справедливая книга по отношению к избегающему типу привязанности. Как бы все беды в отношениях только от них, а несчастным тревожным остаётся только это терпеть. Первый раз вижу книгу про привязанность, в которой так явно бы «дискриминировался» один из типов. Мне кажется, у авторов тут что-то личное))) Тем, кто относит себя к избегающему типу, лучше читать другую литературу. Например, у Сью Джонсон («Обними меня крепче») прекрасно описано, как пары могут договариваться о своих различиях
У меня друг по переписке избегающе-отвергающего типа общения.я,а я тревожного.Я долго мозг взрывала челоаеку.Он не аб'юзер.Я пыталась поговорить,критиковала,требовала,была резкой.Он молчал,отдалялся,не сказал мне ни одного плохого слова.Недавно стала читать статьи про отношения этих типов общения.Я просто не понимала человека и его мотивы поведения.Да,мне психологи, подруги,все говорили: "Бросай,игнорит".Но это человек,а не монстр.Мы разные: мыслим,чувствуем,поступаем абсолютно по разному. Другого человека важно понимать.
Совершенно случайно прочитала эту книгу и для меня она стала как открытие. Я поняла, почему одни люди всегда избегают нормальных отношений, а другие наоборот со всеми готовы строить нормальные отношения, даже с недостойными. Теория привязанности, описанная в этой книге объясняет эти несостыковки. Рекомендую прочитать тем, кто никак не может найти нормальные отношения с противоположным полом.
Интересная и полезная книга. Но важно сохранять критичности и помнить, что одной теорией привязанности отношения не ограничиваются. Есть много всего, время, когда встретили человека – подходящее или нет, общие ценности, цели, культурный и интеллектуальный уровень, травматичность предыдущих отношений и т.д. А ещё мы по разному ведём себя с разными партнёрами – с одним как тревожный, с другим как избегаюшим, а с третьим как надёжный. Не говориться например о любовных треугольниках – как выйти из него и как восстановиться. Как практическое куководство к разрешению конфликтов и улучшению качества взаимоотношений буду использовать.
Заметив в новых отношениях цикл тревоги, наваждения и эйфории, вспомните – это не любовь ! Истинные чувства даруют покой. Уместно вспомнить поговорку: «Тихие воды текут глубоко».
Тем, кто сейчас в отношениях, напоминаем: вы можете поладить со всеми, но это не значит, что вы должны это делать. Если вы сделали все возможное – и невозможное – для улучшения отношений и все равно несчастны, скорее всего, пора расходиться. Это в ваших интересах: тип привязанности не обязывает вас всю жизнь прожить с неподходящим человеком.
Чтобы найти подходящего человека, сначала осознайте свое желание близости, досягаемости и надежности любимого человека
Чтобы найти подходящего человека, сначала осознайте свое желание близости, досягаемости и надежности любимого человека и признайте, что имеете на это полное право. Ваши потребности не плохи и не хороши, они просто есть. Не обращайте внимания на тех, кто видит в этом «навязчивость» и «зависимость». Не стыдитесь, что без пары чувствуете себя одиноко и что хотите быть как можно ближе к любимому человеку. А дальше оценивайте кандидатов исходя из своих потребностей. Не думайте, что изменить в себе ради отношений, как советуют в некоторых книгах, а смотрите, сможет ли человек подарить вам счастье.
Принципы надежного типа привязанности • Быть рядом • Не вмешиваться • Поддерживать • Конструктивно общаться • Не набивать себе цену • Брать на себя ответственность за благополучие любимых • Не скрывать чувства, действовать прямо и честно • Стараться решать проблемы • Не делать обобщений в ходе конфликта • Не подливать масла в огонь – вовремя реагировать на плохое настроение любимых
Opis książki
Практическое руководство о теории привязанности для желающих найти подходящего спутника или улучшить нынешний союз.
Наука говорит нам, чем питаться, когда заниматься спортом и как долго спать. Почему бы не воспользоваться научными данными и не попытаться улучшить отношения?
В этой книге доктор Амир Левин и психолог Рейчел Хеллер объясняют, почему одним людям романтические отношения даются легко, а другие безнадежно застревают в страданиях. Через призму теории привязанности авторы по-новому смотрят на любовь и дают новое определение отношениям.
Теория привязанности хорошо изучена и популярна, но обычно о ней говорят в контексте воспитания детей. Амир Левин и Рейчел Хеллер применили эту теорию к романтическим отношениям между взрослыми – и получили потрясающие результаты. Они объяснили, как ведут себя в отношениях люди с разными типами привязанности, почему они не могут иначе и как использовать эти знания.
Существует четыре типа привязанности: надежный, избегающий, тревожный и редкий тревожно-избегающий тип. У каждого из них свои особенности и манера поведения в любовных отношениях. Что естественно для надежного типа, то практически невозможно для избегающего, и фраза «дело не в тебе, дело во мне» приобретает новый смысл.
Кроме того, Левин и Хеллер подвергают сомнению современные теории о самодостаточности. Согласно их исследованиям, люди могут и должны зависеть друг от друга, а надежные отношения делают нас сильными и независимыми во внешнем мире.
Авторы книги не только рассказывают о типах привязанности, но и дают практические рекомендации. Вы научитесь определять свой тип и тип избранника и узнаете, как вести себя в соответствии с результатами. Вы получите обоснованные и понятные ответы на вечные вопросы отношений: почему он не звонит, почему все мои романы заканчиваются одинаково, как меньше ссориться, когда пора завершать отношения и как общаться конструктивно, а не закидывать друга друга претензиями.
Эта книга поможет по-другому взглянуть на любовь и будет полезна и тем, кто в поиске, и тем, кто работает над существующими отношениями.
Для кого эта книга
Для тех, кто ищет свою любовь.
Для тех, кто уже состоит в отношениях.
Для всех, кто хочет лучше понять, что происходит с ним и его партнером, и научиться строить отношения так, чтобы они приносили радость.
На русском языке публикуется впервые.