39. Максим
А я опять ударился в воспоминания.
Перестал я таскать за собой красоток всевозможных видов, предварительно узнав, где я смогу столкнуться с Камиллой. Я просто понял, что ей все равно. Вот только мне–то все равно уже не было! Я понимал с каждым днем все больше, насколько она мне нужна. Не эта новая, холодная и отстраненная Камилла, а та Милуша, которая, казалось мне, исчезла безвозвратно. И уже я старательно, раз за разом, пытался обойти ее слова о том, что ей проще встретиться и разойтись. И медленно, слишком медленно, с моей точки зрения, что–то начало меняться.
Я прилагал все усилия, чтобы Камилла оставалась на ночь. Она не всегда носила с собой ноутбук, а работала как прежде, и я купил компьютер. Установил все необходимые программы, чтобы она могла оставаться, даже если это означало, что Мила погрузится в работу. Зато она была рядом. И я мог смотреть на нее. А иногда и отвлекать…
Из командировок я звонил Камилле как никогда часто. При первой же появившейся возможности постоянно писал смс. Она почти всегда отвечала. Милуша мимолетно рассказывала что–то о погоде или о том, что видела кого–то из моих друзей. Такие беседы ни о чем словно возвращали меня к ней, отвлекая от обстановки опасности и смерти. Сослуживцы закатывали глаза. Даже принялись шутить, что я говорю по телефону больше, чем все они вместе взятые.
Подумать только…Дом…
Прошло слишком много времени с тех пор, как это слово вызывало во мне подобный восторг. Однако сейчас оно обозначало нечто большее. Нет. Гораздо большее, чем некое место или страна.
Оно означало, что скоро я смогу увидеть Милу.
Никогда не думал, что буду до такой степени волноваться по поводу кого–то, кого никогда не собирался даже подпускать так близко. Но создавалось ощущение, что наши прямолинейные отношения помогли отбросить в сторону всю ненужную мишуру, оставляя нам с Камиллой что–то по–настоящему стоящее. Казалось, я, наконец, ожил и впервые в жизни иду по правильной дороге.
Навстречу к Миле.
Когда я возвращался, Милуша меня ждала. Я понимал… Понимал, что теперь я не просто возвращаюсь. Я уже стремлюсь именно к ней. Раньше у меня никогда не было ничего подобного. И это слегка пугало. Но понимание того, что Камилла со мной, наоборот, почему-то успокаивало. Я чувствовал, что, несмотря на глупую договоренность, она что–то испытывает ко мне. И я старательно уговаривал себя, что надо еще немного подождать, что пройдет время, и Мила снова поверит в нас.
Ведь она, как прежде, улыбалась, ласкала меня, поддерживала! Хотя во всем прочем дистанция сохранялась. Не было больше посиделок с моими друзьями, походов в кафе или куда–нибудь еще. Когда я, спустя какое–то время, заикнулся было о том, что нас пригласили на день рождения, она отреагировала совсем не так, как я ожидал. До сих пор вспоминаю с болью в сердце. Потому что…
Когда она повернулась ко мне в тот раз, ее яркие глаза впились в мои. Взгляд стал таким холодным, что вся сладость нашей близости мгновенно ушла. Так холодно, что я почти начал задаваться вопросом, придумал ли я ее любовь и хоть какое-то лояльное отношение ко мне. Начал верить, что всего этого, вероятно, никогда не могло быть в Милкиных глазах.
Она вскинула бровь:
– Максим, ты меня с кем–то перепутал? У нас с тобой встречи узконаправленные.
Я отступил тогда. И больше не заикался даже ни о чем подобном.
Было, кстати, еще кое–что, о чем я вспоминал с грустью и непонятной тоской. Камилла больше никогда не прижималась ко мне так, как будто искала поддержки. Не заглядывала мне в глаза… Словно искала там нежность? Не знаю. Не определился. Но такого больше не было. Все это безвозвратно кануло в Лету. Да, Камилла закрывала глаза на то, что я нарушал нашу договоренность. Но сама она всегда четко придерживалась границ, установленных в тот злополучный вечер.
Время шло. Все вокруг решили, что мы расстались. Только самые близкие друзья знали, что я с Милкой. Остальные были убеждены, что мы разошлись. А я и не спорил. Как когда–то для Камиллы, для меня теперь стало важно только то, что есть на самом деле. А она была со мной. Прошло больше года с того разговора. И Камилла все еще была со мной. Знаете, на уровне подсознания я все время ждал, что она решит найти мне замену. И выдохнул с огромным облегчением, когда понял в какой–то момент, что все шло так же, как и прежде.
Однажды я даже поймал себя на мысли, что вспоминаю о дочери Милы. Она по–прежнему проводила все выходные с ней. И мне в голову пришла гениальная мысль. Я подумал, что ведь можно и не терять эти дни для нашего общения. Можно проводить их вместе. Именно тогда и возникла идея позвать Камиллу куда–нибудь с дочкой. Сразу, как только мне подвернется подходящий случай.
40. Максим
– Камил, – я выдохнул ее имя, собираясь с силами, чтобы рассказать о том, как я сожалею обо всем.
Но она, не выслушав меня, продолжила:
– А на озере возле дома Алеши… Я окончательно поняла, что сама придумывала то, что хотела. Людям свойственен самообман, знаешь ли. Иногда он помогает выжить.
Я не выдержал отстраненности в ее голосе, и, подойдя к подоконнику, попытался обнять. Но Камилла не поддалась в ответ на мои объятия, а лишь отвернулась к окну.
– Макс, я перестала тешить себя надеждами и фантазиями. Я поняла, что все ушло. Просто я цеплялась за иллюзию, создающую видимость того, что я все еще жива, что могу чувствовать.
По моему телу прошелся озноб от таких слов. Не успел я сказать хоть что–то, как она продолжила:
– Но ты очень хорошо умеешь все обозначить, пусть и не прилагая к этому больших усилий. Макс, тогда на озере я поняла, что даже для такой имитации нужно выбирать подходящий объект. А то уж очень тяжело потом.
Она погрузилась в какие–то мысли, а я не знал, что сказать. Да и стоит ли вообще что–то сейчас говорить?! Лично мне было непонятно.
– А знаешь, что самое плачевное? – с надрывом в голосе Мила задала вопрос.
Вариантов–то много, дорогая. Снова ответил ей в своей голове. Но ни один из них не выступит в мою пользу. Поэтому озвучивать их точно не буду.
– Даже в тот день, когда ты узнал, что я снова живу с мужем… Какая была реакция? А? Не помнишь?
Помню, милая. Помню. Но мне даже произнести в слух что–то из этого стыдно.
А что она? Камилла сейчас не обращает внимание ни на мое молчание, ни на мое состояние. Она плавно продолжает добивать меня.
– Ты был возмущен тем, что я тебе об этом не сказала, – отвечает Мила за меня. – Всегда ты, Макс. Нас и не было, понимаешь? Ты, ты и еще раз ты. А раз все так, то нам лучше расстаться. Насовсем. Обрубив все концы. Я уже начинала с самопожертвования ради тех, кого любила. И закончила ненавистью к тем, кому принесла себя в жертву. Больше не хочу. Давай начнем строить жизнь сначала. Отдельно друг от друга. Вместе у нас не выходит.
– Камилла, нет! – в моем голосе было отчаяние.
Она обернулась. Пробежала пальцами по моей щеке.
– Максим, если ты хоть в небольшой степени сожалеешь о том, что было, отпусти меня. Давай, мы разойдемся по–хорошему, – Камилла смотрела глаза в глаза с убивающими меня грустью и усталостью. И я видел, что усталость эта теперь уже не от работы. Она от меня. От наших отношений. В груди что–то разбилось. Мне стало больно.
Все мое нутро протестовало, когда я опустил руки. Сделать это было мучительно тяжело. Но глаза Камиллы… Я сделал над собой усилие.
– Спасибо, Максим, – она снова посмотрела мне прямо в глаза. – И да, осмелюсь дать тебе совет на будущее. Не ходи по лужам, раз не хочешь промочить ноги. Может, звучит несколько глупо. Но, поверь мне, в следующих отношениях он тебе пригодится.
Я отвернулся и отошел к постели. Постоял так какое–то время.
А потом настала пора одеваться и уходить.
Вскоре за мной закрылась дверь. И меня накрыла волна отчаяния. Напополам с ненавистью к самому себе. Я сам все разрушил. Все самое лучшее, что только могло быть в моей жизни. Я сам растоптал и развеял по ветру. И вернуть уже ничего нельзя. И переиграть невозможно.
Сев за руль, я был в ступоре некоторое время. В голове уже в который раз как на репите пробегала фраза Милы “Отпусти меня”.
…Как же это больно…
…Остаться без человека, который стал частью тебя…
…По сути, у меня и не осталось никого…
…Я один…
Тут мелькнула мысль о Катерине.
…Да, Катерина…
…Мне нужно к Катерине…
Я завел машину.
И отправился домой, где, я знал, меня ждали.
41. Камилла
Проводив Макса, я снова пристроилась на подоконник.
Вот и осень прошла. С редких деревьев, которые было видно из окна, уже давно облетела вся листва. Как я опять пропустила момент, когда листья меняет цвет?
Уже очень долгое время я замечаю смену времен года только по изменениям температуры. На остальное моих сил не хватает.
Надо остановиться.
Притормозить.
А что насчет Максима? Он слишком быстро стал мужчиной, занимающим чрезмерно много моих мыслей. И я теперь сделала шаг, на который не решалась очень долго. Рассталась, наконец, с человеком, который вызывал во мне порой такие разные, противоположные чувства. Уж слишком сложно любить, почти ненавидя. Это отнимает непомерно много сил, когда за нечастые минуты радости приходится расплачиваться непрекращающейся душевной болью.
…Я все правильно сделала…
…Все забудется…
…Все пройдет…
И потом я начну строить свою жизнь заново. Вот только уйдут тоска и грусть, которые сейчас пристроились у меня в сердце, окутав в печаль.
Слезинка скатилась по щеке.
Но я точно уверена, что все правильно сделала. Максу я больше не верю. И не смогу поверить уже никогда. Ну, что получилось бы из таких отношений? Я только продолжала бы терзать себя.
Нужно думать о дочери. Она, к счастью, постепенно ко всему привыкает. К тому, что все спокойно. К тому, что ее родители рядом. Полюшка стала спокойно оставаться с няней. Она уже не вцепляется в меня или Ярослава со слезами, когда мы уходим. Привыкла к тому, что у нее на самом деле есть семья. Если я задерживаюсь, Полиночка уже не звонит каждые полчаса. Она просто один раз узнает, что все хорошо. И ей теперь достаточно знать, что я буду позже. И это хорошо.
Это правильно.
Сейчас главное – дочь.
Я разговариваю теперь с Полиночкой по телефону, находясь в командировках, только утром и вечером. Дочка этим вполне довольна. Но сейчас мне сильно захотелось услышать Полюшкин голосок. И если бы не ночь на дворе, я обязательно позвонила бы. На губах мелькнула слабая улыбка. Не только дочку успокаивал мой голос. Я тоже расслаблялась, слушая Полюшкины новости о том, как она провела день.
Я прижалась лбом к стеклу.
После каждой недомолвки с Ярославом, например, я постепенно становилась грубым и циничным или, наоборот, жалким хныкающим страдальцем, пока после его предательства однажды не ослабела настолько, что легла на землю и умоляла ее поглотить меня.
Ладно. Мне пора бы уже смириться с тем, что придется избавиться от неприятных воспоминаний и отрицательных эмоций, которые я тащу с собой из далекого и не очень прошлого.
Когда–то я проговаривала про себя одну и ту же мантру, пытаясь найти силы продолжить свой путь. Сейчас она всплывает уже на бессознательном уровне. Я буду жить так, будто каждый день – последний день моей жизни, потому что один из них таким и окажется. Я не побоюсь откусить больше, чем смогу прожевать. Я иду на риск. Не робею и не отступаю от своего. Просто беру и делаю.
Со своими чувствами я справлюсь. Ведь справилась тогда, когда ничего хорошего в жизни не было. А теперь все у меня хорошо. Потому я отброшу лишние эмоции. И пойду по жизни, улыбаясь. Больше уж точно не буду оглядываться назад. В конце концов, разве не ради этого мы и живем?
42. Ярослав
Когда наша с Камилкой семья развалилась, у меня настала самая настоящая черная полоса в жизни. Не сразу. Постепенно. Конечно, бравады в моем поведении было много на тот период. Но ведь задуматься только… Несмотря на трогательное начало, у нас с женушкой "любовь" и семейная жизнь закончились в итоге как-то буднично и скомканно: просто все сделали и поставили точку в этой истории. Типа так бывает. Но с момента развода, несмотря на мою выигрышную позицию, все почему-то незаметно так начало несправедливо идти под откос. Во всех сферах… Здоровье… Ребенок… Женщины… Бизнес… Влияние… Финансы… И все это одно из самых больших печальных пятен губительных событий в моей жизни. Глупая насмешка судьбы. Я переживал личную трагедию. Переживал и не понимал, почему страдаю я, а не она.
Мне досталось бремя, которое оказалось откровенно не по моему плечу. Я тонул и не понимал, что делать дальше, как жить. В моей голове роились мысли, сильно далекие от позитива. И я уже готов был сдаться, потому что я всегда жил на "уровне". И жизнь хуже – она ниже моего достоинства, я не готов был просто "существовать". Но мне очень "повезло", потому что в самый, можно сказать, пиковый момент Камилка вытянула меня из болота. Ради дочери, понятное дело. Но это ничуть не умаляет ее заслуг. Она смогла переступить через себя, помогла расправить крылья и вернуться на определенную высоту полета. Хотя могла отыграться и принять меня в роли маргинала на птичьих правах. Отомстила бы и удовлетворилась. Но нет, по-честному помогла. Подумать только. Я реально до сих пор оглядываюсь в прошлое и удивляюсь, как та запуганная молоденькая девчонка смогла быть такой отважной и решилась на все это.
Мы начали жить вместе… Подобие семьи, если сравнивать с тем, как было раньше. Но я не настаивал. Уделял время Полинке, чтобы растопить обиженное сердечко ее матери. Короче, имел надежды и верил, что придет время, когда Камилка меня полюбит, как прежде. И у нас пока еще не было заметного потепления в личных отношениях, но само "воссоединение" – оно уже стало катализатором. Потому как случилось все так, как я и предполагал. Мы снова начали жить вместе. И я словно вырвался из психологического вакуума и постоянного невроза, которые стали верными спутниками моей жизни в последнее время. Это обнадеживало.
*****
Несколько месяцев назад Полинке понадобилось сделать небольшую операцию. Я, как ответственный папаша, полностью включился в процесс и занимался ее сопровождением. Перед хирургическим вмешательством врачи сделали тест на определение группы крови на случай, если понадобится срочное переливание. Тогда-то и обнаружилась "правда"… Правда, от которой у меня кровь застыла в жилах.
Как-то раньше умудрился проворонить этот момент. Но теперь мое пристальное внимание привлекла дочуркина группа крови. Четвертая. Мать ее за ногу! У Полинки тест показал четвертую группу крови! Я, конечно, был не самым прилежным учеником в школьные годы. Но было время, когда "по приколу" подувлекся биологией слегка. И дело в том, что у меня первая группа крови, у моей Камилки – вторая. И в этом случае мы получаем что?.. В этом случае мы получаем, что наши общие дети могут иметь только первую или вторую группу! А у Полинки тест показал четвертую… Я понимаю, что такого просто не может быть. И нихрена не смыслю, что мне теперь делать с этой информацией… Поэтому в тот роковой день я не стал по приезде домой подавать никакого виду или сомнительно озвучивать, что что-то заподозрил. Нет. Наборот, я решил попробовать все "переварить" и не рубить раньше времени сгоряча.
Однако когда операция и реабилитационный период закончились, я втайне от Камилки решился пройти с Полинкой ДНК-тест. И результат его меня больше, чем ошарашил. Он меня в самое сердце поразил! Девочка, которую я растил, баюкал, баловал, воспитывал все эти годы… Она оказалась мне биологически чужой! Да у меня в тот момент как будто земля из-под ног ушла. Я не мог спокойно сосуществовать со своими (а своими ли?) девчонками, перекинул на работе все дела на замов, сказал Камилке, что отправляюсь разруливать проблемы в филиале в другом городе… И пару недель просто провел в гостинице, пытаясь не то чтобы принять, а хотя бы осознать происходящее.
Я долго вспоминал и размышлял. По моим воспоминаниям, подменить девчонку в роддоме не могли. Нет. Я сам присутствовал на родах. Да и после них Полинку от нас не забирали. А все процедуры потом проводились при нас. То есть, девчонка точно является родной дочерью моей бывшей жены… Родной дочерью для Камилки. Но не для меня!
*****
Я вернулся "домой". С момента выяснения мною правды прошло уже больше месяца, но я до сих пор не поднимаю эту тему в разговоре с Камилкой. Не могу. Внутренний блок. Я шокирован, что Полька мне на самом деле не родная по крови. Я не знаю, как мне надо поступить, потому что люблю их. Любил… Да, наверное, все же любил. Потому как я охладел и не понимаю, как мне продолжать жить с будущей бывшей, которая меня обманывала все это время. Я реально не в силах. Я просто в шоке…
Никто не знает, что я в курсе. Почти никто. За исключением моих двоих друзей. Я поделился с ними наболевшим, но попросил молчать, потому что не знаю, что мне делать. А как иначе? Я вырастил Полинку и любил ее, как свою родную. Я вкладывал в нее время, силы, деньги. Я не могу так быстро вычеркнуть ее из жизни и отказаться от ребенка с чистой совестью. Слишком много воспоминаний задето. А если я подниму кипеш и мы с Камилкой опять разбежимся, то, вполне возможно, что я больше никогда их не увижу. Не могу так. Но и продолжать жить, как раньше, у меня почему-то также не получается.
Камилка уже заметила изменения в моем поведении, настроении. Она допытывается, что случилось. А я не могу. Не могу я поговорить с ней. Ссылаюсь на сложности в работе. Но она-то знает, что у меня в бизнесе сейчас полный штиль и, кажется, начинает о чем-то догадываться. Надо бы набраться смелости и поговорить с ней. Ведь получается, что все эти годы она меня нагло обманывала и использовала. Она изменила мне в начале отношений! Не от святого духа ж у нее ребенок образовался… Не понимаю, как Камилка позволяет себе жить так, как будто ничего не случилось. Я же всегда доверял ей! А она так подло поступила… Эта женщина – страшный человек!
43. Ярослав
Когда-нибудь эта ситуация меня доканает! Надо обратиться за помощью. К кому? Не придумал ничего лучше, чем съездить на профессиональную консультацию к психотерапевту. Эх, лучше б меня там не было, только хуже стало… Или лучше? Пока не определился, время, наверное, покажет и все расставит по местам.
Я отважился на несколько не самых приятных для меня сеансов… Потому что после определения проблемы меня спокойно так и профессионально просветили, что по статистике до десяти процентов детей не принадлежат своим отцам. То есть приблизительно каждый десятый мужчина воспитывает чужого ребенка и ничего об этом не знает! Охренеть, не встать!
Психотерапевт дал полезную рекомендацию на будущее – когда рождается ребенок, и есть хоть малейшие сомнения в верности партнера, нужно прежде всего не пожалеть времени и денег на ДНК-тест и проверить, от тебя ли он… Ага-ага, где ж ты такой умный раньше был?!
Зато меня решительно "утешили" тем, что я, оказывается (и как я сам не догадался?!), не один такой. Типа поскольку многие люди не хотят смотреть правде в глаза и предпочитают жить иллюзиям, они ДНК-тесты зачастую не делают. И в результате возникают такие ситуации, как у меня. А сколько бывает случаев, когда этого не выясняется?.. Меня попросили поверить на слово, что их гораздо больше. Охренеть, как полегчало сразу! Ага, конечно! Прям воспарил от легкости (сарказм)!
Как мне пояснил психотерапевт, не стоит стыдиться, потому что любому мужчине в принципе очень сложно переживать измену своей женщины. Со стороны психологии, чувства унижения и стыда очень токсичны, а сильный пол особенно тяжело их переживает. Возникает потребность сделать что-то с этими непереносимыми чувствами. Можно призывать к ответу всех причастных за свой придуманный и такой несовершенный сценарий жизни. Можно подавать правду в своей интерпретации. И из униженного стать победителем.
В данной ситуации нам стало понятно, что вариант может быть тут только один – это, безусловно, разрыв любых связывающих отношений. Потому что я этого простить не смогу. Будем честны, моя голова переварить подобное не сможет. И, логически получается, что единственный способ – это, выражаясь замороченным языком, "максимально дистанцироваться от психогенной ситуации", насколько это возможно. Второе – здесь почему-то все равно нужна психотерапия. Причем в моем случае, когда удар слишком сильный, нужно будет подключить и фармакотерапию…
*****
Я не знал до сеансов, как мне действовать дальше. Но в какой-то степени поймал себя на мысли, что согласен с квалифицированным специалистом. Нам с бывшей предстоят долгие разборки. Особенно после того, что мы вместе пережили. По моему опыту, не самый приятный процесс. Прожить всю жить с обманщицей я не хочу. Мне жаль те годы, что я потратил на нее. И мне жаль время, потраченное на "своего" чужого ребенка.
Камилка меня обманывала! Она меня предавала этим своим обманом все годы нашей совместной жизни. Каждый прожитый день. Будь она проклята! Потому как ее предательство – это нож в спину, очень тяжелый для моего осознания! Да, мне нужно в ближайшее время окончательно расстаться с Камилкой. Полинку я, наверное, навещать потом тоже не буду, попросту не смогу… Не, ну вот как я буду приезжать к Польке, зная, что она не моя дочь? Никак! Слишком уж тяжело мне дались новости…