10
Через неделю Эстер исполнилось тридцать четыре. Я предложила ей позвать свою новую знакомую, живущую со мной в одном доме, но она отказалась, сказав, что совсем не хочет праздновать. Я снова испекла бисквитный торт с клубничным кремом, купила небольшой весенний букет в цветочной лавке и бутылку белого вина в специализированном магазине.
По словам Эстер, жизнь у нее поменялась как раз в день ее тридцатилетия. Проснувшись в тот день позже обычного и пролежав какое-то время глядя на черный потолок, она вдруг отчетливо поняла, что пришло время жить по своим собственным правилам.
– Я почувствовала каждой клеточной своего тела, что больше не могу и не хочу жить как раньше. Как звучит известная фраза: я уже слишком стара для этого дерьма. Слышала ее?
Я молча кивнула.
Я стара для навязанного чувства вины и стыда. Стара для неудобности и беспочвенного угрызения совести. Я еще для лицемерия и лжи. Жизнь слишком коротка и смерть не за горами.
Ты же знаешь, да, что сейчас все дружно начнут кричать, давясь возмущением. Заклеймят тебя эгоисткой и пригрозят упрятать в реабилитационный центр – сказала я совершенно серьезно, опасаясь, что нас могут услышать.
Да я знаю, но происходит это не по моему заказу, понимаешь?! – она торжественно держала бокал белого вина – 30 лет как совершеннолетие во взрослой жизни. Как будто мне свыше выдали лицензию, выслали заказным письмом и доставили утром в день рождения. Не знаю, как это у них это получилось, но пришло оно без опозданий. У некоторых правда письма теряются по дороге, а другие выбрасывают их со стопкой рекламы. Так или иначе, все они продолжают жить своей жизнью. А счастливая жизнь у них или нет – это уже не мое собачье дело!
Я не стала комментировать ее слова, переживая что на нас могу донести, но и не стала перебивать – это был день ее рождения. Пересев в кресло у окна, я закурила.
11
Спустя час, проведенный в аптеке, перечитав все этикетки и составы, я наконец-то купила кофе и шампунь. В прошлый раз Эстер жаловалась, что от прежнего шампуня у неё высохла кожа, и мне захотелось ей сделать приятное.
Шагая по улице с двумя бутылками красного вина, кофе и шампунем, я задумалась. Интересно почему в последнее время события шестимесячной давности становятся для меня «историями не из моей жизни».
Мне всегда казалось, что моё детство и отрочество были прошлой жизнью. Нет не так, они были чьей-то жизнью, но уж точно не моей. Как если бы я посмотрела фильм из далеких девяностых, с отличной игрой актёров, но отвратительно написанным сценарием.
Со временем я стала замечать, что события трехлетней давности стали мне казаться чем-то далеким словно сон. Нет, не нереальным как детство, а скорее чем-то «что случилось очень давно» и может быть не со мной. Как будто какой-то отрезок пути сначала тебя долго не отпускал, а потом взял и стрельнул тобой из рогатки. Вроде и люди меня окружают все те же, но ощущения «сна» и «просмотра фильма» не покидает. Вот еще недавно я вышла из реабилитационного центра, а кажется, что это было не со мной. Но самое невыносимое, это то, что близкие мне люди тоже стали казаться героями фильмов, просмотренных когда-то за ужином. Те люди, которых не хочется забывать, которых хочется помнить и любить. Те, которые были частью тебя и несмотря на то, что ушли в мир иной, остаются его частью. Ты их помнишь и любишь, но каждый раз, из года в год, говоря о них или просто упоминая вскользь, тебе кажется «что эта история не про тебя». Мозг, услышав их имя никак на это не реагирует. Нет тех эмоций, того тепла, но нет и боли, и тоски. Словно кто-то стер ластиком неправильно решённое уравнение из твоей тетрадки детства. И теперь этот образ близкого человека живёт где-то далеко – один – в самой далёкой комнате, запертой на ключ.
12
Я снова предложила прогуляться, она согласилась. Мне нужно было сказать о своём скором отъезде, но я никак не могла подобрать нужные слова. В городе наконец была весна и все было покрыто густым слоем молодой травы. Земля была усыпана одуванчиками, которые грелись, подставив солнцу свои желтые головы. А ведь еще совсем недавно, на это месте росли подснежники, подумала я.
С каждым часом количество народу в парке увеличивалось и вокруг то и дело проносились школьники, сбивая нас с ног. Мы гуляли молча почти целый час. Она знала, что меня что-то гложет, но не задавала вопросов. Не то чтобы она не интересовалась или была равнодушна, она просто знала, когда можно спросить о чем то, а когда нет. Многие вещи мы никогда не обсуждали не потому, что их не было в нашей жизни, а потому что даже в самой близкой дружбе есть личное.
Я хочу, чтобы ты знала одну вещь, – сказала Эстер, смотря в след пробежавшему мимо мальчугану. – Ты была моим спасательным кругом, брошенным мне в этом огромном океане жизни взаперти. Ты спасла меня. – Она остановилась, переложила сумку на право плечо, посмотрела по сторонам и взяла меня под руку.
Теперь я все время буду представлять себя спасителем или лекарем, навещавшим неизлечимого больного, – смущенно ответила я, сомневаясь в уместности своего сравнения.
Эстер ничего не ответила, и мы продолжили нашу прогулку. Она думала, что я помогаю ей освобождаться от страшных мыслей, живущих у нее в голове. Она верила, что я оберегаю ее от внешнего мира. Но на самом деле, это она спасала меня, при каждой нашей встрече, при каждом моем походе к ней в гости. Она, в отличие от меня, не сталкивалась ежедневно с окружающим миром полным хаоса и лицемерия. Она была изолирована, и соответственно ей было легче. С каждым годом мне становилось все невыносимее наблюдать, как наш мир охватывает лихорадка сумасшествия. Вирус деградации стремительно распространялся через укусы маленьких комариков, количество которых ежедневно росло из-за глобального потепления. И чем чаще я сталкивалась с укушенными, тем тяжелее мне было им противостоять. Моя душа разрывалась от удрученности, а мозг барахлил и замыкал, словно старый транзистор. В такие моменты мне больше всего хотелось оказаться на месте Эстер и жить взаперти.
13
«Значит пока так. Не надо тянуть себя за уши. Жизнь не оставит тебя. Верь в неё», прошептала я отражению в зеркале прихожей и вышла на улицу. На моем календаре значилось двадцатое мая, часы показывали полдень. Я зашла в супермаркет, купила в бутылку газированной воды и пошла в ближайший парк. Села на ближайшую скамейку и закрыла глаза.
Расслабься, почувствуй ветер. Вот ветерок, смотри, его можно увидеть. Вот, он коснулся твоей правой щеки и, в ту же минуту, левой. Он молод, он лёгок, ему все нипочем. Он полон энергии и веры. Он зелен и свеж как весенняя листва. Уже май, уже скоро лето! Время сандалий и сарафанов. Время распускать волосы на ветру и разговаривать с природой. Время, когда все животные вылезают из норок и лежат пузами к верху на зеленой траве.
– Посмотри! Почувствуй меня, родная! Всё будет хорошо. Всё уже хорошо – прошептал ветер, лаская мои волосы.
Столько времени прошло – можно было бы облететь всю вселенную и вернуться обратно. Вот именно столько времени, кажется, я живу на этой планете. А может, я прожила лишь удивительно короткий отрезок времени, и просто невероятно устала.
– Эй, ты что приуныла, родная?! – ветер теребил макушки соседних деревьев. – Посмотри на меня! на природу! на вселенную! – его голос доносился откуда-то с высоты.
Я смотрела на пруд, по краям которого плавали утки, на деревья поздравлявшие другу друга с весной, на белок, неожиданно заполонивших этот парк. Оглядывалась по сторонам я не верила своим глазам – жизнь была вокруг меня. На солнце слегка кружилась голова, но уходить я не хотела. Казалось, я нахожусь в каком-то вакууме, словно я залезла в идеально чистый, прозрачный шар и смотрю сквозь него. Я не слышала звуков, я просто наблюдала. Всего неделя как все зацвело, как разбухли и открылись почки, как позеленела земля, как начали петь птицы. Голубым стало небо, ярче и теплее солнце. Что-то вырвалось на свободу, долго прячась под землей и теперь уже никогда туда не вернется.
Люди тем временем шли в парк, через парк или просто мимо. Вот прошла женщина в бордовом жакете, в бордовых трикотажных гольфах, с бордовыми волосами, и в бордовых ботинках на высоких каблуках. Вот пролетела птица, оставляя тень от своих крыльев на асфальте. Ветки карликовых деревьев у кафе напротив слегка качались на ветру. Город жил. Он ожил. Все животные вылезли из норок, и лежат пузами кверху на зеленой траве, под солнышком и на ветру. Я смотрела, я видела, я чувствовала.
«Пока, ветер! Мне надо идти, но обязательно вернусь!» – крикнула я и стала завязывать растрепанные волосы. Но ветер меня уже не слышал.
А я ведь любила шум ветра. Когда-то давно. В прошлой жизни, наверное.
14
В последний вечер Эстер призналась, что уже давно хотела выйти на улицу.
– Знаешь, я поняла, что очень хочу снова стать видимой. Прямо, страстно желаю, оказывается, перестать бояться восхищения, осуждения или зависти. Я хочу выйти и быть значимой даже в этом сумасшедшем мире, но страх сковывает меня. Мне кажется, что все мои навыки простого общения утрачены безвозвратно.
Я попыталась ее переубедить, но все было впустую. Она напоминала мне маленького ребенка, который однажды упав и поранив ногу на площадке, больше не мог туда возвратиться. Он сидел ночами и днями, глядя через кухонное окно на эту детскую площадку. Днем – наблюдая за своими друзьями и отгоняя страх. Ночами – представляя, как играет и смеется вместе с ними.
* * *
За то время что я готовилась к отъезду и не заходила к Эстер, она успела сделать кое-какой ремонт в своей квартире. Теперь стены зала были кремового цвета, подушки на диване темно-зеленого, а оконная рама и дверь на террасу были коричневые, словно темный шоколад. Мне очень понравился ее новый интерьер и, я пообещала, что в следующий раз принесу ей желтые подушки.
Мы сидели за столом уже часа три. На ужин была лазанья, зеленый салат и зеленый чай. На десерт мы съели по кусочку сыра с черным хлебом, и запили холодным компотом из вишни и черной смородины.
– Тебе нужно сосредоточиться на себе – сказала Эстер после ужина. А то, как будто и родители ужасные, и друзей нет, и никто тебя не любит. Ах, да и самореализации тоже нет.
– Ага, скажи еще, что и живот вылез из-за нервов, а не от переедания. Или переедание тоже из-за нервов?! – ответила я и демонстративно достала из холодильника кусок сыра.
Нет, я, конечно, понимаю, что все вышесказанное скорее относится ко мне, чем к тебе, но тебе стоит подумать о хорошем. – продолжала она. – Осталось совсем немного и скоро ты уедешь из этих мест.
– Подумать о хорошем, говоришь. Легко сказать. Но я не знаю кто я и куда иду? Смотрю я на всех вокруг и не хочу как у них! А чего я хочу? Или может, не туда смотрю? Тошнотворно жить, прямо до боли в животе. Последние недели как ад, как непреодолимое испытание перед свободой. Хотя и её я уже не жду.
Все спасаются, как могут, в этом сумасшедшем мире. А я не могу как они, Эстер. Ты ведь понимаешь это? – спросила я ее после ужина, за неделю до отъезда. – Всем нужна принадлежность к чему-то, неважно приятна она им или нет. Все хотят относить себя к чему-то – к стране, нации, культуре, языку, идеологии. Из-за этого люди слепо перенимают традиции, мышление и образ жизни группы, к которой себя относят. Я искренне не понимаю их.
– Ну у вас это взаимно, – по губам Эстер проскользнула улыбка.
– Но это не страшно. – я старалась не реагировать на ее сегодняшние насмешки. – Вот ты, например уверена в своей уникальности, но мне порой кажется, что это не уникальность, а нечто надуманное твоим мозгом. Ты понимаешь, о чем я говорю? – она молча кивнула головой. – Может твой мозг пытается спасти твою исчезающую душу и успокаивает таким образом остатки твоей личности. «Пусть думает, что уникальна. Мне будет легче и ей безопасней», шепчет он тебе каждое утро словно мантру.
– Все может быть, – ответила Эстер.
– А может, ты действительно уникальна, и это я не замечаю и не признаю этого. Может это все мое усталое и уязвлённое самолюбие.
Я замолчала, поняв, что не смогу выразить свои мысли, не задев ее самолюбия. Я снова оглядела комнату. И все-таки, несмотря ни на что, в Эстер происходили какие-то изменения. И лазанья сегодня была отменная, что говорит о хорошем расположении духа, потому что зимой ее стряпня годилась только для свиней. Может скоро ей станет совсем хорошо, и тогда она сможет чаще выходить на улицу и даже контактировать с людьми, подумала я про себя и с удовольствием сделала себе второй бутерброд с сыром.
В квартире было жарко, на улице влажно и душно. Мы включили кондиционер на полную мощность и стали слушать музыку.
В течение многих месяцев я приходила к ней в гости, но только сегодня я обратила внимание на ее темно-зеленые глаза. Только сегодня я заметила, как они выделяются на фоне ее черных волос и, сколько в них грусти. Прошло уже почти полгода, а я так и не знаю почему она живет такой жизнью.
15
Утром двадцать шестого июня я проверила закрыты ли в квартире все окна, выключен ли чайник и электрическая плита. Еще раз проверила не оставила ли чего в шкафах и под кроватью.
В прихожей я остановилась, окинула взглядом пустую квартиру. Спасибо за опыт, за радости и слезы, за бессонные ночи с кофе �