Притворяясь жертвой

К тому времени заражённых новым вирусом стало по официальным данным уже больше миллиона человек по всему миру. В Москве каждый день фиксировались уже не сотни, а тысячи новых случаев, тогда как в других городах России по-прежнему насчитывались лишь единицы и десятки, что в принципе было неудивительно. Из-за границы продолжали прибывать москвичи, хотя некоторые так и остались в прекрасном мире… Сидя в инстаграме и тупо просматривая различные публикации, я натыкалась в «рекомендованном» на посты тех, от кого давно отписалась… Одна моя старая знакомая-артистка благодаря этой странной ситуацией с эпидемией стала жить в солнечном Израиле. Уехала туда на несколько дней, а получилось, что надолго… Как я могла не позавидовать ей? Многие, кто остался в России, уехали за город и наслаждались жизнью в своих роскошных домах… Дети по-прежнему учились исключительно дома, так же как и студенты… Закрылись театры и кинотеатры, рестораны и салоны красоты, от чего страдали многие женщины… Я же их страданий не понимала, потому что в салоны не ходила – огромные чёрные брови себе не рисовала, ресницы не приклеивала и губы не колола. Даже если бы жила нормально, как все, и имела бы кучу денег, делать этого точно не стала бы, потому что выглядит это почти всегда ужасно… А макияж я легко могу себе сделать сама, так же как накрасить ногти лаком. Зачем на это тратить кучу времени и денег? Но, как считают многие, так рассуждают бедные и неухоженные женщины, которым всё равно, как они выглядят… Президент объявил, что весь апрель будет нерабочим для всех, кроме медиков и работников продуктовых магазинов. И тут я поняла, что работы у меня не будет целый месяц, а не одну неделю, и, соответственно, денег не будет, а значит, мне нечем будет платить за квартиру… Мама мне не сможет прислать столько денег… Да и целый месяц без работы я вряд ли протяну – просто сойду с ума уже по-настоящему. Я и так всю свою жизнь сижу в телефоне, который меня достал, а сидеть в нём безотрывно я просто не выдержу. Я понимала, что жизнь поставила меня в такую ситуацию, где возвращение в Москву для меня неизбежно… И я начала готовить себя к этому…

Что бы я ни делала за те дни, не имело смысла, как и вся моя жизнь, но лежать в кровати, не вставая, я не могла, хоть у меня уже был такой опыт. Не сойти с ума в такой действительности для меня было невозможным. Как назло, мои мысли постоянно возвращались в моё прошлое, которое тяжёлым грузом утаскивало меня на самое дно моего привычного состояния. Я часто думала о том, что ВСЕ, кто встретился на моём жизненном пути, не знали той жизни, которую знала я, не сталкивались с такими же проблемами… Все без исключения! И поэтому не понимали меня. Я с детства страшно завидовала всем, у кого была семья… а она была у всех… А значит, у всех было намного больше всего… К тому же они все были нормальными, общительными людьми, без психологических проблем. А мои проблемы – были только лишь моими, помогать мне в чём-то никто и не думал. А на фоне всей этой странной ситуацией с эпидемией и вынужденной изоляцией многих людей я невольно чувствовала то, что ощущать совсем не хотела. Я честно ответила себе на актуальный вопрос и поняла, почему мне было так некомфортно от осознания того, что все сидели в то время дома и сходили с ума от однообразия и, возможно, безделья (что для меня было удивительно, ведь у всех есть семья, дети, с которыми скучать точно некогда) … Не только потому, что я понимала – у них в отличие от меня это временно… Ещё потому, что эти люди всё равно не стали жить, как я, но только лишь немного узнав подобную жизнь (когда нельзя уехать за границу, нельзя гулять даже по городу, некуда пойти), очень быстро начали сходить с ума. Непривычно им было так жить, и я их хорошо понимала. Сидеть всё время дома всегда тяжело, даже когда привыкаешь к этому и даже начинаешь радоваться, вспоминая, как приходилось жить когда-то, бегая по холоду и морозу до метро, проводя кучу времени в дороге и там, где находиться совершенно не хотелось. Реальность не оставила мне выбора. Иногда я «ловила» себя на ощущении, что жду чего-то хорошего, каких-то «светлых» перемен, Жизни, а затем приходило страшное осознание, что жизнь уже никогда не изменится и хорошего ничего не будет в глобальном смысле слова… Не будет ярких поездок, интересных встреч и событий, новой работы… А даже если бы были возможны поездки… возвращаться приходилось бы всё равно в эту же жизнь, а не в другую – вот что являлось самым ужасным. Во время поездок мне всегда было очень хорошо, только вот потом становилось хуже, чем прежде, намного хуже. Когда я возвращалась откуда-то домой, сначала мозг не понимал, что происходит, почему так темно, почему не нужно никуда идти, не нужно есть по расписанию, потом я надеялась, что это всё временно, что совсем скоро мы снова куда-то поедем, мне это было необходимо, потому что я не могла выдержать дома и недели. А потом, спустя уже довольно много времени, мне приходилось смириться с тем, что мы больше никуда не поедем и думать о каких-то поездках абсолютно бессмысленно. Я постепенно, с огромным трудом привыкала к скучной и безрадостной нежизни, в которой мне не нужно было планировать каждый свой день и думать о том, как я выгляжу, ведь я нечасто выходила в общество и виделась с кем-то… В Москве, как мне казалось, все постоянно сидели либо дома, либо на работе… А по городу передвигались исключительно на машине, поэтому встретиться с кем-то было маловероятно, что для меня было, конечно, огромным «плюсом», ведь я не встречала своих бывших одноклассников… Возможно, благодаря тому, что после окончания школы не так уж часто ездила по городу, особенно в утреннее время… Но по своему району я ходила пешком всегда… а мои одноклассники и знакомые, видимо, уже не ходили, а ездили… на своём транспорте…

Несмотря на мою тотальную изоляцию от всех, которую я была вынуждена выбрать задолго до того, как самоизоляция стала актуальной для всех, иногда мне хотелось вырваться из своей тюрьмы, но я довольно быстро вспоминала, как «обожглась» везде, где только можно было, поэтому и мне ничего не оставалось, как тихо и безвылазно сидеть в пожизненном заточении. Для меня, человека, который с детства мечтал о публичности, это стало серьёзным испытанием. Но всё так сложилось – моя действительность, которая уже была мне дана, и я сама… Многие говорят: «Свою судьбу надо строить самому. Если хочешь, чтобы было что-то хорошее в жизни, новые знакомства, друзья, личная жизнь, поездки, интересная работа, так делай всё для этого! Всё в твоих руках!» Последняя фраза меня конкретно выбешивала очень долго, потому что я понимала, что это не так. Как говорится, выше головы не прыгнешь. Я пыталась… но эти попытки были настолько неудачными во всех смыслах, что я отчаялась и со злостью бросила всё, включая надежду на то, что ещё не всё потеряно. Для меня потеряно было всё – люди, время и возможности.

Меня удивляло и даже возмущало то, как многие люди в интернете писали в тот период о том, что сидят дома без денег и не знают, на что жить, и обвиняют во всех своих бедах власть, которую ненавидят. Во-первых, я откровенно не верила в то, что есть такие люди, которым совсем не на что жить. Может, такие и есть, но их очень мало, и они не будут писать об этом в комментариях где угодно… Во-вторых, я не понимала, почему люди считают, что государство им обязано очень многое. Я так никогда не считала, у меня просто не было оснований. Все сами зарабатывают на новое жильё, на машины, на хорошую жизнь, получают работу сами… Я вообще была крайне удивлена, когда узнала, что отпуск бывает оплачиваемым… Ведь люди не работают, но почему-то получают деньги… А теперь даже те, кто работал не в государственной организации, а был «самозанятым», то есть работал на себя, возможно, у себя дома, возмущались, что государство не подумало о них и не будет выплачивать им деньги! Люди поразительно наглые! Я прекрасно понимала, что мне никто ничего не должен – я работаю и получаю свои деньги. Не работаю – не получаю средства. Причём здесь государство? Да, оно устроило ситуацию, которую многие называли «спектаклем», но никто не виноват в том, что я не удосужилась пойти работать в государственную организацию и иметь стабильный доход. Ведь такой вариант есть почти у всех… Я видела, сколько злости в людях и каждый раз дико поражалась этому. Люди ненавидят власть, богатых, пишут гадости и оскорбляют не просто незнакомых людей, а публичных, добившихся определённых высот! Что тогда говорить обо мне?! Меня вообще ни во что не ставят, опустить и оскорбить меня вообще ничего не стоит, ведь я не заслужила чьего-либо уважения… Это настолько ужасно осознавать… И я по этой идее должна люто ненавидеть богатых и считать, что им должно быть стыдно показывать свою роскошную жизнь, отдых на Мальдивах, загородные дома, машины, бриллианты… ведь я об этом могла только лишь мечтать, что и делала… Но зависть для меня не тождественна ненависти. Конечно, я завидую, но не задыхаюсь от этого чувства и не желаю людям зла. И мне в голову не придёт написать кому-то незнакомому что-то плохое. Да и вообще писать что-то плохое нельзя нигде – заткнут так, что мало не покажется.

Интересно то, что некоторые замечали, что я вечно всем недовольна и часто возмущаюсь, ною, но тогда, когда ныли почти все, я этого не делала, более того, поражалась откровенному нытью взрослых людей, которые писали о том, как всё плохо, как они остались без денег и как опасно выходить на улицу. Я же хотела им всем сказать: «Вы не знаете, что такое плохо. Вы не знаете, что такое война, видимо, забыли это… Когда действительно опасно выходить на улицу, потому что ты можешь где-то погибнуть, когда из еды один хлеб, когда нет по сути ничего для нормальной жизни!» К счастью, я, как и все мы, только наслышана об этих страшных временах Великой Отечественной войны, которая кажется нам такой далёкой… Но страшные события происходили и в моё время – теракты в Москве и Беслане с захватом заложников (и ещё целый ряд терактов на территории нашей страны) во время партизанской войны в Чечне, войны в Ираке и Сирии, когда погибало мирное население, массовые беспорядки, убийства и впоследствии гражданская война в Украине, о которой мы слышали очень много. Вот авария на Чернобыльской АЭС, когда людям пришлось экстренно уехать из своих домов навсегда, даже не взяв свои вещи, – это по-настоящему страшно. И когда теперь я видела фотографии людей в противогазах и защитных костюмах, которые зачем-то дезинфецировали улицы Москвы, я не могла не подумать о том, что это полный бред и действительно какой-то спектакль… В Москве, к счастью, не было радиации, как и во многих других городах мира, а новый вирус – не чума и не страшная болезнь, от которой точно умрёшь… Все симптомы нового заболевания, которые нам сообщали, были очень похожи на знакомую всем ОРВИ – температура, кашель и насморк… Но почему-то некоторые, видимо, отнеслись к этому заболеванию как к 100%-но смертельному… Людей запугивали, сообщая о новых жертвах, о том, как в Америке и некоторых странах Европы не успевают хоронить людей… Все страны полностью закрылись и приняли меры, каких не было в современной истории… Это действительно было загадкой для многих…

А я в тот период, впрочем как и в любой другой, мучительно придумывала, на что потратить время своей жизни каждый день. Нормальная жизнь мне представлялась такой жизнью, в которой совершенно нет времени на просмотр фильмов и чтение книг, чем мне приходилось заниматься постоянно. Даже если бы я жила так, как нужно, не находилась бы часто дома, мне всё равно приходилось бы много сидеть в интернете и много читать – ведь нужно было бы как-то «убивать» время, проводимое в метро и автобусах. Кино мне, конечно, нравилось гораздо больше, но фильмы пролетали так, что я не запоминала ни название, ни актёров, которые там играли… Мало что «цепляло» и было по-настоящему интересно, как когда-то… Когда просмотр сериала был лучшим временем в сутках! Когда я считала часы до новой серии и сильно расстраивалась, когда наступала пятница, а за ней выходные, когда сериалы не показывались… когда любимый сериал заканчивался, и я не знала, как жить дальше, что смотреть, чем занимать время своей скучной, серой жизни… Почти все фильмы за редким исключением снимаются про очень богатых людей, которые живут в своих шикарных домах, имеют несколько машин и водителей, а также обязательно семейные проблемы, плохие отношения между супругами, проблемы с детьми, с бизнесом… свекрови гнобят и унижают своих невесток… Один и тот же сценарий переходит из фильма в фильм! И то, на что я особенно обращаю внимание, – в Москве, судя по нашим фильмам, всегда жаркое лето, и пару месяцев в году зима, а весны и осени вообще не бывает! Во всех картинах девушки ходят по городу в лёгких платьях или маечках с шортами, а когда лежит снег, они лишь накидывают пальто, не застёгивая его, а на голове у них никогда не бывает шапки, даже когда они гуляют. Слишком нереалистичное кино раздражает меня всё больше и больше. Реалистично только то, что, как правило, в таких фильмах у семейной пары обычно двое детей, нередко бывает и трое. В реальности большинство людей всё-таки стараются родить хотя бы двоих – мальчика и девочку (тогда как в кино обычно либо два мальчика, либо две девочки). Нормальные женщины в 50 лет уже становятся бабушками, хоть зачастую выглядят как девушки, сразу у двоих их детей очень быстро появляется своя семья и несколько своих детей с небольшой разницей в возрасте… У всех всё по плану – свадьба в 23—25, максимум через год ребёнок… Не знаю, как людям удаётся всё сделать так, как надо по законам жизни… Я же в этом возрасте о детях и семье уже не думала, поскольку понимала, что для меня это слишком сложно и невозможно… ведь я сама эгоистичный ребёнок, который навсегда им и останется… Но при этом завидовать тем, кто создал семью, я не перестала. Мне никак не удавалось смириться с тем, что я не достойна такого счастья, я никогда не буду как все… Но мне надо было принять это и с этим жить.

Почти каждый день я по-настоящему сходила с ума от постоянного разговора с самой собой, вечного монолога, копания в чём-то, разбора того, что важно и нет. Это было обычным явлением для меня, только теперь оно приобрело больший масштаб в силу огромного количества этого чёртового свободного времени… да ещё и в четырёх стенах. Всегда поговорить я могла только с собой, что и делала почти ежеминутно. Иногда мне становилось от этого легче, но порой мой мозг просто «взрывался» от моих мыслей о том, что не имеет никакого значения. Мне просто надо было что-то говорить про себя, о чём-то постоянно думать. Я всё время находилась наедине с собой, пообщаться мне было почти не с кем, а разовые короткие переписки с кем-либо не значили на деле ничего. Порой мне так хотелось поговорить с людьми, но это было для меня уже невозможно. Общаться я могла лишь с мамой, но только по телефону, несколько минут в день… Мама всегда говорила, что у неё всё как обычно, всё в порядке, но мне было тревожно, ведь я знала, что на маму каждый день сыплются пожелания смерти и жуткие оскорбления… со стороны «соседки»… И, конечно, в нынешней обстановке было немного страшно думать о будущем… Я сообщила маме, что денег на жизнь в Сочи у меня в грядущем месяце не будет, поэтому мне, видимо, придётся вернуться домой…

– У нас скоро введут пропускной режим. Для того, чтобы поехать куда-то, нужно будет делать электронный пропуск, который будет действовать только один день. Лишь два раза в неделю можно будет куда-то поехать, и только по уважительной причине… В поликлинику, например… То есть по острой необходимости… – донесла до меня новую информацию мама.

– Дурдом, – только и смогла сказать я.

– Ещё у нас подъезд дезинфецировали… Двери все облили какой-то фигнёй, я даже до конца оттереть разводы не смогла… Испортили мне дверь…

– Кошмар, – отреагировала я.

– Давай тогда покупай быстрее билет и приезжай. А то закроют Москву, и всё… И будем «отрезаны» друг от друга… Видишь же, что творится…

– Что с погодой? Весна хоть немного чувствуется или беспросветная холодрыга? – задала я самый «острый» для меня вопрос.

– Ну днём солнце часто светит, на солнце очень хорошо, а вечером, конечно, холодно.

– Ну понятно… Зимнее пальто, шапка… – с горечью вздохнула я.

– А ты там как ходишь?

– Да я редко выхожу на улицу… Но почти всегда в шапке, потому что мне в отличие от других холодно. Днём температура выше 13-ти не поднимается, так что ничего хорошего в принципе… Куртку надеваю, свитер… У моря ветер холодный всегда… Никаких 30-ти и даже 20-ти градусов, о которых я так мечтала, здесь нет. Это не Таиланд.

– А ты бы смогла жить в Таиланде? Чем бы ты там занималась? Если ты в Москве сидела дома… Где столько работы, столько всего интересного…

– Ой, мам, не начинай. «Интересного»… Очень интересно ходить пешком до метро и кататься по метро полдня!

– Да люди в твоём возрасте вообще об этом не думают! Они всего этого не замечают! Да и я себя чувствую в метро абсолютно нормально…

– Я рада за тебя. Ладно, я позвоню, как определюсь с билетом… Хотя, конечно… не хочется отсюда уезжать… Хочу, чтобы ты сюда приехала, и мы жили бы здесь вместе.

– А что я там делать буду? Я люблю Москву, здесь мой дом, работа, друзья, знакомые… Я уже уехала однажды… И вернулась…

– Я знаю, – грустно ответила я. – Ну всё, пока. Я позвоню.

После разговоров с мамой мне часто становилось ещё грустнее. Я скучала по ней и чувствовала дикую «утопию» нашей с ней жизни… У неё тоже была неинтересная однообразная жизнь, к тому же довольно тяжёлая, поэтому радоваться мне откровенно было нечему.

В один из тех дней у нас произошла небольшая переписка с Глебом, в которой я сообщила ему о том, что не знаю, что теперь делать, поскольку денег на оплату жилья у меня не будет, да и вообще средств очень мало, я все дни провожу в кровати и уже забыла, когда у меня был обед или ужин… Я и не думала, что Глеб будет мне хоть как-то сочувствовать, но и к осуждению не была готова. Он удивил меня, когда предложил съездить с ним в один крупный супермаркет и закупить еды. Мне вообще мало что было нужно, но ради того, чтобы хоть куда-то с кем-то выбраться, я была готова почти на всё, поэтому с большой радостью приняла его предложение.

Вечером, в один из ясных дней, я села к Глебу в машину, и мы поехали «с ветерком» в центр. Машин было не так много, как обычно, поэтому мы ехали довольно быстро. Я тихо кайфовала, как делала всегда, когда оказывалась в чьей-то машине. Конечно, для меня ехать куда-то на машине – это роскошный подарок судьбы, о котором я мечтала всегда, когда бегала по городу или мучилась в метро. Большую часть времени мы разговаривали с Глебом о ситуации, которая происходила в нашей стране… Это была тема, на которую можно было поговорить с любым человеком, которая обсуждалась каждый день всеми людьми, на всех каналах без перерыва. Всем было интересно, что происходит в других странах и к чему готовиться нам. Кто-то считал, что ситуация критическая и всё плохо, кто-то радовался спокойной жизни дома, кто-то сходил с ума и не верил в то, что существует какой-то новый вирус и так далее. Глеб без работы не остался – он, в отличие от меня, мог работать дистанционно, в его услугах по-прежнему нуждались. В тот момент я наслаждалась комфортом, временем Жизни, когда я могу чувствовать себя Человеком, а не побитой собакой, выброшенной на улицу… Я действительно чувствовала себя так, когда была вынуждена ходить пешком везде, в любую погоду, в любой ситуации… а ситуации очень часто у меня были откровенно стрессовые и экстремальные… Я даже до конца не верила в то, что еду в машине с мужчиной, который решил мне хоть как-то помочь… Это было настолько приятно, что я с трудом сдерживала улыбку. В магазине Глеб предлагал мне взять многое из того, что мне было не нужно, да и я не могла позволить себе нагло пользоваться его добротой. Я предпочла сама взять себе то, что хотела, и, разумеется, самой за это заплатить. Достаточно было того, что этот человек любезно отвёз меня в магазин, до которого я на автобусе добиралась бы больше часа. Я чувствовала себя максимально комфортно с этим человеком, мне было легко и спокойно рядом с ним. Я понимала, что наконец-то не одна, и это не могло меня не радовать. На обратном пути наш разговор зашёл вновь на тему судьбы и того, что человек может изменить, а что нет.

– Каждый из нас может повлиять на исход какого-то события. Мы принимаем решения сами, от нас зависит результат всего того, что мы делаем… – говорил он.

– Но ведь это где-то «запрограммировано»? Или мы можем изменить «программу»?

– Я пытался изменить… Если бы я этого не делал, жизнь была бы бессмысленна. За годы моего изучения хиромантии, я понял очень многое… Я знал, что основные события жизни изменить нельзя, но не хотел с этим мириться… Я до последнего старался поменять судьбу. Хотел верить, что всё в моих руках…

– А я наоборот не хотела так думать. Я ощущала, что меня будто ведёт кто-то, мне казалось, мной управляют… Я делаю так, как должно быть, как уже кто-то за меня придумал… Я в постоянном подчинении… И сейчас я часто «ловлю» себя на мысли о том, что результат всех моих действий уже был где-то «заложен»… По-другому получиться не могло, даже если было бы «должно». Мои желания и старания лишь косвенно влияют на этот результат… Он может быть любым в силу различных жизненных обстоятельств. Мы не можем контролировать всё, это не в нашей власти… Жаль только, что многие думают, что я говорю так, чтобы снять с себя ответственность за свои действия. Но это не так. В реальности результат не зависит напрямую от действий человека.

– Я понимаю, о чём ты… Но всё очень сложно… Мы можем молиться богам, надеяться на их помощь… но рассчитывать должны только на себя. Не ждать чего-то от жизни, не полагаться на судьбу, доверяя ей исход событий, а самим делать максимально возможное для получения нужного нам результата…

– Я согласна, – грустно произнесла я.

Когда мы остановились рядом с моим домом, между нами на несколько секунд повисла тишина. Затем я быстро сказала:

– Спасибо тебе огромное. Мне… мне очень приятно, что ты предложил мне помочь… Спасибо.

Я открыла дверь и вышла из авто, не зная, что говорить ещё, чувствуя некую странную незавершённость.

– Давай я помогу тебе донести пакеты…

– Ой, да не надо, они нетяжёлые, я сама… – сказала, слегка улыбнувшись, я.

– Ты не хочешь, чтобы я заходил к тебе? – спросил прямо Глеб, глядя на меня.

– Да нет… Просто… с этим я могу справиться сама…

– Хорошо, – кивнул он и отдал мне мои пакеты. – Ты всегда можешь ко мне обратиться, если нужна будет какая-то помощь…

– Я это очень ценю. Спасибо, – искренне ответила я, после чего развернулась и пошла домой, думая о том, что он точно смотрит мне вслед, и беспокоясь, что я очень некрасиво иду, к тому же он оценит мои жирные ноги и попу… К сожалению, я никак не могла увидеть, как выгляжу сзади… да и спереди тоже. По жизненному опыту я знала, что мне нужно смотреться в зеркало каждые две минуты, и то это может не дать действенного результата, а возможности разглядывать свою внешность часто у меня не было, к тому же мне не хотелось тратить время на то, чтобы приводить в порядок свой внешний вид постоянно, что в принципе требуется многим женщинам.

Когда я вошла домой, я почувствовала, как моё сердце быстро стучит, волнение и не думало отступать, хотя всё уже закончилось, я снова дома… наедине с собой… Весь оставшийся вечер я «прокручивала» в своей голове всё то, что произошло, тщетно пыталась вернуться в свою обычную домашнюю жизнь, которая резко отличалась от всего того, что было за пределами квартиры. Я знала, что частично стереть память об этом дне может только сон, и спать я на самом деле очень хотела, но предполагала, что легко и быстро отключиться мне вряд ли удастся. Но случилось даже то, от чего я сама охренела. Я вообще не могла заснуть. Часов 5 я лежала в кровати, не желая «лезть» в телефон или встать, к примеру, чтобы выпить воды или посмотреть в окно, как я иногда любила делать ранним утром, когда сидела на кухне и пила чай. Мой организм просто решил показать мне, что такое бессонница… И я понимала, почему она вновь дала о себе знать… ведь я снова стала ложиться исключительно утром, когда у нормальных людей уже начинается день… И меня это саму бесило, ведь в комнате было уже светло, когда я закрывала глаза. Пока я лежала, я как обычно думала о всём, о чём только можно было думать. Но главной темой для меня в тот день была, конечно, снова тема дороги… В моей голове вновь не могло уложиться, как возможна такая «пропасть» между богатыми и бедными. Как кто-то передвигается по городу, сидя в мягком кресле, в тепле, и преодолевает большие расстояния за считанные минуты, а кто-то нереально долго и мучительно ходит пешком по холоду, ездит в переполненных вагонах поездов… часто сменяет целых три поезда, дважды делая пересадку на другую линию… поднимаясь и спускаясь по тёмным лестницам подземки… Это не укладывается в моей голове! Убивает то, что, к примеру, с запада, где жила я, можно домчаться по МКАДу в любой район юго-запада или северо-запада за 20—25 минут. Доехать до «Тёплого стана» – не проблема, это почти рядом… Но для тех, у кого нет машины, «Тёплый стан» – это дико далеко, ведь для того, чтобы туда добраться, нужно доехать до центра Москвы, а потом только «спускаться вниз», точно так же, как и до «Юго-Западной», до которой бедным жителям Запада можно доехать только, сделав пересадку в самом «сердце» города… и другого варианта нет! А чтобы попасть на северо-запад, нужно сделать не одну, а целых две пересадки в метро! Это дикость! Ужасно несправедливо! Истинное наказание для человека, у которого нет денег на машину. Ехать на автобусе в соседние административные округа может быть ещё дольше, чем на метро с пересадками… В общем, ужас. И ведь это ещё не всё! Доехав с трудом и потратив больше часа до метро «Коньково» или «Планерная», к примеру, выйдя из подземки на свет, нужно будет ещё 15 минут идти пешком до места, по дикому, невыносимому холоду и неся в замёрзших руках свои вещи, которые отнюдь не лёгкие… Такая же дорога предстоит обратно… в которой от своего (!) метро ты будешь добираться до дома полчаса, решив сесть на автобус… Как можно прокомментировать это?! Что приличного тут можно сказать?! Нет никаких слов… Беспросветный кошмар! И утешить себя как-то, успокоить тут просто невозможно… К одному своему педагогу, который жил в соседнем районе, я ехала час с диким трудом тогда, как на машине дорога занимала бы 15 минут! Я шла пешком до метро, ехала одну остановку под землёй, поднималась на поверхность, ждала автобуса, ехала на нём минут 20, а потом ещё 15 шла от остановки до его дома. А обратно я шла уже до другой остановки и ехала на автобусе ещё дольше из-за пробок… Это то, что не хочется вспоминать и во что не хочется верить. Так же, как и эпизод, когда мы с мамой ехали с вокзала с чемоданами в руках на метро… естественно, с пересадкой… а потом шли от метро с чемоданами пешком… по снегу… Я не понимаю, почему кто-то живёт ТАК хорошо, а кто-то ТАК плохо?! Ведь те, кто всегда передвигается только на машине, даже в ближайший магазин (а ведь таких людей огромное множество!) и не думают о том, как живут другие, те, кто постоянно пешком и на метро… Для них только идти с пакетами из магазина пешком – уже сумасшествие, не говоря уже о чемоданах и поездках в метро с двумя пересадками. Они такой жизни не знают! И знать, конечно же, не хотят! И я не хочу! Я не понимаю, почему я жила и продолжаю жить так плохо, так стрёмно, отстойно во всех смыслах… Ведь если взрослый человек ездит на общественном транспорте, у него однозначно не удалась жизнь. По-другому в нашей реальности быть не может. Если у тебя нормальная работа или нормальный муж, ты должна иметь машину. Это современные реалии. Мне стыдно стоять на остановке и ждать этого ненавистного автобуса… стоять вместе с бедными пенсионерами и лицами нерусской национальности… Стыдно перед собой! За то, что я не смогла изменить свою грёбаную жизнь. Я всегда мечтала жить в большом красивом доме, но ездить на машине и иметь личного водителя я мечтала больше. Но я понятия не имела, сколько стоит такая жизнь и как её добиться. Не знаю до сих пор. Мама говорила мне: «Забудь о машине! У тебя её нет и не будет! Ты её не заслужила». Жестокая реальность…

Я каким-то чудом заснула уже поздним утром, видя образ Глеба, и проспала, конечно, до вечера, не слыша звонков телефона и приходящих сообщений. Помешать спать моему организму могли только беспрерывные звонки и другой шум, чего, к моему счастью, тогда не случилось. Мне снова снились люди из моей прошлой жизни. Когда я просыпалась и вспоминала тех, с кем общалась во сне, говорила про себя: «Я не хочу вас вспоминать! Я не хочу вас помнить! Не нужно приходить в мою голову больше!» Но я отлично понимала, что виноваты в этом только мой мозг и моя жизнь, в которой нет других настолько значимых людей, которые могли бы «вытеснить» тех… кто уже точно никогда не вернётся в мою жизнь… Они продолжали мне сниться почти каждую ночь… мои бывшие одноклассники, которых я и не вспоминала во время бодрствования, учителя…

Мои мысли по-прежнему не давали мне покоя. Я заставляла себя ни о чём не думать, но чем бы я ни занималась, в моей голове постоянно шёл разговор с собой… Я понимала, что схожу с ума от того, что происходит, но заставить себя заткнуться получалось с трудом. Я думала о том, что мне нужно будет через несколько дней вернуться в Москву… вернуться в ту жизнь, в которую я пообещала себе не возвращаться. Внутри всё рыдало… Я не просто чувствовала себя ужасно, внутри сидело чувство стыда, которое никогда прежде не ощущалось так сильно. Я слишком часто стала думать о том, как я живу по сравнению с другими… с теми, кто нормальный, у кого сложилась жизнь так, как нужно… Я давно поняла, что ошибалась в жизни насчёт главного. Я думала, что в жизни всё происходит само… Что люди просто «встречаются, влюбляются, женятся»… Что это дело случая… воля судьбы… Оказалось, каждый человек сам строит свою жизнь и своё счастье… Если он хочет создать семью, значит, он будет всё для этого делать, а не ждать этого «случая»… Для меня передачи типа «Дом-2» или «Давай поженимся» казались диким бредом только от одной мысли о том, что люди идут искать любовь специально. Я не понимала этого. Не верила, что можно влюбиться, делая всё для этого, сидя на сайтах знакомств и встречаясь с разными людьми… Я верила только в то, что любовь приходит тогда, когда её не ждёшь… Наверное, как-то так… Мне противна была сама мысль о поиске потенциального жениха… будто я живу в мусульманской стране и меня предлагают каким-то мужчинам… как товар… Конечно, мне говорили о том, что надо не сидеть дома, ничего не делая, а знакомиться на специальных сайтах, ходить на свидания… Но я даже не думала об этом. Да, быть одной – ужасно, но и этот способ ужасен… Влюбиться по специальному знакомству… Нет, я так не хотела… Да, хотела как в кино… Любовь с первого взгляда… Случайная, неожиданная, яркая… вопреки всему… Не случилось. Я не стала делать всё только для того, чтобы не быть одной. Я наоборот сделала всё для того, чтобы быть именно одинокой… Иначе не могла, хоть и очень хотела. Испугалась трудностей, не справилась. Мой выбор. Только… почему мне за него стыдно?.. Наверное, потому что мало кто делает такой идиотский выбор… Люди же понимают, что надо бороться за своё счастье… они не враги себе… Но и я тоже не враг. Я избегала опасности для себя… зная, как тяжело иду по длинной и тернистой дороге жизни…