Есть только «сегодня»

Когда я вышла из метро, снег почему-то превратился в град, что является довольно редким явлением для нашего города, он всегда воспринимается как что-то особенное, о чём обязательно будут говорить. Хотя этот град обычно такой мелкий, что и не сразу понятно, что это сыпется с неба. Тучи рассеялись, и даже показался какой-то маленький кусочек того самого неба, вид которого мы уже все давно забыли. Я дошла до магазина, жадно вдыхая свежий воздух, который был для меня как никогда актуальным после 30-ти минутной поездки в душном поезде подземки. Да, я живу в районе, где нет даже магазина, в котором можно купить элементарно холст и краски. И это Москва! И мне приходится довольно часто преодолевать такой путь до магазина, а потом ещё с большим и часто тяжёлым холстом в руке идти по морозу и ехать так долго в метро с пересадкой. Я привыкла к этому, но если задуматься… по-моему, это всё абсолютно ненормально. Даже в нашей суровой действительности. Иногда мне кажется, что я дохожу до абсурда, проходя километры пешком под дождём, просто потому что у меня не оказалось денег на автобус или просто его невозможно было дождаться. Ну а садиться в машину к незнакомым мужчинам, желающим меня подвезти поздно вечером или ночью, я не привыкла. Это не самые экстремальные ситуации, я понимаю, но, тем не менее, я знаю, что в наше время так мало кто живёт, хоть и сейчас непростые времена в экономике нашей страны… впрочем, как и всегда.

Холсты все вновь подорожали. А качество при этом, конечно же, стало хуже. И это не может не бесить меня. В итоге я, как обычно просмотрев все багеты и сравнив их по размеру, качеству и цене, взяла холст среднего размера за 610 рублей. Ещё я решила взять одну, как мне показалось, неплохую и нужную мне кисть за 109 рублей. На кассе я отдала ровно 5000, так как в тот день у меня в сумке была только одна купюра. Девушка как обычно спросила, нет ли у меня более мелких купюр, на что я, даже не став делать вид, что ищу что-то в сумке, твёрдо ответила «нет». Она сказала, что ей придётся идти за разменом так, будто она собирается улетать на остров в Индийском океане или идти в лучшем случае на Дальний Восток пешком. Я поняла, что эта история затянется надолго, к тому же кроме меня у кассы никого не было, но всё же я пыталась не беситься и сохранять спокойствие. Я достала телефон, чтобы посмотреть, не звонил ли мне кто-то и не писал ли, хотя мне было и так понятно, что нет, как тут же мобильный завибрировал от звонка с незнакомого номера. Как правило, я никогда не отвечаю на звонки с неизвестных мне номеров, уже очень много лет, так как далеко не со всеми готова разговаривать, но тут, оценив ситуацию, я решила нажать на зелёную кнопку, чтобы, возможно, хоть как-то убить время.

– Камелия Романовна? Здравствуйте, – послышался в трубке звонкий, но немного противный женский голос. – Вы можете уделить нам несколько минут Вашего времени? Мы предлагаем удалённую работу в колл-центре нашего банка. Это так называемый «домашний офис»…

Да, меня зовут Камелия. И я всю свою жизнь, мягко говоря, не в восторге от своего имени. Во-первых, насколько я знаю, изначально Камелиями русское дворянство называло своих любовниц-содержанок, то есть Камелия – это как бы женщина для тела, но не для чувств. Такие ассоциации мне не очень приятны. Всё-таки я считаю, что значение имени должно быть каким-то красивым и благородным, наверное. Во-вторых, сокращённые варианты имени мне ужасно не нравятся; самые распространённые – это Кама и Лия; мне нравится вариант Лия, но большинство людей меня, конечно же, называют первым вариантом. Я так и не знаю точно, кто именно выбрал в итоге именно это имя – мама или отец, но в любом случае не могу сказать, что я им благодарна за такой выбор. Уже много лет я собираюсь поменять имя, но всё никак не дойду до паспортного стола (или куда там надо идти?), чтобы заняться этим вопросом. Если честно, просто не хватает духа, скорее всего, на такие перемены, боюсь чего-то, но сама толком и не знаю, чего. Уже два паспорта сменила, а имя в нём так и осталось прежнее. Всё якобы времени не было на всякую возню с документами. Единственное, чему я рада, что не стала одной из миллионов Насть, Кать, Ань и Даш.

Я согласилась выслушать девушку из банка, чего на самом деле давно не делала. Она тараторила без остановки, я же не понимала и половину того, что она мне говорила, даже не вслушивалась, потому что мысленно была вроде как не там, но и сама не понимала, где.

– Вы сможете зарабатывать от 20 000 рублей в месяц, отвечая на звонки наших клиентов, находясь у себя дома. Вам только понадобится время, компьютер и тишина. Вам нужно будет зарегистрироваться на нашем сайте, я пришлю Вам ссылку, там Вы пройдёте обучение, затем тестовые задания, позже заполните анкету и в течение ближайших 3-х дней мы Вам перезвоним, после чего Вы сможете начать работать. Одно из главных преимуществ такой работы – гибкий график и при этом стабильный доход…

Я так и не успела спросить, откуда она знает моё имя, мой телефон и почему они вот так звонят и предлагают работу… В наше время если тебе предлагают работу (пишут или звонят лично), значит в этом есть огромный подвох. Какой именно, я так до сих пор и не знаю, но мама не раз мне говорила, что такая работа – это не работа, а фигня, да и по логике можно понять, что хорошую работу тебе сам никто точно не предложит, да и плохую на самом деле тоже. Работа на дому через интернет кажется нереально прекрасной, но она мне всегда казалась чем-то крайне странным. Но поскольку мне очень нужны деньги (ну, может, не очень, но нужны), я даже готова была попробовать. Такая работа – это, конечно, совсем не интересно, но, по крайней мере, попробовав, я ничего не теряю. Мне же не сказали, что в это надо вкладывать свои деньги или обзванивать людей и рекламировать какую-то чушь, а это уже хорошо. Я честно сказала, что подумаю, ну и, если вдруг всё-таки надумаю, они об этом в скором времени узнают.

Обратно к метро я шла уже более бодрым шагом, видимо, неожиданный разговор по телефону как-то поднял мне настроение или пробудил во мне какую-то энергию, открытость миру и людям… Ведь я последнее время практически ни с кем не общаюсь. Не могу сказать, что меня это устраивает, но мне достаточно комфортно, так как я стала тратить намного меньше энергии и эмоциональных сил на общение с людьми, которое, по сути, мне не приносило абсолютно ничего. Я так хотела быть всем нужной и интересной, но в итоге так ничего подобного и не добилась. Сейчас я живу для себя, и мне это нравится. Я понимаю, что на самом деле это путь в никуда, но иначе пока не получается. Остановившись и расслабившись однажды, ты рискуешь застрять в этом состоянии надолго, если не навсегда. Со мной, походу, случилось именно это, но несмотря на то, что я это понимаю, у меня нет страстного желания резко это изменить. И «плюс» в этом только один – что я честна перед самой собой и понимаю, что происходит. Хотя, возможно, не до конца. Ужасает только то, что я сдалась. Перестала бороться за своё «место под солнцем» при том, что знала, что этого нельзя делать. Оправдания моим действиям нет, но, с другой стороны, я ни перед кем отчитываться и не должна, я свободный человек и имею полное право делать всё, что хочу.

На обратном пути я как обычно читала довольно скучную книгу, почти засыпая, поскольку мне повезло сесть в вагоне поезда. Через несколько минут после того, как я приземлилась, девушка, сидящая рядом, начала разговаривать по телефону. Я видела её только «краем глаза», но поняла, что это молодая девушка, брюнетка с прямыми волосами, в чёрной кожаной куртке и чёрных ботфортах, с люксовой миниатюрной сумкой, стоящей рядом. Она выглядела как обеспеченная девушка, которая всегда ездит на машине с водителем и встречается с сыном олигарха, поэтому я была удивлена самим фактом, что она спустилась в метро. Почему-то я сразу начала фантазировать на тему того, откуда и куда она едет в такое время, дальше мои мысли зашли о её доме, семье и даже обслуги. Обычно я не слушаю чужие разговоры, но тут я не могла не слышать то, что она говорила в трубку.

– Слушай, ну я ей позвонила, она должна прийти вот уже через десять минут где-то, она сказала мне, что недалеко от дома. Скажи мне, ты можешь сейчас войти в её комнату и вытереть стол и убрать с него всю грязь? – она говорила абсолютно спокойным, ничем не примечательным тоном. Я сразу начала думать, с кем же она разговаривает и кто и к кому должен прийти. Для меня было очень необычно то, что она говорит об этом, да ещё и в метро, где у большинства людей в тоннелях, как правило, почти нет связи. – Ну ты мне скажи, ты можешь это сделать сейчас или нет? Потому что если нет, то я ей сейчас позвоню и скажу, чтобы она не приходила.

В тот момент у меня уже начали округляться глаза, потому что я совсем перестала понимать, о чём она вообще говорит. В какой-то момент мне начало казаться, что мне это снится, потому что такое обычно могут говорить персонажи моих снов, но чтобы в реальной жизни говорили подобное, я встретила впервые. Я сидела и думала: «Что значит: можешь войти в комнату или нет? Что это за дом или квартира, где человек, живущий там, не может войти в какую-то комнату? Как это: „если не можешь вытереть со стола, то я скажу, чтобы не приходила“? Она же уже на подходе!» Я поняла, что, скорее всего, к её ребёнку должна прийти учительница и нужно навести порядок. Мне стало немного смешно, потому что я сразу начала вспоминать, как моя мама говорила мне по телефону, чтобы я всё убрала со стола и с пианино, на котором я играла в детстве, перед приходом учителей ко мне домой. В какой-то момент её разговор прервался, но она сразу же перезвонила и продолжила говорить со своим, как мне показалось, мужчиной на ту же тему, только уже в более расширенном варианте.

– Ты так и не протёр стол на кухне? Я специально неделю не вытирала тот стол, ждала всё, когда у тебя совесть проснётся. Но вижу, что так и не проснулась, – она говорила совершенно спокойно, ровным тоном, без какого-либо «наезда», просто с неким равнодушием констатировала факт. – Ты пролил тот апельсиновый сок и даже не вытер ничего за собой. На кухне вообще ничего не убрано. Я специально ничего не убирала, ждала, что ты хотя бы скажешь мне что-то, хотя бы подумаешь об этом, вспомнишь. Я всю неделю ждала от тебя этого разговора или хотя бы каких-то шагов или действий…

Я сидела, и внутри меня разгорались разные эмоции, но в основном это были смех и удивление. Я впервые за долгое время была слегка поражена происходящим и пыталась понять, о чём вообще говорит человек, сидящий рядом со мной. Первое, что меня удивляло, это то, что молодая красивая и очень ухоженная девушка говорит о том, о чём, на мой взгляд, обычно говорят домработницы или женщины среднего возраста своим детям. Второе, то, что она говорит об этом, находясь в метро. Обычно, на такие темы если и говорят по телефону, то уж точно не в общественном месте, тем более в шумном тоннеле метро. Ну и третье, что она говорит на эту тему так, будто это проблема вселенского масштаба, которая точно может разрушить их отношения. Для меня это удивительно, так как, по мне, это такие мелочи, о которых и говорить-то не стоит, тем более в таких условиях и так долго. Тем временем она уже позвонила своему ребёнку и начала разговаривать с ним, а точнее с ней, на тему скорого прихода учительницы. Я на секунду задумалась о том, что у неё видимо какой-то супертелефон, что он «ловит» связь на любой глубине под землёй, но тут же переключилась на её слова, поскольку уже не могла не слушать то, что она говорит.

– Сейчас она должна прийти уже. Надень хотя бы колготки. Хорошо? Ты можешь их сейчас надеть? – В этот момент я подумала, что её дитё ходит по дому в одних трусах, и тут я начала представлять, что вообще творится у них дома. – И кофту чистую надень. Ты это можешь сделать? Найди ту, на которой нет больших пятен. – Я уже с трудом сдерживала смех. Впервые в жизни я стала свидетелем такого абсурдного разговора в общественном транспорте. Она ещё говорила так, будто ей никто по ту сторону не отвечал. Пауз по сути не было. А я спокойно слушала каждое её слово и анализировала ситуацию в их семье, рисуя себе самые разнообразные и увлекательные картины их жизни в быту, смотря тем временем в книгу и вроде как читая какой-то текст. Поговорив с дочерью, она сразу же вновь перезвонила своему мужчине.

– Она ещё не пришла? Сейчас она уже должна позвонить в дверь, – я уже с нетерпением ждала, когда же она придёт; казалось, что она шла к ним целую вечность. – Ты видел, там в кабинете твоём липкий стол? Там всё липкое! Потому что был разлит сок, потом виски, потом вы ещё вино пили с ребятами в пятницу, там всё было мокрое. Я специально ничего не делала, я думала, что всё-таки ты сам как-то соберёшься и в какой-то момент возьмёшь тряпку и хотя бы протрёшь всё там. На полу, ты видел, там просыпана крупа была, так никто и не убрал ничего. А прошло уже больше недели.

Сначала мне этот разговор казался прикольным, но потом я просто уже начинала понимать, что попала в какой-то бредовый фильм, в котором найти логику и смысл просто невозможно. Почему у них дома всё разливается и ничего не убирается неделями?! Почему она ничего сама не делает, но ему об этом столько времени говорит?! В каком мире она вообще живёт, о чём думает, какие у неё ценности в жизни, чем она по жизни занимается..? Вопросов была куча! Я не могла поверить, что это реальный разговор в действительности! Она живёт в откровенном свинарнике и антисанитарии и почему-то говорит об этом по телефону, находясь в метро! Это меня поражало. Такого я ещё не видела и не слышала в дороге, да и, что уж скрывать, в жизни. Выходя из вагона, я посмотрела на неё: она была в наушниках, поэтому я и не замечала, как она перезванивает то одному, то другому. Идя домой, первое время я думала о том, как живу я: что я практически вообще не убираюсь в своей квартире, редко стираю бельё и одежду (только когда скапливается уже стопка, падающая от любого прикосновения), что мою посуду только тогда, когда её уже некуда складывать… Да, я совсем не хозяйственная. Как-то неинтересно мне заниматься всем этим, да и, честно говоря, зачастую просто лень. В детстве и юности за меня всё всегда делала мама… вообще всё! Поэтому я сильно привыкла к этим «тепличным» условиям. Да и к самостоятельности в быту и по жизни никогда особо не стремилась, но, дорвавшись до свободы, вздохнула полной грудью и поняла, что теперь начинается жизнь в кайф, ведь я наконец-то вырвалась из-под контроля и могу делать абсолютно всё, что хочу, и в любое время, что важно. Могу всю ночь рисовать, слушать музыку или смотреть кино с чипсами и пивом в руках… Я долгие годы мечтала об этом! Недавно, кстати, читала в одной книге про то, как мужчины любят вот эту свободу, как хотят быть независимыми, ни за что не отвечать, жить в кайф, ни под кого не подстраиваясь, а женщинам наоборот необходимо о ком-то заботиться, оберегать, они никогда не выберут одиночество… Видимо, во мне больше мужского, потому что я всю жизнь мечтала о свободе и независимости, и, если честно, никогда не понимала тех женщин, которые готовят своим мужчинам каждый день еду, стирают их одежду, убирают и делают за них и для них абсолютно всё. Кстати именно такие женщины, которых большинство, и сделали из мужчин тех, кем они практически все и являются. Эгоистами и «тряпками», которые ни за что не хотят брать ответственность. Нет, я не ненавижу мужиков, просто знаю, что, к огромному сожалению, таких слишком много. И очень не хочу, чтобы в моей жизни появился именно такой мужчина. Я вообще не хочу, чтобы в моей жизни появился мужчина. Хоть и с раннего-прераннего детства только об этом и мечтала. Но уже давно все мечты в прошлом. Страх ошибки, боли и зависимости куда сильнее желания обрести своё «женское счастье». Для меня любая связь с противоположным полом – это риск, причём огромный. Я не хочу рисковать так, как все. И не понимаю всех. Выходят замуж, рожают детей, а потом рыдают и мучаются всю жизнь. И всё только на себе несут по жизни. «Мужики в юбках». Я не хочу стать одной из тех миллионов несчастнейших женщин в нашей стране. Поэтому потерплю. Для меня боль потери намного страшнее одиночества, хоть и наслышана, что практически все больше всего в жизни боятся одиночества. Больше смерти. Им неважно, с кем быть, главное не одним. А я не хочу терпеть рядом с собой «мешок с дерьмом» только, чтобы не говорили: «старая дева». Плевать мне на то, кто там что скажет. Это моя жизнь и мой выбор.

Пока я дошла до дома, мне показалось, что прошла вечность. Рук я почти не чувствовала, так как несла в руках сумку, пакет и холст. Холст был в руке как обычно, потому что в художественных магазинах почему-то никогда не дают пакеты для багетов. И меня это каждый раз абсолютно искренне поражает! И это самое ужасное в моей работе, самая трудная часть – нести холст в руках всю дорогу на протяжении как минимум часа. В голове не укладывается. Ну и порой приходится ещё и самой везти картину заказчику. И это было бы ещё не так страшно, если бы не климат с вечным холодом и дождями… Меня это всё очень бесит; поэтому когда я прихожу домой, я ещё полчаса обычно просто сижу и прихожу в себя. Я сижу и медленно дышу, стараясь как можно скорее забыть все ужасы дороги, а их всегда немало.

В тот вечер я умудрилась приготовить себе на ужин вкусное ризотто с грибами, которое заела купленным ранее пирожным, что для меня вообще-то большая редкость, после чего уже ближе к полуночи принялась за работу. Цветы я рисовать, откровенно говоря, не люблю, но, погружаясь постепенно в процесс, мне это становится интересным, хотя я искренне считаю, что рисовать обычные цветы в наше время – это уже какая-то банальщина. Когда я встала с рабочего места за водой, на полпути на кухню я услышала звонок мобильного. Вновь звонила мама. Я не хотела поднимать трубку, но в один момент поняла, что надо ответить, хоть ничего интересного я услышать и не ожидала.

– Доченька, привет! – мама редко обращается ко мне так; в этом я часто слышу какую-то наигранность. – У меня для тебя плохие новости. – После этих слов у меня всегда в прямом смысле слова замирало сердце. Мама нечасто говорила эту фразу, но я всегда боялась её до смерти с раннего детства. Зачастую это было связано с тем, что она не приедет домой. Да, тогда в детстве, для меня это было смертельно страшно, ведь мне предстояло остаться совершенно одной в квартире на всю ночь, всё сделать самой и быть абсолютно одной. Тогда я места себе не находила, плакала и страдала, ведь из всех существующих развлечений был только лишь телевизор, по которому в основном показывали новости, криминальные фильмы, документальные или политические дебаты, в крайнем случае грустные мелодрамы. Ещё страшной новостью было то, что срывается поездка на море, которую я ждала целый год… На этот раз плохая новость была совсем другая.

– Вадим умер.

Я поняла, что не чувствую ни земли под ногами, ни самих ног, но почему-то всё ещё стою. Через несколько секунд я начала медленно опускаться вниз. Пауза затянулась, но я не могла вымолвить ни слова. Через некоторое время я выдавила:

– Когда?

– Вчера ночью. Говорят, сердечный приступ. Его чудом нашли в квартире, кто-то вызвал милицию. Вот так… А ты когда с ним последний раз переписывалась?

– Два дня назад.

– Понятно. Похороны послезавтра. Рано утром надо будет приехать в морг… Если хочешь, можем поехать вместе.

Вадим – это мой дядя, двоюродный брат мамы. Много лет назад он ушёл из нашей жизни, просто пропал, перестал общаться. У него были свои психологические проблемы, он бросил семью, детей, начал пить, непонятно, как и на что жил… А потом написал мне в интернете. Я долго не отвечала, а потом написала письмо с жёстким ответом. Очень долго не хотела общаться с человеком, который просто бросил меня, наплевал. Но он оказался очень настойчивым, и я в какой-то момент начала ему отвечать. Мы несколько раз разговаривали по телефону, а как-то раз он даже приехал ко мне, чтобы увидеться и пообщаться так, как много лет назад. Он тоже был художником, работал в театре сценографом, всегда восхищался моими работами, неоднократно писал мне и говорил, что я очень талантлива и необычна, что мне надо обязательно раскрывать свою индивидуальность, что меня ждёт большое будущее… Он понимал меня, видел во мне интересную и яркую личность. Я старалась не воспринимать эти слова слишком серьёзно и буквально, но в последнее время часто присылала ему свои работы и ждала ответа с его мнением. Наша переписка закончилась странно, но, к счастью, ни одно моё сообщение не осталось без ответа. Я делилась с ним своими мыслями и жизненными проблемами, писала об отце, которого он лично знал… Пыталась через него узнать хоть какую-то правду про историю моих родителей. Я искала в нём поддержку и находила её. Поверить в то, что его больше нет, я долго не могла. Но старалась как можно быстрее забыть его и всё, связанное с ним. Ни в коем случае не заходить на тот сайт и не читать переписку. И мне это удалось, хоть и было нелегко. В ту ночь я вообще не спала, заснула только к вечеру следующего дня, причём правильнее сказать «вырубилась». Через некоторое время я поняла, что потеряла одного из немногих людей в моей жизни, который поддерживал меня как никто и… любил. А мне не было больно. И я не плакала на его могиле. Потому что я его не любила. Совсем. Просто так вышло. Мне было всё так же пусто. Видимо, я привыкла к этому ощущению. А вот боль… я не выношу. Поэтому изо всех сил стараюсь ни в коем случае не рисковать, не сближаться ни с кем, не впускать вообще никого в своё сердце, чтобы потом не было дико больно. Достаточно того, что в нём уже живёт навсегда один человек. Главный человек в моей жизни. Мама. Я не боюсь смерти. Я боюсь только одного – однажды потерять своё сердце, свой самый главный орган, в котором навеки живёт моё Всё.

***

Мой организм проснулся от звонка в дверь. Звонили практически без остановки так, будто либо случился пожар, либо соседей убивают, либо террористы захватили весь дом. На часах было 8:30 утра. Я в полном шоке и дикой ярости пошла к двери. Посмотрев в «глазок», я никого не увидела, но, тем не менее, открыла дверь, чего обычно никогда не делаю в подобных случаях, когда никого не жду. На лестнице я увидела двух мужиков так сказать азиатской внешности, которые ставили какие-то стремянки в подъезде.

– Это вы звонили в эту дверь?

– Да, мы.

Я хотела на них наорать так, что мало им бы точно не показалось, но решила себя сдержать и просто сказала обычным тоном:

– Вообще-то это частная территория, и звонить в такое время в дверь, тем более так настойчиво, нельзя! – и захлопнула дверь. Мне было абсолютно неинтересно, зачем они звонили, тем более и так было понятно, что они хотели попросить воду, или какие-нибудь тряпки, или ещё что-то, чего у них не было с собой, чтобы начать очередной рабочий день по ремонту в нашем подъезде, который, между прочим, в этом ремонте совсем не нуждался. Я расцениваю любые неожиданные звонки в дверь незнакомых людей или даже соседей как высшую степень наглости, так как это вторжение в собственный дом человека, и делать это можно только в экстренных случаях или же если хозяин квартиры кого-то ждёт. Другие случаи я просто не понимаю. Когда-то после того, как меня систематично доставали соседи, звонившие в мою дверь в 7—8 утра, а иногда бывало и в 6 (чтобы, к примеру, попросить денег на «опохмелиться»! ), я написала плакат с просьбой не звонить в мою квартиру раньше 13:30, но, когда мама приехала и увидела это, она закатила такой скандал, что я через какое-то время, несмотря на своё упрямство, сняла плакат, утешая себя мыслью, что все соседи всё прочитали и запомнили.

Долгое время после этого я не могла заснуть, всё думала о том, как всё-таки неприятно мне жить в мире с такими людьми, у которых свои понятия, а, точнее, как я вижу, их отсутствие. От нечего делать зашла в интернет. Мне редко кто-то пишет, поэтому я и не надеялась увидеть новые сообщения, но в одной соцсети обнаружила сообщение от своего бывшего однокурсника Макса с приглашением на концерт одной рок-группы. Наши «отношения» с Максом можно назвать странными, а по существу, никакими. Он всегда был инициатором общения, писал мне с большими перерывами, интересовался моей жизнью, но дальше мимолётных разговоров у нас дело никогда не заходило. Он хотел открыть свою художественную школу, и я с радостью готова была там преподавать, но после нескольких разговоров об этом, потом речь уже про это не заходила. Он увлёкся бизнесом, стал ходить на какие-то мастер-классы, конференции, курсы, и я поняла, что он отходит от наших «творческих» дел. Странным было то, что он мог писать мне, интересоваться моей жизнью, говорить о желании встретиться, а потом пропадал на долгое время. Но я спокойно относилась к этому, поскольку меня к нему никогда не тянуло ни как к человеку, ни как к мужчине, к счастью. К огромному сожалению, я завишу от общения с кем-то, поэтому стараюсь себя абстрагировать, отвлекаться на другие дела, пытаюсь чувствовать себя независимой, только чтобы не ждать, что мне кто-то напишет или ответит. Это ужасная зависимость. Особенно когда очень многие люди зачастую не отвечают и тупо игнорируют мои сообщения. Поэтому я ответила ему, что, возможно, смогу сходить, и сразу же вышла оттуда, зная, что если останусь, буду ждать ответа. Я даже и не думала о том, чтобы пойти с ним на какой-то там концерт, потому что мне уже всё это неинтересно. Я успокоилась. Точнее успокоила себя. Смирилась с тем, что ничего интересного в моей жизни уже не будет и… вообще ничего не будет. Никаких перспектив, никакого будущего. Гордое одиночество в самом прямом смысле. Я давно поняла, что моя негативная энергетика никого не привлекает, а только отпугивает, особенно мужчин, поэтому решила для себя, что всё это к лучшему и что мне вообще не надо искать себе мужчину. Надоело страдать. А любые отношения с мужчиной обречены на страдания и боль. Я не хочу. Мне это не надо. К тому же менять себя ради мужчины я не буду. А чтобы встретить приличного мужика, надо много работать над собой и кардинально измениться как внешне, так и внутренне. А у меня такого желания нет. Не знаю даже, почему. Я давно уже не слежу за собой так, как раньше, когда ещё жила нормально, когда училась в университете, когда хотела нравиться людям… Я почти не крашусь, не делаю нормальные причёски, одеваюсь как попало… Не для кого ведь наряжаться… Хотя бы пытаться это делать. Нет поводов. Кстати и красивых бросают, и им причиняют боль. Так что зачем? И мне нравится такая спокойная, размеренная жизнь. Мне очень нравится независимость. Живу в кайф. Хотя если спросить меня: «В чём кайф?», я вряд ли отвечу. Главный кайф в том, что мне не надо вставать рано утром по будильнику и бежать на работу. Это кайф. А в чём ещё… даже не знаю. Я лишь радуюсь возможности заниматься любимым делом, которое приносит мне и удовольствие, и удовлетворение.

В тот день ближе к вечеру мне пришлось отвозить самой заказ, причём в дальние дали, как я говорю. Мало того, что мне до своей станции метро пилить чёрт знает сколько, в метро надо было провести почти 50 минут, так ещё и потом ехать от метро на маршрутке! «Повезло», как обычно. Но это было ещё полбеды. Мы долго стояли в пробке, почти час, после чего начали двигаться быстрее, но на одной из остановок, проезжавшая рядом «Газель» задела нашу машину (и, кстати, спокойно продолжила двигаться вперёд, скрывшись с места преступления). Естественно, водитель вышел, начал фотографировать маршрутку со всех сторон при том, что видимых повреждений не было. Народ сразу же выскочил из салона, а я некоторое время сидела в надежде на то, что мы всё-таки вскоре поедем. Но «чуда» не произошло. Мне пришлось выйти и пойти пешком. Под дождём! С картиной в руках! Я как всегда старалась не принимать близко к сердцу ситуацию, старалась думать о чём-то хорошем или интересном, но спустя примерно 15 минут такой «прогулки» всё-таки почувствовала себя нереально несчастной и невезучей. Ко всему этому невозможно привыкнуть! Невозможно всю жизнь терпеть! И жить в дискомфорте! Хотя… кого я обманываю? Я живу так всю свою жизнь. Значит, возможно. Зачем мечтать о чём-то прекрасном, если это абсолютно нереально? Зачем мучить себя? Зачем мечтать о жизни в тёплом и красивом месте, где мало людей, машин и нет метро? Надо просто принять свою судьбу и успокоиться. И осознать, что большего и лучшего я просто не заслужила. Всё справедливо. А для меня главное в жизни – справедливость. Я верю в неё. Ничего просто так не бывает и никому не везёт просто так. Если кому-то «повезло», значит, он это везение заслужил. Просто не всегда всё очевидно, и мы многого можем не знать.

Обратно я так же долго ехала по пробкам, потратив на дорогу только домой больше 2-х часов. Не представляю, как люди ездят так каждый день. На что они тратят свою жизнь! Причём что меня больше всего удивляет, что они в большинстве своём вообще ничего не делают, сидя в вагоне метро или в маршрутке. Они просто сидят и всё! Как роботы! Я этого не понимаю! На что они тратят столько времени в жизни? Я могу убить кучу времени, лёжа на диване дома в комфорте и тепле или сидя в интернете, но никак не в дороге! Я не могу тупо сидеть полчаса в транспорте и вообще ничего не делать! Не читать, не слушать музыку, к примеру… Так что я не понимаю людей даже в самых обычных житейских проявлениях. Видимо, люди действительно по-другому мыслят и по-другому живут. Ложатся спать в 10 или 11 вечера (как им это удаётся вообще?!), встают ни свет ни заря, умудряются не опаздывать на работу, да ещё и приходить в идеальном внешнем виде туда с утра… Как могут по 10—12 часов сидеть на одном месте в офисе и заниматься какими-то документами..? Для меня это всё загадка. Я никогда этого не понимала и никогда не хотела такой жизни. Я знала, что не буду работать в офисе и, упаси Боже, жить и работать как все. Я знала, что у меня будет всё по-другому, потому что я другая. Только вот обособление от так называемого общества, по сути, ничего хорошего мне не принесло. Я стала ещё больше не удовлетворена своей жизнью, «огонь» внутри погас, а вместо него огромное количество разочарований. К тому же навыки коммуникации окончательно потеряны. Отгородиться от всех получилось. Это без проблем. Только вот как снова войти в социум?.. Вот это уже проблематично. А я ведь мечтала, что в моём возрасте у меня уже будут персональные выставки, я буду известна как минимум в привилегированных кругах, буду посещать светские мероприятия, общаться с влиятельными людьми в светской элите, моими работами будут восхищаться и мечтать заказать у меня картины за огромные деньги, между прочим. А, исходя из этого, у меня не будет проблем ни с финансами, ни с общением, я буду ездить на своей машине, буду часто летать в прекрасные края на море и наслаждаться каждым прожитым днём, потому что каждый день будет чудесен и неповторим, что важно. Но ничего этого не случилось, потому что я в какой-то момент сдалась, поняла, что те трудности, с которыми я столкнулась, мне не по силам. Скорее всего, это просто я так решила. Выбрала быть слабой. Не знаю, почему. Не понимаю. Испугалась реальных трудностей, наверное. Не думала, честно говоря, что так будет, но… жизнь жестока. И сама жизнь, и мы в ней. Порой она подбрасывает такие вещи, которых мы не ожидаем, и тогда мы приходим в ступор. И вот кто находит в себе силы и умения выйти из него, тот идёт дальше и добивается успеха. Но для этого надо преодолеть «черту», важно не застрять на ней. А я… застряла именно на ней. Поэтому и сижу в «болоте», пытаясь наслаждаться «днём сурка», который я же сама себе устроила. Мама говорила часто: «Нет судьбы – мы сами кузнецы своего счастья». Я не захотела быть «кузнецом». Не захотела быть и «роботом». Я, видимо, захотела стать «амёбой», тупо плывущей по течению в неизвестность, не думая о том, что ждёт за поворотом.