Цверги были единственными во Вселенной проращивателями этих самых кристаллов, ценных своим свойством буквально отталкивать звёздный свет и поэтому использовавшихся в парусах элитных звёздных парусников. А сымы, как никто другой, умели эти кристаллы извлекать из гнёзд.

«Какая пакость сказала цвергам, что умы, ранее служившие им кормом, разумные? А узнав, что и умы разумные, и сымы тоже разумные, цверги предпочли начать питаться последними, так как им очень нравится зелёный цвет кожи сымов. Он их одухотворяет».

Ныым считал себя настоящим великим стратегом, так как в своё время помог Извергам из посольства КУ не только выиграть ключевую партию в Звёздный Понг, но и сформировать естественное протекание эволюционных процессов на одной из молодых планет Содружества.

Только услышав эту новость, наместник сразу же принял верное решение:

«Покрасьте форму сымов в тёмно-фиолетовый цвет и украсьте её серебряными звёздочками. И самих сымов тоже покрасьте, – отдал он приказ своему личному секретарю, – это должно напомнить проращивателям звёздное небо, а они его не любят. От вида звёздного неба их начинает тошнить. Ведь когда-то птица Рукхх охотилась на них именно звёздными ночами. Положимся на прекрасную генетическую память цвергов».

…

Отдав приказ, Ныым поудобнее устроился в кресле и с удовольствием стал смотреть своё любимое «кино для взрослых», транслируемое в реальном времени с планеты Кии. Наместник очень любил этнический стриптиз, и вот как раз выступала одна из его любимых артисток. В огромном аквариуме плавала очень статная и при этом грациозная киинянка по имени Цыга. И вот ведь какая удача: как раз в этот момент Цыга трясла своим третьим плечевым желудком. «Ууххх, – произнёс Ныым, – шалунья!» Вдруг спинная пластина Цыги приоткрылась, и показалась срединная жабра. От волнения Ныым покрылся испариной из кристалликов красной ртути и выдохнул: «Ох, проказница, что творит!»

Вдруг, почти в самый кульминационный момент, его идиллия оказалась нарушенной, ибо забежал запыхавшийся секретарь Шмыг и прямо с порога выкрикнул:

– Господин Наместник, цверги всё равно съели сымов, и их теперь тошнит несозревшими Упругими Кристаллами!

– Бог ты ж мой, какая страшилища, – грязно выругался Ныым на одном из сложнейших планетарных языков, которые он изучал ещё в школе.

…

Пребывая в своём любимом Местечке Бо, Колониальный Управляющий, или по-простому КУ, раскладывал личные судьбоносные Мо-Мо-карты. КУ любил раскладывать карты и на протяжении всего последнего цикла он делал ставки на Наместника Ныыма, но у того что-то не срослось в подопечной епархии.

Ныым не оправдал его надежд. Назначенный Наместником с целью формирования эволюционных процессов на недавно созданной планете Содружества…

– Эээ… Напомни. Когда там я её создал? – спросил Управляющий.

– Пять миллиардов местных лет назад, – послышался мыслескрежет мозгового помощника.

– Спасибо, – ответил КУ и опять вернулся к раздумьям.

«…допустил ряд нелепых ошибок, которые могли привести к краху развития цивилизации. Да что там к краху. Всё в трам-тарарам чуть не отправилось. А ведь сколько труда было затрачено! Как помню, целую неделю на создание этого мира угробил, – погрузился в воспоминания КУ. – Поначалу Ныым старался. Развивал цивилизацию по полной программе. А потом начал халтурить. Кто надоумил этого Крага поставить в отдел нравственности этих святош?»

– Как там звали их ставленника?

– Торквемада, – подсказал скрежет.

– Точно. А тот недоросль по фамилии Торт? Полмира в своё время перетряс!

– Его фамилия была Наполеон, – уточнил помощник.

– Ага, а я как сказал?

– Не помню уже, – слукавил голос.

– Ну и ладно. Фиг с тем Пирогом. А ведь через некоторое время Ныым опять проявил себя с подобной стороны. Взял и надоумил одного посредственного австрийского художника записаться на курсы риторики.

– Маньяк! Войну такую устроил, что до сих пор помнят, – поддакнул голос.

– Ааа… – махнул рукой начальник. – Что там ещё такого интересненького было?

– Гей-парады, секс-революция и празднование международного женского дня, – перечислил секретарь достижения Ныыма.

– Нууу… Это не так и страшно. В принципе, нормальный ход. Чем тебе праздник Весны не угодил?

– На 8 марта всем девушкам дарят много конфет и пирожных. Они не могут отказаться, едят и толстеют. А Ныым и рад. Ему нравятся плотненькие. Наш «великий комбинатор» считает это величайшим достижением своей творческой мысли.

– Хехх. Каков хитрец! Пожалуй, пусть остаётся на своём посту. Я ценю нетривиальные и творческие мысли! – смягчился прокуратор. – Или что-то ещё на него имеется?

Мозговой скрежет, выдержав театральную паузу, выдал очередной компромат. На этот раз действительно очень серьёзный.

– Сто пятьдесят восьмой год идёт этно-шоу «Чум-3», – этим был забит очередной весомый гвоздь в крышку Ныымовской карьеры.

– Чё? – привстал с места КУ.

– Сейчас они строят новый вигвам для Олега Мантышкина, – послышалось тихое хихиканье. – Кроме того, Мантышкин начал свой предвыборный марафон.

– Кем хочет баллотироваться? – живо поинтересовался КУ.

– Президентом земного шара. И у него высочайший рейтинг. Единственный его реальный конкурент, признанный борец за права летучих мышей Мгумно Нгундон отстаёт на целых семнадцать процентных пунктов! И… Не хотел говорить, но…

– Что?

– Они, несмотря на протесты в Новой Гвинее и Буркина-Фасо, свернули выпуск сериала «Игра Под Столом», – послышался тяжёлый вдох-выдох.

– Ладно. Понял. Короче говоря, наступил момент очередных штатных перестановок, – вынес вердикт Управляющий. – Землю надо срочно спасать.

И, недолго думая, принял решение: «Вот кого я назначу новым Наместником на этой планете!»

…

После, расслабившись на койке, он начал изучать Ленту новостей.

КУ был по натуре ретроградом, поэтому Лента у него выглядела как лента. Это была обычная бумажная полоса, скрученная в большую катушку.

«Так. Начнём с важного. Новости экономики. «На планете Угу впервые за 1386 лет пошёл дождь». Хм, год на этой планете равняется трём нашим секундам, хорошие вести! «В секторе Зазнобы с большой помпой открывается пятый рынок рабов под протекцией межгалактической благотворительной организации Ку-Клус-Клан». Дальше. «На астероиде Пуха снова был найден Пух. Местные в честь этого надумали устроить Великое жертвоприношение. В жертву решено было принести Пуха. Но Пух отказался, мотивировав это тем, что его снова потеряют. Теперь на астероиде паника…» Так, не забыть бы им утешительную телеграмму послать…»

…

Тем временем, пока КУ предавался размышлениям о судьбах галактик, медсестричка Клавушка с психостанции третьего подсектора текущей Солнечной Системы, в простонародье именуемого Землёй, совершала очередной обход с целью поставить уколы своим подопечным.

Вы, конечно же, скажете и будете совершенно правы, что на Земле не так уж и дико. Что уже более ста лет об уколах никто и слыхом не слыхивал. Прогресс шагал семимильными шагами, и даже нейрохирургия стала больше относиться к косметологии, чем к медицине. На Кубе, например, давно выращивают как обычный, так и костный мозг. В Японии вместо бровей стало модно пересаживать себе плавники рыбы фугу и сращивать их с собственной нервной системой, чтобы они шевелились в такт походке. А в Зимбабве – так вообще… Ну да ладно, как-нибудь в другой раз.

…

А вот Клавушка была более консервативных устоев. Она относилась к «зубрам» старой школы и предпочитала не доверять новым технологиям, делая свою работу по-старинке. «Так надёжней», – справедливо полагала она, в очередной раз вспоминая жуткую историю о том, как волосы-змеи соседки по коммуналке покусали любимого кота.

Своим серьёзным отношением к профессии в своё время она и привлекла внимание КУ, который испытывал от её уколов немыслимое как физическое, так и эстетическое удовольствие.

…

Так в Секторе Шёпота появился, а точнее, появилась новая Наместница.

«Посмотрим, как теперь пойдут дела на моей любимой Голубой планете. А на уколы я к ней амбулаторно буду приезжать, когда Ноосфера засыпает…» – помечтал КУ, укладываясь на кушетку спиной кверху.

Кодировка Фори

Предисловие

Говорят, что это происходит в тот момент, когда расцветает цветок Фори. Границы миров становятся прозрачными и теряют свою упругость. Некоторые из людей даже могут видеть сверкающие грани разряженного пространства. Единственное условие для этого – иметь в своих венах хоть каплю старой крови.

Бывает, что в этот момент мир замирает в предвкушении чего-то необычного. А бывает, наоборот, устало думает о том, чтобы не была нарушена тонкая грань его спокойствия.

Мне повезло. Я, не имея в себе ни одной капли чьей-либо крови, кроме собственной, оказался в нужное время в нужном месте. Оказался как зритель, которому открылась грань перетекания энергии самой жизни мегаполиса, казалось бы, сотворённого лишь из безжизненного стекла, металла и камня.

В тот день я узнал про Кровь миров и про то, что судьбы решаются вовсе не на небесах…

Глава 1. Принцип сатисфакции

Вы когда-нибудь задумывались о природе пробок? Наверняка, задумывались и не раз. Стоишь иногда в ней, родимой, и думаешь, что впереди ДТП или дорожные работы, минуя которые, помчишься с ветерком к своей вожделенной точке назначения. А не тут-то было. Один километр за спиной, другой, а ситуация не меняется. Люди просто куда-то едут. Просто неспешно едут.

Я тоже именно так и думал до момента, когда увидел, что та самая рыжая и нагловатая девица на Инфинити, которую я бы с удовольствием шлёпнул по заднице, обогнавшая меня пять минут назад, снова это сделала. Как это ей удалось на забитой полосе с односторонним движением? Движением, ползущим уже полчаса со скоростью улитки!

«Может, сёстры? – задал я сам себе вопрос. – Да и машина, вроде бы, другая».

И тогда от скуки и безделья я стал смотреть не на машины, а на людей в них.

Вот едет таксист. Сигарета в зубах, нос перебитый. Явно бывший зэк. По крайней мере, из приоткрытого окна льётся поток музыкального сопровождения, повествующего о том, что какому-то фраеру жизнь поломали мусора.

С этим всё ясно. Следующий. Парень в очках, как у Элтона Джона. Веснушчатый нос и длинные волосы. Такого легко запомнить. Едет на старенькой Тойоте.

Это уже стало надоедать, но проходит минут десять, и я снова вижу того же таксиста. Только теперь на нём новенький «мажорный» пиджак. Его щёки чисто выбриты, а на подбородке красуется стайлинговая бородка. И теперь у него во рту не простая сигарета, а «пароварка» с запахом клубники. Но, что главное, теперь он не таксист. Он едет на чёрном «мерине».

«Ссука, нет, это просто глюк, – протираю глаза руками. – Заработался…»

И я опять вижу «Элтона Джона». Только не на Тойоте, а на Жигулях, как у Петра Ивановича. Это выглядит так психоделически, что я случайно смахиваю стаканчик кофе себе на причинное место. Благо, уже холодный.

«Бля! Отличное начало дня! Как же всё это…»

В этот прекрасный момент в зад моей тачки въезжает та самая рыжая девица. Уже не на бордовом Инфинити, а на чёрной Супре.

…

– Извините, пожалуйста. Я не специально. Глубоко и искренне извиняюсь, – девушка делает полуприседание. Такие показывают в фильмах про балы и французских королей. Как же это называется? А, не суть…

И вдруг мой мозг взрывается.

– В качестве сатисфакции можете меня шлёпнуть… Вы же этого хотели?

Вот тут всё и открылось. Туннели, ходы, кротовые норы, червоточины… И это… Назовите это как угодно, но с неба опускались щупальца безумного спрута. Они выборочно хватали движущиеся машины и погружали их в эти «норы» и «червоточины». Непонятно, как это действовало, но автомобили меняли свои цвета и марки и тут же оказывались в другом месте позади основного потока…

– Да, хотел и хочу! – сказал я и тут же сел прямо на асфальт, так как трясущиеся ноги перестали держать тело.

Глава 2. Знакомство

– Ты кто? – девушка выглянула из-под одеяла. Затем расслабилась, но тут же спохватилась. – Ты маньяк и насильник?

– Тсс. Видишь, в руках ничего нет, и даже одет я не в окровавленный передник. Ты что, действительно не помнишь, что произошло вчера?

– Кажись, у меня было очередное посвящение в студенты. Вторая вышка, но компания что надо подобралась. Я собиралась в клуб, как там его? – девушка почесала затылок.

– «Зо-Зо». А дальше?

– Зачем-то поехала на машине за… Не помню, нафига я куда-то поехала… И… Наверное, кое-кто схватил меня по пути и взял в заложники, – наигранно закричав, она спрыгнула с кровати и бросилась к двери.

Дверь вела в ванную, а девушка, к моему несказанному удовольствию, оказалась в костюме под названием «в чём мать родила».

– Отпусти меня домой! Или завтраком корми! – выглянуло полтуловища из-за двери. На половине тела так и продолжал оставаться лишь канонический наряд жены Адама, чего девушка, судя по всему, особо не стеснялась.

– Ты действительно ничего не помнишь? Или притворяешься? – обалдел я, совершенно точно зная, что ничего у нас вчера не было, а Настюха легла спать не раздеваясь. В джинсах и футболке. Но на всякий случай подыграл: – Меня зовут Коля. Ты мне вчера в задницу въехала.

– В смысле? Прямо в жопу…? – округлились глаза на любопытной физиономии.

– Да, ДТП у нас было, – смотрю в пол и чувствую, как предательски краснею, и что запульсировала жилка на виске. – Так мы и познакомились. Потом ты предложила загладить свою вину, и мы до полуночи колбасились в «Зо-Зо». Выпила пару бутылок вина и, видимо, свои силы не рассчитала. Если, конечно, не дуркуешь. Затем я вытащил тебя из клуба, поймал мотор, и мы оказались здесь. Ты почти сразу вырубилась, даже не раздеваясь.

– Да? – дверь ванной снова приоткрылась.

На ней уже был мой фирменный турецкий халат и тюрбан из махрового полотенца на голове. Девушка наклонила голову и одним глазом смотрела на меня.

– А я смотрю, что лицо знакомое. Твоя же фотография на стенде «Их разыскивает полиция» висит. Да? Однако, позволю себе спросить, где же моя одежда?

– Так ты душ принять хочешь? – обалдел я, уклонившись от поставленного вопроса.

– Нет, бля. Не угадал. Из Индии только что прилетела и медитировать собираюсь, – скорчила рожицу нарушительница ПДД. – Кстати, меня Настей, кажется, зовут, – запоздало представилась она.

– А я, в отличие от тебя, это помню.

– Ну и хорошо. Дидро ты наш, – непонятно к чему ответила Настя и вновь исчезла в ванной комнате, откуда послышалось журчание воды в душевой кабине.

– Так воды же горячей уже неделю нет. Во дела! – от представленной картины добровольного моржевания аж мурашки пробежали.

…

Прошло немного времени, и на плите шкворчала уже вторая порция яичницы с беконом. В углу появилась очередная пустая бутылка «Ессентуков».

– Извини, но джинсы пришлось снять. Они очень крутые и рваные, но в них стало жарко. Футболку тоже. Она новая, и я её боюсь запачкать, – девушка улыбнулась.

– Да я, в принципе, не против.

Без косметики Настюха выглядела, кажется, ещё лучше, чем с ней. Несколько по-детски наивно. Внезапно захотелось обнять её и не отпускать.

Отпивая кофе, она посмотрела в глаза. Сердце ухнуло куда-то вниз, после чего взлетело как птица, расправив крылья.

Эти бесконечно глубокие и невероятно пронзительные глаза заставляли в них утонуть. И они были по-настоящему зелёные.