Дни тянулись невыносимо долго, время словно притормозило, давая возможность, насладится болезненными воспоминаниями прошлого и не ясностью будущего. От алкоголя, принимаемого для облегчения страданий, становилось только хуже. И в определенный момент пришло понимание, в необходимости полного отказа, от этого крайне вредного и не действенного способа преобразования отношения к реальности. Как не крути жизнь не стоит на месте и нужно было каким то образом смирится с потерей семьи либо бороться за возвращение к своим любимым. Выбор есть всегда, но как сделать правильный. И что вообще значит правильный, если не известны ситуации, последующие за ним. Не могу сейчас сказать точно, искал ли я такой жизни. Хотел ли я когда-нибудь пережить то, что переживаю сейчас, пока я не готов ответить на этот вопрос? Но с уверенностью утверждаю, что без этих ощущений, глубоких переживаний и тщательного самоанализа, моя жизнь, была б сродни канарейки. Живущей в золотой клетке с отличными заботливыми хозяевами. Вроде бы все есть и должно устраивать, но капнув немного глубже, отчетливо понимаешь, всю иллюзорность внешних факторов счастья.
Где то на седьмой день в Лисьей бухте, когда организм устал бороться с постоянной бессонницей и полной разбалансировкой между душой, телом и разумом, сон настиг мгновенно. Словно провал в бездонный колодец, будто летишь в самую глубь темноты, но не можешь и не хочешь останавливаться. Появляется ощущение пугающей легкости, такой знаете, похожей на собственное исчезновение и деление на миллиарды частиц. Со мной и раньше такое случалось, я думаю многим из вас так же знакомо это чувство. Когда перед самым сном, мы просыпаемся, из за страха падения в никуда. Но в этот раз я не проснулся и провалился в самую глубь сновидения. Страх был, но не было не сил, не желания ему подчинятся. Обычно этот страх обоснован страхом исчезновения, то есть смерти. А так как мое нынешнее положение было не лучше чем смерть, я решил не останавливаться и исчезнуть в пучине безразличия. Вроде сначала все шло стандартно. Обычное, нелепое, крайне не логичное сновидение. Где я, с непонятным оружием, отстреливаюсь от враждебно настроенных личностей с неординарным внешним видом. Все бы не чего. Если б один из них, подкравшийся ко мне совсем близко, чуть ли не на ухо шепнул, цитирую…
– Что ты по нам стреляешь! Все равно не чего не сможешь изменить! Проснись наконец-то и пойми, что ты почти всегда находишься не там, где тебе кажется. Этот сон не реален по отношению к реальности, а реальность в свою очередь не реальна по отношению к………..
И я проснулся! Проснулся там во сне. Непонятная личность испарилась вместе со своими собратьями не успев договорить до конца начатое предложение. Но если честно, на тот момент мне было достаточно услышанного. Это не передаваемое ощущение. Я во сне осознал, что я сплю, но самое интересное, что и сама жизнь не казалась такой уж реальной. Сказанные слова имели некую скрытую информацию. Не то чтоб именно слова. А ощущение, будто вместе с ними в меня проникла пока не доступная, но вполне реальная, информационная энергия. Способная ответить на множество вопросов, не дававших покоя в большей части сознательной жизни. Не успев в полной мере насладится новыми ощущениями нахождения себя во сне и полное осознание происходящего я вновь проснулся, на этот раз возвратившись в нашу привычную реальность. Хотя она не казалась такой уж привычной и абсолютно реальной. Было мимолетное ощущение, что я вот-вот снова проснусь. Но это произошло гораздо позже, после моего второго еще более необычного сновидения. О котором я обязательно поведаю. А на тот момент все мои представления о жизни и так трещавшие по швам в связи с последними обстоятельствами, рассыпались мгновенно. Было просто не за что держаться. И следующие три дня я провел в полной пустоте. Не было не скуки, не страданий, не жалости к себе. Одна лишь пустота. Без мыслей и эмоций. Иногда все же появлялся страх над нависшей безразличностью, но он так же быстро и рассеивался. Это был даже и не страх как таковой, а скорей недоверие к новым ощущением. Вроде еще вчера было мучительно больно, а сегодня все стало абсолютно безразлично. Мозг не мог так быстро адаптироваться к мгновенным изменениям сознания. Не было не мыслей, не переживаний о будущем. Даже мимолетные воспоминания не причиняли должного депрессивного чувства. В основном это была пустота, бесчувственная, безразличная, бесконечная как космос. Но по своему великолепная, бескрайняя, не причиняющая страданий. Можно назвать ее естественной. Не могу сказать точно, либо на меня, таким образом повлиял странный сон, либо мозг взял тайм аут от постоянных негативных переживаний. Но появилось ясное желание остаться в пустоте навсегда. Сложно описать словами чувство, в котором нет, не чего, кроме спокойствия и полного смирения. Мне кажется медитативным практикам присуще схожее состояние. А лично для меня это было вселенским чудом, после всего пережитого побыть в полном покое и безразличие. Оставалось лишь внутреннее переживание о том, что это безразличие может закончиться и мысли вновь понесут в пучину страданий и неуверенности в будущем. Я не мог этого допустить, я не мог себе позволить вернутся в мир, где все идет совсем не так как планировалось. В мир, где рушатся юношеские мечты о прекрасном будущем. В мир, где в любой момент, и не важно, на какой социальной ступени находишься, ты можешь оказаться на самом дне, откуда почти невозможно выбраться. В мир алчности, эгоизма, недоверия и полного отсутствия уважения к истинным человеческим ценностям. Я не хотел возвращаться туда, где финансовое положение и внешние факторы псевдо успешности, стоят выше родственных связей и дружеских отношений. В мир, где навязанные стереотипы являются общепринятым эталоном счастливой жизни. Я не в коем случае, не хотел возвращаться в мир где рядом больше нет, очень любимых мной людей. И решение пришло само. Может, конечно, оно было крайне глупым. И не как не согласовалось с моим прежним мировоззрением. Но на тот момент казалось единственно правильным. Я пошел в горы. Отнюдь не для того, чтоб любоваться великолепными видами на море и потрясающим ландшафтом дикого пляжа. Я пошел, чтоб больше не возвращаться в этот предательски настроенный мир. По дороге пролетали воспоминания далекого и беззаботного детства. Я вспоминал своих родителей, братьев, сестру. Проскальзывали мимолетные воспоминания о счастливых моментах совместной жизни с любимой девушкой, ныне бывшей женой. Я понимал, что прошлое ушло безвозвратно, а будущее было настолько туманным и безнадежным, что о нем не хотелось даже думать. Мир перестал быть для меня комфортным местом. Пустота и отрешенность заменили все возможные блага земной жизни. Я шел покончить со всем этим. Взбираясь все выше и выше, подальше от человеческих глаз. Не было не какого желания, чтоб кто то, видел мои последние секунды в этом прогнившем мире. И вот оно, то место, высокий и крутой обрыв. Не дающей, не единого шанса на возвращение. Все должно, свершится именно здесь, конец моим страданиям. Как сейчас помню эти ощущения. Палящее солнце и обдувающий лицо ветер. Чувства обострились как никогда, запах различных растений перемешанный с йодным запахом моря будоражили и без того воспаленное воображение. Только бы наверняка, безболезненно и быстро. Несколько секунд полета должны показаться вечностью. Осталось сделать один, последний в моей жизни шаг. Шаг в неизвестность. Высота обрыва манила своей бескорыстной привлекательностью. Один шаг в неизвестность. Один шаг в сторону спокойствия и тишины. Один шаг и конец страданиям. Мысли пролетали мгновенно, было невозможно уследить за потоком информации проносящейся у меня в голове. Хотел ли я такой жизни, хотел ли я такого конца. Все уже не важно, сейчас все должно, закончится. Я был готов. Моя нога поднялась с полной решимостью сделать последний в этом мире шаг. Мыслей больше нет, опять пустота. Ну и слава богу, наконец то, я вернусь домой.
– Эй друг не делай этого.
– Подожди, разве ты забыл для чего сюда приехал.
– Подумай о своих близких, что с ними будет, когда узнают что с тобой случилось.
– Только ты можешь все изменить.
Мозг не за медлительно, словно боясь такого конца, выдал плачевную картину моих похорон. Я увидел своих родителей. Мать державшуюся за сердце и отца уезжающего в карете скорой помощи. Я увидел своих детей, которым сообщили, что их отца больше нет. Я увидел состояние всех близких мне людей. А так же я увидел эгоизм и слабость данного поступка.
Резкий страх, первобытный, нужно отойти, во что бы то ни стало. Страха такого уровня я не чувствовал не когда в своей жизни.
Я отошел от края пропасти, сердце не истово колотилось. Что же я делаю. Разве можно так поступать с жизнью данной мне свыше. Все поглощающей пустоты. Толкнувшей меня к данному поступку больше не было. Ее место заняли мощные чувства, усиленные втрое. Но они не были как раньше. К примеру, чувство безысходности и скуки, то же самое, что удовлетворения и радость, только со знаком минус. В горестных ощущениях стала проявляться своя, до этого не ведомая глубинная прелесть. Эмоции переполняли. В области сердца появилось ощущение космоса, реального космоса, бескрайней, притягательной пустоты. Она заполнила всю область грудной клетки, будто вот-вот что-то вырвется наружу. Это трудно передать словами. Я стоял не в силах пошевелиться. Все знакомые и новые ощущения перемешались в один мощный энергетический ком. Природные краски будоражили воображения, переливаясь от ярко зеленого до буро коричневого цвета горной породы. Немного придя в себя, я посмотрел по сторонам в надежде увидеть своего спасителя, но по близости не кого, не было. И я до сих пор теряюсь в догадках, от произошедшего. Кто же не позволил сделать задуманное, вырвав меня из безвозвратно смертельной хватки в самый последний момент. Ангел хранитель? Господь бог? А может это сделал мой мозг, создав иллюзию чужого присутствия? Я не знаю ответа, но без сомнения очень благодарен этому чудесному происшествию. Пусть в момент написания этих строк моя жизнь и не похожа на вечный праздник, скорей на оборот, но я жив и смог во многом разобраться. А это уж поверьте, того стоит. Я не помню, как спускался с гор, так как был занят осмыслением данного происшествия. Добравшись до палатки, я ощутил внутреннее давление. Словно все негативные чувства стремились к своему скорейшему освобождению и незамедлительному, детальному разбору с моей стороны. Было ли страшно выпускать демонов наружу? Скорей всего. Но все же верх брало понимание необходимости данного процесса. Тем более, ранее мучавшие эмоции стали наблюдаться совсем по-другому. В них появилась глубина, они были наделены энергией, способной либо уничтожить, в моральном плане, либо подарить полное спасение. Все зависело от степени погружения. Смог преодолеть свои страхи и прочувствовать все, включая мельчайшие душевные нотки, в какой-то конкретной ситуации и с отдельно взятым переживанием, добрался до истины, проанализировав буквально каждую еле уловимую причинно следственную связь. Считай, что спасся и получил освобождение. Теперь знаешь дорогу и можешь двигаться дальше. Прорабатывая ситуацию за ситуацией, эмоцию за эмоцией, переживание за переживанием. Поверь. Что каждая, даже малозначимая, внутренняя победа, приносит огромный заряд положительной энергии и очень сильно мотивирует на продолжение досконального самоанализа. Ты словно погружаешься в суть самого себя, отсекая все не нужное и лишнее, мешавшее жить и двигаться дальше. А движение, это и есть вселенский принцип развития жизни!
Закономерность событий
Меня долго мучил вопрос, оставить ли, данную главу в этой книге. И в результате тщательных и скрупулезных обдумываний, я все же решил ее не удалять. Вдруг кому то пригодятся размышления о совершенно новом, лично для меня способе, восприятия действительности. Одиночество и полная потеря контроля над жизнью и будущем послужила катализатором для тонкого прорабатывания ситуаций, способствовавших моему нынешнему положению. Я начал более расширено смотреть на отдельно взятую ситуацию, что называется под разными углами. Доходило до тог, что находилась связь в таких моментах, которые раньше в принципе были не сопоставимы друг с другом. Выстраивались до такой степени четкие причинно следственные связи, что казалось вот-вот, вся жизнь разложится по конкретным полочкам и все станет, абсолютно закономерно и упорядочено. Ощущения взаимодействия с некой творящей силой, именно в такие моменты размышлений было нереально естественным. Словно дотронулся до тайного сценария собственной жизни. Появилась возможность собрать все происходящее в один качественно распланированный и четко выстроенный сюжет. На примере хочу рассказать историю понимания того, почему моей жене стало крайне не выносимо находиться со мной рядом. И наш брак лопнул как мыльный пузырь. Со стороны казалось, что все шло прекрасно и вдруг развод. Без причин и весомых оснований на это. На самом же деле наш брак был с самого начала обречен. С первых дней. А это около десяти лет назад. Не малый срок для понимания того, с кем ты живешь. Но мы не будем заглядывать так далеко, дабы не выносить сор из избы. И я попытаюсь изложить саму суть, к чему приводят размышления над конкретной ситуацией.
В принципе у нас в семье в плане взаимопонимания, любви, секса и ряда других, присущих семейным парам чувств, все было на достаточно высоком уровне, как мне тогда казалось. Иногда появлялось чувство, которое обсуждалось, и было взаимно, что мы просто созданы друг для друга. Полное удовлетворение во всех видимых аспектах семейной жизни, давало иллюзию спокойствия и наслаждения правильным течением обстоятельств. Почему иллюзию? Скоро все поймете! И так все кончено, я уезжаю. В голове неумолимо крутятся мысли, почему? Может я был плохим отцом? Невнимательным мужем? Что пошло не так? Появился кто-то другой? Финансовое положение? Бытовуха? Что? Что не так? Все первоначальные, естественно банальные мысли будоражили воображение, не давая покоя воспаленному мозгу. И это продолжалось до тех пор, пока я не стал, относится к ситуациям по-другому. Я был просто поражен своей слепоте, когда осознал где кроиться основная причина нашей размолвке. Я готов просить прощение вечно за то, что на протяжении стольких лет делал с любимой девушкой. Я реально был деспотом не дававший человеку быть самим собой. Конечно, все это было качественно завуалировано и подавалось под разными предлогами правильности жизни. Но лишь сейчас я понял, через какой долговременный ад пришлось пройти человеку, изменяя все время себе ради блага в нашей семье. И это было во всем. Так не ходи, это не одевай, туда не гляди, с этим не общайся, и говори только то, что нравится мне. Просто все было подано так безобидно и тонко, что вроде с ее стороны не вызывало подозрений. А теперь представьте, что стало с человеком, которого постоянно пытаются изменить, загоняя в рамки условностей и правил подчинения чужому мнению. В течение десяти лет. Вот и все. Личность не выдерживает. Любовь превращается в ненависть, душа требует свободы от постоянных ограничений и запретов собственной реализации. Естественно вселенная даст ей эту возможность и не важно, какими средствами достигается конечная цель и чем придется пожертвовать. Создается просто не выносимая среда обитания. Все бытовые хлопоты наваливаются одновременно. Такие отношения схожи с бомбой, подключенной к часовому механизму терпимости. Три, два, один и взрыв. Душа желает свободы, душа желает реализаций своих природных целей. Вселенная не может ослушаться, создаются условия благоприятной атмосферы дальнейшего душевного спокойствия. В то же время в физическом плане может происходить все что угодно. Создадутся любые сценарии развития событий в пользу душевного равновесия. По всей вероятности удаление меня из ее жизни, был самый эффективный и менее энерго затратный выход из положения. Я уверен, что ближе к завершению данной книги, изменится личное понятие о случившемся. Так как есть некие сомнения, построенные на эмоциональной зависимости от всего произошедшего. Но в момент написания этих строк, абсолютно неизвестно, сможет ли меня простить лучшая девушка на свете родившая двух прекрасных деток. Смогу ли я искупить вину перед человеком, забрав десять лет жизни, которые могли пройти совсем иначе? Являлся ли я сильной личностью? В связи с тем, что смог подчинить волю другого человека? Вряд ли. Скорей всего наоборот. Она является более взрослой и намного сильней меня, раз смогла столько времени держать все в себе ради семейного счастья. А я в свою очередь, интуитивно чувствуя превосходство партнера, пытался любыми способами, пусть и не самыми лояльными, подчинить ее волю. Не повторяйте моих ошибок, очень тяжело осознавать, что ты делал с человеком, который любил и доверял тебе. Такой союз однозначно обречен на гибель. Рано или поздно, этот момент наступит, изнеможенная душа начнет сопротивляться, а в ее руках вся сила бога…. Давайте возможность близким людям быть собой, не подстраивая их под свои личные убеждения. Мы все индивидуальны и заслуживаем полной реализации качеств, подаренных нам с выше. Вообще не стоит злоупотреблять нравоучениями, в чей либо адрес. Каждый имеет свое мнение, требующее должного уважения со стороны. Мы все разные, воспитывались в различной среде с собственными догмами и истинами. Каждый из нас несет индивидуальный запас знаний и отличительный взгляд, на какое либо обстоятельство. Поняв причины, нашего расставания. И взяв полную ответственность, за содеянное, стало легче двигаться дальше. Я сам стал причиной развала нашей семьи. Было очень тяжело принять все это. Мозг до последнего сопротивлялся. Но факты были неумолимы, и мне пришлось сделать выбор в пользу полного принятия содеянного. Я отпустил любимого человека и абсолютно уверен, что с ее характером, силой воли и невероятной настойчивостью, она достойна счастья и добьется любых поставленных целей. Если любишь по настоящему, и понимаешь что стал помехой в отношениях, лучше отпустить. Дать шанс для развития и поиска настоящего счастья. Как бы горестно это не звучало, в такой ситуации это единственно правильный выход. Сняв напряжение, появится возможность дальнейшего развития. В жизни вообще, по моему личному опыту, значимые поступки даются крайне тяжело. Этому способствует стоящий перед тобой выбор. Либо ты берешь на себя полную ответственность за происходящее и делаешь то, что должен, продолжая движение. Либо дальше, барахтаешься в той же яме, обвиняя всех вокруг, включая судьбу и карму. Брать ответственность это тяжелое бремя, но именно так поступают по настоящему мудрые люди. Только после полного и безоговорочного принятия всего, что с тобой происходит в данный момент времени, появляется не сровненное чувство свободы и способность видеть вещи в истинном свете, раскрывая возможность, максимально правильных решений, существующих ситуаций. То где вы, либо я сейчас находимся, не кто, не виноват. Проводя параллели и правильно обдумывая причины происходящего сейчас. Становится, абсолютно естественна, только ваша на то воля. Будь это мысли, либо поступки, не важно. Вчерашние мысли характеризуют сегодняшний день. А поступки являются следствием мыслей, перешедших в видимый физический мир. Исходя из этого, логично задаться вопросом, что первично и что создает нашу реальность. Мысли или внешние факторы? Где начинается истинное влияние на все происходящее и можно ли управлять своей жизнью по собственному желанию? Вопросов достаточно много и я, на сколько это возможно и позволительно в плане доступного нам способа общения, постараюсь ответить на самые важные. Но будьте готовы к тому, что не все удастся подвергнуть логическим обоснованиям, многое выходит за пределы привычного понимания и ощущается на более тонком, интуитивном уровне. Просто будьте к этому готовы. Да и говоря в целом, все дальнейшие рассуждения будут так или иначе затрагивать и пересекать друг друга. Иначе просто не возможно, уловить тонкую нить понятий способствующих формированию жизни. В заключение своего примера, о качественно новом, лично для меня, процессе восприятия и обдумывания ситуаций, хочу добавить. Каким бы тяжелым не казался выбор. Он всегда будет правильным, если идет от чистого сердца, и ты не преследуешь какую-то личную, эгоистическую выгоду. Хотя как следствие, после совершения таких поступков, выгоду получают обе стороны.