Успех
Все вокруг считали, что Аня – хорошая девочка. И даже учителя в школе сходились в этом мнении. Вела себя примерно, школу не прогуливала. Образец для подражания. Был только один небольшой минус – Аня в своём развитии остановилась на таблице умножения и с тех пор не запомнила больше ничего. Да и таблицу эту уже слегка подзабыла к окончанию школы.
– Но это и не столь важно – говорила учительница истории учительнице географии, – для женщины главное – удачно выйти замуж!
– Тогда зачем мы вообще учим девочек? – удивлялась та и интересовалась, – А вы, кстати, замужем?
– Ой, да ну вас, Ольга Николаевна, – махала руками историчка, – вы же знаете, что сейчас за мужики пошли!
В общем, решили, что Аня со временем встретит какого-нибудь несовременного мужика, который ещё не успел сейчас пойти, и будет жить с ним долго и счастливо. А наука – она не для всех. От неё голова болит.
Так Аня без троек закончила школу и убежала во взрослую жизнь с аттестатом и красной ленточкой через плечо. Груз знаний не тянул её вниз, поэтому иногда она даже не бежала, а летела. Почти всё время летела.
Родители устроили её в хороший вуз. Хорошие девочки учатся в хорошем вузе! А плохие… Ну а плохие не учатся. Это неправда конечно, мне просто нравится врать.
В заведении, которое располагало красивой надписью "университет" на фасаде, Аня провела незабываемые пять лет. Завела много поклонников и разочаровала всех преподавателей. Но преподаватели – люди не слишком принципиальные. Они знают, что если будут ставить оценки по заслугам, то до выпуска дотянут три экономиста и один юрист. Которые через год в сумме дадут четыре менеджера по продажам. Так что Аня училась на свои совершенно законные тройки. Удовлетворительная девочка. А ведь раньше была хорошая!
К концу обучения в голове у Ани осталась только надпись на фасаде вуза. Уж очень красивая была надпись! В учебниках так не пишут.
– Я очень надеюсь, что она никогда не будет работать по специальности, – сказал преподаватель какой-то неведомой чепухи преподавателю непонятной ерунды, – иначе это будет просто кошмар!
– А сам ты кто по образованию? – спросил второй.
– Не, ну я-то другое дело! У меня призвание!
И в очередной раз Аню отпустили в ещё более взрослую жизнь. Хотя в той жизни было и без Ани слишком тесно. Но ректор собрал всех и, не слушая возражений, раздал дипломы в торжественной обстановке. Он очень любил выгонять студентов, а без выпускного был сильно ограничен в этой деятельности.
Родители Ани не сидели без дела, они искали ей работу. Хотя без дела они не сидели с самого рождения дочери. А теперь ещё и начали намекать, что пора замуж. Хотели хоть как-то от неё избавиться.
Работу Ане нашли, и пять дней в неделю она скучала в офисе за компьютером, раскладывая пасьянсы. Начальство очень любило её, потому что за все годы работы Аня не сделала ни одной ошибки. Вместо ошибок она делала селфи и выкладывала их в соцсетях. Все ставили лайки и звали на свидания. Аня помнила заветы родителей про замуж, на свидания ходила охотно.
Периодически Аня знакомила родителей со своими кавалерами, но, как оказалось, родители ждали чуда. А вместо чуда приходили какие-то мужики. Не знаю уж, кто должен был явиться, но каждый раз это было что-то не то! В конце концов мать в форме ультиматума потребовала одобрить хоть кого-нибудь. Отец сдался, но с тех пор его стали посещать мысли, что его в своё время одобрили точно так же.
Аня к тому моменту нашла себе подходящую пару. Её избранник был просто мечтой, очень хорошим мальчиком. В каком-то сильно бликующем на солнце журнале он прочитал, что положительным фактором, влияющим на брак, является более низкий интеллект у женщины. Дальше читать он не стал, потому что там было ещё много слов, да и картина мира уже была идеальной. Поэтому он искал пару на основе всего одного критерия. Непривередливый такой парень. Мешали ему только два фактора: он не очень хорошо представлял себе, как понять, что женщина глупее тебя; и таких женщин практически не встречалось в этой части вселенной.
В общем, Аня была для него подарком. Ну и он для неё, конечно же. Родственники с обеих сторон отмечали этот факт. Только отец Ани сначала с подозрением поглядывал на будущего зятя.
– Тебе не кажется, что он того? – спрашивал он у жены, – Какой-то он дурак что ли?
– А ты у нас профессор? – возмущалась жена.
– Я просто спросил! – отбивался отец.
Впрочем, когда Аня рассказала, что будущий муж – директор какой-то строительной конторы, отец подобрел. А когда его покатали на большом чёрном джипе, то начал требовать сыграть свадьбу в ближайшие выходные. Пришлось отпаивать его коньяком.
В честь свадьбы на работе Аню повысили, и она тут же разложила самый победный пасьянс. После чего отправила во все соцсети свою фотку, снабдив её надписью: "Я плохо училась но, в 27 лет я упровляю отделом!!!! А чего добился ты отличник?"
Впрочем, отличники не были подписаны на Аню, поэтому не обиделись. Учительница истории прибежала к учительнице географии со словами "А я говорила!". Преподаватель непонятной ерунды в очередной раз задался вопросом, зачем он добавляет бывших студентов в друзья.
С тех пор дела у Ани идут всё лучше и лучше. Она всё так же никогда не ошибается в работе и всегда готова помочь подчинённым мотивирующей речью про своё восхождение. Её продолжают повышать, потому что среди начальников оказалось много людей с такими же жизненными принципами. Иногда они собираются и разговаривают про недостатки современной системы образования. Её муж купил новый джип и прочитал ещё пару журналов.
Они по-прежнему идеальная пара. Все завидуют их счастью и богатству и желают себе того же. Это замечательный пример исполнения русской мечты. Всё хорошее – хорошим людям!
Я, кажется, соскучился по плохим.
Антирейтинг
Я с детства люблю красивые автомобили. А люди мне всё время говорят, что главное не форма, а содержание. А потом в магазине морщатся при взгляде на картошку:
– Фу, кривая какая-то. Пойдём в соседний зайдём, может там посимпатичнее.
– Содержание же важнее! – напоминаю я.
– Какой ты, однако, зануда!
Я каждый день иду на работу, а рядом со мной по дороге тянется унылая полоса однообразных машин серого цвета. Ужасных на лицо, но внутри добрых.
К такому автомобилю выходишь с утра и по его виду понимаешь, что он тебя не ждал. Он ненавидел тебя всю ночь. Он представлял, что тебя вместе с лопатой везут в лес в его багажнике. Но ты же не робкого десятка, раз купил себе именно это авто, поэтому садишься в него и едешь. Содержанием наслаждаешься, как истинный буддист. До работы доезжаешь, оставляешь машину, и она еще минут пять ненавидит тебя в спину.
У меня свой собственный рейтинг самых некрасивых автомобилей. Меня за него уже несколько человек ненавидят. И четыре машины во дворе.
Самые безобидные из них – Фольксвагены. Однажды их главный дизайнер изобрёл прямоугольник и понял, что это хорошо. Немножко скруглил углы, пририсовал колёса и побежал хвалиться. Все были в восторге.
– Я уже вижу наш модельный ряд, – вещал главный, – маленький прямоугольник, прямоугольник побольше, большой прямоугольник и безразмерно огромный прямоугольник для самых маленьких!
Все аплодировали. Громче всех хлопали дизайнеры других подразделений концерна, хотя им было немножко обидно, что слава обошла их стороной. Но они пообещали себе, что привнесут своё видение в прямоугольник и разъехались.
Всё последующее время они экспериментировали со скруглением углов, пока самый бесшабашный дизайнер не доскруглялся до овала.
– Я так вижу прямоугольник! – говорил он в ответ на претензии.
– Солидный человек, а такие пошлости рисует! – шептались коллеги у него за спиной.
– Ну пусть на Ауди потренируется пока, – решило начальство, – у них там всё равно круги какие-то на эмблеме. Не жалко их.
Увидев такой прорыв, остальные дизайнеры стали ещё больше терзать прямоугольник, пока у кого-то не получился параллелограмм. Но тут вышла загвоздка – выяснилось, что параллелограмм и треугольник много лет назад изобрели в Ламборгини. Это был удар, почти остановивший усовершенствование прямоугольника. И совершенно напрасно, хочу вам сказать! Потому что всего несколько лет спустя компания Apple повторно изобрела прямоугольник, заявив, что это прорыв в дизайне. И все поверили, только Евклид с тех пор стал чуть быстрее вращаться в гробу.
Вторую строчку моего рейтинга занимает компания Рено-Ниссан. Я подозреваю, что собеседование на должность дизайнера у них происходит как-то так:
– Скажите, вам нравятся красивые автомобили? – спрашивает кандидата сотрудник компании, улыбаясь.
– Да, очень! – радуется в ответ соискатель, – я давно…
– Пошёл вон!!! – начинает орать сотрудник и швыряет свой диплом сценариста фильмов ужасов в спину убегающему.
Хотя не так давно у них там в отделении Ниссан что-то случилось, как мне кажется. Путём бесчестных махинаций и подковёрных интриг в компанию проник дизайнер-вредитель, умеющий рисовать. Пока никто не видел, он нарисовал модель GT-R, напоил руководство и утвердил выпуск автомобиля. Ужасный, наверное, был скандал. А потом обнаружили следы вмешательства вредителя в дизайн и других автомобилей. Жаль, не довёл дело до конца.
В Рено тоже захотели подтянуться по случаю. Долго ждали вредителя, но никто не появлялся. Для ускорения решили купить АвтоВАЗ, чтобы захватить секреты русского автодизайна. Хитрые русские сначала умудрились продать, и только потом отослали французам фотографию Лады Приоры. Эта фотка сейчас во Франции работает не хуже, чем знаменитая кассета из фильма «Звонок». Да и действие мгновенное, никаких семь дней ждать не надо.
Ну а на первом месте у меня Тойота. Единственная автомобильная компания в мире, которая, видимо, вообще не пользуется услугами дизайнеров. Проблема в том, что автомобиль перед выпуском в любом случае надо нарисовать. Поэтому утром уборщица выливает ведро воды на асфальт, а получившееся пятно старательно зарисовывает в блокнот. Рисунок относит инженерам, которые долго крутят его во все стороны, пытаясь понять, с какой из них лучше всего приделать колёса. Каждый настаивает на своём варианте:
– Вот эта сторона подходит!
– Ну что вы такое говорите?! У вас получается слишком много выступов внизу. А выступы у машины должны быть вверху!
– Это почему ещё обязательно вверху? Вы ретроград! Да и что вы вообще в выступах понимаете?
– Да уж побольше вашего! Я, между прочим, синусоиду изобрёл!
– Фу! Она же симметричная! Как вам не стыдно?
В конце концов какой-то вариант побеждает и начинается обсуждение: где же у пятна нарисовать окна и двери, и должны ли они быть вместе. Вот так и получается автомобиль.
Удивительно, но на выставки Тойота часто привозит очень симпатичные машины. Ворует, наверное, у кого-то.
По вопросу красоты автомобилей со мной постоянно кто-нибудь не согласен. Обзываются. Говорят, что злой. Но так как бить ещё не начали, то я пока останусь при своём мнении.
Всем шампанского!
– Дурацкое имя тебе дали! – сказал Филипп, – Зовут тебя как мужика дворового – Гриша! Я бы обиделся на такое имя.
– Да твоё чем лучше? – возмутился Гриша.
– Моё благозвучнее, к нему если ещё цифру добавить, то прямо имя императора получится, например, Филипп Второй Великий. А к твоему? Гриша Пятый?
– Почему Гриша? Григорий Пятый Любвеобильный! Красиво?!
– Григорий, не льсти себе. Максимум – Григорий Пятый Заплаканный!
– Ничего подобного! – Гриша вскочил с табуретки и стал ходить по комнате, размахивая руками, – я был бы справедливым и мудрым правителем! Я бы провёл реформы…
– Да, да, и законодательно запретил бы осень, чтобы от сырости ничего не ржавело.
Гриша снова сел, соорудил из пальцев несложную конструкцию и продемонстрировал её Филиппу.
– Вот это именно то, что подданные Григория Пятого видели бы вместо реформ! – сказал Филипп.
– Ну а ты бы как правитель что сделал? Протянул бы проводной Интернет на Луну?
– Григорий, подобные шутки неуместны в присутствии императора Филиппа Второго. Хотя у меня есть идея, как изменить этот мир к лучшему.
– Подарить каждому деду золотую рыбку?
– Нет, не так. Но можем попробовать и эту идею.
– Про рыбку? Ты ещё волшебных палочек раздай всем, а кому не хватит, тому два цветика-семицветика.
– Нет этого у меня. Но можно попробовать раздать каждому то, что ему больше всего необходимо. И наступит счастье!
– Да, давай раздадим! У меня, знаешь ли, большой набор всякого разного, всем необходимого! Вот прямо за тобой стоит мой старый пылесос, сходи, раздай его всем, кто о нём мечтает! Заодно мне раздай новый.
Филипп развернулся, потрогал пылесос, и, не найдя его достаточно желанным, пнул его ногой. Гриша укоризненно покачал головой:
– Видимо, ты решил меня оставить и без старого.
– Нет, я решил попробовать одну идею, немного нестандартную, но мне кажется, что в ней что-то есть.
– То есть по поводу золотых рыбок я почти угадал?
– Близко! Но в этой истории с рыбкой очень многое зависит от случая! Пока нужную поймаешь – никакой жизни не хватит. С волшебными палочками тоже есть загвоздка – никто не знает ведь как она выглядит. Может быть валяется где-нибудь под деревом, а никто не поднимает, думает, что обычная палка! А может быть туристы её собрали и в костёр закинули давно.
Гриша махнул рукой:
– Может сразу мораль?
Филипп засунул руку в карман пиджака и выудил на свет помятый клочок бумаги. Он помахал им над головой и сказал:
– Вот оно счастье!
– Это что, лотерейный билет? – поинтересовался Гриша.
– Лучше! Это заклинание, позволяющее вызвать демона!
– Филипп Второй болен, да здравствует король!.. – Гриша покрутил пальцем у виска и пошёл обратно к табуретке.
– Не спеши, я в Интернете нашёл, там написано – гарантия 100%!
– Да, да, заслуживающий доверия источник! – согласно покивал головой Гриша.
– Ты сначала попробуй, а потом иронизируй. А то так и будешь со старым пылесосом, пока смерть не разлучит вас.
– Давай попробую. Но если демон не явится, то с тебя новый пылесос!
Филипп развёл руками:
– Ну где я тебе его возьму? У меня такой же, а денег нет.
– Император из тебя посредственный, Филипп Второй Великий, но Немножко Небогатый. Самую малость.
– Я великим буду из-за реформ, причём тут деньги? – возмутился Филипп.
– Ой, да! Твои голозадые подданные будут гордиться своим образованием. Диссертация по демонологии во всём мире приравнивается по значимости к отмене рабства!
Филипп развернул бумажку, посмотрел на Гришу и сказал:
– Я сейчас всё без тебя сделаю! И для тебя ничего не попрошу.
– А мне ничего и не надо, я и так счастлив! И психически здоров, прошу заметить!
– Как хочешь, – согласился Филипп, почитал бумажку и спросил – а у тебя свечи есть? И мел ещё нужен, круг надо нарисовать.
– Свечей нет, мела тоже, – сказал Гриша, – есть вон гирлянда со старой ёлки и фломастер какой-то от тараканов.
– Давай хоть так попробуем. Раз настрой уже есть.
Гриша вздохнул, покопался в шкафу, извлёк из него красиво свёрнутую гирлянду. Они выложили её кругом на полу и включили в розетку. В комнате запрыгали огоньки.
– Как-то слишком празднично для вызова демона, – сказал Гриша, осуждающе оглядывая получившуюся инсталляцию.
– А ты фломастером внутри круг нарисуй со зловещими знаками. Ты знаешь зловещие знаки?
– Нет, но знаю неприличные! – нашёлся Гриша.
– Тогда просто круг.
Гриша выудил из шкафа фломастер и протянул его Филиппу:
– Сам рисуй. Потом сам и оттирать будешь.
Филипп нарисовал, периодически стараясь добавлять странные завитушки, отчего вся картина стала выглядеть ещё веселее. Гриша уже хотел высказать предположение, что с такой подготовкой можно вызвать только клоуна, ну или не слишком принципиальную Снегурочку, но Филипп не дал ему этого сделать. Он отошёл от центра комнаты и начал вслух читать какие-то труднопроизносимые слова.
Читал он где-то с полминуты, после чего в центр круга упал ноутбук. От неожиданности Гриша с Филиппом подпрыгнули, переглянулись и отошли подальше. Тут же смутились этой минутной слабости и вернулись посмотреть.
– Ты это видишь? – спросил Филипп.
– Я вижу, что ты вызвал какой-то древний ноутбук. А нет ли у тебя заклинания, чтобы вызвать новый пылесос?
– Да отстань ты уже со своим пылесосом! Смотри, что-то происходит!
На экране ноутбука появился значок загрузки, который долго моргал и переливался, после чего появилась надпись: «Идёт обновление системы, не выключайте компьютер».
– Что будем делать? – почему-то шёпотом спросил Гриша.
– Давай не будем выключать, – прошептал в ответ Филипп.
Они подождали, но ноутбук никуда не торопился. Моргал огоньками и призывал к терпению. Гриша с Филиппом смотрели в экран, не в силах оторваться. Наконец, минут десять спустя, экран моргнул и на нём появилось изображение чьего-то помятого и довольно небритого лица.
– ОАО «Светлана» приветствует вас! – сказало лицо и улыбнулось.
– Какая ещё Светлана? – удивился Филипп.
– ОАО «Светлана», – повторило лицо и почему-то поскучнело, – какая ещё может быть Светлана?
– Мужик, ты кто? – спросил Филипп.
– Вы меня сами вызвали и не знаете, кто я? – окончательно обиделось лицо.
– Мы вообще-то пробовали демона вызвать, а небритая Светлана в наши планы не входила! – обиделся в ответ Филипп.
– Ну вот, всё правильно, – опять обрадовалось лицо на экране, – вот он я, как вы и хотели.
– Скажи ему, что мы не так представляли себе вызов демона! – ввязался в спор Гриша, дёргая Филиппа за рукав.
– А я, между прочим, всё слышу, – осудило лицо этот поступок, – и вижу.
– Ну вот тогда и расскажи, почему вместо демона вызвался этот дохлый ноутбук? Что ещё за Светлана, и где твои рога и запах серы? – спросил Филипп.
– Это уже желание? – обрадовалось лицо.
– Нет, это просто вопрос.
– Ну раз у вас есть время на вопросы, тогда ладно, – сказал небритый, – ноутбук вызвался, потому что и у нас технологии развиваются. Население выросло, всех не упомнить, а так – автоматизация. Медленный он, потому что только такой на складе и был в момент вызова. Да и редко в ад попадают быстрые ноутбуки.
– Ладно, это мы поняли, – перебил его Филипп, – про Светлану и рога расскажи.
– Ну а что рассказывать? Всё просто ведь: рогов носить перед клиентами нельзя, продажи падают, формируется негативный имидж. С запахом серы такая же история. А «Светлана» – это название нашей компании. Тут у нас названиями заведует какой-то бывший копирайтер – бездарь легендарный! Его за тексты к нам-то и прислали. Так он деятельный оказался, контору организовал, начальство подкупил, теперь раздаёт всем названия в принудительном порядке. Чёртова коррупция!
– А зачем вам вообще компания? – опять влез Гриша, – вы же как-то раньше обходились, как помнится.
– Так то когда было! – огорчился небритый, – Сейчас иначе нельзя, налоговая накажет. Все ваши самые злобные налоговики ведь у нас сидят! 20% душ отдай, за офис заплати, зарплату работникам выдай, да ещё на ремонт котлов надо сдать. Трудно сейчас с бизнесом.
– Бардак у вас там какой-то! – сказал Филипп, – но перейдём уже к желаниям. У нас три желания? Или сколько?
– Мне ничего не надо, я уже говорил! – вмешался Гриша, – мне из ада ничего не пригодится!
– Да ты не переживай уже, – сказал небритый с экрана, – все присутствующие при вызове автоматически передают души в пользование демона.
– Это как так? – замахал руками Гриша, – я тебя не вызывал!
– Так вы под заклинанием договор об оказании услуг читали? – спросил экран.
Гриша повернулся к Филиппу:
– Ты читал договор?
– Я не видел никакого договора! – начал оправдываться тот.
– А это вас не освобождает от его выполнения, – сказал демон, – при вызове договор вступает в силу независимо от прочтения!
– А я буду жаловаться! – воскликнул Гриша.
– Ну это пожалуйста, – улыбнулся демон, – но подать жалобу можно только после смерти. Но это вообще не проблема. Вот у вас есть пистолет?
– Так, давайте вернёмся к желаниям! – остановил спор Филипп, – сколько их у нас?
– Одно желание на один вызов демона, это тоже в договоре указано.
– Филипп Второй Невнимательный, – проворчал Гриша и пошёл к своей табуретке, – придумывай теперь, что ты хочешь больше всего.
– Ну мы же хотели всем счастья попросить! Чего тут думать? – сказал Филипп и повернулся к экрану, – всем в мире счастья!
– Не выйдет, – огорчил его демон, – по вашему заклинанию радиус действия желания составляет триста метров от точки вызова.
– Филипп Второй, ой ты и дурак! – схватился за голову Гриша.
– Ну пусть счастье настанет у всех в радиусе трёхсот метров! – нашёлся Филипп.
– Опять не то, – пожал плечами демон, – наша контора специализируется только на материальных желаниях. Никаких абстрактных счастьев!
– Да что вы за демоны такие?! Совсем бесполезные! – возмутился Филипп.
– Ничего подобного! Вы бы договор прочитали сначала, а потом уже вызывали бы! – опять обиделся демон.
– Так, давай иначе, – прибежал с табуретки Гриша, – всем в радиусе трёхсот метров по миллиону долларов!
– Не могу, – сказал демон.
– А теперь что не так?
– Вы сейчас в центре города, в радиусе трёхсот метров от вас очень много народу. Исходя из лимита, выделенного на одно желание… – демон достал откуда-то калькулятор, потыкал в кнопки и продолжил, – я могу организовать около двухсот восьмидесяти долларов на человека.
Гриша вздохнул:
– Да, счастье какое-то бракованное получается.
– Ну пусть хоть так, – сдался Филипп.
– Не рекомендую, – посоветовал демон, – деньги будут поддельными, у нас пока проблемы с печатью настоящих. Лучше закажите каждому чего-нибудь на эту сумму.
Филипп с Гришей переглянулись, и Гриша развёл руками, давая понять, что он же говорил. Филипп повернулся к экрану:
– Тогда пусть каждый человек получит то, что ему очень хочется иметь, но в пределах обозначенной суммы.
– Не очень конкретное желание, – покачал головой демон, – но попробовать можно. Минут через пять исполнится. Спасибо, что выбрали нас! До встречи в аду!
Экран погас, и ноутбук растворился. Гриша с Филиппом смотрели на мигающую гирлянду.
– Как ты думаешь, что он сделает, когда узнает, что мы его обманули? – наконец спросил Гриша.
– Не знаю, пришлёт за нами ноутбук-убийцу?
В этот момент в соседней комнате что-то грохнуло, раздалась музыка и крики. На улице тоже кто-то закричал, но добежать до окна не удалось, так как из-за стены позвали:
–Филипп, Гриша, идите сюда!
– Пойдём, хозяева зовут, – толкнул один неудавшийся император второго.
Они вышли и застали удивительную картину – посреди комнаты танцевали три пожилых стриптизёрши, а Сергей Николаевич с Антоном Евгеньевичем забились в угол и кричали оттуда, показывая на стриптизёрш:
– Выгоните их! Опять ваши шутки? Сколько уже можно?!
Гриша с Филиппом оттеснили дам в прихожую, подбирая по пути их наряды, и выпроводили их из дома. Следом выбежал Сергей Николаевич с криком:
– Хватит ваших шуточек! Я уже сколько раз говорил, мне не нравится ваше чувство юмора!
Потом он отдышался и продолжил:
– Филипп, иди подгоняй машину, вы с Антоном уезжаете. А ты, Гриша, пропылесось потом в комнате, там теперь такой бардак!
Сергей Николаевич вернулся в комнату, сел в кресло, повернулся к Антону Евгеньевичу:
– Их обоих в ремонт надо сдать! Последнее обновление чувства юмора совсем никуда не годится!
– Но они про стриптизёрш-то угадали, – подмигнул Антон Евгеньевич, – их бы только лет на двадцать посвежее!
– Да, но мне всё равно кажется, что человекоподобные роботы пока ещё далеки от совершенства. Пройдёт ещё много лет, прежде чем кто-то действительно сможет принять их за настоящих людей.
И Антон Евгеньевич согласно покивал головой.