Сосед сказал мне, что я продал страну. Он был сильно возмущён, махал на меня руками и кричал, что таких, как я, нужно гнать, чтобы другим было неповадно. Я стоял и удивлялся, так как весь конфликт был построен на моей просьбе не валяться пьяным в подъезде. Впрочем, сосед быстро успокоился, попросил закурить и тут же захрапел прямо под почтовыми ящиками.

Вот так я узнал о возможности продать целую страну. И не только о возможности, а об уже свершившемся факте. Мне было немного обидно, что я продешевил. Целая страна, как мне кажется, дороже, чем съёмная квартира со спящим на лестничной площадке соседом. Да и ещё представьте, какой я гадкий человек – продал страну со всеми бабушками, которые пекут такие вкусные пирожки! А я ведь никого не пощадил! Отдал без зазрения совести все берёзоньки в русском поле! Сергей Безруков мог бы на меня обидеться, но я предусмотрительно продал и его вместе с берёзоньками, и поле в придачу!

Я продал учителей с учениками, всю науку, киоск с пивом, женщин лёгкого поведения, женщин любого другого поведения, карусели, дороги с ямами, магазин "Всё по 150". И это я перечислил только дорогие моему сердцу вещи! А сколько продано из более обыденного?! И при этом ни малейших воспоминаний о сделке. Это был не я! Я не мог! Слышите, покупатели, верните всё обратно!

Или даже не надо всё, верните хотя бы часть. Ну хотя бы бабушек! Они нужны нам для добрых дел, нам некого будет переводить через дорогу. Оставьте себе наших профессиональных журналистов, футболистов, политиков, можете заодно и большую часть полиции не возвращать! Я пойду на такие жертвы, как бы трудно не было.

Вот только мне особо нечего будет вам вернуть. Потому что, несмотря на заверения соседа, страну продал всё-таки не я. Я специально взглянул в свой банковский баланс и понял, что такую сумму можно было выручить лишь за самый болотистый участок на Плутоне. Без инфраструктуры и плутоновских бабушек. Спрашивайте с настоящих продавцов! Вы же храните чеки?

Я успокоил себя, растолкал соседа, на что получил новую порцию упрёков. Только теперь я оказался виноват не в продаже родины, а в её разворовывании. Я не поддался на эту уловку, поэтому схватил соседа за шиворот и дотащил до дверей в квартиру. Пока я жал на кнопку звонка, сосед ругался, брыкался и требовал снижения цен на алкогольную продукцию.

Дверь открыла его жена, вопросительно посмотрела на меня и сказала:

– Ну и чего тебе?

– Вот, ваше добро принёс, – сказал я и подтянул поближе пытающегося уползти соседа, – чуть было не украли!

– Ну и на хрена он мне? – с вызовом спросила она.

Я не знал ответа на этот вопрос. Я никогда не обещал быть с соседом в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас. Я хотел, чтобы нас разлучила дверь в его квартиру. А придумывать, зачем он нужен жене, я не хотел.

– Он в подъезде валялся, – пояснил я, – забирать будете? Или хотите всех посмотреть?

– Да пусть валяется! – махнула рукой жена, – А ты не лезь не в своё дело. Спаситель хренов!

После этих слов она захлопнула дверь, оставив нас на площадке. Сосед разлегся на полу, порылся в кармане, вытащил поломанную сигарету и помятый коробок спичек, закурил.

– Дура! – сказал он, показывая рукой на дверь, потом посмотрел на меня мутным взглядом и добавил – Все б-б-б-беды от б-б-баб.

Я подозревал, что он лукавит. Все беды сегодня были, как я помнил, не только от баб, но и от меня, как представителя беспринципного бизнеса по продаже крупных геополитических объектов. Но мне это уже стало надоедать, так что я вытащил из его рук горящую сигарету, потушил её и выкинул в окно. Сосед снова начал выступать, обвиняя меня в нарушении экологического равновесия и увеличении энтропии. Он рассказал это своими словами, так что понял я с трудом. Я перешагнул через него и пошёл домой.

Через два дня, в приятный субботний вечер, раздался звонок в дверь. На пороге стоял участковый, а за его спиной роились сосед с женой. Они без умолку трещали, так что невозможно было разобрать, что они хотят. К тому же они постоянно тыкали в мою сторону пальцами, и хватали участкового за рукав. Ситуация попахивала, честно говоря, каким-то крупным нарушением, вплоть до продажи страны. А я не люблю быть виноватым. Причём даже тогда, когда действительно виноват.

Но всё оказалось гораздо проще. Я просто слишком громко слушал музыку, поэтому соседи были вынуждены вызвать участкового, чтобы поспать хотя бы пару часов. Не знаю, почему они хотели лечь спать в девять вечера в субботу, но я не стал спорить, а просто пригласил участкового внутрь. Соседи тоже попробовали проследовать ко мне, но я успел закрыть дверь до этого нашествия. У меня неприятный осадок от нежданных гостей ещё со времён монголо-татар.

Участковый в это время уже прошёл к моей аудиосистеме, состоящей из двух маленьких колонок суммарной мощностью в пять комариных писков. Он недоверчиво осматривал эту конструкцию, подозревая видимо, что я куда-то спрятал электрогитару и хор барабанщиков.

– Не стесняйтесь, – предложил я, – включайте на полную громкость. Только компьютер включите сначала, без него будет слишком тихо.

Участковый почему-то не последовал совету, развернулся и спросил:

– Ну они же откуда-то музыку слышат. Я был у них в квартире.

– Ну так мы с вами и сейчас её слышим, – сказал я, – она сверху играет.

Участковый прислушался, постоял и пошёл к выходу. На пороге соседи, переминавшиеся до этого с ноги на ногу, сразу же вернулись к тактике неразборчивых криков и тыкания в меня пальцем.

– А ну-ка замолчите! – рявкнул участковый, – Эта музыка сверху играет. Пойдёмте наверх.

Соседи умолкли, прислушиваясь.

– Аааа, так это у Серёжи музыка! – наконец сказала соседка, – К нему не надо, он нормальный!

Я закрыл дверь и удалился, решив не смущать никого своей ненормальностью.

Через пару дней я опять наткнулся в подъезде на пьяного соседа. Сразу перешагнул его и пошёл домой. А он на минуту проснулся, икнул, посмотрел на меня и снова отключился со словами:

– Такую страну погубили! Сталина на вас нет!

Страшная месть

Со стоянки с рёвом выскочила машина, едва не задавив гордо расхаживающего голубя. В последний миг голубь понял, что на него неотвратимо надвигается не весна, и попытался скрыться в небесах. От страха ещё полчаса он летал между деревьями, пока не заблудился в трёх тополях, на которые и приземлился. Посидел, успокоился, придумал план мести.

Вечером полетел мстить. Но быстро понял, что забыл и двор, и марку машины, и её номер. Поэтому сел на ближайшее дерево и отомстил какому-то ни в чём не повинному автомобилю. Посидел немного и отомстил ещё раз. А поскольку месть сладка, то вообще остался на всю ночь и мстил-мстил-мстил!

К утру сильно похудел, глаза запали, ранняя седина тронула его дурную голову. Зато остался отмщён, машина внизу выглядела как памятник нападению летающих коров. Тут точно был продемонстрирован принцип, что главное – захотеть, остальное второстепенно.

Голубь собрался с последними силами и полетел домой. Через пять минут вспомнил, что забыл, где живёт, поэтому с облегчением сел в ближайшем дворе и отобрал у споривших воробьёв кусок батона.

В это время водитель автомобиля крыл матом всех летающих тварей, даже Икару немного досталось за излишнее стремление к полётам. Водитель яростно тёр салфетками машину, которая только вчера посетила мойку и была прекрасна как майская ночь, а сегодня проснулась страшненькая под слоем размазанной косметики. Водитель кричал такие плохие слова, что проходившие мимо родители закрывали детям уши, а одна выгуливаемая с утра собака решила, что это про неё и обиделась. Она полаяла в ответ, но была быстро втиснута в недра дамской сумочки, где и успокоилась среди привычных ключей, тюбиков и неизвестных науке предметов.

Когда три маленькие салфеточки закончились, а плохие слова и результаты мести даже не начали истощаться, несчастный автолюбитель сдался, сел за руль и с визгом укатил в направлении работы. По дороге он неистово ругался на всех вокруг, пытаясь исчерпать запасы брани, о размерах которых ещё недавно даже не догадывался. На одном перекрёстке он даже открыл окно и долго орал даме из соседней машины, что точно знает, откуда у неё машина взялась и каким образом были получены права. Дама флегматично взирала через тонированное стекло на смешного индивида, машущего ей конечностями из личной голубятни. Ведь нельзя относится к голубятне всерьёз, тем более, если она на колёсах, и из неё торчит верхняя половина недовольного мужика.

В конце концов водитель докатился до работы, успев обидеть даже радио в машине за песню про то, что летят утки. Потому что утки должны ходить пешком! Во избежание, так сказать, ненужных последствий.

На работе он рвал и метал, пугая подчинённых сложными оборотами речи. Он добавлял в каждое предложение очень много лишних слов с чрезвычайно эмоциональной окраской. Он мстил миру за голубя, переняв тактику у этой самой птицы. В этот день никто не остался обделённым! Особенно пострадал программист, который "собрался, …, в отпуск, …, в такое, …, сложное для компании, …, время!!!" Программиста в детстве родители воспитывали тоже не в лучших традициях аристократических семей, поэтому он озвучил список наиболее популярных туристических направлений, которые директор может посетить, не сходя с места. После этого он демонстративно хлопнул дверью и ушёл домой. Директор почему-то после такого подобрел и за весь оставшийся день обругал только секретаршу, которая сварила неправильный кофе, пролив его на правильные документы.

А программист пошёл к своей машине, злобно хлопнул дверью и резко нажал на газ. Машина рванула и устремилась со двора. По выезду с этого самого двора кавалерийской походкой, но без плаща, расхаживал уже знакомый нам голубь. После батона он чувствовал себя гораздо лучше, поэтому распушил хвост, стараясь произвести впечатление на попугая, выглядывающего из окна ближайшего дома. В этот момент прямо перед голубем возник приближающийся бампер, который стремительно надвигался, закрывая собой спасительное небо. Голубь подпрыгнул и изо всех сил замахал крыльями, автомобиль промчался в паре миллиметров. Воздушным потоком голубя перевернуло в воздухе, и он исполнил все акробатические номера, известные в этой части солнечной системы. Попугай был впечатлён.

Голубь же выровнялся в воздухе и решил отомстить повторно. Чтобы не потерять обидчика, он сразу же полетел за машиной, которая, визжа покрышками, поворачивала за дом. К сожалению, машина ехала очень быстро, поэтому в голубе очень быстро закончился утренний батон. Хорошо ещё, что батон закончился только как горючее, а вот как оружие мести его ещё можно было использовать. Поэтому голубь сел на провод, идущий через двор, чтобы отдышаться и выбрать следующую жертву.

Машин во дворе было много, но душа не лежала ни к одной из них. Все серые, пыльные. Вчерашняя была чистая, блестела во все стороны, такой любо-дорого отомстить! Поэтому голубь собрал волю в кулак и полетел искать что-нибудь более привлекательное.

Весенние дворы были однообразны, хозяева авто не спешили с помывкой, ожидая дождей и слякоти. Голубь кружил над городом, таким холодным и бесчувственным к горю пернатых, силы были на исходе. И тут он увидел нечто, что перевернуло его простую птичью жизнь – памятник! Голубь спикировал вниз, приземлился на голову неизвестного, увековеченного в граните, и незамедлительно отомстил. За машину, за бампер в половину неба, за нежданную акробатику, за насмешливый взгляд попугая!

Памятники известны своей терпимостью и полным пренебрежением к личной гигиене. Поэтому иногда их приходится мыть принудительно, чтобы сохранить видимость, что в городе ещё остались приличные люди, пусть хотя бы и гранитные. И именно в этот момент группа рабочих с вёдрами, тряпками и щётками остановилась около памятника, на котором продолжал восседать голубь. Они посмотрели на гранитную фигуру и стали ругаться, так как памятник был высоким и без подъёмника помыть его макушку шампунем от перхоти было никак невозможно.

Голубь услышал крики внизу и от любопытства свесил голову, чтобы не пропустить скандалы, интриги и расследования. Один из рабочих тут же увидел его и с криком «Вот он гад!» скомкал мокрую тряпку и швырнул её в птицу. Тряпка развернулась в полёте и шлёпнулась памятнику на лицо, голубя всего обдало брызгами. Он взлетел, проклиная это негостеприимное место, и попытался скрыться среди санок на ближайшем балконе.

Там он отдышался, унял стук сердца и понял, что никто за ним не гонится, хотя снизу продолжали доноситься крики. Он опять высунул голову, но на этот раз с опаской.

Рабочие внизу попали в непростую ситуацию. Тряпка, брошенная в голубя, приклеилась к лицу памятника, но это была только половина беды. Второй половиной было то, что тряпка оказалась чёрной и очень сильно прямоугольной. Памятник стал символизировать собой человека, которого сняли для криминальной хроники. Достать тряпку с такой высоты подручными средствами было непросто, поэтому рабочие под смех прохожих швыряли свои щётки в лицо памятнику, надеясь сбить тряпку с глаз.

Пользуясь тем, что про него забыли, голубь потихоньку улетел с балкона. Опять не найдя свой двор, он забрался на какой-то открытый чердак, где пристроился на ночлег в самом пыльном углу. Он сидел и думал о своей нелёгкой судьбе, о тщетности мести, о том, что он всего лишь маленькая птичка в этом огромном мире. Птичка, которая не может ни на что повлиять.

Так и уснул грустный.

Сплошные обиды

Все знают, что обидеть художника может каждый. Тут не надо большого ума. Подошёл к художнику и говоришь:

– Картины твои плохие! И сам ты дурак!

Оскорбление, скажем так, на троечку. С минусом. Но художник всё равно обидится, даже если ты сказал ему правду. Творческие личности слишком чувствительны для этого жестокого мира. И это нормально, ведь никому не понравятся толстокожие художники, которые в ответ на твои слова могут и в глаз дать.

Мало кто знает, что есть и другие люди, которых легко обидеть. Поэтому до нас в последнее время всячески пытаются донести эту информацию. Где, говорят, ваша толерантность? Где любовь к ближнему? Любите людей! Ну, разве что, можете американцев ненавидеть немножко, из-за них все беды в стране!

Оказывается, легко обидеть российского чиновника. Нельзя говорить, что он ворует, потому что чиновник расстраивается, начинает хуже работать. Особенно сильно расстраиваются те, кто ворует на самом деле. У них там от таких страшных оскорблений начинается депрессия, лечить которую можно только покупкой виллы где-нибудь в Италии. И число лечебных вилл растёт исключительно из-за чёрной неблагодарности нашего населения.

Очень легко обидеть чувства верующих. Это раньше верующие были крепкие и не переживали из-за мелочей. Жгли потихоньку ведьм, радовались жизни. А сейчас какие-то слабенькие верующие пошли, расстраиваются по пустякам.

А попробуйте в соцсетях под чьей-нибудь плохой фотографией написать, что фотка не удалась! Автор так на вас обидится, что прокомментирует не только все ваши фотографии, но и у себя в подъезде на стене напишет, что о вас думает. Потому что нельзя критиковать творчество, оно субъективно! И на свете есть много поклонников пересвеченных размыленных фотографий, снятых на домашний дисковый телефон.

Да в Интернете вообще все обидчивые. Там принято обижаться. Там целые сайты посвящены тому, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем. Причём в процессе их ссоры умудрились обидеться тридцать восемь комментаторов и два бота. Роботы – тоже люди.

По дорогам мчат обиженные на ПДД водители. И на пешеходов. И на других автовладельцев, на ямы, на перебегающих дорогу чёрных кошек, на грузовики, на женщин за рулём, на полицейских, на мотоциклистов. Они обижаются, что кто-то не хочет ехать на жёлтый, что намело много снега, что нельзя ездить по встречке, даже если очень хочется. Там часто даже причина не нужна, просто можно считать, что за рулём ты становишься другим человеком. Вот только никто не становится принцессой, все норовят превратиться в Халка.

Тонкой натурой обладают дорожные ремонтники. Их вообще лучше никогда не обижать! Они и без этого такое творят, что у меня даже машина научилась издавать матерные звуки. Мне даже неудобно как-то за неё, она же из хорошей семьи. Но с ремонтниками, кстати, ситуация полегче. Их редко кто обижает, потому что обычно они ходят с лопатой или каким-нибудь другим устрашающим инструментом. Их Камазы чадят как лагерь монголо-татар. Да я сам их боюсь!

Футболисты наши не любят критики. Играть в футбол, судя по всему, тоже. Как уживаются эти два свойства – бог их знает. Простите меня, атеисты, за обращение к богу, и верующие – за то, что не с большой буквы.

Да что там футболисты! Тут страны продолжают друг на друга обижаться. 21-й век на дворе, а в умах у целых государств нет ничего, кроме желания настучать соседу дубиной по голове и утащить себе его мамонта. К нам же так инопланетяне никогда не прилетят! От нас свои скоро улетать начнут.

Автопроизводители обижаются, что никто не хочет покупать плохие машины. Школьники обижаются на плохие оценки за невыученные уроки. Операторы связи обижаются на абонентов, которые не хотят подключать все дополнительные услуги. Когда все успели столько наобижаться?

Сейчас даже электрику страшно сказать, что розетка, которую он чинил, не работает. Мне один такой рассказал, что если я очень умный, то делай сам. А я как бы умный совсем в другой области, с розетками у меня с детства какая-то взаимная неприязнь. Причём они меня даже больше не любят, чем я их. Поэтому я не очень хотел принимать участие в ремонте. В итоге сейчас у нас имеются в наличии: один очень умный я, один обиженный электрик и одна неработающая розетка.

Если так дальше продолжится, то пройдёт ещё немного времени, и все обидятся друг на друга. Будем сидеть по домам недовольные и страдать. Я уже даже тренировался последнюю неделю. Я и дальше собирался продолжать, но какие-то люди угостили меня тортиком, прервав мои страдания. Вот ведь сволочи!

Чудовища

По ночам в шкафу и под кроватью прячутся чудовища, и если ты живешь один, то некому прогнать их. А если живешь с кем-то, то этот кто-то обязательно должен быть сильнее тебя. Потому что стыдно посылать на борьбу маленьких и слабых. Но это, конечно, если ты не политик.

Поэтому проще всего детям, они могут позвать папу с мамой. Взрослые в детстве кажутся такими сильными, что даже не сомневаешься, что они победят любых монстров из-под кровати. И они побеждают. А потом идут к себе в спальню, выключают свет и понимают, что монстры перебрались сюда. И некого позвать на помощь.

Борьба с ночными чудовищами – мировая проблема, которую нужно решить как можно скорее. Лучше сегодня. Потому что в комнате жарко, а мне очень хочется высунуть ногу из-под одеяла. Но нет гарантии, что её никто не откусит, а разбазаривать конечности не в моих правилах.

У нас в стране давно придумали средство от монстров. Это однокомнатная квартира. Ни один монстр с зачатками самоуважения не явится ночью к семье, которая купила себе такую. Никто не заметит, что он машет щупальцами из темноты. Там до монстров никому нет дела. Дети знают, что взрослые рядом, а родители боятся только ипотеки. И так как сотрудники банков не были замечены в размахивании щупальцами из шкафа, то все спят спокойно. Тут просыпаться страшно. Потому что сотрудники банков были замечены в других вещах.

Ещё для смелости можно взять с собой в кровать какую-нибудь игрушку. В детстве это придаёт мужества. Плюшевые медведи – знатные борцы с чудовищами. Но когда тебе 40 лет, а ты на ночь в постель берешь с собой фигурку Винни-Пуха, то, скорее всего, чудовища уже давно сами боятся тебя. И даже не рискну предположить, чем они там от тебя такого защищаются.

Можно, конечно же, спать, не выключая свет. Но никто не обещал, что нет монстров, которые не боятся лампочек. Тем более, что лампочка может погаснуть, пока ты спишь. А ты спишь беззаботно, раскидав руки и ноги во все углы кровати. Маленький вкусный человечек.

И мне уже скоро нужно засыпать. Потому что с утра на работе я должен быть свежим и готовым к подвигам. С утра я с радостью готов к ним. Но в тёмной комнате я слаб и беззащитен. Тонкое одеяло – единственное препятствие для клыков и когтей. Нет, так стало ещё страшнее!

Похоже, что никто во всём мире не переживает по этому поводу так, как я. Все терпят, надеясь, что чудовища в эту ночь пойдут к соседям, потому что соседи выглядят аппетитнее. Они угощают соседей пирогами и врут, что те ни капельки не толстые. А они едят и радуются, что давно спят на полу, выкинув все шкафы из дома.

Во всём мире один Стивен Кинг спит спокойно, не переживая о каких-то жалких ночных монстрах. А вот его дети вообще никогда не смогут заснуть. Потому что, когда они были маленькими и позвали ночью папу, чтобы тот прогнал чудовищ, папа пришёл и лично представил детям каждое чудовище.

Если вы прочитали мой крик души и тоже боитесь, давайте бояться вместе. Только пожалуйста помните, что больше всего я люблю бояться вместе с приятными женщинами. Они очень хорошо пугают ночных чудовищ, хотя дневных, к сожалению, сильно привлекают. Загадка.