21 февраля.22:45.Проснулась поздно, меня во сне обописала Даша, не самое приятное за день. Сегодня папа жарил шашлыки, очень вкусно, съела четыре куска мяса, картошки, перца и лука, выпила бульонницу чая с тремя ложками сахара, вприкуску со сгущенкой. Я точно потолстею. И вареная сгущенка мне нравится гораздо больше, чем простая. Смотрели утром «голос дети», я хочу петь, но мама говорит, что меня невозможно слушать, даже когда я читаю. Печаль. Хотела Даше погадать на руке, не смогла при родителях, я слишком стеснительная. Кстати, об этом можно прочитать по моей правой руке: «эти люди настолько умны, что видят свои недостатки». Дак вот моё стеснение – недостаток. Сегодня нашла домашнее задание по математике. Надо было, а каникулы сделать четыре варианта! Более восьмидесяти сложных заданий, выполняя их, почувствовала свою глупость. Решила, что даже если Зинаида Николаевна отпускает с электива, ходить на него. Я глупа. Я должна быть умнее. Скачала песню «помогатор», никто не стал её со мной слушать, они не разделяют моих интересов. Стала замечать, что когда я говорю о физике или математике, мамино выражение лица а ля: « Я не с этой планеты и ничего не понимаю». И она говорит: « Как же ты собралась сдавать экзамены?». Я бы хотела заниматься с репетитором по физике, но у родителей нет на это денег. Сегодня мне сказали, а точнее написали: « чувствуй свою нужность». Обожаю, когда мне говорят комплименты. Мне нравится смотреть на свой «дневник», мой почерк очень красиво смотрится, по-моему, мнению.
23 февраля. 19:56.Поздравила в VK только Руслана. Сегодня первый день поста и он уже нарушен. Я не знаю, что можно, а что нельзя есть. Нельзя молочные и продукты животного происхождения, а также мясо, рыбу, соль, сахар и другие приправы. Отказаться на сорок дней от всего этого, о боже. Моя самооценка взлетит до небес, если я выдержу этот пост. Сегодня ездила в деревню на шашлыки, короче, я не поела шашлыки и нарушила пост. Я лох. Теперь перехожу на хлеб и воду. Я люблю и то, и другое. Зато, я может, похудею. Мама говорит, что пост в первую очередь, пост должен быть в голове, а не в пище.
Глава 6. Новое занятие.
Ко мне приехала моя сестра. Она курит, уже около года. Я тоже с ней курю, ну так, за компанию. Но в этот раз мне понравилось. Я захотела жить одна и курить. Я представляю: встаешь рано утром, идёшь на кухню, ставишь чайник, потом завариваешь кофе, берешь сигареты, зажигалку, кофе и идёшь на балкон, сначала выкуриваешь сигарету, а потом выпиваешь кофе. По-моему мнению, это прекрасно. Да, когда-то я была рьяным противником курения, но теперь всё переменилось. Я смотрю в то, какие люди на самом деле, а курят они или нет, не имеет значения. Мне понравилось курить потому, что когда ты вдыхаешь дым вместе с воздухом, ты ощущаешь вкус сигареты. А потом у тебя начинает кружиться голова, потом тебя слегка пошатывает, потом наступает какая-то веселость и ты начинаешь находить какие-то темы для разговора, что-то необычное, ты становишься очень веселым и тебе это нравится. Но сестра уехала, хорошо, что у меня нет зависимости. В сигаретах мне нравится то, что после одной в день начинает тошнить, и ты не хочешь есть. Я очень хочу быть худой, но у меня очень слабая сила воли для того, чтобы сидеть на диетах. Я пыталась затолкать два пальца в рот, и меня бы вырвало, но нет. Я выпила быстрыми и маленькими глотками стакан воды и меня начало очень сильно тошнить, когда останусь одна, я обязательно выпью больше и меня вырвет. А пока сестра в отъезде, я сижу на диете. Сегодня первый день «до 12», ну что ж, надеюсь, в этот раз я не сорвусь. Надо только продумать каждый день диеты, чтобы потом не срываться. Может быть, второй сделать «шоко» день? Тогда третий будет на кашах. Надо ещё посмотреть варианты диет. Я хочу быть очень образованным человеком и многое знать, не только школьную программу. Для этого я буду читать книги, много книг, удивлять репетитора по английскому, изучать то, чем интересуются окружающие, в депрессии смотреть канал «Наука 2.0». Можно писать книгу, собственно, чем я и занимаюсь. Я решила быть психологом, купила себе книгу «Графология. Ключ к характеру», интересная, но я ещё не дочитала «Войну и мир». Эх, плохая я. Я не могу остановиться на чем-то одном. Мне нужно постоянное движение, мне нужно что-то делать, двигаться, хотя бы печатать и думать, что я пишу. Мама с младшей сестрой собираются в больницу. Мама брызгается духами, сестра идет с ходунками по коридору. Мама не может решить, в чем ей пойти? Сейчас пришел папа за сестрой и мамой. Они уехали. Вопрос: пробовать мне блевать или нет? С одной стороны, я на диете и времени уже больше 12, то есть я ничего не смогу больше поесть. С другой стороны, если меня вырвет, я могу, есть, сколько захочу, а потом блевать. Попробовать стоит. Иду набирать воду. Я выпила всю эту воду мелкими глотками и быстро. Я ничего не получила, кроме тошноты и чувства того, что я колобок. Я даже два пальца в рот затолкала, не действует. Хоть бы с алкоголя меня рвало, как маму. Тогда я буду просто так пить, пока не похудею. Буду курить, потому что после курения меня тошнит, и я не хочу есть. Буду стройной и красивой. Пошла отрыжка, всего лишь. Я хотела получить больше, но нет. Сижу и слушаю музыку. Тошнота прошла. Появилось послевкусие. Довольно неприятное. И как это так люди просто толкают два пальца в рот и их рвет? Почему у меня это не получается? Я тоже хочу, чтобы меня рвало. Я сказала об этом подруге. Она мне начала говорить про воду из местной речки, « Вот, Ксюха, напейся воды из Исети и тебе отправление гарантировано. Или просто вариант, самая дешевая колбаса с яйцами и не прожаренный желток, и пиво. Тут ещё больше вероятность». Ничего подобного, воду из реки я когда-то пила. Яйца с не прожаренным желтком я обожаю. Разве что от пива, но его ещё надо купить. Мне его навряд ли кто-то продаст или кто-то купит. Эта подруга, кстати, меня опять кинула. Но теперь с той подругой, которая была в Казахстане. Обидно. Может быть, я им просто стала менее интересна. Возможно всё. У меня начинают трястись руки. Особенно левая рука в локте. Почему? Я не знаю. Боже, как плохо, когда пыталась вызвать рвоту, но не получилось, такое гадкое ощущение во рту. Ещё и тошнота осталась, и идёт отрыжка, и руки начинают трястись. Хочу кофе, простого кофе. Я устала быть толстой, я не жирная, я толстая, я хочу быть стройнее. После воды остался комок в горле. Противное ощущение. Фу. Приехали родители из больницы. Папа начинает кушать, мне становится противна эта еда. Возможно, потому что у меня комок в горле. Я иду накладывать Даше картошку с перцем. В общем, сорвалась я с диеты. Попробую сидеть на кашах. Я съела сначала чуть-чуть еды, а точнее, доела Дашину порцию пюре с перцем. Потом приготовила себе овсянку в микроволновке. Теперь ночь, без двадцати минут два, и я ем чипсы. Теперь я заварила себе кофе и ем овсянку, которую приготовила на утро. Надо ещё одну сделать.