Сегодня утром рано встала, хотела пойти на дачу, пособирать ягоды, но передумала. Вместо этого нашла старую тетрадь, вырвала несколько листов с рисунками. Вырвала я их, потому что я считаю их своими лучшими рисунками в своей тетради, я ведь не все вырвала, только те, которые мне особенно нравятся. В этой же тетради нашла дневник, который я когда-то вела, но потом забросила. Лишь бы сейчас так не произошло. Я никогда не умела остановиться на чем-то одном. Поэтому у меня есть несколько дневников, в старом очень много написано, я его вроде бы выбросила. А этот новый, вела недавно, пару месяцев назад была последняя запись. Вот они.

20 февраля 2015 год. 18:39. Смотрю сериал «Незабываемое», 9 серия, про то, что девочка хотела жизнь своей подруги (которая была беременна), у неё была удивительная жизнь, не считая того, что девочку убил отец ребёнка её подруги. Эта девочка вела дневник и хорошо сходилась с людьми, я тоже хочу хорошо сходиться с людьми и иметь много друзей, настоящих друзей… полезный навык. Только что посмотрела на свою руку, основные линии покрыты потом. Сегодня мне приснился очень странный сон. Во сне я бегаю с Дашей В. И Ксюшей, ловлю лягушек, но нет обычных, все какие-то шестилапые или двулапые. Как я поняла, что это лягушки? Я и ещё какая-то женщина (она говорила мне, чтобы я искала их) называли их лягушками. Посмотрела в соннике значение. О боже! Лягушки означают любовные отношения, но я их разрезала. Это толкуют как желание и присутствие жестокости в отношениях, естественно в «постельных». Наличие во сне однополых детей толкуют как «присутствующую беременность». О боже, я же девственница! Но нельзя себя трогать, никому меня нельзя трогать, мне не нужна беременность, от которой я, скорее всего, умру. Почему я думаю, что умру? Потому что я очень часто и болезненно падала на копчик, раз 5 за 15 лет. Один раз с велосипеда, недавно упала, потом с горки и на поскотине. Может начать писать книгу? «Лолита» и «50 оттенков серого» написаны именно в таком стиле, в каком я пишу дневник, но моя жизнь вряд ли кого-то заинтересует. Она даже меня не интересует. Стоп. Зачем я описываю свои мысли? Может лучше описывать свой день? Зачем мне врать? Мне просто не с кем поговорить, вот я и пишу. Решила начать изучать хиромантию. Довольно интересно. По руке я узнала, что я идеалист. Возможно, я не слишком хорошо могу себя оценивать (по линии сердца). По линии ума у меня возникает очень много идей, которые я реализую – хоть это чистая правда, я очень многим занимаюсь. На линии жизни написано, что я когда-то изменю свою жизнь, кардинально, пересмотрю все свои взгляды на жизнь, но дублированная линия жизни говорит, что она оберегает меня от болезней и эмоциональных травм, это меня успокаивает. У меня нет линии судьбы, хорошо, судьба не должна мной управлять. Хотя кто её знает. Надо изучить другие линии, может, узнаю больше. Надо ещё погадать Даше, хотя когда я ей предлагала, она отказалась. Я всё равно ей погадаю. Мама говорит, что потом я возьму Дашу жить с собой. Я не хочу этого. Может я и не показываю этого, но я влюблена в одноклассника, ещё с начальных классов. Но есть одна проблема, я ему совсем не нравлюсь, более того, он не интересуется девушками. Я хочу жить с друзьями, с любимым, путешествовать и чтобы меня не отягощала семья, но чтобы это притворить в жизнь, надо, что Даша научилась ходить. Как было бы здорово! Хотя я виню себя в её болезни, это тогда с сестрой напугали её, мы просто спрятались, а она напугалась того, что осталась одна. Вот тогда-то и начались дальнейшие осложнения. Как жаль, что нервные клетки не восстанавливаются. Может я стану лечить людей. Всегда мечтала быть врачом, но я ненавижу биологию и химию. Я – физик и маг. Никакой из меня ни маг, ни физик. Может, вспомню ещё что-то, запишу.