Настало утро, наконец-то! Я обожаю утро, и просыпаться рано утром. Тогда, когда никто тебя не трогает, никто ничего не говорит, ты как-будто живешь один. Великолепное ощущение. После вчерашней гулянки у меня болят лопатки и мышцы возле сердца. Жестоко. Очень болят, к ним даже прикасаться больно. Вот как бы глупо это ни звучало, но я хочу быть ведьмой. Вот серьезно, это круто же. Делаешь, что хочешь и когда хочешь, и никто тебе ничего не указывает, и никто тебя не смеет обидеть, а если и обидит, то ты ему так отомстишь, что больше он и посмотреть на тебя не захочет. А ещё я хочу себе любимого. Наколдовать. Шикарно же, кого захотела того и наколдовала. Эх, мечты. Куда они приведут меня, мои мечты? А если мечты могут воздействовать на других людей? Смогу ли я им поддаться? Как они на меня повлияют? А если мои мечты на кого-то подействуют, как они повлияют на других? Опять раздумья пошли и философские вопросы, на которые нет ответа.
Глава 4. Еда.
«Я тебя ем, я тебя пью, Еда, я тебя люблю! Как хорошо, что ты моя, еда, я люблю тебя!» Я обожаю, есть, наверное, как и многие. Но мне не надо что-то жевать, мне надо именно глотать и вкушать этот вкус и плод. Он божественен, я бы так сказала. Вчера вечером родители снова пили, я к этому уже привыкла и отношусь спокойно. Не понимаю тех детей, которые говорят, что их родители не пьют, но врут. Что вы хотите этим сказать? Мне нравится, когда мои родители пьют, потому что они обо мне не думают. А утром я предоставлена сама себе и могу делать то, что я хочу. Моё утро после их посиделок обычно происходит, как-будто я живу одна. Я перемываю всю посуду, готовлю обед (именно обед, не завтрак, они очень долго спят), могу делать что-то по дому, мне никто не мешает, никто со мной не говорит, я их не вижу и не слышу. Мне это нравится. Я стала замечать, что я люблю одиночество. Вроде бы никто не должен любить находиться в одиночестве, но каждый хотя бы раз в жизни был в депрессии или хотел побыть один. Я же люблю одиночество, потому что не надо ни за кем ухаживать, ни за кем бегать не надо, делаешь то, что хочешь. Конечно, мне нравится быть в компании друзей, но не подруг. Друзей, в смысле парней. Да, такие у меня тоже есть, на удивление. Наверное, у меня настолько низкая самооценка, что я никогда бы не подумала, что я могу нравиться парням. Но в последнее время они меня зовут гулять с ними, я в шоке. Более того, многим моим друзьям я нравлюсь. Я в шоке от этого. Я этого не замечаю, возможно, потому что мне никто не нравится. Но и это утверждение не верно, мне нравятся мои друзья, но как друзья, а не как возлюбленные, так сказать. У меня со многими разные мнения. Но это не мешает нам общаться, кроме подруг. В женской дружбе всё гораздо сложнее, чем в мужской. С подругой ты не всегда можешь поговорить о парнях, о фильмах, о еде, о музыке, о чём угодно. Эта самая подруга начнет хвастаться или жаловаться. Если начнет хвастаться, то тебе не всегда будет интересно её хвастовство. Если начнет жаловаться, согласитесь, не всем интересны чужие жалобы и проблемы, особенно, если девушка жалуется на свою фигуру. Она сама себе сделала такую фигуру, почему же она её не принимает? Если не устраивает фигура, то почему ты над ней не работаешь? Меньше надо есть, тогда и фигура будет нормальной, хотя, это не самое главное. Даже если будешь есть мало, но вредную пищу, то тогда не видать хорошей фигуры. Я раньше не жаловалась на свою фигуру, потом начала на неё жаловаться, но потом мне пожаловалась подруга не её фигуру, мне не понравилось выслушивать её жалобы, и я перестала жаловаться на свою фигуру. Вот и всё. В последнее время я начала замечать, что у меня иногда уменьшается аппетит, а именно к вечеру. Многие сталкиваются с проблемой, так называемого «ночного жора», у меня её нет. Возможно, они просто едят всегда, а раз на ночь есть вредно (большая вероятность потолстеть), они и говорят, что у них «ночной жор». Это просто отмазки. Я стараюсь не пользоваться отмазками, лучше смотреть правде в глаза. Как говорится, «лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Сегодня я позавтракала двумя бутербродами с малиновым вареньем, цикорием и двумя бутербродами с маслом и сыром. Пообедала я макаронами с перцем. А поужинала бутербродом с малиновым вареньем. Это восхитительно. Ну, нельзя забывать о перекусах, это кусочки сыра. Я полюбила сыр не на шутку. Я полюбила здоровое питание: каши, кефир, молоко, не солёное, не перчёное, не жареное, а на пару, напитки без сахара. Но есть одно но, я люблю шоколад. Я бы его ела без остановки, без передышки, всегда, когда можно и когда нельзя, и запивала бы его кофе. Мечта. Моя личная мечта, мои странные вкусы навряд ли кто-нибудь поймет. Я мечтаю жить одна и есть любимую пищу. Кстати, хотите, расскажу о моих любимых блюдах? Я обожаю яйца, сначала мне нравились с прожаренным желтком, потом с не прожаренным, потом вообще «яичница-болтунья», яйца-пашот. А ещё мне нравится овсянка, которую с вечера заливаешь кефиром или йогуртом, а утром она разбухает, и становиться пригодной для употребления. Вкус незабываемый. И я очень долго и давно пью кофе, с пяти лет. Сначала у меня была очень маленькая доза с сахаром и молоком, затем она постепенно увеличивалась, в конце концов, я пью кофе без молока и без сахара, и крепкий, крепче, чем у мамы. Я с уверенность могу сказать, что я кофеманка. Особенно я люблю шоколад со вкусом кофе, или просто пить кофе и закусывать шоколадом, простым, молочным. Не знаю почему, но я не люблю белый шоколад, как многие девушки. Но и горький я не особо люблю, только молочный, только хард-кор. Мне нравится готовить еду, и у меня вроде бы это получается, кроме выпечки. Нет, я могу приготовить какую-нибудь запеканку, но не всегда она получается вкусной. Я обожаю готовить и есть блины, и они меня поддерживают в этом, они – моё коронное блюдо.