Пора была ехать домой. Нашу машину нагрузили фруктами, овощами, зеленью. Бабушка и дедушка поехали с нами. В машине было тесно, не нельзя сказать, что некомфортно. Я переставил свою карту памяти на шестнадцать гигабайт и приготовил самые отборные треки. Самый громкие, самые тяжёлые, самые аморальные. Я не знал, о чём там поётся, но по названиям мог об этом догадаться. На протяжении всей дороги я их слушал и уверенность в том, что вчерашние эмоции ко мне не вернутся, крепла с каждой минутой. Я думал о том, что буду плевать на всех ещё сильнее прежнего, что буду наслаждаться главный удовольствием жизни – едой ещё больше, и наконец, начну всё чаще думать, о том, как бы стать богатым и уважаемым преступником. О да, я себе это вырисовывал в голове. Какой-нибудь солнечный пляж в Майами или Лос-Анджелесе, красивая и дорогая спортивная машина, по правую руку дорогой алкоголь, по левую антикварная сигара, сзади какая-нибудь роскошная вилла на личном острове. И далее всё в таком духе. Я с усмешкой относился к тем вчерашним порывам. Что вынудило меня, будущего уважаемого человека, собирать вишню под палящим солнцем? Два больших ведра! Никогда больше так не опущусь. Я был слабаком, нытиком, дураком. А в это мире нет места слабым. И только в самом конце поездке, когда бабушку с дедушкой мы уже завезли домой и стали подъезжали к нашему, меня вдруг резко накрыло какое-то опустошение. Я снова пытался внушить себе то, о чём думал там, на трассе. Но с каждой секундой я понимал, что меньше и меньше в это верю. Появилась какая-то слабость, какая-то апатия, какое-то безразличие. Но безразличие не к окружающим, что, как Вы уже наверняка поняли, было нормой для меня, а безразличие к самому себе. Как будто я шёл по пустыне несколько дней и вот дошёл до места, где идут проливные дожди. Но я не в силах радоваться дождю, я просто не смогу устоять на ногах от усталости, потому что дождь уже не поможет, мой организм уже поражён солнцем, и я уже точно умру. Поэтому остаётся только упасть. Правда, не на землю, а поднявшись по лестнице, на кровать. Когда мы приехали, я так и сделал. Я даже машинально взял несколько ящиков с урожаем из багажника, а не бросил это всё, оставив эту заботу за родителями. Они не сильно придали этому значения, так как я уже успел их удивить, собрав ту самую вишню. Лежа на кровати, я уткнулся головой в подушку. Музыка, которую я слушал по пути назад, как будто ранила меня. Она была вроде алкоголя, который ты пьёшь и пьёшь. Сначала тебе хорошо, а потом организм встречается с интоксикацией. Не означает ли это, что пришло время принять таблетку? Я снова переставил карту памяти на два гигабайта и включил те самые треки, из-за которых всё началось. "Из-за которых"? А может, "благодаря которым"? Из наушников послышались слова "Чистый воздух, как едкий дым, совершенно непригоден для дыхания…", "Если Вселенная бесконечно действительна, значит, есть куча копий нашей планеты…", "Наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой, годной лишь на то, чтобы достать с антресоли банку…" Это были слова из песен Noize MC. Не все песни были именно этого исполнителя, но как выяснилось, в седьмом и восьмом классе бо́льшую часть моей музыкальной библиотеки составляли именно его песни. Я всё больше вдавливался в подушку лицом. Хотел выключить это, но потный палец просто водил по корпусу смартфона, и я продолжал слушать. Снова тепло хлынуло к лицу, дыхание участилось. Я и, подобно только что родившемуся ребёнку, всё-таки заплакал. Слёзы были редкие и маленькие, их было немного. Но я понял: это было то, что должно было случиться тогда в машине, но было перебито выдохом. На этот раз победил не выдох, а слёзы. Но что это такое? Что сражается внутри меня? Я не знал. Пролежав так около часа, я снял наушники. Я полюбил тишину, которая образовалась вокруг меня. Это и не те грубые песни, которыми я пытался затупить возрождавшееся во мне чувство, и не те песни, что я слушал сейчас на кровати. Тишина была пустой и успокаивающей. Затем я с какой-то непонятной злостью вставил вновь карту на шестнадцать, но не для того, чтобы включить треки с неё. О нет, совсем не для этого. Я форматировал её. Вытащил, вставил старенькую на два, а ту на шестнадцать закинул глубоко в ящик возле компьютера. Я закрыл в комнате шторы и попытался уснуть. И как ни странно, у меня получилось.
Глава V
Проснулся я часа в четыре вечера и ходил по дому, как истукан. Я смотрел на стену, в окно, на полки в доме. Смотреть я мог на что угодно, но видел одно – пустоту. Слёзы немного осушили пустыню, что несколько лет сохла у меня в душе, но слёз этих было мало. И я начинал сохнуть снова. Я не видел выхода из сложившейся ситуации. Единственная лишь мысль давала мне надежду на то, что выход есть – суицид. Я понимал, что после этого всё закончится. Кроме того, минусов я в этом не видел. Ведь меня уже ничего в жизни не интересовало. Зачем просто лежать на диване, ходить от угла в угол и ненавидеть себя за всё. Эта облегчало мои мысли. Самоубийство было для меня чем-то вроде антибиотика – уничтожит всё: и хорошее, и плохое, но главное прервёт мою жизнь. Тогда мне казалось, что всё лучшее уже позади, а дальше только постоянные душевные страдания и бесконечный поток удушающих мыслей. Как я тогда ошибался. И что меня остановило, я не знаю.
Родители, решив, наверное, что я опять уселся за компьютер, просто уехали в магазин или куда-то ещё, я точно не знал, но это меня спасло от лишних вопросов. Потому что вид у меня был такой, будто меня только что сняли с креста. Ходя из комнаты в комнату, я иногда легонько стучал кулаком по стенам. Непонятные эмоции сдавливали меня. Чуть погодя я понял, что не могу усидеть на месте. Я вышел на улицу и отцепил от велосипеда замок. Сил кататься у меня было мало, но желания было много. А второе порой сильнее первого. А иногда даже и преобразуется в первое. Как потенциальная энергия в кинетическую. Я поехал по небольшому маршруту до торгового центра через сады и прочую пересечённую местность. Стоит сказать, что велоезда всегда отвлекала меня от мыслей, помогала успокоиться. Что тогда, что сейчас. Даже когда в горку было ехать тяжело. Это напряжение в мышцах, учащённое дыхание отвлекали, беря на себя всё напряжение. Возможно, потому что мозг потреблял меньше кислорода, отдавая его другим органам, не знаю. Теперь я глядел уже не на серебристые глянцевые автомобили под вечерним солнцем, высоковольтные столбцы и белую разметку на дорогах, а не деревья и камыши, как тогда на лестнице. Но, как и тогда, это было для меня что-то новое. И, возможно, я каком-то роде прекрасное. Я дал чувствам, вернее их части, вырваться. И эти чувства подарили мне другой взгляд на мир. Совершенно, в корне иной взгляд на мир. Теперь это было уже не абстрактно, а вполне реально. Я чувствовал, как лёгкий ветер приятно обдувает руки, крепко вцепившиеся в велосипедный руль. Чувствовал, как тёплое, но уже не палящее вечернее солнце грело волосы на голове. И даже обычная зелёная нескошенная трава казалась не такой, как всегда. Я улыбнулся. Но не той улыбкой, когда я, натворив какую-то гадость, неистово ухмылялся. Например, когда украл тот учебник литературы. А доброй и искренней человеческой улыбкой. Я был уже на обратном пути и вспоминал ещё песни с карты памяти. "Домой, домой, пора домой…" пел солист группы Сектор Газа Юрий Клинских у меня в голове.
Я приехал домой и лишь немного перекусив, понял, что очень устал. Не физически, проехал я не много и двигался далеко не быстро. Устал морально. Я решил, что сегодня искупаюсь пораньше. Через какое-то время приехали родители. Я всячески скрывался от них, хотя сейчас мне очень даже хотелось с ними поговорить. Особенно с мамой. С ней я всегда могу поговорить на такие темы. Папа более практичный, к нему можно обращаться с просьбой помочь заменить камеру на велосипеде, приготовить что-то и так далее. Разговоры на душевные темы – это не его конёк. Но я прятался. Я закрылся у себя в комнате, что, разумеется, не привлекло никакого внимания. Ведь я, скорее всего, смотрю какой-то фильм, поедая чипсы или шоколад, а может, играю в компьютер. Я просто сидел и смотрел то в стену, то в окно. Выждав время, когда я обычно должен был идти купаться, я, собственно, и пошёл это делать. В душе меня накрыла ненависть к самому себе. Я смог, наконец, сказать то, что должен был высказать самому себе давно. То, что я отвернулся от мира, и это было очень зря. Что с таким подходом к жизни у меня нет ни друзей, ни мечты, ни, в конце концов, будущего. Я сам виноват в том, что довёл себя до этого. Не так много дураков вокруг меня, как я думал. На сто человек в толпе, включая меня, дурак тут, скорее всего один. И дурак этот – я. Почему я осуждаю всех, кого вижу, почему считаю себя умнее других. Почему я стал просто самым настоящим идеалом эгоизма? Как это случилось? Всего за каких-то несколько лет?! Куда я качусь и тащу за собой свою жизнь? Может, пора прекратить, пора что-то менять. Пора, но… но как? Хватит ли у меня сил. "Желание сильнее силы" – вспомнил я. Но когда сил нет совсем? И было ли у меня желание. Нет, наверное, и не было. Я был просто алкоголиком, признавшим проблему самому себе, но никому другому. Я облокотился на стенки душевой кабинки от безысходности. Я вспомнил музыку, но она не помогала. Музыка помогла мне открыть глаза на всё происходящее. Вернее, заставила их открыть, загнала меня в тупик. В хорошем смысле этого слова. Но что делать дальше, я не знал. Я понял, что осознал великую истину, у меня созрела мысль, но плана либо не было совсем, либо он был слишком недоработанным, чтобы его реализовать. Я вышел из душа и пошёл спать. Я уже не плакал, я злился на себя, ненавидел себя. Наверное, вся ненависть, которую я испытывал к незаслуживающим того людям, разом нахлынула на меня. Я бил по кровати дрожащих кулаком. Делал это тихо, чтобы никто не услышал. Я понимал, что нужно с кем-то поговорить, но с кем? С мамой? Нет, я был не готов к такому, я даже не знал, с чего мне начать. С Кристиной? Это было легче, конечно, чем с мамой, но всё равно сложно. Я взял смартфон и написал Вконтакте Денису с предложением завтра покататься. Он согласился. Я попытался уснуть. Учитывая, что я спал сегодня днём, это было весьма непростой задачей, но спусти час мучений я всё-таки это сделал.
Глава VI
Спалось мне плохо, проснулся я около семи часов утра. Повертевшись чуть-чуть в кровати, я понял, что не могу больше лежать и решил встать. Я думал, что проснусь как обычно – около полудня, поэтому договорился с Денисом на час дня. Нужно было как-то убить время. Настроение было крайне подавленным, даже играть в компьютер не хотелось. Я включил телевизор, но не смотрел его, а просто переводил свой взгляд то на потолок, то на стену, то на окно. Время шло мучительно медленно, и я решил просто встать и побродить вокруг дома.
Было уже девять часов утра, родители проснулись. Они немного удивились моему раннему пробуждению, но не особо придали этому значение. Зато другое привлекло их внимание. Не увидев в раковине невымытую посуду, они поняли, что я ничего не ел, и тут же поспешили предложить мне сытный завтрак. А у меня стоял ком в горле, я понимал, что еда просто не пойдёт. Притвориться, что болит живот? Нет, это грозит тем, что меня могут не выпустить кататься. Лучше сяду за стол, поковыряюсь немного и скажу, что у меня нет аппетита. К тому же, это была правда. Так и я сделал. Естественно, это всех удивило, но я сказал, что просто не хочется есть с утра. Хотя прежде, во время школы, я завтракал даже раньше, и аппетит у меня был. В принципе, он был почти всегда. Я заметил, как маму это очень напрягло, но она не задала никаких вопросов.
Время продолжало тянуться, но ничего не бывает вечным, было уже полпервого. Конечно, на велосипеде я бы доехал до подъезда Дениса за минуту – две, но я решил выехать сейчас и просто дождаться его. Это было лучше, чем ловить недоумевающие взгляды домашних. Я подъехал и сел на лавку рядом с подъездом. Я написал Денису Вконтакте, что выезжаю пораньше, и, если ему удобно, он может выйти сейчас. Где-то без десяти час он вышел с велосипедом. Мы поздоровались и поехали в рощу. Я любил кататься по дорогам, а Денис по роще, и обычно мы находили компромисс, но в этот раз мне было всё равно куда ехать. Поехали мы на какую-то опушку, которая представляла из себя высокий холм с протоптанной по кругу дорогой. Остановились мы на этом холме. Сложив свои велосипеды, мы присели на землю и начали общаться. Денис снова начал говорить на свои любимые темы: автомобили, девушки, путешествия, будущее в учёбе и карьере. В этот раз я решил его послушать. Поначалу он говорил о том, что наше любительское увлечение велоездой можно превратить в более или менее профессиональное занятие спортом. Говорил также о том, что можно перейти к здоровому питанию и тем самым подкачать мускулатуру и здоровье. Я хорошо знал Дениса, поэтому прекрасно понимал, к чему идут эти разговоры. Обычно я бы психанул и постарался перевести тему, но в этот раз я даже решил начать сам. Я понимал, что он заходит издалека, потихоньку, но ждать я не хотел, вместо этого я решил, что лучше развить разговор на эту тему быстрее. Кто знает, возможно, именно такая эмоциональная тема поможет мне. Поэтому, выждав в его словах секундную паузу, я сказал: "Хочешь кому-то понравиться?"
– И это тоже, но, в общем, не хотелось бы впустую тратить все эти велопоездки. Может, в будущем удастся увеличить продолжительность и время поездок. А насчёт "понравиться" – у меня есть, с кем общаться, а ты не думал об этом. У тебя же пустота на этом фронте, могу тебя с кем-нибудь познакомить. Просто пообщаешься, ничего больше.
– Да я и сам над этим думал, но я даже не знаю. Последний раз мне нравилась Тая, но это уже давно было, к тому же…
– Если будешь всю жизнь ныть "Я её любил, она меня нет", то так и останешься всю жизнь одиноким. Неужели тебе больше никто не нравится?
Я вспомнил всех знакомых девушек у себя в голове. Собственно, я знал только одноклассниц, остальные либо были знакомы мне только девочками из прошлого, когда я ходил в начальную школу, либо вообще был дошкольником. У нас были красивые одноклассницы, но это не поражало воображение, так как вокруг было много красивых девушек, ведь мы жили всё-таки на юге России. И среди этих одноклассниц не сказать, что кто-то западал мне в душу… кроме одной. Кроме Жени. Я даже порой думал об этом, но мне почему-то становилось в какой-то степени волнительно страшно от этого. И в выражении "волнительно страшно" преобладало слово "волнительно", нежели "страшно". Меня настолько напрягали мысли об этом, что я их сразу отбрасывал. Быть может, потому что это та девушка, которая, несомненно, нравилась мне внешне, но, в первую очередь, не только поэтому? Она не была замкнутой, но была очень тихой. Внешность было красивой, но не модельной, обычной. А красота складывалась из маленьких деталей: из улыбки, красивого голоса, а особенно смеха, из походки, из мимики – из всего. Из маленьких-маленьких деталей, которые складывались в идеал. Что касается её характера, он был весьма необычен. Очень подойдёт для описания её характера оксюморон – "спокойно-эмоциональная". То есть она была тихой, но выражала эмоции ярко и выразительно. Она находила золотую середину между кротостью и эмоциональностью. В общем, эта была, пожалуй, единственная девушка, которая в мои семнадцать лет привлекала не фигурой и внешним видом, а совокупностью маленьких приятных внешних отличий и характером. Хотя двумя первыми достоинствами она тоже, несомненно, обладала. Я даже как-то думал, что она очень мне подходит из-за роста. Мы были оба невысокого роста, а наша разница в росте как раз составляла ту разницу, которая гармонично смотрится, когда парень стоит рядом с девушкой.
Обо всём этом я уже думал, но как-то вскользь, с каким-то стеснением в собственных мыслях, но сейчас я обдумал всё это в голове чётко и уверенно, но выдал Денису лишь несколько слов: "Может быть, Женя, хотя глупо…"
– Почему глупо? Она интересная девушка, весьма необычная.
– В хорошем смысле.
– Конечно. Но она очень аккуратная. У неё ведь, насколько я знаю, сейчас и нет парня, хотя при желании мог бы быть. Уверен, что у тебя получится?
– Не знаю, наверное, нет. Но мне больше никто и не нравится.
– Можешь попробовать. Но если у тебя поучится достучаться до неё, то я буду удивлён.
Денис вполне мог себе позволить такое сказать, потому что у него уже было несколько девушек и сейчас есть. К тому же, старше его на 4 года, так что он был если не экспертом, то точно профессионалом в подобных делах.
После мы начали говорить на другие темы. Денис начал более активно обо всё рассказывать, так как увидел мой интерес, которого раньше не было. Честно говоря, только предыдущая тема как-то вызвала у меня интерес. Остальное было мне не интересно. Но было желание слушать, я хотел открыться миру и людям. Хотел я ему сказать и о своей проблеме. И всё-таки сказал. На что он ответил: "Тебе всё-таки нужна девушка. Я с таким не сталкивался, но, наверное, это от одиночества. Поговори с Женей об этом. Может, она тебя пожалеет".
– Нет, только не жалость, не люблю, когда ко мне проявляют жалость.
– Я тоже, но раз это может помочь.
– Я лучше поговорю об этом с родителями, но только не с Женей.
– Ладно, как знаешь. Но всё равно напиши хотя бы Жене, пообщайся с ней.
– Да, я думаю, напишу.
Я знал, что никогда этого не сделаю, но почему-то ответил иначе. Спустя несколько секунд паузы Денис сказал:
– Поехали ещё покатаемся, я себе уже задницу отсидел.
И мы покатались ещё немного, а потом разъехались по домам. Всю дорогу домой я думал о том, что мне точно должно помочь общение с девушкой. И не с какой-то, а именно с Женей. Я бы мог написать кому угодно. И наверное, я бы мог попытаться признаться в чувствах кому угодно. Но только не Жене. Потому что с другими это было бы неискренне и натянуто. Так же натянуто, как я пытался себя убедить, что мне интересно было слушать Дениса по поводу автомобилей и путешествий. А переписка с Женей она была бы истинной, настоящей. Я начал осознавать, что это чувство было бы искреннем, мне не пришлось бы притворяться и обманывать самого себя. Но почти настолько же искренне я понимал, что не смогу ей написать. Мысль о том, что это единственный выход из моей депрессии, всё больше и больше убеждала меня том, что я должен это сделать. Моя душа боролась с моим страхом. И к счастью, душа всё-таки победила. Я решил написать ей дома вечером. Это был одно из немногих правильных решений в моей жизни. Возможно, самое правильное. Чуть позже и всё время в будущем я не раз благодарил самого себя за это. В общем, я до сих пор себя за многое ненавижу и буду продолжать ненавидеть, но за это я сам себе благодарен. Благодарен настолько, что кажется, благодарю не себя, а другого человека. Но я слишком забегаю вперёд, вернусь к тому дню. Было это, кстати, третье июля две тысячи четырнадцатого года.
Я приехал домой вечером в районе пяти – шести часов. Поесть сейчас было бы вполне нормальной человеческой потребностью, а не обжорством. Учитывая то, что я почти ничего не ел в течении дня, это было даже необходимостью. Но есть мне по-прежнему не хотелось. Я сел у себя в комнате и закрыл дверь. Чтобы как-то отвлечься и оттянуть переписку с Женей, я просто открыл Вконтакте на ноутбуке и стал бездумно листать ленту. В комнату вошла мама и предложила мне поужинать. Я чувствовал, что не смогу засунуть в себя ни куска еды, поэтому сказал, что не голоден. И тут, как я и ожидал, начались расспросы. Я знал, что это случится, но что я мог поделать? Мама долго пыталась выбить из меня причину отсутствующего у меня аппетита. И в итоге она победила. Я рассказал всё. О своём безразличие, об апатии, обо всём. Кроме того, что я хотел написать Жене. И тут мама немного успокоилась, поняв, что это проблема, не связанная со здоровьем. В первую очередь, как я уже говорил, её волновали проблемы со здоровьем. Хотя на мой взгляд, самое важное – это эмоциональное и психическое равновесие, счастье и цель в жизни, ведь без всего этого от здоровья нет никакого смысла. Камень, например, тоже не имеет проблем со здоровьем, но он ничего не чувствует, ничего не желает и не о чём не мечтает, но кто хочет превратиться в камень? Впрочем, я даже рад был, что она относительно спокойно отреагировала на то, что я ей сказал. Она сказала, что мы можешь сходить к психологу, а ещё можем посетить церковь. Я был не сильно верующим человеком. Да, я крещён, у меня есть нательный крестик, даже иконы в комнате стоят, но это для меня имеет, скорее, символический, формальный характер. Однако в тот момент я был согласен на что угодно. И тут приятное чувство накрыло меня. Я почувствовал, что мне стало легче. Мне нужно было высказаться, и я сделал это уже двум людям. Но мама – это мама. Это родной человек. Помимо практических вариантов решения проблемы, я почувствовал её доброту, теплоту, поддержку. Никто, кроме мамы, не может дать такого человеку. Одновременно я окреп в желании написать Жене. И тут с того самого дня, когда я ехал на дачу, я наконец-то почувствовал себя почти счастливым. Я знал, чего мне не хватает – написать Жене. Но и то, что я чувствовал тогда уже давало мне надежду и невероятное облегчение. Даже аппетит проснулся. Я спустился вниз и поел. Но не гору, как это бывало обычно, а вполне адекватную человеческую порцию, сколько требовалось ещё растущему организму.
Перед сном я лёг в кровать с ноутбуком и решил сделать то, что замышлял почти весь день. Конечно, я ожидал, что это будет сложно. Нет, я мог написать Жене с просьбой сказать, какое задали домашнее задание, с просьбой списать, химию, например. Кстати, говоря о химии. Тут стоит немного отвлечься и вернуться на некоторое время назад – в конец учебного года. Химия – это предмет, который понятен для меня меньше всего на свете. Мне грозила тройка в году, а троек в году у меня ещё не было. И тогда я попросил у Жени списать контрольную, которая, собственно, и решала мою годовую оценку. Химичка – удивительный человек. Она всегда прекрасно видела, когда кто-то списывал, но могла либо пресечь этот акт, либо закрыть глаза. Но проверяя работы, она как будто забывала о том, что ты списывал. То есть она могла спокойно накричать на тебя во время контрольной работы, а потом при оглашении оценок спокойно сказать: "четыре" или даже "пять". Вот и в тот раз я попался. Но то, что на меня кричат учителя, нисколько не трогает меня, я просто привык. Но кроме этого, химичка накричала и на Женю. Ведь ей нужно быть максимально сконцентрированной на контрольных по химии, потому что ей ещё предстоит писать ЕГЭ по этому предмету. А она отвлекается на каких-то неучей, оказывая им медвежью услугу. Меня тогда задел этот момент, мне стало жалко Женю. Очень было неприятно, что на неё накричали из-за меня. Ничего, в общем-то, страшного и не произошло, это был не прям разнос, а просто грубое наставление, замечание, но всё равно было неприятно. Хотя четвёрку и я получил. Перед Женей за это я извинился и не раз, хотя она уже в первый раз сказала, что всё в порядке. После этого я вообще боялся просить у неё что-то списывать и дал себе обещание больше так не делать.
Я открыл наш диалог Вконтакте который был недлинным. Я хотел сделать этот разговор обычным и неподозрительным. Но о чём можно было написать в середине лета девушке, с которой общался два с половиной раза в жизни? Весьма нетривиальным было моё сообщение Жене вечером третьего июля две тысячи четырнадцатого года: "Привет." Не помню, онлайн она была в тот момент или нет, но она пока не отвечала. Я прикрыл крышку ноутбука и думал о том, не зря ли я это сделал? О чём я буду писать дальше? Но в любом случае, было уже поздно, удалять сообщение Вконтакте в то время было ещё нельзя. Я надел наушники, чтобы не будить спящую рядом сестру, и стал прислушиваться к звуку неизбежного уведомление о новом сообщении. Я смотрел на освещённую светодиодами от различных приборов стену и с очень большим волнением ждал этого звука. Пульс мой ускорился, но это было ничто по сравнению с тем, когда звук всё-таки прозвучал. Не знаю, сколько прошло времени. Мне кажется, что пару секунд, хотя не исключаю, что прошёл ни один час. Таким же скоротечным казалось мне в детстве время, когда я приходил сдавать анализы крови, которых очень боялся. Казалось, что люди вылетают из кабинета моментально и очередь сокращается очень быстро. Не то, что ждать очередь к врачу на обычных приём. Страх и волнение ускоряют время. Я приоткрыл крышку ноутбука, но закрыл глаза. Сквозь закрытые веки я видел свет от ноутбука, руки нервно бегали по тачпаду и клавиатуре. Я свернул браузер и стал просто смотреть на рабочий стол. Мне казалось, что пульс подбирается к двумстам ударам в минуту, а ведь у меня была брадикардия. Господи, я ведь просто написал "Привет.", что такого страшного-то случилось!? Я развернул браузер, первым делом посмотрел на заголовок вкладки, на которой была написано "1 новое сообщение". Вдруг, мне написал кто-то другой? Может, Денис снова хочет завтра покататься? Но нет, эта была Женя. Прочитав её ответ, я немного успокоился. Она ответила: "Официально, с точкой :) Привет)" Я действительно поставил в конце своего сообщения точку, потому что печатал эти слова будто не на клавиатуре современного ноутбука, а на печатной машинке начало двадцатого века. Размеренно и медленно напечатал с большим трудом и волнением. Но сейчас я понял, что в этом нет ничего страшного, хотя мне показалось, что это было как-то грубо. Надо было добавить хотя бы смайлик. Второе моё сообщение было не менее тривиально, чем первое: "Как дела?)" И тут я понял, как буду общаться с Женей. Долго. Долго – не в смысле продолжительно (хотя хотелось, конечно), а с большой паузой между сообщениями. Она была всегда чем-то занята. В то время подготовкой к экзаменам. Помимо этого, помогала родителям по дому. В общем, в отличии от меня, была трудолюбивой. Мне это было даже плюсом. Я мог подумать над следующим сообщением и перевести дух. Спустя несколько минут она ответила, что нормально и спросила, как мои. Собственно, я ответил, что тоже нормально. Я очень боялся завести разговор в тупик. Особенно первый подобный разговор. И тут я написал всё, что смог придумать. Я написал, что мне скучно и предложил ей погулять. Печатая это, я постоянно делал акцент на том, что мне скучно, чтобы она точно не догадалась о моих истинных мотивах. Хотя понимал, что она точно догадается. Ответа на это сообщение я ждал ещё дольше. Может, Женя сама думала, что ответить, а может, действительно была занята – точно сказать не могу. Но всё-таки она ответила. И суть ответа заключалось в том, что сейчас у неё нет времени, завтра она должна помочь маме по дому. Я ответил, что ничего страшного, и дописал "может, в другой раз". Затем мы ещё немного поговорили про то, что родители слишком нас притесняют, дают мало свободы, до сих пор считают детьми. В доказательство она приводила скриншоты из журнала вызовов, когда ей названивали каждый пятнадцать минут, когда она была не дома. Я же просто соглашался. Возможно, в то время это было правдой в какой-то степени. Но я в любом случае соглашался. Ближе к двум часам ночи я понял ещё одну особенность переписке с Женей. Она поздно ложится. Причины две – она сова и занятый человек. До двух мне было дотянуть сложно, тем более что я сегодня рано встал. Собственно, я и решил ей признаться, что глаза у меня уже закрываются сами собой. Мне очень не хотелось прерывать диалог, ведь мне было очень сложно начать этот. Но те не менее, это было лучше, чем просто уснуть и таким образом невпопад прервать переписку. Она сказала: "Конечно, спокойной ночи :)" Третья особенность – она соблюдает этикет и желает спокойной ночи. Я ведь понимал, что это просто вежливость, но как же было приятно увидеть такое сообщение. Я написал "Спокойной ночи, хорошего дня :)" Примерно в таком духе и будет завершаться наша переписка в конце дня в ближайшие месяцы. Самые счастливые месяцы моей жизни. Эх, если бы я знал, увидел бы со стороны, как это замечательно, я бы придал этому большее значение и постарался бы наслаждаться каждой миллисекундной того времени. Но тогда я не знал. И тем не менее, я был на седьмом небе от счастья. Я всё ещё чувствовал окаменелость своих чувств, я всё ещё не был лишён множества пороков. Я от них не избавился и сейчас, ведь я не святой. Но тогда их было ещё весьма и весьма много. Но я чувствовал, как мне полегчало. Я был всё ещё чёрствым и эгоистичным человеком и прекрасно это осознавал. Я всё ещё чувствовал очень мало по отношению к другим. Можно сказать, не чувствовал ничего. Но я понимал, что я на правильном пути. Чувства к Жене были наиболее сильны в тот момент. Сильны, как ни к кому другому. Хотя и были тоже весьма скудны. Но они были. И это было надежда. Маленькая ниточка, позволяющая вылезти со дна колодца, маленький спасательный круг посередине огромного океана. Я прекрасно сознавал, что нельзя так быстро излечить душу спустя столько времени одной перепиской, тем более такой короткой. Это как из пути в миллион километров проехать десять тысяч – вроде, и много, но ещё далеко до финиша. Но я был готов пройти этот путь. Ведь я чувствовал надежду – Женю. Это был луч света среди кромешной темноты в моей душе. Луч надежды. Мой последний шанс остаться нормальным человеком. И я уверенно решил, что буду за него держаться. Выключив ноутбук, я заснул. Пусть не очень быстро, но и не так долго, как в предыдущий раз.
Глава VII
На следующий день я решил не писать Жене, так как решил, что она сочтёт это весьма подозрительным. Но уже через день, а то есть пятого июля, я написал ей снова. Предлог был всё тот же – мне скучно, давай погуляем. Ответ я получил примерно такой же. Честно говоря, даже не знаю, обрадовался ли я или расстроился. Я, вроде бы, и был уже готов выйти с ней погулять, но в глубине души понимал, что едва у меня хватит на это смелости. Даже от одной мысли об этой прогулке уже учащали мой пульс. Но тем не менее я знал, что однажды я должен получить чёткий ответ: "да" или "нет".
Но пока мне хватало просто обычной переписки. Мы говорили обо всём, о чём могут говорить не слишком хорошо знакомые люди и одноклассники: об учёбе, о фильмах, о музыке. И о книгах. Сразу скажу, что я тогда не очень любил читать. Но спустя несколько дней переписки я понял, что Жене это занятие по душе, а я был готов на всё, чтобы ей понравиться. Я честно признался в том, что читаю по две с половиной книги в год, и по большей степени потому, что их задают в качестве летнего чтения. Признавшись в этом, я попросил её посоветовать мне небольшое литературное произведение. И она посоветовала. Это был рассказ Рэя Брэдбери "И грянул гром". Читая его, я мотивировал себя тем, что потом могу обсудить с Женей его, это будет ещё одна тема для разговора. Вообще, я научился брать темы для разговора практически из воздуха. Тогда я поражался, как я не умел делать это раньше, а теперь я поражаюсь, как я умел делать это тогда.