Мастерство коммуникации

Визуальная калибровка

Демонстрация: «Да» – «Нет»

– Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? – спрашивает один приятель другого.

– Случилось ужасное, – признается юноша. – Она самая удивительная девушка на свете. И я, в конце концов, набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А она отказалась.

– Ну, не печалься. Женское «нет» часто обращается в «да».

– Это я знаю. Но она не ответила «нет», она сказала: «Что? Тьфу!»

Мне нужен один желающий, который хочет немного побыть подопытным Кроликом. Прекрасно.

Мы будем задавать тебе вопросы, ответы на которые, скорее всего, мы уже знаем. А ты не вслух, а про себя будешь на них отвечать либо «Да», либо «Нет». Соответственно и вопросы должны быть такими, чтобы на них можно было ответить только так.

– Сейчас весна?

– Мы сейчас находимся на улице?

– На тебе черные брюки?

– Тебе 80 лет?

А все пытаются определить, чем отличается твое «Да» от «Нет». Когда все решат, что они достаточно потренировались, то мы начнем задавать уже весьма неоднозначные вопросы, ответы на которые мы пока не знаем, и проверять, а что ты на них внутри себя отвечал.

– У тебя есть собака?

– Ты живешь на 5-ом этаже?

– Ты считаешь себя привлекательным?

Кто что заметил?

– Когда «Да», то он немного кивает головой, а когда «Нет» – покачивает.

– Когда ответ «Нет», у него морщится лоб, и хмурятся брови.

– А на «Да» он улыбается и немного расслабляет плечи.

– На «Да» он делает такой характерный вдох.

– Когда ответ «Нет», он правую ногу ставит на носок и немного покачивает вверх-вниз.

Демонстрация: «Нравится – не нравится»

Мне нужен еще один желающий. У него будет простая задача – вспоминать в произвольной последовательности две различные ситуации.

Одна ситуация – приятная, другая – не совсем. Рассказывать про них не надо, достаточно представлять их мысленно, а мы будем стараться угадать.

Залу. А ваша задача установить внешние проявления этих внутренних переживаний. В одном случае могут быть более напряжены губы, или голова наклонена сильнее вправо, а руки сомкнуты за спиной, в то время как в другой ситуации человек предпочитает рук не соединять. Давайте немного потренируем наше внимание.

Сначала Кролик будет объявлять, какую, собственно, ситуацию он представляет, а мы внимательно посмотрим. Когда большинство из вас решит, что оно нашло основные различия, то Кролик уже будет представлять некую ситуацию внутри себя произвольно, а мы будем стараться угадать.

Сенсорная очевидность

Итак, кто каким способом определял, какую именно ситуацию Кролик представлял внутри себя?

– Когда он представлял неприятную ситуацию, он голову немного наклонял влево, а когда приятную – держал прямо.

– В приятной ситуации у него было расслабленное лицо, в неприятной – напряженное.

– В приятной ситуации у него чуть-чуть подрагивает указательный палец правой руки.

– Когда он думал о неприятной ситуации, он был такой грустный…

А вот здесь небольшое замечание. Когда вы говорите: «Грустный, печальный, расстроенный», – вы сообщаете другим о своем впечатлении. Оно, естественно, совершенно субъективно, и именно поэтому правильно лично для вас, но мы-то этим пользоваться не можем. Это как на вопрос^[4]: «Какой формы эти фигуры?», – вам ответят: – «Они очень милой формы».

В НЛП есть такое понятие – сенсорная очевидность. Это всего лишь обозначает, что вы точно можете определить, КАК конкретно вы о чем либо узнаете.

Как отличить Деда Мороза от Снегурочки? Нужно посмотеть, на какую сторону застегнут тулуп.

Если вы говорите, например, что человек любит вас, то что вам сообщает об этом, КАК вы об этом узнаете:

1. по выражению глаз;

2. по интонации;

3. по движению;

4. по словам «я тебя люблю»;

5. он дарит цветы;

6. все это вместе.

Это очень интересный вопрос даже просто потому, что многие о нем не задумываются. А вот как лично вы узнаете, что другой человек вас любит:

– Ну, он сам скажет об этом.

ДА!? А если он это скажет: – Н-у-у, я тебя люблю…, – упавшим голосом, глядя в землю, ты этому поверишь?

– Нет, голос должен быть другой.

О! Голос другой. Хорошо, а если он скажет именно этим голосом и именно эту фразу, задумчиво глядя на другую женщину или стоя к тебе спиной?

– Ну, это тоже не то.

Значит, у тебя есть представление о том, как он должен выглядеть в этот момент?

– Да, конечно, что-то такое есть.

И вот, когда он скажет определенные слова определенным голосом, находясь в определенной позе с определенным выражением лица, то ты и будешь считать, что он тебя любит?

– Скорее всего, да.

Вот это и есть сенсорная очевидность – вы точно можете определить, как это будет выглядеть, слышаться и чувствоваться. Для очень многих просто непонятно, КАК они узнают о том, что их, например, любят. Или они сами влюблены. Для большинства это то, что они видели в мексиканских сериалах или прочитали в сказках. Нечто с расстройством рассудка и совершенно невероятными эмоциями, плюс полная потеря контроля. А внешне это выглядит как дикое движение глазами, прерывающийся голос и растопыренные руки. Или несколько иначе, в зависимости от конкретного сериала. Например, некоторые мужчины считают, что они влюблены, если женщина заставляет их совершать нелогичные поступки. Достаточно даме повести себя так, чтобы загнать кавалера в конфузионный транс, как последний тут же начинает вести себя совершенно по-идиотски и делает логичный вывод, что он влюблен. Но это, скорее, отсутствие сенсорной очевидности.

Очень часто это может быть связано просто с культуральными вещами – как это принято у данного народа.

К одному психологу однажды пришел итальянец и пожаловался на то, что жена совершенно его не любит:

– Я к ней со всем уважением, чуть ли не на руках ношу. А прихожу с работы, она с подружками болтает, обед не готов. Даже не встречает!

– А вы сами откуда? – спросил его психолог.

– Я из Милана.

– А она?

– Из Палермо.

– Вы знаете, в Милане принято выражать свою любовь, именно проявляя уважение. А в Палермо – скажем так, контролируя поведение. В следующий раз, когда вы придете и ужина не будет, поколотите ее слегка. И увидите результат.

Итальянец приходит через неделю, весь сияет.

– Вы оказались совершенно правы. Достаточно было врезать ей разок, как она совершенно переменилась – просто на меня не надышится.

Это по поводу того, КАК вы о чем узнаете. То, что происходит внутри другого человека, мы знать не можем, мы можем только догадываться по каким-то внешним признакам – выражению лица, интонации, поведению.

«Если бьет – значит, любит. Не любил бы – не обращал бы внимания».

Так как в России у многих такое представление о любви: «ревнует – значит, любит», а сенсорная очевидность ревности – «лупит почем зря» – для мужчины, и «орет почем зря» – для женщины, то для многих подтверждением любви может служить только ревность, а для нее нужно дать повод! А так как многим требуется регулярное подтверждение, то и повод должен появляться регулярно. Так что не удивляйтесь некоторым, на первый взгляд, странным семьям. Они просто подтверждают свою любовь! «Милые бранятся – только тешатся!»

– А что на самом деле является признаком любви?

На самом деле? Не знаю. Это зависит от того, что вы считаете любовью. И КАК вы собираетесь об этом узнавать. Какова для вас будет сенсорная очевидность того, что вы любите и что вас любят. Возможно, для большинства это может быть пока не осознаваемо. Для многих стоит потратить некоторое время для того, чтобы это все более четко определить и согласовать с вашим представлением о понятии любовь.

Потому что когда спрашиваешь, что такое любовь, отвечают что-то типа: «Высокое чувство, объединяющее людей». А если спросить, КАК ты узнаешь о том, что тебя этот человек любит – получается что-то вроде: «Если цветы дарит». Здесь вопрос не в правильности, а в соответствии того, ЧТО вы хотите определить, и КАК вы это собираетесь сделать. То есть в калибровке.

Состояние ведь можно определять не только по поведению (приносит домой зарплату, дарит цветы, бьет почем зря), но и по другим невербальным признакам – как дышит, как двигается, как говорит. Там много чего, и скорее всего, для каждого конкретного человека это будет что-то свое. А правильных признаков не существует, как и правильной любви.

1980 год. В колхозе объявление: «Вечером состоится лекция на тему «Виды любви» с демонстрацией слайдов».

Полный зал. На сцену выходит лектор:

– Есть много видов любви. Есть любовь мужчины к женщине, ребенка к матери, человека к партии. Вот о последнем виде любви мы и поговорим.

Слово любовь обозначает так много разных типов отношений… Если в индийском языке порядка десятка слов, обозначающем различные виды любви, то в русском оно одно. И вот у нас есть любовь к женщине, к Родине, к партии и к булочкам с маком. Вот такой у нас язык.

Но вернемся к сенсорной очевидности в калибровке и к нашему Кролику: если вы только сообщаете о своем мнении, а оно у каждого может быть свое, но не говорите о том, как вы это мнение получили. Из чего вы сделали вывод, что он грустный? У него опущены уголки рта, напряжены скулы, подняты плечи, он дышит как-то специфически?

– У него действительно в неприятной ситуации уголки губ опущены, и он немного ссутуливается.

Замечательно. Что еще?

– У него дыхание меняется.

Как?

– Когда он думает о приятной ситуации, дыхание ровное, а когда о неприятной – как будто с задержкой. И оно более громкое.

Отлично. А что еще?

– Да вроде бы все…

Да!? А кто заметил изменение цвета кожи лица, изменение положения ног, и то, что в напряженной ситуации у него напрягались плечи, и он немного поворачивался вправо? И еще можно назвать, наверное, пять – восемь признаков, на которые вы пока не обратили внимания. Но это, конечно, тренировка. Это все я говорю не для того, чтобы продемонстрировать, насколько лучше я работаю, а к тому, что вы все этому можете научиться и делать это лучше меня. Уже есть пример. Если честно, указательный палец правой руки я не отследил. Значит, мне тоже есть куда расти…

Хорошо, продолжаем.

Калибровка в группе: «Нравится – не нравится»

– Милый, тебе нравятся мои глазки?

– Угу.

– Милый, тебе нравятся мои ножки?

– Угу.

– Милый, тебе нравятся мои губки?

– Угу.

– Милый, а тебе нравится меня целовать?

– Угу.

– Какой ты красноречивый, ну скажи еще что-нибудь.

Если до этого вы наблюдали одного человека, то сейчас я вам предлагаю попробовать научиться строить общие модели, искать общие проявления разных людей. И если «да» и «нет» достаточно однозначные сигналы, то реакция «нравится» – «не нравится» обычно гораздо шире, от «ну-у, нравится…» до «НРАВИТСЯ!!!!!».

Объединитесь в тройки. Один будет Демонстратором, а двое других – Наблюдателями.

Демонстратор называет 3–4 предмета, явления, действия и т. д., которые ему нравятся (женщины, жареная картошка, собаки) и 3–4, которые ему совсем не нравятся (начальник, черный цвет, вставать по утрам, раздражение), а Наблюдатели предлагают ему представлять их и пробуют откалибровать его «нравится – не нравится». Когда они решат, что у них уже хорошо это получается, Наблюдатели начинают задавать вопросы Демонстратору о его отношении к чему-либо или просто предлагают представить некоторые вещи и пытаются определить его отношение. А он потом говорит, как он сам к этому относится.

Наблюдатель: – Как ты относишься к морю?

Демонстратор: – Скорее нравится.

Наблюдатель: – Представь себе яичницу.

Демонстратор: – Ну, яичницу я не очень люблю.

Во время этого упражнения надо избегать вопросов, на которые Демонстратор бы отвечал «Да» или «Нет», типа:

– Тебе нравятся жабы?.

И хотя вопрос касается оценки, наружу будут выдаваться сигналы «Да» – «Нет», как того и требует вопрос. И вам, возможно, будет достаточно сложно разделить их. Давайте пока специально не создавать себе сложности…

15 мин.

Итак, сейчас вы получили некий опыт, а теперь я вам предлагаю сделать обобщения, чтобы вы смогли свой опыт не только осознать, но и пользоваться им. Объединитесь в микрогруппы по 6 человек, можно просто две тройки вместе, и попробуйте найти те общие невербальные проявления оценки, что были у разных членов микрогруппы. Естественно, у каждого было что-то только его, но было и нечто, свойственное почти всем.

10 мин.

Я надеюсь, вы понимаете, что это некое обобщение, и оно не обязательно будет правильным для всех людей. Лучше в каждом конкретном случае калибровать, но если у вас будет некий прототип, то делать это будет легче.

Если кратко…

1. Любое изменение состояния будет «проявляться» снаружи, в изменении голоса, позы, движений, ритма и пр.

2. Обычно люди более опираются на представление о том, как что-то должно быть, чем на то, что они видят и слышат.

3. Общая модель стоит использовать только как основу для составления модели поведения данного конкретного человека.

«Совместное дыхание»

Подстраиваться можно не только под позу. Одна из очень важных вещей – подстройка под дыхание.

Выберите себе в пару человека, который для вас наименее «свой». Сядьте друг напротив друга. Возьмитесь за руки. У вас чрезвычайно простая задача – дышать синхронно. Сели поудобнее… Только учтите, что если вы в этом упражнении начинаете смеяться – это защита. Постарайтесь все делать спокойно. Разговаривать тоже совершенно не обязательно.

Полутемнота, свечка, мягкая музыка.

15 мин.

Можно поблагодарить партнера за прекрасные минуты. Садимся в общий круг.

У кого изменилось впечатление о партнере?

Почти у всех.

Что вы можете сказать о том, как это у вас было?

– Через какое-то время кажется, что ты с партнером единое целое.

– А вот в нашей паре были сначала проблемы. Мы никак не могли подстроиться. Но потом…

– А меня партнер все время смешил.

Ну, смех здесь, скорее всего, просто защитная реакция. Это упражнение я взял из ребефинга, и там тоже регулярно говорят о смехе. Это упражнение дает очень сильную подстройку, и чтобы разрешить себе войти в это состояние, надо немного поработать. А для этого можно просто расслабиться. Зачастую сознание сопротивляется, зато бессознательное обычно радо такому способу связи.

– А что, для того, чтобы подстроиться под дыхание, всегда нужен полумрак, свечки…

Да нет, конечно. Это упражнение я дал, в первую очередь, для того, чтобы вы прочувствовали, насколько сильно это работает. Потому что в упражнении с подстройкой вы просто сознанием замечаете, что, мол, тема не та, отношение другое. А здесь переживания обычно настолько сильные, что вы их способны заметить.

– Да, действительно, ощущения сильные.

Есть некоторая разница, когда вы что-то просто отмечаете, осознаете, или когда вы это прочувствуете. Прочувствование обычно убеждает намного сильнее.

«Солнечная система»

Игра.

Я думаю, что вам всем бы хотелось проверить свою способность понимать других людей. Давайте попробуем немного поиграть и одновременно поучиться. Игра называется Солнечная Система. Для того, чтобы к ней приступить, надо разбиться на группы по 5–6 человек. Правила такие.

Вы все по очереди будете Солнышками. А все остальные члены группы – планетами-спутниками. Сначала Солнышко пытается развести планеты по орбитам. Чем орбита ближе – тем человек лучше относится к Солнышку. То есть Солнышко пытается определить, насколько человек ему доверяет. На орбите люди могут стоять боком, сзади, спереди, разбившись по залу. Человеческие отношения чрезвычайно сложны, и только расстоянием их не определишь. Поэтому вы можете пофантазировать.

Ну а после того, как Солнышко решило, что все сделано правильно, по его мнению, оно отворачивается, закрывает глаза, и Планеты сами распределяются по орбитам, в зависимости от того, как они относятся к Солнышку на самом деле. Потом Солнышком становится другой человек. И все повторяется сначала, пока не сыграют все.

30 мин.

Выводы

Вот вы прожили кусочек своей жизни, поиграли. А какие выводы вы можете сделать из данной игры? Выводы, которые вам могут пригодиться в жизни. Вернитесь в свои группы и попробуйте обсудить этот вопрос.

Итак, к каким выводам вы пришли?

– Обычно люди доверяют нам больше, чем мы думаем.

– Многие люди ставят человека так, как они к нему относятся, а не так, как они думают, что он относится к ним.

– Если тебя самого поставили ближе, то и этого человека хочется поставить ближе к себе.

– Некоторые люди пугаются, когда им показывают, что им доверяют больше, чем они ожидали. Когда они оборачиваются и видят, что другие к ним стали ближе, чем они сами их ставили – то делают шаг назад.

А теперь попробуйте ответить на вопрос: «А зачем я дал вам это упражнение?»

– Чтобы могли понять, что отношения сложнее, чем просто оценка.

– Чтобы можно было узнать отношение других людей к себе.

– Для того, чтобы мы не боялись доверять людям.

– Чтобы мы могли сравнить наше представление о том, насколько нам доверяют, с истинным положением.

– Просто так.

Вы все ответили правильно, особенно последний человек. Не важно, какое упражнение вам сейчас было бы предложено. Вопрос только в том, чтобы вы научились что-то брать из любого опыта. Чтобы вы научились делать выводы.

То, что вы сказали – это все правильно! Это ваши выводы, это ваша работа. Вы заработали это знание. Моя задача здесь – научить вас учиться. Учиться на том опыте, который у вас есть. Сам по себе опыт достаточно бесполезен. Вы не можете им пользоваться. Для того, чтобы его использовать, вы его должны адаптировать под себя. И одним из способов сделать это и является «деланье выводов».

Если я вам что-то расскажу, или вы где-то прочитаете – это будет не то. Вы получите ЗНАНИЕ, но не ОПЫТ. А это несколько разные вещи. Мне бы хотелось, чтобы вы это ЗНАНИЕ получили из собственного опыта, заработали его. Это совершенно не означает, что читать и слушать других вредно. Книжки – это чужой опыт, это чужая работа, чужое знание. Но мне бы хотелось, чтобы вы научились обучаться и на своем опыте тоже. А этот чужой опыт хорошо воспринимать, уже имея свой собственный – чтобы вы могли его оценить, сравнить и понять, что вам из него нужно, а что нет.

Есть люди, которые учатся чрезвычайно быстро. Они способны сделать грандиозные выводы из вроде бы обыденных и незаметных вещей. И это связано с их восприимчивостью, с их умением и мастерством. Одно из определений НЛП, которое мне очень понравилось:

НЛП – это искусство и наука о мастерстве.

Наука – потому что любое мастерство имеет определенную структуру, стратегию, которой можно научить других людей. А искусство – потому что каждый человек самобытен и будет мастером по-своему.

То есть, НЛП как раз и занимается моделированием мастерства, в данном случае – мастерства в общении, в коммуникации. И именно поэтому группа и названа «Мастерство Коммуникации».

Эта группа – в первую очередь, обучение обучению.

Для того, чтобы что-то изменить в своей жизни или научиться чему-то, совершенно не обязательно удаляться в Тибет или уходить в монастырь – все равно себя вы возьмете с собой. Иногда для этого достаточно стать более внимательным, и мир начнет открывать свои тайны. И через какое-то время вы поймете, что это вовсе не тайна, что все это вы уже знали, просто на другом, глубинном уровне. И мне нечему вас здесь учить – вы все это уже знаете, и встречались с этим сотни раз. Вам только нужно обратить на это внимание и научиться этим пользоваться. Именно этот смысл я и буду вкладывать в утверждение о том, что вам надо научиться учиться. Это означает просто стать более чуткими, увидеть в себе то, что вы раньше не замечали, увидеть в других людях то, на что вы раньше не обращали внимания, и понять это. И тайны перестанут быть тайнами.

Ньютону на голову упало яблоко – и он открыл Закон Всемирного Тяготения.

Архимед залез в ванну – и открыл Закон Архимеда.

До них множество людей залезало в ванны, и множество вещей падало на головы, но открытия сделали Ньютон и Архимед. Просто они были несколько более наблюдательными и открытыми, чем другие – они умели учиться. Ведь они не выдумали ничего нового – все было вокруг них в этом мире, они просто обратили на это внимание. Точно так же и вы можете стать более внимательными, открытыми и начать по-новому постигать этот мир.