Сборник произведений. 4 в 1

На удивление, он вспомнил основную суть, что ему сказал доктор, что надо быть добрее, получать позитивные эмоции. И когда подъехал автобус и открыл перед ним дверь, он отошел в сторону, чтобы пустить даму вперед, протянув руку в салон, в котором почти никого не было. Но дама посмотрела на него и поменяла свое направление, ее желание сесть в автобус резко сменилось уйти куда подальше.

Его лицо было искажено от мыслей. Так как он торопился волосы были влажные от пота и по красноватому от жары лицу стекали капельки. Вид у него не внушал доверия хоть и помыслы были чисты. Рубашка с одним рукавом подвернутым на правой руке, а на левой расправленным. Он даже не заметил в процессе, когда сталкивался с прохожими, его внешний вид стал помятым и неважным. Но мысли-то были светлые, и в его голове произошло недопонимание. Оказывается, что добро не нужно. Он испытал стыд от неудобства перед остальными людьми и просто стоял в недоумении у входа в автобус. Остальные люди не стали дожидаться, когда он придет в себя от происшедшего, так как автобус скоро уедет, а наоборот, оттолкнув его в сторону, стали заполнять пустоты общественного транспорта.

Он же запутавшись в своих ногах от толчка упал возле колеса и разбил себе нос. Подниматься сразу не стал, продолжая лежать. Капельки пота перемешались с кровью и раскаленный асфальт от солнца, рядом шумящая толпа, не обращавшая на него внимание – все это напомнило иллюзию, ту, которую ему давал посмотреть доктор. А потом он ощутил подъём энергии внутри, неописуемый порыв счастья от того, что это все неправда.

Грязными руками он оперся о бордюр и с дороги залез на тротуар продолжая на нем лежать. Мимо шли люди, обходя его. Им было без разницы, что это за человек. А ему было без разницы, что это за люди. Он получал удовольствие от естественной боли. Он лежал и смотрел наверх вдоль здания. От смога, от машин и остальных веществ в городе примерно на уровне 20 этажа был туман и чистое, и ясное небо он так и не смог разглядеть. Но точно понял, что от негативных действий тоже бывают эмоции. Как все противоречиво в этом мире, начал рассуждать про себя, так и продолжая лежать, мешать вечно бегущей толпе. Люди обходили его им было без разницы, что с ним. У каждого свои проблемы свои дела. И он адаптировался жить в большом городе, не обращая внимания, ничем не отличаясь от этой людской массы.

Лежал и рассуждал до того момента пока какой-то ворчащей старичок особо не спешивший некуда начал его палочкой задевать тыкать в плече и бурчать про себя что разлегся, людям нормальным мешаешь только иди вон к своим в подворотню куда-нибудь и лежи. Вот молодежь пошла работать совсем не хотят, именно из-за таких, как ты трутней, нам маленькую помощь платит государство.

Человек вскочил не обращая на старика внимания, отряхнул кое-как спину. Поводил рукой по голове, а точнее по затылку, чтобы стряхнуть мелкие камешки с черных волос, напоминавших солому. Поправил воротничок у рубашки и как ни в чем не бывало направился в парк.

В парки он рассчитывал получить новые ощущения. Теперь он шел аккуратно, без цели, без предназначения, спешить особо было некуда и не к кому. Мысли собрались и выстроились в ряд, его одолевала одно желание это получать настоящие эмоции. Они подогревали его жизнь, и сердце билось быстрее, еще он ощущал какой-то холодок от чего-то нового, пробегал по конечностям рук и ног.

Он ранее стеснялся ходить в парк, думал, что когда смотрит на прогуливающиеся парочки, они его осуждают. Что вот заноза, пялится, у самого поди никого нет вот и ворует своим взглядом чужие образы женщин. Или пробегающие мимо люди в наушниках осуждают его, что он не занимается спортом, а просто ходит как бирюк. Или парочка пенсионеров осуждающим взглядом, как тот дед, что его ткнул палочкой, думает, что я тунеядец и прогуливаю работу, или сбежал от своей жены, чтобы не воспитывать людей. А теперь я уверенным шагом направляюсь туда, желая почувствовать на себе эти взгляды. Пусть мне завидуют, что у меня есть время гулять, пусть мне завидуют, что я свободен и могу ходить с разными девушками.

Твердым и уверенным шагом я прошел уже несколько кварталов. Улыбаясь и немного осуждая себя в том, что раньше я закрывался от эмоций, а не жил ими. Ведь получать их можно в любом формате. Ведь именно они дают понять что мир это не иллюзия. А ведь как был прав доктор. И как все таки он помогает людям.

Дойдя до ворот в парк, я огляделся по старой привычке, никто ли на меня не смотрит? Потом опомнился, что я иду сюда совсем с другой целью. Хочу максимум использовать свои чувства, слышать как поют птицы, чувствовать запах цветущих растений, а они поистине так волшебно благоухали, разнося свой аромат до соседней улицы и даже перебивая запах выхлопа проезжающего транспорта. Я хочу насладиться разнообразием природы. Я ведь даже никогда не замечал этих сломанных веток деревьев здесь, войдя на тротуар из не совсем ровной плитки и бродя вдоль аллеи.

Я не слышал бранные возгласы прохожих людей. Я встал на другой уровень жизни, выжимая как губку свое существование и получал максимум счастья от прожитых минут жизни. На моё плечо с дерева упал жук, я раньше бы швырнул его брезгливо как что-то инородное, возможно, поломав ему лапки. Но он же часть этого мира. Я аккуратно взял его в ладошку, подошел к кустику и посадил на листок. Пройдя метров пятьсот по извилистой узкой аллее, я вышел к главной достопримечательности парка – Быстрое озеро.

Вокруг него было ограждение, и люди слегка свесив свои тела в сторону водоема, рассматривали птиц, которые так важно своим телом разрезали водную рябь, исходящую от своих же соплеменников. Эти люди стояли плотно друг к другу и их было так много что подойти и облокотится не было возможности. Но разве быть первым это главное, ведь главное, что я смог разглядеть этих птиц, молча проходя за их спинами. Я даже и не думал, что кто-то из них может собраться и уйти отказавшись от такого зрелища, но на мою удачу влюбленная парочка взявшись за руки отошли от белоснежного чугунного забора и направились по своим делам.

Я подошел и тоже облокотился, как и все. Вода немного пахла тиной, но все же свежесть, исходящая от нее в солнечную погоду была приятней. Подул ветерок, я закрыл на минуту глаза, и у меня в голове промелькнул сюжет из какого то туристического шоу, как там стояла ведущая на берегу океана и от ветра у нее развивались волосы и юбка. Я даже сам почувствовал этот холодок и порадовал себя мыслью, что обязательно сам окажусь в такой ситуации. Я ощутил прилив сил и какую то небывалую энергию, мне хотелось присоединиться к людям, бегущим по специальным дорожкам позади меня, но моя одежда не располагала к спорту.

Но раз у меня сегодня особенный день, я снял черный пиджак, положил его под руку и рванул, что есть мочи. На моем лице сразу же образовались капельки пота которые подобрались к губам я одну лизнул и ощутил солоноватый вкус. Вкус детства и того счастья, что я испытывал, когда бегал с ребятами на прогулке. Но за все приходится платить. Пробежав два с половиной круга мои подмышки вспотели, и я выглядел так, как будто от кого-то удирал. Мне так хотелось есть, а ведь зайдя в какое-то кафе меня осудят люди, что я мокрый, потный, от меня плохо пахнет.

Но потом остановился, улыбнулся про себя, а может быть и не только про себя подумал, что я лежал на тротуаре и до меня никому не было дела, а сейчас прям будет. И направился в недорогой, но достаточно популярный ресторанчик морской еды. Он как раз находился неподалеку от моего дома. Я с чувством голода и предвкушением нового ощущения ведь сегодня мои вкусовые рецепторы еще не были удовлетворены, направился туда. Пару кварталов пролетело незаметно, я был очень голоден.

Вот очутился на пороге этого заведения. Вывеска была красная, а витрина, выходящая наружу прозрачная, чтобы проходящие люди видели как другие едят и испытывали голод. В общем-то ничего особенного, но все же такие милые кассиры, молодые девочки. Так обходительно разговаривали, предлагая дополнительно питье и салаты, я не смог ни от чего отказаться. Набрав полный поднос, направился к столикам, но, как и везде в нашем городе, если что-то бесплатно или недорого и вкусно, то всегда не будет свободных мест. Но сегодня, наверное, мир перевернулся, и мне опять повезло. Я заприметил одно местечко, столик на две персоны, за которым сидела девушка, пила чай и кушала сладкий пирог. Раньше бы я даже осмелился присесть, тем более в таком виде. Лучше бы завернул все в бумажный пакет и как сумасшедший побежал домой есть по пути. Все бы остыло и еда не была бы столь вкусной, и я бы не почувствовал той атмосферы, что творилась здесь, а все так же обыденно сидя за компьютером употребил свое питание, возможно, даже не испытав никакого удовольствия, просто потому что так надо.

Но я же теперь другой. Я рад, что живу, но все же буду аккуратней и постараюсь ее не смущать. Подойдя к столику, я спросил ее разрешения. Могу ли я присесть незаметно. А то мало ли может с ней какой спутник отошел по делам, или подруга сейчас подойдет, все лезут мысли того, что я всегда лишний увы. Брось их проговорил про себя обращаясь к своему сознанию.

Но она милым голосом ответила, что нет присаживайтесь, улыбнулась, посмотрев на меня и стала дальше читать какую-то статью в телефоне.

Я поставил поднос на стол и стал отодвигать стул. Нет бы приподнять его немного, но я, наверное, от полученных эмоций совсем голову потерял, ах нет, наверное, я стесняюсь. Я не приподнял стул, и он от движения по плиточному полу стал ужасно скрежетать. Люди мило сидели, болтали, кушали, но в момент этого звука на секунду замерли, а потом продолжили свою трапезу.

Эта девушка подняла глаза еще раз обратив на меня внимание. Я извинился. Она ответила: «Ничего страшного, мне все равно». После слова все равно я почувствовал какой-то холодок в свою сторону. Но разве стоит что-то ждать от незнакомой девушки, хоть она мне и понравилась. Был в ее глазах загадочный блеск, но такой мимолетный, что не успел их рассмотреть повнимательнее, и сев напротив нее я достал палочки из бумажной упаковки и стал есть лапшу с морепродуктами. Блюдо не самое дорогое, я боялся, что она это заметит, и подумает, что я беден.

Ах, да, забыл! Так же думал старый я, а новый я должен увидеть ее глаза. И исподлобья я стал выглядывать. Она опять подняла свои глаза и остановила взгляд. В голове у меня промелькнула мысль, пожалуйста, не опускай их вниз и как-то рефлекторно я произнес эту же фразу вслух.

Не понимая что происходит, мы смотрели друг на друга с минуту точно. Я зависшую в воздухе руку с палочками опустил обратно в тарелку и боялся пошевелиться дальше. Видимо, она девушка гордая, и немного погодя без единой эмоции сухо произнесла:

– Ты не в моем вкусе. Потрепанный какой-то…

– Я бегал в парке, – ответил я автоматом.

– В таком виде?

– Да, а какая разница в каком, если хочешь что-то сделать, то нужно сделать, а не ждать подходящей ситуации, потому что ее может вообще не быть.

Девушка кивнула и сказала:

– Я одинока, у меня нет парня.

Меня это ввело в некоторый тупик. Может быть это прямой намек, чтобы я позвал ее на свидание. Но ведь минуту назад она сказала, что я не в ее вкусе… Да ну, а что я теряю?

– Как тебя зовут?

– Элизабет.

Я тоже представился, извинился за свой внешний вид и предложил ей встретиться тут же в кафе завтра утром на завтраке. Ведь это не прямое приглашение на свидание, это просто дружеская встреча.

– Я подумаю, – ответила она.

Ишь какая гордая птица, не могла сразу дать положительный ответ и осчастливить меня. А если честно, я должен благодарить судьбу, ведь буквально недавно я не хотел жить, а ныне я живее всех живых!

Счастливый сытый довольный своей жизнью я побрел домой, наблюдая как город постепенно накрывает темная шаль, зажигаются лампы уличного освещения. Шумная молодежь сбивается в компании, одна девушка, эмоционально жестикулируя, рассказывает своим друзьям о своих сегодня подвигах на учебе следует на меня спиной я еле успеваю увернуться, но почему-то извиняюсь. Потом дойдя до дома, залетаю на лестницу и поднимаюсь на свой этаж, пешком захожу домой сбрасывая с себя одежду в стиральную машинку, встаю под душ и ощущаю блаженство, от скатывающейся воды по телу. И почему я раньше этого не понимал. И так прошел мой новый день.

Следующий же был не менее насыщенным, я встретился с этой девушкой в этом же кафе уже чистый и опрятный, но в похожей одежде так как мой гардероб был однообразный, я пытался меньше привлекать на себя внимание. Она же была в ярком желтом платье в шляпки от солнца и накрашенными губами в алый цвет, ей очень шло. Но мне ее внешность не так сильно интересовала как собственное нахождение в компании вообще с кем то. Я не умел себя вести, не чувствовал себя раскованно, больше слушал ее, чем рассказывал о себе.

Мы прошлись по тому же парку беседуя обо всем, о работе, о проходящих людях. И оказалась медсестрой в какой-то клинике. Но я не стал акцентировать на этом внимание. Боясь получить какого то осуждения в свою сторону.

Моя жизнь резко изменилась, я стал ловцом ощущений и от этих ощущений получал удовольствие. Выезжая на работу на авто, я иногда нарушал правила, разгоняясь до ранее немыслимой скорости, создавая опасность для себя и окружения. Моё авто не премиум класс, а обычный массовый выпуск городского седана серебристого цвета, не выделявшегося из толпы. Хотя теперь мне хочется автомобиль спортивного класса, красного цвета, и я к этому шел. Вечера я уже не проводил дома, а все чаще выходил гулять, спорт стал обыденностью, а не чем-то недостижимым, меня тянуло к экстриму, хотелось ощущений, но я пока не решался.

На работе на мою жизнерадостность, активность стали обращать внимание, предлагая все новые и значимые проекты, и из обычного рабочего я стал руководителем отдела. Моя зарплата выросла, мои увлечения и развлечения тоже сменили свою полярность. Но добиваясь новых успехов и получая эти эмоции, я стремился все к новым. Моё сознание стало прогрессивней, оно росло вместе с моим эго. И в погоне за эмоциями я понимал, что если придется выбирать между плохими эмоциями – это наркотики и что-то запрещенное, и эмоциями от экстремальных видов спорта лучше выберу их.

И вот не прошло и года как я по ночному городу на бешеной скорости лечу на мотоцикле с Элизабет. Ее волосы развеваются по ветру, а она меня крепко обнимает сзади. Так что даже спиной ощущаю ее тепло. Еще проходит полгода и я на горнолыжном курорте выбираю самую сложную трассу и лечу на лыжах, как сумасшедший, обгоняя собственные мысли. От потока ветра в лицо и от вида по сторонам, получая нереальный заряд. Я во все горло кричу, что вот он я! Я жив и счастлив, и мне все равно на то, что подумают окружающие. Через месяц я прыгаю с парашютом с инструктором и прошу его подольше не открывать его, так как свободный полет над полем журчащей речушкой это нечто. Но так не могло продолжаться вечно, так как я испытывал свою судьбу все больше и больше, рискуя собственной жизнью. И в ненастную погоду в дождь на извилистой горной дороге, которая находилась за городом, я теряю управление на мотоцикле и разбиваюсь, не войдя в поворот.

Все было как будто во сне, как будто кто-то разрешил мне пожить недолго, но счастливо, а потом все отнял. Я помню лишь как вспыхнуло что-то в голове яркое сопровождалось сильной резкой болью, и как я увидел себя лежащего на асфальте без сил и возможностей шевелить конечностями, не понимая что происходит. Только свет пронзающий ночь от мигалки скорой помощи потом я уснул. А проснулся в палате как мне объяснили у меня перелом позвоночника я не смогу ходить, но мне не стоит переживать, так как страховая компания оплатит лечение и уже купила инвалидное кресло. Дни в больнице напоминали мне старую жизнь, однообразную и сухую, но лишь иногда всплывали воспоминания той пары лет, что я прожил. Моя девушка приходила меня навещать, но казалось, что я больше её обуза, и скоро ей надоем. Она найдет другого, здорового парня. Дни в больнице я коротал с сообщениями других пациентов, которые сетовали на свою жизнь и не видели просвета, я же пытался как-то держать эмоции и подбадривал их. Говорил, что все продолжается, хотя в голове свербили мысли, что на самом деле все закончилось. Но все больше принимая позицию окружения я еще будучи в больнице подсел на сериалы ток шоу, отвлекаясь от своей жизни я переживал за их жизнь иллюзорную за персонажей и роли придуманные автором сценария режиссером или еще кем бы то ни было.

Я терялся в серой массе все больше и больше проваливаясь в прошлое, то, от которого таким рывком сбежал. Моя выписка из больницы стала знаменательным днем для меня. Впервые в своей жизни я не шел своими ногами, а выехал с палаты на кресле, управляя джойстиком на рукоятке правой руки. Наш мир – это мир современных технологий. Кресло было изготовлено исключительно под меня с применением хороших материалов настоящими специалистами своего дела. Так как даже не имея какого-то образования, или будучи еще ребенком, человек мог управлять этим устройством. Подножка регулировалась по высоте, придерживая мои бесчувственные ноги. Лифты в больнице были адаптированы под инвалидные кресла, и мне не составило труда выехать в холл, где меня ждала девушка. Она обняла меня и поцеловала в щеку как своего сына. Я видимо, теперь ее обуза. Подумал про себя и ничего не мог сопоставить своим мыслям. Одета она была как-то несовременно, как будто постарела на пару лет. Видимо переживает или не хочет чтобы я ревновал ее к окружению, но мне это все равно не понравилось.

Выйдя за ворота квадратного белого здания с надписью травматология, мы поехали по тротуару. Точнее я поехал, а она пошла. Молчание в нашем недалеком путешествии предвещала беду. Я начал объяснять ей, что она молода, и я ей не нужен. А она мне настаивала, что я один не справлюсь. Спор наш сменился на разговор, что мне нужно менять жилье, так как мой дом, в котором находится моя квартира, не адаптирован для инвалидов. Современные дома и в них квартиры стоят очень дорого, а так как я сейчас нахожусь в таком положении, то и зарабатывать сложнее, и единственный выход, это купить небольшой дом в пригороде, где я смогу жить.

Но это очень далеко от того места, где живет она. Раньше мы жили по соседству в домах и часто виделись. Нам даже не надо было съезжаться и жить вместе, а теперь что будет я не знаю, но выхода не было. Прожив какой-то период в гостинице, свыкаясь все больше с мыслью, что я никчемный, я переехал в свой дом.

Мой дом представлял собой часть большого дома поделённого на пять семей, и каждая семья имела собственный вход и клочок земли, такие дома называют таунхаусами. На отдельное жилье в живописном месте у меня бы никогда не хватило средств. И этот вариант оказался моим выходом из сложившейся ситуации.

Но так как климат в наших местах не является холодным, то и дома строили из простых материалов, что я вечерами слышал разговоры соседей, их брань или любовь. С одной стороны, а с другой причитания и жалобы бабушки на свое здоровье своим родственникам, они купили ей здесь жилье, чтобы самим жить поближе к работе в городе, а она вечно ворчала из-за этого и называла их ворами. Потом выходила в свой маленький дворик и ждала хоть кого нибудь, чтобы пожаловаться, хоть соседа, хоть мимо проходящего человека. И ее не интересовал тот факт, что она рассказывает эту историю уже десятый раз.

Я не мог ухаживать из-за состояния здоровья за своей территорией, и мой участок был похож на заброшенный. Лишь только свет с моего окна по вечерам выдавал, что кто-то тут живет. Все чаще мои мысли стали сменяться мыслями о смерти и моей надобности обществу, все чаще я стал жаловаться на свою жизнь, сидя на шее у государства и получая какие-то гроши в помощь инвалидам. Работу я потерял, и вместе с тем я потерял тот заряд энергии, что накопил за последние года. Моя подруга навещала меня так же часто, как и эту бабулю ее дети, узнавала как дела, пила со мной чай выслушивала мои жалобы, уезжала. Поставив меня на ее место я ее стал уважать ведь у нее столько терпения.

Меня терпеть. Промывая все больше свою голову сериалами и разной ненужной информацией я еще больше стал чахнуть. Перестал выезжать во двор, вообще перестал бриться, стал реже принимать ванну. От еды все меньше получал удовольствия. А при последней встречи с Элизабет, уже не моей, я и вовсе психанул и сказал, что не стоит меня жалеть, не надо ездить, и что мне больше не нужна.

И так оставшись наедине со своими мыслями, я вернулся в прошлое и меня опять начали посещать мысли о той самой одновременно страшной и пугающей, но с другой стороны завораживающей своей неизвестностью смерти. Мои мысли стали приходить в фобию. Смотря на ножницы, думал как я ими вскрываю вены, видя веревку я представлял, как меня мертвого снимают и жалеют, что раньше не обратили внимания.

Я стал настолько жалок, что мне стыдно было позвонить в ту клинику и объяснить ситуацию, что я попал в беду. Что я вновь становлюсь суицидником, что мне неохота жить. И опять какая-то невидимая сила мне помогла, раздался звонок, я взял трубку и услышал голос врача того самого, что мной занимался. Он представился, спросил как дела и объяснил цель своего звонка. «Бывает так что пациентам повторно требуется лечение…”. Что они размеренно тратят свои силы не растягивают на всю жизнь, а бросаются в эмоции с головой. Я подтвердил, что именно так со мной и произошло. Он попросил меня придумать мечту и при сеансе на следующей недели в четверг после обеда рассказать мне в живую. А также сказал, что такси уже заказано, а отговорки не принимаются.

Отойдя от разговора, я стал думать о мечте ведь это так просто, я хочу быть здоровым. А нет я хочу вернуться в то кафе, когда только познакомился с девушкой после лечения. А вообще неплохо бы прожить жизнь заново, но с этим опытом тогда бы я вообще не думал о суициде. А еще и богатство много денег если есть все блага общества то зачем вообще умирать. И простой вопрос превратился в непростую жизненную дилемму.

Может быть если у меня были бы дети и жена я бы жил иначе. А может быть это просто воспитание может быть если бы я вырос в любви в счастье и достатке я бы был другим. Перебирая все новые и новые сценарии своей жизни, я думал о мечте иногда не придя к какому консенсусу, я думал, что смерть вот действительная мечта моя, нет меня и нет проблем, и не болит голова.

А может быть просто быть нужным кому-то, вот мечта. Нанизывая мечты как бусинки на веревочку я понял, что какую то одну выделить сложно. Что именно в этом моя проблема. Нет в моей голове четкого понимания, как жить поэтому и в жизни нет стабильности, а ведь ответ на поверхности, но я его еще не знаю. И по пути в больницу я все так и не знал ответа и зайдя в тот самый коридор проследовав до кабинета врача, я смотрел все на те же лица людей, которым не хватает улыбки. И при вопросе врача, ну что мой вопрос помог тебе прожить эту неделю не думая о суициде, ведь на самом деле передо мной стояла такая задача. Но если ты зашел дальше и хочешь поделиться со мной рассказать свою мечту, то я с удовольствием выслушаю тебя, если нет то тоже ничего страшного. Я же задал встречный вопрос:

– Неужели вы не хотите узнать, почему я оказался в инвалидном кресле?

– Это ты и сам расскажешь, вам свойственно жаловаться, – и ухмыльнулся.

– Кому нам? – Он разговаривал со мной на равных.

– Калекам, вы же большинство ноете и обвиняете всех вокруг, ну и занимаетесь самоедством. Через мою клинику многие калеки прошли некоторые теперь успешные люди, научные деятели.

– Я по поводу вашего вопроса про мечту долго рассуждал и думал. И все мои мысли сводились к себе. А вот увидев людей в вашем коридоре, я понял чего я действительно хочу. Хочу, чтобы все были счастливы, просто счастливы, пусть кто хочет того и получит, но в меру, все нужно использовать в меру. Жизнь человека тоже кончается быстро, так вот пусть все проживут счастливыми, – и добавил, – но в меру.

– Мне понравился твой ответ, и почему ты со своими такими размышлениями попадаешь во второй раз только непонятно.

– Я ответил не хватило опыта. Врач сквозь микрофоны ответил ладно сейчас зайдет медсестра и усадит тебя на кресло.

Зашла моя подруга, оказывается именно здесь она работала. У меня возникло какое-то двоякое ощущение, не проделки ли это врача. Она зашла, поздоровалась и сразу развеяла мои иллюзии. Здесь она работает недавно. Это просто совпадение, и что ей приятно видеть меня в отличие от меня.

Я ответил, что был не в себе. Она сказала что с пациентами не может разговаривать на личные темы, помогла перебраться и настроила кресло, одела на меня шлем. В абсолютно белой комнате закрыла жалюзи, чтобы спрятать солнечные лучи освещающие комнату и попросила не нервничать. Я вспоминая тот раз был напряжен. Она сказала что такого больше не будет, тот ролик для людей пришедших в первый раз, а тебя ждет особенный сценарий.

Я заинтересовался и приготовился. Через несколько минут я переместился в другую реальность. Я лежал на тротуаре, у меня были открыты глаза, вокруг меня ходили люди, я не мог пошевелиться, и через какое-то время из мест, где растут ресницы стали выползать черви. Все люди, проходящие мимо как в реальной жизни, из моей памяти стали идти мимо и давить этих червей. Я закрывал глаза, чтобы не видеть это. Но они топтали их на мне, наступая на лицо на грудь, меня сковывала боль, но вот вдали я увидел идущего того старичка с палочкой ко мне он со словами: «Ну что помнишь меня, паразит?!» Он надвигался на меня, продолжая все тем же голосом, «сейчас я выбью из тебя всю дурь!».

Но тут все это прервалось, просто темнота и стул. На этом стуле сидел доктор, тот что меня лечит. Почему-то именно так я его себе представлял. В белом халате с седой бородой, лысоватый старичок с очень пронзительным и проникновенным взглядом. Стал разговаривать со мной, начав с предложения.

– Ты думаешь я сделаю тебе больно чтобы ты получил удовольствие? Нет. Моя цель изменить сознание, а боль, это тоже вид удовольствия и перейдя с одного жизненного этапа ты можешь стать мазохистом или еще кем нибудь. В нашем мире много озабоченных и больных людей, ты думаешь это порок? Слушай, не перебивай и ничего не отвечай, просто думай.

Я подумал про себя что это болезнь. Он продолжал говорить:

– Нет это не порок, это болезнь, которую они приобрели в результате ненормальной жизни со смещенным сценарием, выходящим за их грани понимания. Некоторых били и издевались. За некоторыми же наоборот вели пристальное внимание чуть ли не до совершеннолетия, вытирая им сопли. Можно же вести профилактические действия. Пропагандировать правильное общество, а не засорять голову выбросами общества. Иллюзия, в которой ты живешь, управляемая, главное это понять. Я не собираюсь никого осуждать, я в первую очередь врач, а не философ. Моя цель выявить недуг и его исправить. Но ты здоров, абсолютно здоров.

– Но как же так, я же не могу ходить, у меня травма позвонка.

– Позвонок у тебя давно зажил, а из-за сидячего образа жизни у тебя атрофировались мышцы. С помощью физических упражнений ты смог бы уже ходить, но ты жалуешься.

– Я никому не хочу стать обузой, вы не на моем месте, а на моем легче умереть.

– Проблема в мозге!

И с этими словами он встал и пошел. И еще через каких то считанных несколько минут я очутился в кинотеатре, где я сижу в кресле перед большим экраном сзади меня работает проектор и рассеивает видеозапись на белое полотно. Приятная музыка исходит из динамиков, которых я не вижу, но такое ощущение они повсюду и вибрация музыки будоражит сознание.

Потом красивая картинка, где дети играют в траве видимо, возле своего дома трава зеленая и чистая, на них светит солнце, недалеко возле дома спит в теньке довольная собака. И на террасе возле дома за столом сидит женщина не старше сорока лет и пьет чай задумчиво мечтая. К дому подъезжает семейный автомобиль выходит какой-то мужчина и завет детей они бегут радостные со словами «Папа, папа приехал!» И обнимают его ноги настолько, насколько им хватает роста.

– Идеальная семья, – подумал я, – может быть вот оно счастье.

Но потом что-то затрещало сзади меня как будто заело пленку резка пролетела картинка как они все смеются, едут куда-то. Потом они уже на озере играют в бадминтон, а собака ловит бабочек. Очень красивая природа.

Потом темный-темный экран, какой-то скрежет и авария. Скорая, полиция на месте в стороне стоит отец на коленях и рыдает. Но до него нет дела все бегают, суетятся. Мне этот сюжет напомнил тот рассказ доктора и его жизнь. Потом опять темный экран и только голос:

– Боже, что я сделал такого, ты у меня все отнял. Пожалуйста, забери меня туда, где мои дети, моя семья. Мне не нужен этот мир, я не хочу жить.

И вот еще фрагменты с треском… Кровь, скорая. И этот человек лежит на операционном столе с приложенным холодом к голове. А врачи возле него борются за жизнь. Потом прибор подключенный к нему гаснет и та ниточка, что на нем изображена, перестает прыгать. Тогда старенький хирург садится на стул возле его головы накрывает все тело простыней и просит принести контейнер. Говорит что мозг еще жив, но времени нет. Через какое-то время вместе с ассистентами в специальных перчатках, боясь повредить его вынимают и кладут в контейнер, где куча разных трубочек, и проводков и начинают к ним присоединить какие-то сосуды. На перчатках их кровь и они все делают с такой скоростью все движения отточены, как будто это так просто.

Через пару минут он говорит своим коллегам, все свободны мозг жив и подключен к системе жизнеобеспечения. Камера фиксирует мозг, но быстро меняется ночь на день. Картинка меняется и перемещается на круглый стол, где сидят седые лысоватые люди с бейджами, и у одного из них написано та же фамилия, что у пациента и непонятными мне словами и медицинскими терминами обсуждают дальнейшую судьбу мозга. Он им нужен в экспериментальных целях для того, чтобы проводить опыты, на которые живой человек не пошел бы ни за какие деньги. Экспериментаторы создавали иллюзию, грани смерти, доводили мозг почти до разрыва, все также иллюзорно похожими видео, что я видел в начале. То помещали его в жаркую пустыню до тех пор, пока он не терял сознание, то в жуткий холод, то топили его, но все это была иллюзия. Но у мозга нет чувств осязания, он воспринимал все как реальность. Потом картинка меняется, и он показывает изнанку своих мыслей, голос в стороне, пожалуйста, убейте меня, это не жизнь. Но у врачей стоит задача максимум так как больше им этого могут не позволить это негуманно. Пытки были такими страшными, что все мои мечты сводились просто к смерти, – говорит закадровый голос.