Принять и пережить потерю, горе, утрату. Как научиться снова радоваться жизни

Разумеется, я не могу гарантировать, что, следуя предложенным здесь советам, вы избавитесь от всех проблем, вызванных утратой. Многое зависит от конкретной ситуации, от вашей истории. Но любая, даже неудачная попытка работы над собой ценна сама по себе. Важно, что вы будете знать механизм переживания утраты. В любом случае я призываю вас: если вы почувствуете, что не справляетесь, обратитесь за помощью к специалисту.

Слова Эрнеста Хемингуэя, которыми начинается эта книга, с одной стороны, точно выражают состояние души, переживающей утрату, а с другой – дают надежду на то, что мы сможем жить в согласии и гармонии, если найдем что-то лучше того, что было у нас до определенного момента в жизни. Мне хотелось бы, чтобы вы, дорогие читатели, не забывали об этом, вставая на путь преодоления утраты.

Глава 1. Что нужно знать об утратах

Утраты (потери) Кэррол Изард в книге «Психология эмоций» (The Psychology of Emotions) делит на три уровня – так называемые порядки – в зависимости от их тяжести.

Наиболее глубокое, всеобъемлющее горе вызывает уход или смерть любимого, дорогого человека. Утраты первого порядка невосполнимы, потому что это только в телевизоре всякие целители обещают воскресить людей.

Важный момент: часто люди путают понятие утраты и понятие смерти. Это разные вещи. Смерть – это конечность существования каждого из нас. Там, где говорят о смерти, нет никакого отрицания, потому что все в глубине души знают, что жизнь не вечна. Но утрата не обязательно связана со смертью. Утрата в этом смысле вторичный механизм. Важно различать и разделять между собой состояния, в которых может жить человек, – в страхе смерти или в переживании утраты.

Можно ли отнести развод к утратам первого порядка? Разумеется, да. Развод по силе переживания приравнивается к смерти – это тоже невосполнимая утрата: мужчина и женщина могут снова создать семью, но это будет уже совсем другая история. Та, прежняя, не повторится никогда, поэтому ее очень важно закончить.

Утраты второго порядка – это потеря тех или иных привлекательных качеств в самом себе, отдельных сенсорных, моторных, интеллектуальных способностей (то есть возрастные изменения, когда мы смотрим в зеркало и с грустью думаем: «Неужели это я?! Боже мой! Этого ведь не было!») и потеря самоуважения, позитивного отношения к себе в целом. Сюда же можно отнести утрату социального статуса или роли.

Например, когда у человека, сколько бы ему ни было лет, умирают родители, он теряет социальную роль «ребенка» и становится «взрослым». О чем человек больше горюет в этот момент? О том, что родители умерли, или о том, что ему придется повзрослеть и принимать решения самостоятельно? Он больше не может обратиться за советом к старшему поколению, он вынужден полагаться только на себя, брать всю ответственность за принятые решения и совершенные поступки. Его некому пожалеть и приласкать, как это делали родители, ему часто не о ком больше заботиться, некому отдавать свою энергию и любовь. Приходится искать выход из сложившейся ситуации и «перестраивать» ритм жизни. Это может оказаться очень болезненным для тех, у кого была сильная эмоциональная связь с родителями. У таких людей волей-неволей возникает обида на то, что родные ушли и оставили их одних. Человек может прожить с этой утратой всю оставшуюся жизнь, воображая, что он с ней «справился», потому что родители умерли «давно».

Или возьмем другой пример: мужчина и женщина в партнерских отношениях. «Замужняя женщина» и «женатый мужчина», «разведенная женщина» и «разведенный мужчина», «одинокая женщина» и «одинокий мужчина» – все это разные социальные статусы и роли, и к каждой из них общество относится по-своему (например, в советское время осуждались разводы, разведенному человеку ставили ограничения на продвижение по службе). Если статус меняется – это тоже своего рода потеря: человеку приходится от одной социальной роли перейти к другой. В этот момент может возникнуть несогласие (об этой стадии переживания утраты речь впереди) – запускается целая череда переживаний, эмоциональных процессов и механизмов адаптации, которые человек не осознает и отказывается соотнести со своим состоянием («Почему со мной так поступили? Что я делаю не так?»).

Развод – это всегда двойная утрата: с одной стороны, потеря близкого человека, с другой – смена социальной роли.

К потерям второго порядка также относится смена должности. Например, человек занимал определенную позицию на работе, потом его повысили, дали новый кабинет, достойную зарплату, но при всех этих «плюсах» он все равно переживает утрату, ведь он расстался со своим старым коллективом. От того, как он справится с этой потерей, зависит карьерный рост на новом месте. Если человек воспроизводит модели поведения и отношения с бывшими коллегами на новом месте, это говорит о непережитой им утрате предыдущего социального статуса. Такой человек будет изо всех сил стараться увидеть в новой команде тех, кого оставил на прежнем месте работы. Но ведь перед ним совсем другие люди, поэтому он должен как-то примириться с ситуацией, перестроиться и иначе начать работать с нынешним окружением, выстраивать новые отношения.

Третьей разновидностью утрат является потеря материальных ценностей – денег, вещей, документов. Например, подарили человеку красивую вазу, а она разбилась. Он, конечно, начинает переживать по этому поводу. Понятное дело, что можно просто купить другую вазу, но такую же, как та, что разбилась, – никогда. Ведь ту вазу мог подарить какой-то значимый человек в какой-то важный момент жизни, и история в этом смысле имеет большое значение.

Сюда же относится потеря кошелька, дорогих подарков, приобретений, на которые потрачено много сил или с которыми связаны какие-то чувства. Например, когда я долго в чем-то себе отказывал, накопил на определенную вещь, купил ее, а она тут же сломалась. Неудивительно, что я буду переживать по этому поводу.

Кроме того, на утраты третьего порядка оказывает влияние такой интересный феномен психики, как установки. Например, мама или папа когда-то говорили ребенку, что он небережливый, не умеет как следует обращаться с вещами, и у него это отложилось в памяти. У такого человека при потере любимой (дорогой) вещи возникает двойная вина – с одной стороны, перед собой (перед тем, кто подарил эту вещь), а с другой – перед родителями, которые оказались правы на его счет, ведь он действительно такой вот неаккуратный оказался. «Ах ты, растяпа этакая!» Кроме того, к чувству вины могут примешиваться гнев, страх, ожидание наказания, и, как правило, все это уводит человека от социальных контактов. Он начинает меньше взаимодействовать с другими людьми, избегает их, тем самым наказывая себя за проступок. Эта изоляция от социума – еще один из вариантов переживания вины за утрату.

Теперь, познакомив вас с уровнями утрат, я вкратце расскажу обо всех этапах, которые неизбежно проходит человек, понесший потерю (более подробно мы поговорим о них в соответствующих главах).

Первый этап, который переживает человек, встретившийся с утратой, – это несогласие. Когда человек в полной мере осознает ее, понимает, ЧТО именно он потерял, и соглашается с этой потерей, наступает следующий этап – гнев. Потом, в зависимости от того, как переживался гнев, наступает обида, затем идут четвертый этап – вина и пятый – обретение нового смысла (см. Схему). Здесь важно одно дополнение: между четвертым и пятым этапами существует некий промежуточный подэтап, который я бы назвал светлой печалью или светлой грустью. Он наступает, когда пережиты отрицание и вина, когда приходит прощение. Если этого не случается, человек остается замкнутым в потере, в трауре, и тогда ни о каком обретении нового смысла речь идти не может.

На самом деле тот, кто столкнулся с утратой, практически всегда испытывает все эти чувства одновременно; более того, процесс переживания утраты далеко не всегда идет поэтапно по вышеописанному сценарию: некоторые этапы могут избегаться или не осознаваться человеком. И это нормально, потому что каждый человек индивидуален и у каждого будет своя цепочка чувств. Как показывает практика, несогласие, печаль и вина – это основные этапы, которые присутствуют у всех, в них чаще всего и «увязают».

Схема призвана в первую очередь дать некую общую картину, помочь вам разложить свои чувства «по полочкам» и сориентироваться, на какой именно стадии вы или ваш близкий «застряли», понять, что не дает идти дальше.

Кэррол Изард подробно описывает, какие физиологические, психологические и социальные процессы происходят с человеком при переживании утраты. Соответствующий раздел его книги неслучайно называется «Печаль, горе, депрессия», ведь если человек застревает на том или ином этапе, то непережитое горе со временем обязательно переходит в депрессию, а депрессия – это уже тяжелое расстройство, которое нужно лечить. Изард приводит результаты различных исследований базовых эмоций человека, которые показывают, что подобные острые переживания, вызванные непережитой утратой, часто приводят к заболеванию раком. По последним статистическим данным, эта болезнь уже около пяти лет занимает первые строчки в списке самых распространенных причин смерти, иногда даже обгоняя «лидера» – сердечно-сосудистые заболевания. Помимо рака, как пишет автор книги «Психология эмоций», люди, не справившиеся с утратой, склонны к заболеванию глоссалгией.

Пищевая зависимость тоже характерна для «застойных» форм утрат: если человек свое горе не переживает, он может очень сильно набирать вес или, наоборот, худеть. Продолжительная печаль является одной из причин нарушений пищевого поведения.

Кроме того, следствием непережитой утраты может стать нарушение адекватности поведения и мышления. К сожалению, в моей практике было очень много ситуаций, когда человек, пустивший процесс преодоления потери на самотек, в конечном итоге начинал вести себя странно. Например, разговаривал в присутствии других людей с воображаемым собеседником.

В связи с вышесказанным подчеркну: переживание утраты и связанные с ним страдание, боль – это не депрессия. Это разные вещи, их ни в коем случае нельзя путать. Депрессия – это тяжелое психическое расстройство. Его выявляют психиатры и лечат с помощью антидепрессантов, потому что самостоятельно человек с ним справиться не может. Находясь в депрессии, он не становится сильнее, у него нет сил и желания справляться с ситуацией и своим состоянием.

Переживание же утраты влечет за собой депрессивное состояние, которое выражается в изоляции от окружающего мира, когда человек уходит от реальности (повседневной деятельности) на непродолжительное время. Это естественная защитная реакция на ситуации, которые «выбивают из колеи» и требуют времени на восстановление сил. Человек изолирует себя от чувств (боли, гнева, страха, злости, обиды и пр.), а вместе с тем и от других людей. Он не может идти в социум, потому что он «неживой», «неактивный» и «неконтактный». Бывает еще и межличностное одиночество, когда человека распирают чувства и ему хочется плакать при всех. Тогда он приходит к людям и делится с ними переживаниями, выплескивает накопившиеся эмоции; при этом он не готов реагировать на их слова и замечания. Это нормальный процесс.