Моргенмуффель Делюкс / Гагенпоппен. Ням-ням, буль-буль и тык-тык

Покос грядёт

Пока мы спали, выросло целое поколение нелюбви, поколение контрафактной дольче-виты. Поколение, которое в грядущем неминуемом покосе чёрного дискурса когнитивного диссонанса любить органически не умеет, неосознанно страдает от этого и в самооправдание с упорством древнегреческого Сизифа упорно «строит отношения».

Если убрать из их отношений секс, то становится как белый день ясно: девяноста процентам их женщин, кроме своей бриллиантовой писеньки, внести в семейный котёл более нечего. Какие-либо отношения без секса возможны лишь с каждой десятой. Но, предположим, нашлась эта самая «я не такая», та, которой есть, что предложить, кроме во всех нелепых позах себя. И если в отношениях с такими, оставшимися от предыдущей селекции, десятью процентами представительниц прекрасного пола исключить теперь уже деньги, то девяносто процентов от оставшихся десяти от отношений таких откажутся уже самостоятельно. Итого, путём несложной математики от начальных ста процентов остаётся всего… одна-единственная.

Как мы выяснили ранее, сегодня отношения без секса возможны лишь только с каждой десятой. Лишь только каждой десятой есть что дать тебе, кроме возможности периодического нерукотворного семяизвержения. А отношения, строящиеся не на основе секса и материальной заинтересованности, то есть то, что хоть как-то отдалённо, но смахивает на старорежимную любовь, возможны лишь только с каждой сотой. Подозреваю, той самой среднестатистической лесбиянкой, которая одна из ста, и мужики ей, как пятое колесо в телеге на холостом ходу её гибридного двигателя.

Настали времена, когда без секса и денег мужик не нужен никому. Даже себе, а женщина… Женщина во все времена выглядит на столько, насколько её любит её мужчина. Истина непреложна. Так что, если соседка милее жены – значит это мужская недоработка. Если соседка милее жены – значит в твоих с таким сизифовым упорством построенных на крови и костях тех, по чьим головам ты привык ходить, отношениях секс уже вынесен, а деньги ещё не занесены. Значит, секс за деньги, на который ты поставил своё всё, твоей ставки не оправдал. «Монетка упала третьей стороной – Армагеддон – попс!» Зеро, господа!

Скольких же покосит…

Дедлайн – внезапно!

Утро к вечеру мудренее. С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно проснётся, оглядится, ужаснётся и разрешится само по себе.

Я, ты, наши родственники, друзья, враги… Все мы находимся в постоянном взаимном контакте. Мы спим и бодрствуем, работаем и отдыхаем, учимся и познаем мир. Наши вкрадчивые призывы «не раскачивать лодку» обычно заканчиваются оголтелым желанием «трясти клетку». Далеко не всегда «золотую», но почти всегда изнутри. Наша настроенность думать о людях заведомо плохо и постоянные разочарования в этой своей убежденности гарантируют нам ежедневные позывы жить. И мы живем?!

В мире, где мы «живём», существуют такие понятия, как длина, высота, ширина… Без них не обходится ни одно живое существо. Каждому из нас необходимо знать размер своей одежды и обуви, свой рост, площадь комнаты, в которой обитаем, расстояние из пункта «А» в пункт «Б»… У нас всё имеет свои границы, и мы прекрасно представляем, что яйцо войдет в ладонь, а квартира – это составляющая дома, что земля кругла, а в небе преграда – космос, что планеты вращаются вокруг Солнца, а в целом представляют собой галактику, что выстроенный нами, пускай и утлый, но жизнепорядок – экосистема, а Вселенная – это…? А вот «это» уже с трудом укладывается в головах у многих из нас! Чем она ограничивается? К чему ведут её просторы? Где она заканчивается? Что дальше? Может быть, другая Вселенная, или пустота, или… Смотря в ночное небо, мы видим Луну, звезды, кометы, но никогда не задумываемся, сколько их и как далеко протают отраженные от них лучи!

Даже на Земле для большинства людей существует множество неизведанных мест, в которых они не были и где, может быть, никогда не будут! Они не появятся там не потому, что не смогут добраться, найти средства или просто не успеют за свой недолгий жизненный путь, а потому, что у них не появится желания этого сделать! Мы постоянно лелеем свои рамки, поддерживаем их тонус, не придавая значения риску загнать себя в анус и навечно засесть «починять примус». Помни об этом!

Мы все прекрасно знаем наши потребности. Мы знаем, что доставляет нам радость, а что печаль, что делает нас счастливыми и что заставляет горевать! И мы никогда не захотим по доброй воле попасть туда, где будем чувствовать себя дискомфортно! А, как ни странно, именно в таких местах и скрываются ответы на многие интересующие нас вопросы! Вопросы, ответы на которые категорически меняют всё наше понимание мира и его живой фракции…

Кто знает, что мы найдем в том месте, куда бы никогда не захотели пойти? Где мы, ища ответ на шекспировское «Быть или не быть?», неизбежно придём к афанасьевскому «Эх, была-не была!»? Кто знает, что ждет нас на краю нашего кругозора, клочка пространства, за рамки которого мы боимся не только заглянуть, но даже просто задуматься об этом?

Человек с трудом верит в то, что не в силах постичь и признать самостоятельно. Признать то, что самоудовлетворение является крайней степенью импортозамещения, а смесь чувства юмора и сарказма давно уже заняла место синонима коктейлю ума и красоты. Да и о каком импортозамещении можно говорить, если мы еле-еле можем прокормить себя и уж совсем не можем сами себя обслужить.

Чтобы избежать изнасилования, достаточно для начала, подыгрывая охальнику, немножко с наигранной ленцой, поотбиваться, и в самый ответственный момент с придыханием сказать: «А, давай, я – сверху…» Не думай, живи! Молодость дана людям для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний. Если ты икал сегодня, значит о тебе всё-таки кто-то думал, и твой день был прожит не зря. Ведь главное смешать, но не взбалтывать, и… покатит!

Если избежать изнасилования никак не удается, необходимо расслабиться и постараться получить от этого хоть какое-то удовольствие. И по итогу посмотреть: кто кого? Наш дедлайн – «внезапно»! С тем, что ни в какую не получается сегодня, нужно тупо переспать. На утро оно продерёт глаза, потянется, увидит тебя, для проформы ужаснётся, но разрешится само по себе. Или разрешит себя само. Тоже.

Как вариант.

Хроники фриланса

До того, как устроиться в офис, я долгое время был фрилансером. Знаете, что такое «фриланс»? Это на языке наших родителей – «шабашка». Недавно я нашел дневник тех времен и могу наглядно рассказать, как это – по-настоящему жить на фрилансе. Итак…

День первый. Заказчик расплатился за проект. Финансовое положение – хожу в магазин, покупаю пакеты на кассе.

Неделю спустя. Финансовое положение – хожу в магазин со своим пакетом. Пора подыскивать новый проект.

Ещё спустя неделю. Нашёл новый проект. Финансовое положение – хожу в магазин с последним целым пакетом.

Вновь неделя прошла без изменений. Финансовое положение – стираю пакет, сушу и хожу в магазин. Пора всё-таки приступать к работе.

Спустя месяц. Финансовое положение – заклеиваю дырки на пакете скотчем. Новый проект подвис в процессе сдачи.

Месяц и неделя. Пакет окончательно пришёл в негодность. Хожу в магазин без пакета. Финансовое положение – заказчик обещает расплатиться, жду денег.

Спустя полтора месяца. В магазин не хожу – не на что. Заказчик – гад! Включил «динамо» и постоянно предпринимает попытки «спрыгнуть с темы». Угораздил же меня чёрт связаться с ним!

Прошло ровно два месяца. Этот отщепенец всё-таки расплатился за проект. Финансовое положение – хожу в магазин, покупаю пакеты на кассе…

В итоге, как вы понимаете, мне надоело жить от оплаты до оплаты, пора было наконец устроиться в штат и начать жить от зарплаты до зарплаты.

Походив неделю по собеседованиям, я наконец устроился в офис. Работа с девяти до шести. Зарплата пусть и небольшая, но стабильная. Выплаты два раза в месяц. Начальник «на новенького» в первый же день загрузил работой так, что казалось, до меня здесь не работали вообще. Финансовое положение, как будто хожу в магазин со своим пакетом. Уровень стресса: прихожу домой – падаю в постель.

Проработав в таком графике неделю, я, к собственному удивлению, обнаружил, что это была только стажировка. К ставшей уже привычной беготне по офису теперь добавилась беготня по местным командировкам. Деньги, полученные за последний заказ на фрилансе, заканчиваются. Финансовое положение – взял пакет взаймы у коллеги, хожу в магазин с заёмным пакетом. Уровень стресса: прихожу домой – не дохожу до постели. На попытки жены расшевелить меня по мужской части, сквозь сон отвечаю: «Не надо, я сам».

За неделю на «будем знакомы» оббежал по кругу всех закреплённых за мной клиентов. Сижу в офисе. Жду заказов. Заёмный пакет прохудился. По опыту фриланса заклеил его скотчем, хожу в магазин с заклеенным пакетом. Уровень стресса: по совету профессора Преображенского, стараюсь до обеда не читать корпоративную почту.

День аванса. Заказов от клиентов по-прежнему нет. Отстоял очередь в кассу. Расписался. Пересчитал. Уровень стресса: думаю матом. Финансовое положение – купил два пакета, один отдал коллеге с шоколадкой в качестве процентов по займу, второй оставил себе. Дела с виду налаживаются – хожу в магазин со своим пакетом, на покупки денег катастрофически не хватает.

Жена решила временно пожить у родителей. Клиенты будто сорвались с цепи. Звонят с утра до вечера. Чего-то от меня хотят. Уровень стресса: перевёл телефон на беззвучный режим. Финансовое положение неопределённое – в магазин ходить либо некогда, либо нет сил.

Звонила жена с незнакомого номера. Говорила, что работа мне стала важнее семьи, и чтобы я серьезно задумался над этим. Откуда у неё деньги на новую сим-карту? Сказал ей, что это всё ради нашего же с ней семейного будущего. В ответ она сказала, что при такой постановке вопроса она уходит в панки и будущего у неё больше нет. Не дай Бог деньги на симку заняла у родителей! Мне же отдавать придётся! Финансовое положение – текут слюни на завариваемую более удачливыми коллегами лапшу быстрого приготовления. Уровень стресса: пугаюсь звонков с неопределённых номеров, отвечаю на них с опаской.

Видя моё бедственное положение, коллеги разрешили взять денег из кассы дружеской взаимопомощи. Ну как «взять из кассы» … Опустошить трехлитровую банку, в которую мы всем коллективом кидаем монетки за каждое сказанное вслух бранное слово. Мелочь трижды перечитал и обменял в ближайших магазинчиках на купюры. Вырученной суммы как раз хватило на то, чтобы кинуть на карту жене и пообедать в столовке. За её новую сим-карту пока никто не спрашивал. Делаю вид, что ничего не заметил. Финансовое положение: в магазин не хожу, не на что. Уровень стресса: выбирая в столовой тарелку с супом, тщательно высматривал лавровый лист, чтобы внезапно не получить свежих новостей.

Пятница. День зарплаты. С пяти утра названивали с нового незнакомого номера. В конце концов проснулся и ответил. На том конце было очень шумно. Сквозь грохот музыки и мужские голоса с кавказским акцентом пытался что-то расслышать. Оказалось – жена. У неё всегда была чуйка на скорые деньги. Просилась домой. Странно, её предыдущий «новый номер» я в «контактах» уже сохранял, а здесь опять… Она что, устроилась сим-картами торговать?

Сегодня в первый раз иду с коллегами в бар. На новость о её вероятном возвращении ответил неопределённо. Сказал, что буду рад её видеть в субботу с пивасом. Должна же у меня быть своя мужская гордость. Она внезапно легко и с радостью согласилась. Под конец в разговор вклинился мужской кавказский голос, который начал оскорблять и кому-то угрожать скорым и неминуемым зарезыванием. Да… Сотовая связь уже не та… Бросил трубку. Уровень стресса: пугаюсь номеров, которых нет в «контактах», на звонки с них не отвечаю. Финансовое положение: хожу на работу пешком, жду зарплаты…

Суббота. Почти ничего не помню. В магазин, как мне сейчас кажется, не ходил, о финансовом положении ничего определённого сказать не могу. Уровень стресса также не известен. Пакетом пользовался по другому поводу. Давление и пульс при одном упоминании о нём корчились в истерике и устраивали такой «джамп эраунд», что умереть не встать. Поэтому весь день провалялся в постели.

Воскресенье. Дома откуда-то появилась жена. Разговаривала с чуть заметным кавказским акцентом. Пыталась шутить, что если муж не идёт к жене, то жена не гора, жена идёт к Магомету. Пыталась напоить кофе. Организм сразу напомнил о своем вчерашнем «дискаче». Несмотря на это, потащила по магазинам. Чем ей не понравилась повесившаяся в холодильнике мышь – ума не приложу.

Хорошо, что смог запастись заварной лапшой до предполагаемой даты аванса. Финансовое положение – на последние деньги понтовались и покупали в магазинах пакеты. Ничего, они, как и лапша, пригодятся впрок. Может, смогу даже одолжить кому под разумный процент.

Уровень стресса – пора подыскивать параллельный фриланс, главное – чтобы об этом не узнали в ставшем мне уже почти родным офисе.

Финансовое положение – захожу в магазин погреться.

Халфтруизм

«Мужчина – парадоксальная деталь мироустройства: проще довести до ЗАГСа, чем до ума…»

Евдокия Дозорная

Я – счастливый человек, я обожаю понедельники. Мне нравится то, что я делаю, и мне за это ещё и выплачивают. Моя работа – это такое место, где каждое утро хочется быть со всеми «на ты». Хотя ближе к вечеру сначала «на вы», потом «на Вы» и, в конце концов, «на ВЫ». – «ВЫнесу!.. ВЫпорю!!… ВЫсушу!!!»

Как общепринято, альтруист – человек, который собственные интересы ценит меньше интересов окружающих его людей. Эгоист, наоборот, свои нужды ставит превыше интересов людей вокруг, но, в то же время, осознает: для окружающих собственные потребности также стоят на первом плане, и старается уважать это. Эгоцентрист, в свою очередь, уверен: как для него, так и для окружающих именно его интересы являются единственно главенствующими и обязательными к исполнению.

Уж не знаю, к собственному чему, но я не вписываюсь в данную систему координат: ставя во главу угла свои профиты, приоритет, в конце концов, всегда отдаю удовлетворению нужд окружающих. Я ненавижу выходные; в будни с головой в работе двадцать пять часов в сутки; и эти единственные свободные дни будто предназначены для семейных скандалов. И почему-то, в основном, из-за той же самой работы. Так что в работе я даже не семь, восемь дней в неделю. А работа – это такое место, где каждое утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается нервным смехом и желанием убивать.

В карьере все проблемы от того, что начинающие забывают старую как мир истину: устроившись на новое место, нужно работать на свое имя так, чтобы в конце испытательного срока оно не сработало против тебя. Для предпочитающих легкие пути дополнение: на хорошую работу через постель не устраиваются, с хорошей работы через постель вылетают.

Надо быть готовым к тому, что в первое время будешь жить «как в СССР». Не в смысле того, что в коммунизме, а в значении того, что секса у тебя не будет. О том, как провел рабочую неделю, будет явствовать её пятница. Ведь именно вечером пятницы люди делятся на две категории: первые хотят вытянуть ножки, другие их протянуть.

Я уверен, мы станем жить лучше, когда перестанем бороться «против» и начнем бороться «за». Не «против» табакокурения, а «за» отказ от никотина, не «против» алкоголизма, а «за» ежедневную трезвость, не «против» наркотиков, а «за» «чистую» жизнь, не «против» коррупции, а «за» «чистые руки». Продолжать можно бесконечно. Бороться «против» есть эгоцентризм, «за» – альтруизм. По жизни же получается, что борьба «против» со всех ракурсов в разы выгоднее борьбы «за».

Сейчас такие времена – молодежь считает, что она работает; и ведет себя как в стишке: хочешь быть передовым – сей квадратно-гнездовым; хочешь быть передовой – стой в коленно-локтевой. При этом почему-то они никак не могут уяснить: находясь на окладе, не стоит рассматривать свой труд как отработку ценника. Кто на работе только работает, тот в кассе только зарплату и получает. Ценник отрабатывают проститутки, здравые карьеристы на свой ценник вкалывают.

И ещё. Сегодня все хотят руководить. Но невозможно так сразу взять и стать рукамиводящим работником – чтобы трахать двадцатилетних в сорок, нужно трахаться с сорокалетними в двадцать. Плох тот системный администратор, которому не хотелось бы стать администратором системы. Надо учиться. Не обучаться, а прогрессировать, помня, что разница между учением и обучением примерно такая же, как между занятием сексом и просмотром порнофильмов. Главное перед тем, как начать мечтать о продвижении по карьерной лестнице – попробовать найти хотя бы её подножие в обход эфемерных надежд на социальные лифты.

Кстати, о прекрасном поле. В любой организации сотрудницы делятся на две категории: первые работают до восемнадцати, вторые – до пятидесяти пяти. И, не дай Бог, начальницами! Большинство таких считают мужчин-подчиненных своим коллективным супругом, а всех коллег женского пола – персональными разлучницами. Я уже не говорю, что для женщины-работодателя все подчиненные мужчины, априори, есть скользкие и изворотливые «альфонсы», так как платит им она. Пускай и зарплату, это сути не меняет.

Хотя и начальник-мужчина, если он начальник реальный, зачастую ведёт себя, как жена в долгожданный выходной – всегда придумает тебе нудную сиюминутную работу и найдет, как, к чему и до чего докопаться. С его точки зрения, если подчиненному удалось в срок и без нареканий выполнить поручение, то в большинстве случаев это «удалось бздуну пёрднуть». «Мастерство не пропьёшь» – это уже оценка признака системности.

Хотя Бог с ней, с гендерной принадлежностью менеджмента. Подчас в ней сам чёрт ногу сломит. Главное: начальник должен быть непосредственным, потому что посредственный начальник – великий демотиватор. Настолько великий, что переплюнет даже нерадивую супругу. Ведь мужчине нет смысла зарабатывать больше, если у женщины любая попавшая в руки сумма утекает, словно песок сквозь пальцы. Сложнее с человеком, работающим за идею, но всё меняется, когда идей становится две.

Я не знаю у кого как, но лично мой кризис среднего возраста закончился там, где родилась фраза «не ошибается тот, кто ничего не делает». И судя по тому, сколько я по жизни наворотил, то сделал я действительно очень и очень много. Другое дело понять, «очень и очень много» – это конкретно что? Но это, как говорится, уже совсем другой кризис.

У меня нет необходимости ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что при первой же возможности я люблю тех, кто меня любит. У меня нет времени забывать тех, кто забыл меня, потому что каждую минуту я помню о тех, кто меня помнит. У меня нет охоты желать зла тем, кто алкает мне худого, потому что даже тогда, когда мне все по бую, я стараюсь творить добро хотя бы тем, кто ответит взаимностью. Я такой, какой я есть, и я здесь до тех пор, пока я здесь нужен.

По-всякому, лучше быть трудоголиком и работаманом, чем наркоманом и алкоголиком. Мужчина, не расположенный к рукоделанию, подвержен рукоблудию и склонен к рукоприкладству. Я – свободен и счастлив. Если по-английски «халф» – это половина, то я – «халфтруист». Я делаю то, что люблю и люблю то, что делаю. Да, я продаю свою любовь за деньги. Но я – писатель, айтишник, компьютерный гений, корпоративный сталкер, а совсем не то, что вы только что себе подумали!

Я – халфтруист, я здесь пока я нужен. И видит Бог, это чего-нибудь да стоит.

Блаженны посылающие, ибо утешимся!

Если вас давно не посылали – оглядитесь: возможно, вы уже сами по себе прибыли в или на то самое свято место, которое, как известно, не бывает без греха. Куда вам так настойчиво рекомендовали самопрепроводиться, что-то типа «не будет ли Ваше Высокоблагородие столь любезно пожаловать нах». Сторону света допишите по своему разумению.

Посмотрите направо. Налево. Проверьте, что находится под вашей пятой точкой. Принюхайтесь. Ничего не смущает? Ни на что не похоже? Не уёво и не поездато? Инородных тел в себе тоже не ощущаете? Даже ассоциативно? Значит, ажопажеделать! Значит не всё ещё в вашей жизни подлежит измерению в условных единицах и скорых-проходящих. Значит, несмотря ни на что, вам до сих пор не так уж и плохо и есть ещё куда идти!

Определившись с системой координат, не забудьте бросить взгляд и на самого посылающего. Запомните: ни один уважающий себя туроператор, пусть даже и пеших эротических туров, не станет выписывать путёвку в непроверенное им лично место. Он ведь должен быть уверен, что вам там будет достаточно плохо, или что вас там примерно накажут, да так, чтобы полученных впечатлений хватило надолго. Стало быть, квалифицированный турагент должен заранее лично проинспектировать ваш пункт назначения, название которого состоит из четырёх плюс-минус литера весёлых букв, и вкусить там лично весь предлагаемый «олл инклюзив». Неквалифицированных посылантов не рассматриваем!

Сфокусировались? Разглядели? Ну и что же мы видим, глядя в его навыкате глаза, чреватые молниями, и слушая громоподобные речи? Первое – человек вернулся, даже ориентацию, судя по всему, себе не поколебал! Слышите, в районе гипоталамуса фоном зазвучало: «Каким ты был, таким ты и остался…»? Факт! Второе – не считая плохого настроения, он вполне себе даже прилично выглядит. То есть, ничего фатального с ним там не случилось, а со своим плохим настроением, согласитесь, он может и сам перетоптаться.

Так что немедленно оправляйтесь и отправляйтесь в указанном вам направлении. Смело! В пути не мешкайте и не раздумывайте об условностях. Хочешь жить с собой в любви и согласии – люби себя и соглашайся. С собой.

Оказавшись на месте, для начала убедитесь, что не напутали с адресом. Если о вас все забыли и вам ничего ниоткуда не светит – это одно, а если вас дрючат по поводу и без и вам хочется, чтобы о вас хоть на минутку забыли – суть совсем другое.

Ещё одна хорошая новость: топографически некоторые станции расположены близёхо, и если захотеть, можно легко переместиться из одного пункта назначения в другой. Ну, чтобы не мотаться дважды. Это как поехать в Испанию и по случаю посетить с экскурсией Францию. Или Гибралтар. Или Лабрадор, хотя это совсем из другой сказки. Пользуйтесь выданным вам Шенгеном и помните, что, в целях соблюдения техники безопасности, путешествие всегда должно заканчиваться в точке своего начала. Иначе эмиграция, иначе каминг-аут.

В общем, если сделать всё правильно, вы не только обогатитесь уникальным опытом, но и, когда вам предложат его повторить, сможете с чистой совестью ответить: спасибо, там я уже был или была (нужное подчеркнуть). «Будете у нас на Колыме – милости просим!» – «Да, нет, уж лучше вы к нам!»

А я? А мне? А мне везло! Понимание этого пришло только сейчас – на мой взгляд, с большим опозданием, но если исходить из того, что всё в этой жизни неслучайно, то, пожалуй, вовремя. Моё везение, в числе прочего, состоит в том, что жизнь всегда посылала. Не только в или на, но, в том числе, и мне. Например, нужных людей. Правда, без инструкции, что и как с ними делать. Результатом неизбежного применения в такой ситуации метода проб и ошибок стал обширный и разнообразный опыт, и самый болезненный из него оказался в итоге самым полезным.

Судьба была ко мне не просто благосклонна, но ангельски терпелива, причём без какой бы то ни было взаимности. Я с необъяснимым упорством отвергал любые её варианты, руководствуясь распространённым предрассудком, что каждый из нас – кузнец собственного счастья. Или звиздец, не суть важно. Моя жизнь может служить красноречивым примером обратного: мы изо всех сил куём собственные беды, а судьба всего лишь пытается минимизировать потери. Так что не пеняйте на судьбу, найдите в себе мужество признавать собственные косяки.

В общем, посетив сии сакральные для русского слуха места, вы неизбежно вернётесь оттуда. Минимум, философом, максимум – новым Буддой. Потому что теперь вам есть что и с чем сравнивать. Потому что, вопреки собственному неразумию, вы всё-таки добьётесь чего-то такого, что позволит с гордостью бить себя в грудь: Я это сделал! Конечно, ты, милый! Просто это был первый раз, когда ты сделал то, что положено. Пошел на. Или в. Не преодолел свою неудачливость, не преломил судьбу через колено, а сделал именно то, что тебе сделать и следовало. Пошел в указанном направлении. Наконец-то! Чувствуешь, как твоя жизнь заиграла новыми красками, как ты познал любовь и тот неочевидный факт, что выход почти всегда находится там же, где и вход, но теперь на крайний случай у тебя есть и запасный?

Так что пошлите меня, пошлите, пошляк! Пошлость – это то, что пошло. В или на… Без разницы! А Вы, глупенький, себе даже не представляете, как же там хорошо!