Ольга Пропубертат. Заметки

Как вы считаете ,в 25 лет может проснуться подросток? Все хорошо было в отношениях,пока дочери не исполнилось 25 и начался треш она вернулась домой и наша жизнь разлетается на кусочки ,семья разваливается. Такое вообще бывает?поздний подростковый бунт против всех ???

Разобрала в аудио - семья должна быть СИСТЕМНО изучена. 

Как же мне хочется разбить все зеркала в мире....

Когда людям вопрос хороший ли я родитель. И если что-то не так и уж если ребенок/подросток/взрослый ребенок в чем-то из прошлого или сейчас обвиняет...

То родители прям падают в яму. От того что видят в зеркале реальность про себя, или просто мнение ребенка.

Невзрослые взрослые.

Когда ребенка ругают за двойку он не различает что ругают за то, что мало времени готовился. Он ощущает что ругают ВСЕГО ЕГО.

Вот также родитель, которому ребенок орет матом что ему плохо и больно от каких-то слов и действий ощущает себя ПЛОХИМ.

Ваше чувство вины и самобичевание на самом деле высший эгоизм...

Как мне научить старшее поколение не проваливаться в себя, а видеть ситуацию и настоящие чувства ребенка?

Даже если вы ударили ребенка 

1. Анализ себя. Почему не справился. Где устал. Где нужна помощь? Чего я не знаю.
2. Анализ ребенка. Что он подумал. Что он почувствовал. (В РАЗГОВОРЕ мать вашу, а не в своей голове придумав все за ребенка. Нет вы НЕ знаете. Надо спросить) Что он хочет?

3. Действия. Что я буду делать чтобы это не повторилось. Что я могу сделать чтобы ребенку стало легче?

4. Не в ребенка свои чувства. Не задавить. Признать и себя тоже обнять. 

Видимо весеннее обострение Велком. Мамы полетели в омут "я плохая мать. Я не справляюсь"

А дети в крики о помощи. Часто одетые в обложку "мама ты дура"...

Что-то сегодня много обращений...отмокаю в ванной и готовлюсь жить эту весну с повышенными нагрузками...

Да, очень хочу в этом курсе найти ответ на вопрос, что ни так сделали мы родители, что два наших взрослых сына 43 и 39 , которые дружили,общались, взаимопомогали друг другу, имели кучу общих интересов, получили одинаковое образование, но вот теперь два года не общаются, и один и второй высказывают мне друг на друга обиды. Очень хочу, чтобы они услышали друг друга, поняли друг друга.

Есть одна мысль, о которой редко говорят вслух.

Многие женщины боятся идти к психологу и что-то менять не потому, что «нет времени» или «дорого». А потому что глубоко внутри живёт страх: а вдруг я стану не нужна?

У меня наоборот,скорее не муж бросит,а я найду в себе силы и уйду от него,из семьи, уничтожу свою семью! Как с этим быть? И это мой такой страх!

Очень жестокая тут вещь. Простите меня за нее

Но если есть такие мысли то семьи УЖЕ нет. Есть фантик. Видимость 

Ольга,вопрс- боль?наш "папа"  не жил с ребенком и дня.всю беременность ныл,не готов,не хочу,фу какашки .... и в итоге даже не приехал в загз на регистрацию,в итоге дочь психанула дала ребенку свою фамлию и закрыла общение,хотя и желания не было,за 12 лет никогда!и вдруг у нее выстрел-хочет подать на алементы!ну типа,гад пусть напрягается и т.д.Ольга милая,ваш выход- подскажите это по человечески,или не тронь гавно- оно и не воняет!

Вопрос подписчика: 
Высшее образование характеризует человека? У меня его нет, всю жизнь ощущение себя какой-то неполноценной. Сейчас сыновья, старший не считает нужным, заканчивает колледж и летом армия. 
Убеждать разговорами, или дать самому решить.
Я про себя думала, почему настаиваю, но нет, не амбиции. Я просто на своей работе уперлась в стену по зарплате, именно из-за отсутствия в/о.
Благодарю, Ольга

В подкасте мой ответ

Конфликт лояльности — одна из самых незаметных и при этом самых разрушающих историй в семье.

Он возникает тогда, когда ссорятся люди, которые тебе дороги. И ты как будто оказываешься между ними. Не по своей воле. Не потому что ты что-то сделал. А просто потому что ты есть.

Для ребёнка конфликт лояльности — это не про эмоции. Это про выживание. Детская психика устроена так, что любовь взрослых — это безопасность. И когда два значимых взрослых враждуют, ребёнок не может «просто наблюдать со стороны». Он вынужден выбирать. Даже если никто его об этом не просит.

Что делают дети в таких ситуациях?
Они подстраиваются.
Они угадывают настроение.
Они становятся «удобными».
Они молчат.
Или, наоборот, начинают плохо себя вести, чтобы хоть как-то разрядить напряжение.

Ребёнок может начать защищать одного взрослого от другого. Может обесценивать одного, чтобы сохранить связь с другим. Может взять на себя роль миротворца, психолога, взрослого в доме. И всё это — не потому что он зрелый, а потому что ему страшно потерять хоть кого-то.

Самое тяжёлое в конфликте лояльности — то, что ребёнок не имеет права ни на одну позицию. Если он поддержал маму — он предал папу. Если папу — предал маму. Если сказал «я не хочу выбирать» — он всё равно чувствует вину.

И эта вина остаётся с ним надолго. Во взрослой жизни она часто превращается в невозможность выбирать себя, в страх конфликтов, в привычку жить между чужими ожиданиями.

А что здесь важно делать взрослым?

Первое и главное — не втягивать ребёнка в свои конфликты. Даже фразами вроде «ну скажи ему», «ты же видишь, какая она», «хоть ты меня пойми». Для ребёнка это не разговор — это разрыв.

Второе — дать ребёнку чёткое послание:
«Мы можем злиться друг на друга, но ты ни за кого не отвечаешь. Ты не должен выбирать. Мы справимся сами».

Третье — помнить, что для ребёнка важно не то, кто прав, а то, что мир остаётся устойчивым. Что взрослые выдерживают свои чувства и не рушат опору.

Именно об этом я подробно говорю в аудио. Не теоретически, а через реальные ситуации: разводы, ссоры, конфликты с бабушками, треугольники «мама — папа — ребёнок». Про то, что ломает психику, и про то, что её сохраняет.

Если вы хоть раз чувствовали, что ребёнок оказался «между» — это аудио стоит послушать. Не чтобы искать виноватых, а чтобы вернуть каждому его место и снять с ребёнка то, что он не должен нести.

От ребёнка правда можно отказаться.
Не в истерике.
Не из злости.
Не потому что «не справляюсь».

А из честности. Осознанно. Вдумчиво. И юридически чисто.

Это тяжёлая мысль. Запретная. Та, о которой почти никто не говорит вслух. Потому что вокруг неё слишком много стыда, ужаса и автоматического осуждения. «Как вообще можно такое подумать?» — спрашивают люди. Но мысли всё равно приходят. Особенно тогда, когда долго больно, страшно и одиноко.

Но есть другая ситуация, о которой говорят ещё реже. Когда отказывается не взрослый — а ребёнок.
Когда он отталкивает, обесценивает, уходит, хлопает дверью. Когда говорит или показывает всем поведением: «Ты мне не нужна», «Отстань», «Я сам», «Мне без тебя лучше».

И в этот момент взрослый остаётся без опоры. Потому что в голове нет ни инструкций, ни разрешённых слов. Только вопросы: что я сделала не так? где я сломала? нужно ли дальше тянуться или отойти? а если отойти — это предательство или забота?

В аудио я говорю именно об этом.
Не о красивых теориях.
Не о том, как «быть хорошей мамой».

А о реальности, в которой ребёнок может отказаться от контакта. И о том, что с этим делать взрослому, чтобы не разрушить ни себя, ни его. Где проходит граница между ответственностью и насилием, между «быть рядом» и «навязываться», между заботой и самоуничтожением.

Это аудио для тех, кто:
— устал бороться за любовь ребёнка,
— чувствует вину за мысли, которые страшно произнести,
— живёт в постоянном напряжении «я должна»,
— и хочет наконец понять, что здесь правда про выбор, а что — про боль.

Иногда самое взрослое и самое бережное решение начинается не с действий, а с честного разговора с собой. Именно туда и ведёт это аудио.

Не про я трачу, а он зарабатывает. А про настоящие моменты повышения дохода - без чего это почти нереально сделать или цена - здоровье!

В моем мире нет никаких детей с особенностями.
Потому что ВСЕ дети заслуживают одинокового внимания и включенности своего взрослого...

Пояснила как я это вижу в аудио