Za darmo

До и После

Tekst
4
Recenzje
Oznacz jako przeczytane
Czcionka:Mniejsze АаWiększe Aa

глава 8

«Точечки». Седой дедушка на Красной площади

И вот после того случая в 2007-ом году я боролось с тем, чтобы принять себя, а если точнее – осознать. Но я тогда была очень слаба и многое не понимала. Я всячески искала ответы на беспокоящие меня вопросы и пыталась расшифровать для самой же себя ту информацию что я получила! Это скорее нужно было даже не для того, чтобы расшифровать, а для того, чтобы доказать самой себе о том, что происходит со мной и вокруг меня. Но в ходе этих действий я порой не замечала, как жизнь настойчиво и всячески раскрывает мне глаза на многие-многие вещи.

Хочу ещё упомянуть один факт, что с детства я… вижу, как я их называю, «точечки» в воздухе. И на эту тему я провела долгие исследования! Дело в том, что это не дефект зрения и не оптическая иллюзия, и не «кровеносные сосуды глазного яблока». То, что я вижу вокруг – это какая-то материя из чего все состоит, но не в физическом мире. Ещё это связано с «аурой», и всякими «свечениями». Получается те, кто это видит может легко увидеть и ауру, и свечения и т.д., но об этом я расскажу чуть позже.

В детстве я думала, и была уверена, что так видят абсолютно все, но когда я стала старше, как раз в том подростковом возрасте после моего «Прозрения», я узнала, что так видят не все и это для меня оказалось настоящим шоком. Мне стало странно и даже немного страшно. Это ещё больше наводило меня на то, что со мной что-то не так. Позже я стала называть эти «точечки» почему-то эфиром, а ещё я говорила – «я вижу воздух». Но мне всегда привычнее было просто – «точечки». Однажды в какой-то группе ВК в те времена, когда я активно искала себя, я написала в теме про эти «точечки» и на мое удивление были те, кто тоже это видит, но были и те, кто думали, что это одно, но это было совершенно другим не связанным с моим явлением. У них это было больше связано с чем-то физическим и оптическим.

Так вот, в тот период мне начали писать люди и спрашивать про эти точечки и даже спустя десятилетия. Периодически сталкивающиеся с этим люди до сих пор мне пишут в панике и в диком страхе из-за этих «точечек» и просят объяснить и помочь что с ними не так.

На мое удивление также выяснилось позднее, что люди моего окружения с кем у меня близкие дружеские отношения и кто более «духовный», они тоже видят и всегда видели эти точечки! Мне было радостно узнать об этом. Ощущалось облегчение что я не одна такая.

Дедушка

Так или иначе в поисках различных ответов и доказательств я следовала дальше в своей жизни. Училась в школе, училась жить с новой информацией и полным осознанием того, что ты не такой как все. На подсознании я понимала, что мне нужно развиваться дальше и расширять своё сознание. Ну это было мне дано яснее некуда, но я будто всегда оттягивала этот процесс, потому что не знала с чего начать и что мне собственно конкретно делать?! Периодически я даже забывала об этом, оказываясь при этом по полной в дурмане этого социума.

Вот новое доказательство, которое меня встретило в 2008-ом году. В тот период как раз, когда я начала «остывать» от ранее пережитого, мы с подругами поехали гулять на Красную Площадь. Это был 2008 год, 12 июня –

День России. На площади был организован праздник и там как раз проходил концерт. Когда мы туда приехали и хотели его посмотреть, то выяснилось, что вход был только по предварительным билетам, которых у нас естественно не было. И мы, немного отчаявшись, начали просто гулять по площади где таких как мы оказалось не так уж и мало. Были большие экраны, через которые транслировали концерт, эхом раздающийся в нескольких десятков метров от нас вживую.

Внезапно из неоткуда к нам подошёл какой-то седой Дедушка. А точнее он обращался именно ко мне. Он всегда улыбался. И в глазах его виднелось то, что он знает больше чем показывает (об этом я поняла как раз потом). Дедушка будто бы претворялся «юродивым», потому что я была не одна, а в компании. Он начал говорить, смотря на меня такие вещи… от которых внутри у меня все начало переворачиваться до дрожи в коленках! Дедушка сказал то, о чем знала только я и он знал о моем секрете! Он сказал мне что если я не буду развиваться и занимать собой дальше, то будет плохо и что так мне делать нельзя. В шутливой форме он мне говорил, что я обладаю силой и что не следует мне больше «спать». Что-то в этом роде он сказал, и я знала, что он имеет ввиду! Это для меня тогда было большим шоком и потрясением, но при моих подругах он говорил на «другом языке», и он знал, что я его пойму. Однако я отреагировала тогда к сожалению автоматически – смеясь и шутя, что мол он бредит.. хотя я прекрасно понимала и была в изумлении от той правды, которую он сказал. Подруги тоже смеялись и подшучивали, а я между этими моментами что-то ему отвечала. Думаю, он понял, что я просто из-за своей тогда слабости маскировалась и пряталась так как была не одна. Также, я даже успела ему сказать:

– А ей как быть? – указав на мою лучшую подругу Х.

Ведь я знала уже тогда о том, что она такая же как я, но не хочет идти дальше, и что она не желает использовать свой потенциал. Еще я прекрасно знала, что у неё есть настоящий дар «в картах». Дедушка на это ответил, подтвердив ещё больше мои знания. Посмотрев на неё, он сказал, что у неё есть потенциал, но мне нужно больше развиваться и это очень важно. Он снова сделал акцент именно на мне. А я в свою очередь сделала вид, что это все бред и далее мы все посмеялись. Но внутри меня в тот момент буквально все дрожало, как при землетрясении. Для меня это было так, как будто я нахожусь в каком-то фантастическом невероятном фильме, где все происходит наяву.

Это и было для меня большим подтверждением и толчком, чтобы я не останавливалась и шла дальше. И вот, получай свои доказательства, как и хотела.

Далее помню, как после этой встречи подруги долго надо мной шутили что я «маг» и «экстрасенс», по словам этого дедушки. Прошло уже столько лет, а я до сих пор помню эту встречу в таких деталях!

Первые попытки в «развитии»

Да, это было очередное событие из жизненных обстоятельств где практически прямым текстом мне говорились подобные вещи. Были и другие моменты, которые твердили мне об этом, но шли годы, и я вновь не понимала, что конкретно мне нужно делать? И что значит «развиваться» и «заниматься собой»? Такая наивная и трудная душа.. вечная в поиске.

Я много искала ответов, но никогда не бралась читать какую-то эзотерическую литературу. Мне казалось, что там я только запутаюсь, а этого мне очень не хотелось. Но по стечению обстоятельств волшебным образом в нашей домашней библиотеке оказалось полно литературы на подобную тему! Так вышло, что мой папа, опять же чудесным образом, когда-то давно интересовался этим, а я в то время просто смотрела на это мимо. Я даже больше скажу, что в детстве меня жизнь пыталась связать с этим и уже тогда «вслепую» на неосознанном уровне я делала многие техники на концентрацию внимания. Например, у меня в комнате висела бумажка с чёрным кружком, и нужно было сидеть в кресле и смотреть на неё, убирая при этом все мысли в голове, и таким образом настраиваясь на себя. Честно говоря, получалось у меня это очень хорошо и сложностей никогда не вызывало. Таким образом я как раз и поняла, что могу очень долго не моргать и при этом мне совершенно комфортно.

Так вот, не взирая на эзотерическую литературу, находящуюся перед носом, я не читала эти книжки. Но однажды я сделала себе целый план и расписание, что вот с сегодняшнего дня начинаю «развитие». И набрав каких-то оттуда книг я всего лишь просто полистала картинки и тут же закрыла эти книжки. Я знала, что мне это не нужно и информацию нужно искать в другом месте… Ведь вся истинная информация есть в самих нас! Но на тот момент я естественно об этом не знала.

В тот период времени со мной не раз связывались какие-то люди и будто бы поддерживали меня, постоянно куда-то направляя, но ничего не говорили прямо. Меня будили. Сейчас я полностью понимаю это, ведь нельзя что-то сделать за другого человека – он должен сам! Его можно слегка направить или дать подсказку, а принять решение и сделать выбор должен уже сам человек.

глава 9

Моя актерская жизнь в реальности. «Закулисье»

Детская мечта

А теперь хочу немного переключиться и рассказать невероятную историю, которая произошла в моей жизни. Это связано с мечтой детства! Возможно я уже упоминала ранее, как я любила, насмотревшись фильмов по телевизору, «перевоплощаться» и играть различные сцены. Мне нравилось «быть» другим человеком и видеть, чувствовать этот мир как он. В последствии мне начало нравиться кино, а точнее все что происходит за его кулисами.

Кстати, сейчас я понимаю, что это ещё одна важная деталь которая была мне дана. Забегая вперёд скажу, что это очень даже метафорично и двойственно. Дуальность этой жизни неоднократно напоминает нам об этом в различных тонких примерах, давая это понять индивидуально для каждого.

Так вот, примерно с 5 лет у меня образовалась мечта – сниматься в кино для того, чтобы попасть на съёмочную площадку и увидеть, как создаются фильмы.

И кстати не так давно для меня стали открытием эти давние события! Я кое-что поняла. Вот выдержка из моих заметок:

Сейчас 21 декабря 2020 года и вот что я поняла. Поняла свою первичную причину почему я в детстве хотела стать актрисой?! Влияние общества лишь подлило огонь, но это не основная видимая причина! Дело заключается в вопросе. Почему? Быть популярной? Даже и мысль не промелькала, а скорее наоборот мне НЕ хотелось быть популярной и желание быть актрисой не сопоставляется с моими чертами характера (не быть популярной). А в чем же причина? В навыках! А именно в проявлении чего-либо. Я в детстве поняла, что предрасположена к ПЕРЕДАЧЕ, к ПОСЫЛКЕ чего-то. Моя душа чувственна и это отличный инструмент передать что-либо как это делают актеры. Передавать образы, играть их роли и т.д. Я поняла, что у меня есть для этого все необходимое и я могу очень хорошо проникаться. Но на тот момент из ОБЩЕСТВА и ТВ мне была дана доступная информация, о которой я узнала – ведь это именно тот вид искусства, через который я могу проявить свою ДУШУ. То есть быть ПОСЫЛЬНЫМ. Не по причине быть популярной, а по причине что это ЕСТЬ у меня. Есть такие навыки и это точно. Вот и все. И я живу этим и применяю в жизни, ибо моя душа открыта с самого детства, то есть всегда! Вот что до меня дошло спустя десятилетия. Я отвечаю на вопросы зачем и почему и знаю теперь причины вещей, которые ранее мне были неизвестны! А все это просто потому, что я подошла к стенке в ванной комнате и прикоснулась, проводя по ней руками так, как это делает какой-то актер театральной пьесы, для того, чтобы передать ту музыку, которая звучала в тот момент в моей голове.. Просто я ПРОВОДНИК жизни. 

 

И вот мечта о кино начала расти внутри меня, но родители это конечно не поддерживали, считая такое дело «не серьезным» и даже «опасным». Им не было ничего известно об этой сфере, лишь я одна из семьи была (и есть) творческим человеком. Мне сразу дали понять, что лучше туда не лезть. Но когда у нас дома появился интернет, а это было, когда я училась в 5-ом классе, я тут же начала искать какую-либо информацию для того, чтобы моя мечта осуществилась. Однако все что мне удавалось найти, то это какие-то дорогие актерские курсы, различные платные агентства, и даже мне это уже казалось каким-то сомнительным. Но в тоже время внутри меня по-прежнему горел этот огонёк. И кстати! Свои самые первые сокровенные дневники (на замочке) я писала, как раз примерно, когда мне было 10-11 лет. И я неоднократно записывала об этих мечтах о кино и съёмках. Я часто представляла у себя в голове перед сном как моя мечта уже осуществилась. Я вновь и вновь проживала эти прекрасные моменты.

Мое кино. «Такие как я» в жизни

И тут после моего «переворота» в 2007-ом году, когда моя жизнь изменилась… начались глобальные изменения во многих сферах. Летом 2007-ого года на одном форуме я случайно наткнулась на новость о том, что ищут людей в «массовку» на съёмки пилотного выпуска передачи на «ТНТ». И тут я поняла, что это мой шанс! Шанс наконец осуществить давнюю мечту детства. Не раздумывая я согласилась и позвала с собой свою подругу Х. Родители были по началу против этой затеи, но после моих убеждений о легальности и полной безопасности этого мероприятия они мне с трудом, но поверили. Я знала, что все будет хорошо.

Так забавно вышло, что несколько месяцев я тогда не писала в своём «дневнике на замочке», а когда вернулась туда и сделала запись о том, что мечта наконец сбылась – я была в восторге! Я была на седьмом небе от счастья. Эти съёмки были первыми в моей жизни и далеко не последними. И самое удивительное это что уже тогда я жила со своим секретом и именно на этом мероприятии (съёмках) я впервые в жизни в реальности встретила незнакомого мне человека, такого же как я!!! И самое главное – он знал о том, кто я, а я знала о том, кто этот человек. Это было настолько для меня нереально, что прошли месяцы для полного осознания этой ситуации. И опять же мне не доверчивой нужны были дополнительные доказательства и подтверждения, что я все это не придумала и мне не показалось. Это был первый опыт можно сказать телепатического «общения» на расстоянии с незнакомым мне человеком. По началу меня это сбило с ног, и я была напугана данным опытом. Но далее меня все больше это притягивало и вызывало неимоверный интерес! Вот так совпадения.. Я конечно долго не могла прийти в себя после всех этих событий. Жизнь буквально играла со мной.

«Закулисье»

Ну и далее эти съёмки конечно оказались не последними в моей жизни. Я каким-то образом «влилась» в эту уютную для меня среду «закулисья». И была частым гостем подобных мероприятий. Просто наблюдала. Был сильнейший интерес от этой атмосферы, которая казался очень-очень близкой для меня. Она будто бы была чем-то заряжена. Кто знает, может когда-то я была связана с этой сферой… Думаю, эта теория вполне может иметь право на существование. При мысли об этом до сих пор внутри меня разгорается огонь… Впоследствии я действительно стала актрисой, но не профессиональной конечно. Я скорее просто странник, путешествующий по слоям общества в различных сферах. Я много где принимала участие, много чего видела и снималась как в кино, так и в сериалах в небольших эпизодических ролях. Я потом поняла что для меня важнее было именно находиться там, а не играть роль.. хотя по началу в детстве я думала что хочу именно сниматься в кино и быть в кадре. Меня почему-то часто ставили в кадр и в тот период времени я много где мелькала на федеральных ТВ каналах, но жутко стеснялась этого и не кому об этом не говорила. Я даже с трудом узнавала себя и мне было неловко смотреть на саму себя вот так со стороны.

Забегу вперёд, было даже так что в последствии после мною принятого решения не быть в кадре, а участвовать за кадром и помогать в создании кино, мне удалось принять участие в масштабном серьезном голливудском фильме Мирового уровня.. и да это не сказки и не выдумки, слишком сильно я видимо хотела «бОльшего» чем просто сниматься. Это было в 2019-ом году.

Так вот, в том промежутке времени получается я стала актрисой как в жизни, надевая маски и пряча свой «секрет», так и в социуме, снимаясь в кино..

В дальнейшем я поняла, что в кино мне больше интересно быть за кадром. И такая вот интересная жизненная аллегория получается.

Закулисье.. Быть участником «закулисья» жизни.

глава 10

Куда я ушла

Изменения

После того «послания» от Дедушки я все больше начала беспокоиться насчёт своего развития. Будто бы мне вокруг все на это указывало, делая акцент. Мои попытки в поисках ответов и доказательств насчёт себя так и не угасли на тот момент, и я постоянно «маялась» в ожидании каких-то результатов, которые были весьма расплывчаты для меня.. Ощущения, что будто бы в тебе есть нечто, чего ты и сам чувствуешь и знаешь с самого детства, но ум не позволяет это принять и в это поверить. Казалось, что я барахтаюсь где-то посередине огромного океана в полном одиночестве, не зная в какую сторону нужно плыть чтобы не ошибиться..

Прошло немного времени, и я вновь будто бы «уснула», так и «не проснувшись». Меня начала затягивать рутина этой жизни и этот ужасный социум.. на тот момент начались трудности как в принципе и наверно у любого подростка.

Честно признаться мне сложно доставать эти воспоминания про себя старую, ибо с течением времени настолько все поменялось, что можно сказать того человека в виде меня уже не существует. Я проделала огромную работу, чтобы не остаться на прежнем уровне. Поэтому, извлекая эти кусочки воспоминаний, я буду стараться насколько возможно передать все те мои качества и обстоятельства в жизни и то как я на них реагировала. Хочу отметить, что в жизни часто бывает так, что когда тебе «приоткрывают» какую-либо дверцу, особенно если это нечто позитивное, то так или иначе система и жизнь начнёт либо «запугивать», либо предоставлять жизненные обстоятельства, где ты начинаешь забывать про эту самую «дверцу». Но выбор остаётся за каждым. Это и есть испытание жизни для каждого человека. Насколько человек готов к чему-то? Насколько его сила воли способна к этому? Сможет ли он устоять на плоту при легком дуновении ветра или свалится? Все это играет большую роль..

Новая школа

Практически весь 2008-ой год (впрочем, как и 2007-ой) я активно занималась съемками. Никто из моих одноклассников даже и не догадывался чем я занимаюсь после школы, куда же я так отчаянно с огоньком в глазах бегу в школьную раздевалку чтобы поскорее переодеться и затем побежать домой, для того чтобы быстро пообедать и уехать на съёмки. А бывало и так, что я порой пропускала школьные занятия и проводила время на съемочной площадке, которая была в том числе и моей работой. Мне не хотелось привлекать внимания и не хотелось, чтобы обо мне шептались где-то или обсуждали меня. Поэтому о моем «хобби» знали лишь родители и некоторые друзья. И да, это было хоть чем-то для меня хорошим, как глоток чистого воздуха, нежели школа.. Тем более там вовсю нагнетала неприятная обстановка, да и с учителями было не все так гладко.

Например, у нас – учеников нашего класса, возникло огромное недопонимание по отношению к нашей классной руководительнице и по совместительству учительницы по моему нелюбимому предмету – математике. На носу нас ожидал всеми популярный «ЕГЭ» в 9-ом классе, а она не могла преподнести нам вменяемую информацию, которая была бы понятна всем, и она то и дело писала математические задания на доске, будто бы для себя, думая, что нам все понятно, и тут же стирала и писала другое. Никто не успевал ничего даже записывать… знаний было ноль, даже у тех, кто хорошо знал этот предмет. Были разговоры лично с ней, а после очередных недопониманий были жалобы директору, и вскоре наш класс начал потихоньку «крошиться», в плане того, что ученики стали «разбегаться» по другим школам, ибо время уже поджимало и близился тот самый «ЕГЭ», а нервы были у всех на пределе. В том числе и у меня, потому что у меня на тот момент внутри происходило непонятно что… и отчаянный поиск себя и съёмки, и учеба в школе, а ещё и дома начался «подростковый период» и недопонимания с папой. Лишь мама меня тогда всегда понимала.

Я закончила 8-ой класс. А через 2 месяца после той самой встречи на Красной Площади – 1-ого сентября 2008-ого года, я перешла в новую школу, которая находилась в моем же районе где я жила, но значительно дальше от дома. Я не знаю было ли это каким-то предупреждением в тех словах Дедушки или оно означало лишь один смысл.. но в последнее время, я пришла к такому мнению, что многие жизненные знаки имеют не только один единственный смысл, поэтому в той ситуации возможно это ещё было и предостережением мне, – быть осторожней… и я этого ослушалась, но об этом позже.

Отыграв сценическое Первое сентября для одного сериала в конце августа, через несколько дней для меня настало уже реальное второе «Первое сентября» у себя в жизни совершенно в новой для меня школе. Ранее я никогда и подумать не могла что когда-то сменю школу, и конечно же я не предполагала, что в будущем меня ждёт ещё бОльшая смена не только различных учреждений… но и жизни в целом.

Так вот, я перешла в новую школу со своей одноклассницей с которой я дружила. Мы договорились «уйти» вместе и это было здорово. На удивление в новой школе я быстро нашла язык с одной небольшой компанией из нашего класса, и мы с моей одноклассницей начали с ними общаться. Среди них была моя будущая подруга, дружба которой продлилась потом ещё на несколько лет после окончания школы. Но тут то и ждал меня тот самый поворот, о котором меня «предупреждали». Я довольно быстро начала закрываться и забывать про свою «задачу» и свои «способности. Социум меня поглотил..

Целыми днями я училась, а после школы гуляла с новой подругой. Однажды на выходных мы договорились что познакомим друг друга со своими лучшими подругами детства. И мы так и сделали. Ее подруга была немного старше нас всех, а моя подруга Х старше меня на год. И так вышло, что в нашей новой компании из четырёх человек, мы как-то больше «веселились» с одноклассницей, а они вели себя более спокойно и вообще нашли общий язык. С того момента так в принципе и было потом на какое-то время. Мы все очень сдружились и постоянно проводили время где-то гуляя по разным местам, либо ходили в кино и в торговые центры. Времени на себя у меня уже не было.. Я скажу даже так, что я настолько «утонула» в том времени, что мы с моей новой одноклассницей-подружкой начали даже прогуливать школу в целях где-то погулять. Нам было весело вместе, но я всегда знала, что с ней нельзя поговорить о чем-то более серьёзном или возвышенном и не потому что она какая-то глупая, а потому что просто такой человек. У каждого свой путь и свой уровень развития в тот или иной момент жизни. Тем более я сама избрала ненадолго путь «веселья» и пассивности. А ещё я тогда стала довольно ленивой. Зато мне было очень приятно показать ей свой мир кино, и мы даже несколько раз ходили на съёмки, на которые я ее приводила.

Колледж. Ключевой момент в жизни

И вот выпускные экзамены «ЕГЭ» были сданы, и я закончила 9-ый класс. Закончила я его честно говоря ужасно, ибо я скатилась настолько, насколько это было возможным для меня в тот момент. Все мое внимание тогда было сосредоточено никак не на учебе.. хотя предыдущие 8 лет я училась практически без троек (лишь с 7-ого класса у меня стали появляться первые годовые «тройки» по математике). В старой школе мне импонировал русский язык и все виды творческих предметов, а также как мне говорили, у меня хорошо получалось изучать иностранный язык, который был не как у всех – английский, а французский. Я была отличницей по нему и мне было даже стыдно за это (из-за лишнего внимания). Но по мне он был лёгким. Ещё мне безумно нравилась информатика. Помню, как во 2-ом классе на уроке мы создавали «мультики» в программе, и я так загорелась этим! У меня появилась мечта создавать анимации, когда я стану взрослой. Мне хотелось работать в этой профессии. К слову говоря, мечта сбылась, и я действительно делала анимации через десяток лет. Также с 5-ого класса мне очень понравился такой предмет, как физика. В последствии он стал для меня одним из любимых, пока я не разочаровалась в «системе».

 

И вот, я закончила Выпускной 9-ый класс в новой школе практически со всеми «тройками», исключая различные творческие предметы. Хотя выпускные экзамены я сдала довольно неплохо и подошла к ним со всей своей ответственностью. И мы с моей подружкой-одноклассницей решили уйти в колледж. Я в свою очередь хотела поступать во ВГИК или ГИТИС, но по всей видимости я не настолько была к этому готова, к тому же в основном там были платные факультеты и весьма-весьма дорогие.. поэтому мне можно было лишь помечтать. Да и родители опять же не были в восторге от моих подобных идей. Но главным фактором конечно играли в первую очередь финансы. И вот для меня снова настал жизненный тупик. Я помню, как тогда ощутила эту «свободу» лишь на миг во время летних каникул, а потом вновь началось напряжение с моим поступлением.

Дело в том, что большинство ребят, которые уходили после 9-ого уже давно знали куда они собираются поступать и чему они хотят себя посвятить. Со мной же было все очень сложно. Я была потеряна до последнего момента и совершенно не имела представления чем я могу заниматься и чему могу учиться? И хочу ли я этого по-настоящему? Мне было интересно очень много сфер и все это было связано с творчеством. Например, мне нравилась музыка. На тот момент я делала первые попытки по созданию треков, изучала «мастеринг» и все что связано с аудиообработкой. Это началось с 2007-ого года. Я часто не спала ночами, изучая всякие программы на компьютере и создавала различные миксы, треки, зарисовки. Родители, в особенности мой папа (который к слову говоря сильно потом поменялся, и мы с ним через годы очень подружились, но это уже другая история) никогда не понимали меня и очень часто возмущались насчёт моих долгих посиделок за компьютером, в особенности летом. Они думали что я играю в игры и бездельничаю, но я училась музыке.. Также в те же времена я делала первые попытки по созданию мини фильмов. Это все было конечно на смешном уровне, но сам факт того что меня это интересовало имеет место быть. Ну и конечно же большой интерес к актёрскому мастерству. Тут конечно парадоксальная ситуация. Дело в том, что я всегда боялась выступать перед кем-то, а данная профессия в этом и заключается. И бывая на различных съёмках и даже снимаясь в кино и сериалах в небольшие сценах, я совершенно забывала о данном конфузе. Слишком уж мне это нравилось. Но зная насколько строго проходят различные прослушивания с сидящей комиссией в том же ГИТИСе и ВГИК, моя смелость тут же исчезала, и я просто была сама не готова к этому, даже если бы и были на это деньги.

Я не знала куда мне деваться, испытывая при этом всеобщее давление со всех сторон. Даже самые «запоздалые» в моем окружении нашли своё место в каком-то учебном заведении, кроме конечно же меня. И подружка-одноклассница тоже по началу долго думала и куда-то в итоге поступила. По началу, ещё в школе, мы хотели вместе куда-то поступать, но потом вышло так, что мы разделились и причин я уже не помню. А общаться мы продолжили практически, как и раньше, но это было недолго.

В один момент я выбрала наконец-то колледж, в котором учился какой-то популярный артист. Там можно было участвовать в местном КВН и меня это по всей видимости привлекло… как же легко меня можно было увести.. В общем я сообщила об этом родителям и мы, недолго думая, практически перед осенью учебного года, поехали туда на собеседование. Там нужно было сдать предмет по истории, а остальные проходные баллы у меня уже были из-за ЕГЭ и больше ничего не требовалось, кроме конечно же денег. Этот колледж был платным и негосударственным что для меня оказалось большой ошибкой и проблемами с «бумажными делами» в будущем, о которых я расскажу позже. Безусловно поступить в государственное учреждение на бесплатный факультет я конечном же могла, но трудность была в том, что я к сожалению, не знала куда же мне поступать. По всей видимости я ещё и не знала зачем. Но родители настаивали, как и вообще все общество вокруг. Так « типо принято». И лишь в последний момент я ринулась куда-то туда.. По итогу в бездну. Хотя для социума это заведение было довольно престижным и обложка у него была «красивой».

За несколько дней я усиленно «выучила» историю, которую так ненавидела из-за фальшивых фактов. Забыла упомянуть одну вещь! С детства у меня фотографическая память и различные даты, цифры, которые вижу на листке мне легко запоминаются. У меня в голове это выглядит будто я вижу тот самый лист бумаги на котором все это написано, и я просто считываю этот текст у себя в голове. Легче всего запоминать печатный текст и более разборчивый почерк. Однажды во время сдачи экзамена по билетам в 9-ом классе, один учитель меня начал подозревать в обмане и в том, что я использую шпаргалки, хотя я конечно же не занималась такими вещами и тем более сидела перед носом у этого учителя. Он сказал, что «ты явно списала, потому что билет, на который ты написала ответ в точности такой же, как в книжке! Слово в слово». А я просто настолько «запомнила» этот текст по фотографической памяти, что так его и переписала из головы зачем-то слово в слово, видимо от страха.. Для меня всегда было унижением, когда люди мне не верят и думают обо мне плохо. Но хорошо, что в комиссии сидели и другие учителя и они были на моей стороне, зная какой я человек и что я точно «не списывала» на экзамене.

Так вот, когда мы приехали в колледж, нас встретила как обычно принято в таких заведениях, «улыбчивая женщина», которая сразу хотела найти общий язык с моими родителями. Пока она с ними разговаривала, меня оставили в отдельном кабинете, где мне нужно было сдать тест по истории. То есть все и так понятно, что все это формальности и я знала об этом.. Для них мы просто очередные клиенты. К сожалению, или к счастью на том вступительном, если можно выразиться экзамене, я не очень хорошо ответила на все вопросы (в частности связанные не с историческими датами и числами), и та женщина продолжая улыбаться, как бы исправляла ошибки, но не все. Потому что я ведь «должна» была так или иначе пройти этот экзамен! Навязчивая любовь к деньгам у этого заведения была очевидной, и это потом в последствии подтверждалось неоднократно… Но я, не взирая на это, скорее от безвыходности, согласилась пойти туда учиться. Тем более пока я сдавала этот экзамен за меня заочно уже оформила документы та «улыбчивая» женщина, общаясь с моими родителями.

Странный туманный период

И да, немного «отмотаем» пленку в хронологии моих событий. Лето того 2009-ого года было для меня довольно мутным, ибо, ощущая запах той атмосферы сейчас, я чувствую, что он мне неприятен. Но мне было вполне очень даже ничего. Что же было такого «не очень», и что вообще происходило со мной? Не очень, это то, что я конечно же начала закрываться и забывать постепенно себя и свои «способности», забывать свою задачу.. Во мне тогда витал сгусток эгоизма, неумение контролировать свои эмоции, вечные обиды на саму же себя, и в общем все подобные качества. Полный хаос. Полный синдром «подросткового периода». На тот момент я начала рисовать карандашом у себя в тетрадках, вполне вероятно, что рисование тем самым помогало мне бороться со своими эмоциями. Я много рисовала в стиле «аниме», мне были симпатичны подобные рисунки. Я слушала много непонятной для меня сейчас музыки ну и конечно же… я начала слушать «рэп», причём самый, как я сейчас считаю, ужасный и туманный! Но на тот момент это считалось «круто», по крайней мере для меня. Меня это вдохновляло. Вдохновляло настолько, что я в один прекрасный момент начала писать тексты в последствии для своих собственных зарифмованных треков. Но смысл в них был так себе. Я просто брала пример из того что слушала из серии – «читаю» о том, что вижу. Даже сейчас вспоминаю тот «запах» и частоту и мне становится неприятно. Но что поделать, что было, то было. Ещё я начала тогда вновь ездить на дачу, ибо предыдущие несколько лет совсем перестала там появляться. Наша дачная «банда» уже подросла, и мы вновь собрались все вместе. На даче тем летом нашем занятием было.. рисование граффити. Такой вот у меня был странный период.