Za darmo

До и После

Tekst
4
Recenzje
Oznacz jako przeczytane
Czcionka:Mniejsze АаWiększe Aa

глава 5

Они ушли и оставили меня

Так или иначе с 4-ого класса, как раз после лета, я и начала замечать изменения в своих одноклассниках. Я и подумать не могла, что уже в то время, в таком раннем юном возрасте я начала ощущать такие колебания и изменения в людях… Об этом я не раз писала в своих главах про колебания и волны. Я это назвала «волнометр». Да, были изменения во многих-многих детях, которые начали образовывать небольшие группки, и кто с кем дружит, тот и общался в этих группах, вставая вокруг. И всё как-то началось разделяться, «ошаблониваться»…

Помню еще, даже в 3-ем классе нашего одноклассника «застукали» учителя в туалете как он там курил… и началось… С 4-ого класса тема для общения была это конечно же выпить и покурить. Причём это делали те, кто больше всего и возмущался насчёт инцидента с курением одноклассника! Естественно, все неосознанно, но я тому свидетель, я просто была наблюдательной и очень внимательной. Я помню, что смотрела на все как со стороны… мне казалось, что я осталась где-то там еще в 1-2-3-ем классе, ну душой… а они куда-то все ушли от меня будто бы. И я осталась одна. Морально. Для меня это было на тот момент удивительным явлением, мол как так, почему они так делают? А я оставалась собой всегда с самого детства. Всегда старалась ощущать эту осознанность в себе и этот стержень.

Нет, я конечно общалась со всеми, и я никогда не была изгоем, но в один прекрасный момент мне так сильно стало мерзко и противно… Ведь я всегда чувствовала ложь от людей или, когда хитрят и что-то скрывают, ищут выгоду и т.д., на что у меня всегда образовывалась автоматическая реакция –

отталкивание от людей. Да и многие поняли, что я какая-то очень странная, что не хожу с ними на всякие разборки, не выпиваю с ними, прячась за гаражами и что мне неинтересны всякие сплетни и не потому что там «родители не разрешают» как принято в обществе, а потому что у меня другие интересы и это решала я лично. Но несмотря на это, меня все равно постоянно все звали и пытались к себе перетянуть зачем-то, а потом некоторые начали от меня многое скрывать нарочно т.к. я не была в их «компании». Но я естественно все равно все знала, я прям чувствовала это и все про всех знала. Это потом безусловно подтверждалось раз за разом. И ещё они скрытно обижались на меня что как же так я не соглашаюсь на это все. Но, а что я разве осуждала их? Это мой выбор. Вот и все. А еще… меня будто бы немного даже побаивались.

Была ещё одна девочка с кем я немного гуляла в 3-ем классе, и она была жуткой попрошайкой и гуляла со мной потому что ей было выгодно… а я была слишком доброй, как выяснилось, и наивной. Мне не нужна была не от кого выгода, я просто искала настоящую дружбу. И вскоре ее (эту девочку) все равно «засосало» не туда. (Я могу даже сказать почему, я теперь все знаю и ответ прост – окружение с детства дома, неблагополучная семья, нехватка внимания. Вот и результат. Основной ключ – это именно внимание).

В итоге я начала общаться лишь с несколькими людьми, которые тоже не особо горели желанием участвовать в сплетнях и быть в тех жутких компаниях. Кто-то сейчас наверняка подумает, что автор изгой общества и жалуется почему с ним никто не дружил. Это конечно смешно, потому что я-то как раз много где бывала и много с кем общалась и суть то совершенно не в этом… Это меня они все звали и хотели перетянуть. И я знала, что я почему-то была многим интересна. Наверное, я казалось какой-то странной и загадочной, но сказать прямо об этом мне бы никто и не смог, потому что всем же важно, что подумают другие. А самолично я туда никогда не стремилась, но даже в самых популярных компаниях я все равно была. Просто как какой-то наблюдатель. Когда меня звали я иногда соглашалась каким-то образом, и бывала у них просто как в гостях, больше одного раза это никогда не повторялось. Меня скорее больше почему-то боялись и довольно серьезно на меня смотрели.. Уверена, что они меня не раз обсуждали.

А так, когда я начала общаться с несколькими другими детьми, мы гуляли вне школы. У меня было несколько подруг-одноклассниц поочередно. А еще, наверное, с класса второго у меня была тоже одна подруга отличница в нашем классе (она была старостой и лидером нашего класса) и наши мамы тоже дружили, мы часто гуляли и бывали в гостях друг у друга. С этой девочкой мне было интересно дружить и смотреть на ее мир, как и ей со мной, несмотря на то, что она привыкла везде быть первой и самой лучшей, и она даже презирала тех, кто «ниже» ее рангом, а я не стремилась быть отличницей или «первой», меня устраивали и четверки. Но при этом мы уважали друг друга и это было здорово, но она потом уехала в спортивную школу по волейболу, и наша дружба закончилась… Кстати говоря меня потом тоже довольно настойчиво звали в спортивную школу по плаванию, но я отказалась. То есть я узнала, как живут круглые отличники и они не все кстати «ботаны». Помимо отличников мне также было интересно дружить и с «хорошистами» и с «троичниками». Мне неважно было как человек учится, главное какой это человек! Но вот некоторые, кстати говоря, смотрели уже тогда на такой «социальный» статус. А вот с «двоечниками» я дружить увы, не смогла, потому что у нас в классе они почему-то все были «придурками». Прям такими лоботрясами, которые ничем не занимались, и чтобы им было не скучно в школьной жизни они постоянно мешали другим, пытаясь себя хоть чем-то развлечь, похулиганить и что-то сломать. Если бы это были интересные «двоичники», то было бы круто. Мне вообще все равно кто на что учился, но у людей я вижу эти различия, и они очень ярки. И жизни у них разные!

Настоящая дружба

А потом я наконец-таки и познакомилась с своей лучшей подругой Х, которая училась на класс старше меня. Это было на летних каникулах, когда я переходила из 3-ого класса в 4-ый, а она из 4-ого в 5-ый. В этот момент ей тоже было неинтересно в своём ужасном и недружном классе (как и у меня, хотя наш класс считался самым дружным в младших классах… и самым не дружным в средних).

Сейчас расскажу, как это было. Летним солнечным днем меня мама попросила сходить в магазин за хлебом. Я взяла как обычно свой любимый красный самокат и поехала. По пути обратно меня вдруг осенило, что нужно заехать к соседнему дому на углу и навестить щенят, за которыми я тогда присматривала. Я упоминала что я любитель животных и частенько ухаживала, подкармливала и просто проводила время с бездомными животными. И вот когда я туда пришла, то, во-первых, ко мне подошла одна девочка, по всей видимости из этого дома, и решила со мной познакомиться. Она спрашивала меня о щенках. Кстати, я даже помню имя той девочки! Помню все в мельчайших деталях, ибо практически любые дни я могу отмотать в голове как пленку на видеомагнитофоне, либо в современной интерпретации как в «облачное» хранилище зайти и открыть нужный файл. Так вот, следом за ней откуда-то внезапно появилась еще одна девочка, которая меня окликнула и подошла ко мне. Она была из старших классов и училась в моей школе, где мы с ней познакомились в группе по танцам в школьном кружке. Кстати, в школе в младших классах со мной здоровались на переменах многие старшеклассники потому что меня знали, и мы дружили. Мы знакомились как раз на внешкольных занятиях по танцевальной гимнастике. И вот эта девочка меня позвала пойти с ней к школьному двору. Сказала, что познакомит меня с другими девчонками, которые играют в прятки и сказала, что нужны еще люди в команду. Я согласилась. Мы занесли купленный хлеб ко мне домой маме и пошли гулять. Когда пришли на место, там то я и увидела мою будущую подругу Х. Я сразу поняла – время пришло. И вышло еще таким чудесным образом что на «цу-е-фа» выпало так, что с ней мы попали в одну команду вдвоем и в итоге прятались вместе. В общем пока мы прятались мы разговорились. Было очень весело и смешно, и я сразу поняла, как же с ней легко! Я знала где она живет и знала, что домой мы пойдем вместе и что это так круто. Мы всю дорогу пока шли домой много разговаривали и смеялись. Было невероятно легко и свободно. Мы сразу же договорились о встрече на следующий день и все пытались запомнить друг у другу номер домашнего телефона. Это было очень забавно и незабываемо.

И вот мы с ней начали общаться на переменах и гулять всегда вне школы. Мы вместе проводили время. Причем заочно я ее знала с раннего детства, потому что она из моего дома, где я жила, и наши родители иногда пересекались друг с другом. Я всегда знала имя своей будущей лучшей подруги, но знакомство пришло именно в определенное время. Потом мои одноклассники ещё больше сочли меня странной, что я так делаю, ведь все обычно общались только в кругу своего класса. Но меня никогда не обижали естественно, скорее просто «косились» на меня. Общалась я со всеми нейтрально, изгоем никогда не была. Я просто сама никого к себе не подпускала. Да, хоть я и вливалась в коллектив и общалась со всеми… но это было до поры до времени. Я пыталась всегда понять людей. Но дружить – нет. Это редкость чтобы найти настоящую дружбу…

Школьные муки

И вот 6-7-8-ой класс были для меня самыми тяжелыми временами. Из подрастающих тех светлых и открытых детей, начали превращаться… кто во что. Ведь разницу я уже начала замечать после летних каникул при переходе в 4-ый класс, где я писала об этом ранее. Но чем классы становились старше, тем мне становилось еще хуже находиться в школе. Мне было омерзительно.

В тот момент я очень сильно закрылась в плане себя. Душевно. Мне было так скованно внутри. Я начала часто болеть… Часто пропускала школу по причине простуды, а в душе я ликовала что я на свободе.

Мне часто бывало грустно. Я начала подходить к такому моменту и будто бы сняла розовые очки. Я начала понимать… что что-то тут не так. Почему мне так одиноко. Почему мне хорошо только с лучшей подругой Х, которая только она меня понимала? И это был единственный мой настоящий друг. В остальных я видела лесть, ложь, предательство, зависть, корысть, странное отношение к миру… Я видела, как многие так легко на все ведутся и их легко увести… Все повторяли друг за другом чтобы «не отставать». Я начинала видеть «фишку» учителей и всю систему образования. Очень четко и ярко я видела ложь.. От этого становилось так грустно! Мне уже было неинтересно слушать некоторые предметы. Слушать фальшь и то что хотят навязать. Я видела, что система образования в школах не дает необходимых знаний, а если и дает, только в самой меньше степени. Много обмана, куча ненужного мусора, а учителя… да, они стараются конечно, и они молодцы! Но все равно это далеко не нужный уровень быть учителем, когда учитель сам что-то скрывает, врет из-за своей недальновидности, срывается на учеников и пользуется ими чтобы самоутвердиться или возложить свои эмоции на детей. Разве это здорово так делать? Но безусловно есть профессионалы своего дела, открытые люди имея профессию учитель. Таких единицы, но они есть. Опять же возможно кто-то подумает, что я параноик и всех подозреваю во лжи. Да пожалуйста, думайте так, главное я знаю правду (улыбка).

 

глава 6

Детская комната

Хочу упомянуть некоторые детали, которые я решила записать сюда. Это такие некие воспоминания из далекого детства, когда я еще не ходила в школу. Я помню об этом до сих пор и даже поражаюсь над самой собой. Я не раз анализировала этот случай.

Мне было примерно лет 5-6. Но внутри мне всегда казалось, что я гораздо старше и мне было стыдно вести себя как ребенок.  Ну я и не умела… Я так даже еще тогда у себя в голове рассуждала.

Однажды меня родители один раз на час оставили в детской комнате с няней, при каком-то магазине или гипермаркете. Они вроде бы выбирали какую-то мебель, и их еще хотели обмануть в чем-то, а я это знала уже заранее и даже была сердита внутри… я это помню. Так вот, а детские комнаты в то время были в редкость, ну их было мало. И вот я помню, как меня привели туда, и я прекрасно все понимала.  Там была куча детей, а мне было ну вообще неинтересно играться с ними, и я была отдельно. Мне неинтересны были их глупости всякие, мне казалось, что я старше и я в голове четко и ясно рассуждала об этом, и смотрела на все со стороны.

Все то время в детской комнате по итогу я провела со взрослой девушкой-няней. Мы разговаривали и нашли с ней общий язык. По началу она была так удивлена что я совершенно не такая как все дети, но при этом и не отсталая, в меру активная и живая.  Помню она мне предлагала «газировку», а я четко сказала, что мне нельзя.  Она меня пыталась все равно этим соблазнить и не понимала почему я отказываюсь?  Ведь все дети любят «газировку»… А я говорю «ну мне вот запрещено» (у меня были проблемы с желудком и такое мне нельзя было употреблять на то момент). Она мне опять говорит, что мы не скажем родителям и немного выпить ничего страшного же.  А я ей снова говорю «нет, спасибо, но я не буду, мне нельзя, потому что живот заболит и.. не хочу страдать потом». Она была в шоке от таких разговоров и от моего поведения в таком возрасте.

Ну и потом я поняла, что много раз она конечно претворялась перед детьми, улыбалась (ну да это ее работа, но мне было прям противно это – «сюси муси» как будто с умственно отсталыми говорят) и мне конечно от всего этого было не очень приятно.  А еще она по началу со мной пыталась как с маленькой разговаривать (хотя я то и так была маленькой) но так как мне казалось, что я старше, то от этого мне становилось еще более неприятно. Очень забавно это конечно вспоминать!

Ну а потом она все же поняла, что я немного другая и рассуждения у меня слишком «взрослые» и мы в итоге просто сидели и болтали вдвоем, а остальные дети бегали, скакали, кричали и занимались ерундой.

А когда родители пришли она им сказала, что я тихая и спокойная и что со мной вообще без проблем сидеть.

После того как меня забрали, и мы шли обратно домой, родители долго возмущались на эту компанию, куда они ходили пока оставляли меня в детской комнате. Они говорили что те хотели их «кинуть», а я знала это.. еще когда только пришли туда. И я была этим очень недовольна.

2021

II ПРОЗРЕНИЕ

глава 7

Тот самый момент, который изменил жизнь. Прозрение

И вот наступил очень важный и странный для меня период тогда в жизни. Я очень хорошо помню тот день, когда это случилось… И да, теперь эти главы можно смело отнести ко второму разделу моего писания ДО и ПОСЛЕ. Теперь этот раздел будет называться – Прозрение. Это некая отправная точка моего развития в этом мире.

Кстати, сама того не замечая, но эта глава стала 7-ой по счету, и это число 7 много где фигурирует в моей жизни – 2007, 2017, да и само по себе число довольно важное во многих спектрах у человека. Вот такое наблюдение получилось.

Так что же такого со мной произошло? Все шло плавно и постепенно, как я писала ранее в 6-7-8-ых классах мне было очень тяжело по причине того, что я слишком остро ощущала эмоции, мысли, намерения детей и всех людей в принципе. Но я не понимала, что это такое, точно так же, как и с самого раннего детства. Не знала, что такое эмпатия. А это начало проявляться тогда еще острее. В школе мне было невыносимо, а любимыми днями были пятницы – потому что последний учебный день в неделе. Понедельники я ненавидела..

Я довольно часто размышляла тогда.. И вот наступил тот самый странный день, после которого абсолютно все изменилось и изменилась я.

Это случилось, когда мне было 12 лет (2006-2007 год). Когда я легла спать, то в ту ночь долго не могла уснуть. Я лежала и просто о чем-то думала. И каким-то образом я просто засмотрелась в темноте на люстру, висящую на потолке у меня в комнате и просто не о чем не думала. Мне было очень удобно смотреть в таком положении и даже не хотелось почему-то моргать. Я подумала, а что будет если долго не моргать? Я решила попробовать, и тут появилась такая оптическая иллюзия – то место куда я смотрела стало еще больше темнеть и темнеть. И я почему-то решила это состояние оставить до тех пор, пока не смогу больше НЕ моргать. Мне было настолько удобно и комфортно, что глаза вообще не слезились и будто бы меня просто куда-то затягивало.. Было нереальное спокойствие и умиротворение. Дальше я лишь помню только информацию, которую невозможно перевести в слова и в буквы… это сложно объяснить, но лишь мне было это понятно. По ощущениям это происходило несколько минут, но в итоге, когда я открыла глаза, то было уже утро! И состояние, в котором я находилась было не сном, я была в бодрствовании и как бы где-то в состоянии «между». Если попробовать описать состояние, в котором я находилась все то время, то я могу сказать, что в голове у меня тогда были какие-то краски и образы и мне это было понятно. Но когда я «проснулась» на утро, то была в нереальном шоке от данного опыта! Я не знала, что это такое и что со мной случилось, но я точно знала, что это был не сон, и что с одной стороны это незнакомое и новое ощущение, а с другой стороны это даже что-то близкое. В то же время я не осознавала до конца всего что со мной случилось и для меня это было некой «игрой» на тот момент. После того как я встала с кровати в тот день, я сразу поняла, что теперь все изменилось.

Что со мной случилось?!

Безусловно я понятия не имела что со мной случилось. И лишь в 2017-ом году до меня дошло, что это можно назвать некой стадией медитации. Состояние измененного сознания. В общем что-то у меня открылось тогда, поэтому то и пошла ко мне информация из вне. Самое забавное, что с самого детства меня окружало всякое такое эзотерическое и мистическое, но я никогда глубоко в это не вдавалась и особо не интересовалась этим. Однажды я размышляла о людях со сверхспособностями и почему-то подумала, что я точно не отношусь к таким людям, хотя если посмотреть здраво на себя со стороны в том времени, то как раз-таки то что люди называют «способностями» они-то у меня как раз и проявлялись с самого раннего возраста! А я просто и не знала, что это какие-то там «способности»! Для меня это было обыденно. Скорее всего я себя недооценивала потому что, в фантастических фильмах обрисовывали эти «способности» с большим преувеличением. От того я и подумать не могла что такое может существовать и уж тем более у меня.

Но все же не раз закрадывались у меня мысли, что со мной что-то не так, что я сильно всегда ощущала себя другой, и при этом никогда не хотела отличаться и быть таковой, но была! Кто-то например специально хотел отличаться и быть якобы «индивидуальностью», точнее показывать это, но я нет.. мне наоборот никогда не хотелось привлекать к себе лишнего внимания. Но то чувство что я сильно отличаюсь от других меня никогда не покидало.. и это меня очень пугало. Я знала, что мои взгляды на жизнь, мировоззрения сильно разнятся с этим миром. И да, я действительно с детства имею такую «способностью» к эмпатии, к сильной интуиции, к каким-то непонятно откуда взявшимся знаниям у меня в голове, многое могла знать наперед. И сны, которые часто сбывались и были они даже не снами… а будущими событиями. То есть видениями.

Но факт был еще в том, что я почему-то этого сильно стеснялась и не могла принять это в себе! Это смешно, но так все и было. Мне было безумно одиноко, я чувствовала себя потерянной, и я не знала нормально ли это вообще то что у меня или нет? Ведь мне не с кем было разделить данный «секрет». А я была так юна, ведь возраст подростка это довольно тяжелый возраст, потому что происходит определение себя как личности, происходит взросление..

После этого инцидента ночью, с того дня все поменялось. Все мои ранее постепенно проявлявшиеся «способности», которые я не особо осознавала, начали… в еще более острой форме еще больше давать о себе знать. В тот момент у меня как бы поменялось восприятие на мир во всех планах. Оно как бы точнее сформировалось на основе меня в целом. Я замечала так, что даже органы чувств менялись, например, зрение стало другим – не лучше и не хуже, а просто другими, иным. Слух тоже стал острее что ли. Все мои «фишки» с интуицией, угадыванием и знанием чего-то, резко сильно проявились и преследовали меня чуть ли не каждый день. Складывалось такое впечатление, что я будто бы проходила какие-то тесты в жизни. Это проявлялось постоянно. Эмпатия тоже… вообще все. Я стала смотреть на мир совершенно по-новому! Увидела новыми глазами и ощущениями свой класс в школе и даже выявила у кого есть потенциал в чем-то «духовном», а у кого-нет. Я даже знала кто на «светлой» стороне, а кто на «темной»! И некоторые даже не знали этого о себе. Все для меня стало как просмотр какого-то фантастического фильма. И что бы не сойти с ума я пыталась внушить себе что это просто какая-то игра у меня такая. Что я как спец агент, но в глубине души я прекрасно знала, что все происходит наяву и это чистая правда. Мне всегда нужны были доказательства в жизни!

Я не была наивным человеком и не была «фанатиком» чего-либо, слепо верящим во что-то. Я всегда проверяла и искала подтверждения что бы то ни было. Во мне была эта борьба… Я стала еще более скованней тогда, потому что не могла никому рассказать, как я вижу и чувствую этот мир. Для меня это было секретом. Я боялась, что меня не примут и не поймут. Что подумают, что я выдумываю, что будут смеяться, да и мне было периодами слишком одиноко… поэтому я часто надевала маски и была просто как все. Я была обычным человеком, не смотря не «необычные» обстоятельства в моей жизни, и я играла эту роль, но играть было, честно признаться, сложно… У меня в жизни все было совершено не так, прям до мелочей в любых действиях! Мне часто говорили люди мол «я что с луны свалилась!?» «А почему ты это делаешь так? А это так?». В общем не раз я так «палилась» во время игры своей роли под маской. Слишком сильное у меня было это мое внутреннее нутро. Мое настоящее и истинное внутреннее Я. Мое проявление Души…

«Я есть я». Вот как я тогда говорила и писала в своем дневнике.

Кстати в скором времени я начала писать первые записи о себе, о поиске себя, о необычных историях из жизни, но быстро «сдалась» и перестала писать, не смотря на мои начальные амбиции. Я долго пыталась понять – кто я? И долго искала ответы. А жизнь раз за разом мне пыталась ответить через различные обстоятельства в моей жизни. Она приучала меня к этому языку, а точнее помогала вспомнить.