Czytaj książkę: «У меня личико, как у дохлой игуаны. Сборник лучших анекдотов»
1
На Молдаванке:
– Жора, Мотя тут?
– Его с нами нет – он паял бензовоз во время заправки.
2
В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».
Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:
– А в ней точно никто не умер?
– И шо? Он же не делает гвалт, как вы.
3
Папа Карло напился и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.
Говорит кукле:
– А иди ты к Карабасу-Барабасу!
Кукла заходит в каморку Карабаса.
Тот в ужасе забивается в угол:
– Ты кто?
– Давид Карлович!
4
Яков устраивается в одесский оперный театр.
Директор интересуется:
– Где имели работать?
– В цирке Санценбахера на страховке.
– А когда начали петь куплеты?
– После пятого несчастного случая.
5
В одесскую парикмахерскую заходит жена с мужем.
Жена просит парикмахера:
– Хочем покрасить волосы!
– Какой желаете положить колер, мадам?
Она открывает корзиночку и показывает собачку:
– В колер белого щенка.
– А какой колер желает замечательный молодой человек?
Жена мужу:
– Яша, неси запасное колесо.
Муж:
– Ляля, я же хотел в цвет домкрата!
6
На чемпионат Формула-1 русская команда «Маруся» выставила отечественный болид. Начинаются гонки – болид всех уделывает и приходит первым! Судьи охреневают – посылают к машине эксперта со штангерциркулем. После замеров объявляют:
– Результат аннулируется!
Зрители в шоке, свистят, негодуют!
Эксперт поясняет:
– В конструкции болида имеются доски недопустимо разных размеров!
Коля Фоменко вызывает инженера:
– Какая сука строгала?!
– Итальянца вызывали, из Феррари!
– Какого итальянца?
– Папу Карло.
7
Русский гладиатор одним ударом завалил на арене трёх римлян.
Напарник:
– Офигеть!
– Да ну, это ж пипец как просто!
– А ты как сюда попал?
– Меня в школе старшаки чмырили. Я их грохнул – и меня взяли.
8
Царь Дадон подарил Звездочёту-скопцу Шамаханскую царицу. Ночью пошёл посмотреть, что скопец будет делать с девицей. Видит – Звездочёт ходит по терему и диктует ей:
– «…объявить царскому режиму красный террор», запятая…
Царь вбегает, разгневанный:
– Вы что здесь – бунт чините?!
Царица:
– Дед сказал, что конюхи царский слой трогать не будут – только контрреволюционеров!
9
В советском Узбекистане для хлопкоробов дают концерт классической музыки.
Ведущий концерта объявляет:
– А сейчас для тружеников хлопковых полей будет исполнен “Полонез Огинского!”
Один колхозник спрашивает другого:
– Слушай, что он сказал?
– Сказал уже пол-одинасатово.
10
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
– Ты кто?
– Я – сом с Чернобыля. А ты кто?
– А я – бычок с Фокусимы.
11
В одесской общаге:
– Жора, я хочу ужинать Раю, а Рая хочет большой и светлой любви, у тебя нема грошей?
– Бора, мои гроши со вчера в «Гамбринусе», своди Раю до зоопарка.
– А шо там?
– Там албанцы третий день выгружают носорога-альбиноса – он вас взасос расцелует, коли смайнуете.
12
Мужик заказывает паспорт.
Сотрудница паспортного стола спрашивает его:
– Национальность?
– Мать – русская, отец – еврей, дед – японец.
Через неделю он получает документ.
Смотрит в паспорт и спрашивает паспортистку:
– А почему я печенег?
– Внешность располагает.
13
Пикассо дали заказ нарисовать в московском ресторане «Трёх богатырей».
Через неделю директор смотрит на стену:
– Это кто?
– Богатыри.
– А почему без коней и танцуют?
– Ворог ушёл, а у Алёши гусли.
14
Муха носится по салону авто. Вдруг, бум! – головой в стекло, и упала.
Вторая муха говорит водителю:
– Остановите машину! Не видите? – пассажиру плохо!
Водитель:
– А что ж барышня не пристёгивается?
15
Африканец попал на Владимирский централ.
Пишет родителям:
«Мотаю пятерик. Пришлите хавчик».
Родители присылают посылку и записку:
«Не поняли, что мотаешь. Но высылаем лиану и улитку с речки Лимпопо. Если не доешь – раздели с племенем белоногих!»
16
Буратино заходит с поленьями в харчевню:
– Человек!
Подбегает официант.
– Чего изволите?
– Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!
17
Туристы приехали в Таджикистан посмотреть, как делают лепёшки. Подходят к тандыру – а там усто-пекарь и помощник-африканец. Накатали теста, положили на подушку, закинули всё в тандыр. Потом пекарь сажает африканца на подушку и тоже – хлоп меж лепёшек!
Зрители в ужасе спрашивают пекаря:
– Вау! Зачем?
– А он всё время мёрзнет!
18
С одесского зоопарка убежала зебра. Директор в панике – через час приезжает комиссия по инвентаризации!
Даёт сторожу клей и чёрные полосы:
– Соломоныч, у нас ещё не сдохла белая лошадь. Наклей ей чёрные полосы – комиссии надо зебру показать!
Комиссия приходит, записывает в инвентарную ведомость: «Зебра, полосы горизонтальные. Одна штука».
19
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
– Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
– Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.
20
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку.
Осматривает кубрик, и спрашивает матроса:
– А вы что, банановые листья в койки не ложите?
– Нет.
– Дикари!
21
Цыгане заехали в Африку. Зулус увидел их весёлую жизнь и стал проситься в табор.
Барон ставит условие:
– Приведи коня, тогда возьмём тебя в табор.
– А как он выглядит?
– Ну, как все кони – четыре ноги и шея длинная.
Зулус поймал в буше двух страусов, затолкал голову одного в задницу другому.
Показывает барону:
– Если нравится, могу целый табун привести!
22
В московский цирк нагрянула милиция. Вызывают Никулина и Шуйдина:
– Бревно из пенопласта где взяли?
Никулин:
– В музее Ленина. Мне и кепку там дали!
23
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
– Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
24
Чукотка. Минус 50.
Жена заходит в чум:
– Водка, однако, опять замерзла.
Муж:
– Ну отруби хоть поллитра на ужин.
25
Пингвин попал на птичий двор. Ходил-бродил, что-то искал среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
– Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
26
Самоделкину стало нехорошо.
Доктор Пилюлькин осмотрел его и кричит Весёлым человечкам:
– Аппендицит! Мы его теряем!
Те спрашивают Пилюлькина:
– На гидроподъёмник?
– Нет! Там Терминатор с перитонитом! Суйте в тиски.
27
Мужик с женой построили теннисный корт посреди дачного огорода. Соседи спрашивают:
– Нахрена?
Мужик:
– Как нахрена? Мы с женой при каждой подаче трёх скворцов сбиваем! А то уже надоело без вишни.
28
Инструктор-африканец обучает пилотированию русского курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
– Зачем это?
– Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит «бочку» делаем.
29
Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
– Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
– Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.
30
Хорёк пришёл домой пьяный. Жена давай его ругать. Он слушал, слушал, да и загрыз её.
Утром протрезвел, сидит горюет. Думает – что делать? Звери увидят – дело пришьют!
Звонит по телефону в шубный магазин:
– Вам меховая горжетка не нужна?
31
Барон заставил весь табор вступить в компартию.
Собирает партийные взносы:
– Ромалэ, кто ещё не заплатил?
– Зара. Она на шухере стоит.
32
Жена хамелеона накрутила банку тушёных кузнечиков и просит мужа:
– Слетай в Россию и отвези гостинец дяде Джону. А то у них есть нечего.
Хамелеон заказал гусей до Пскова. Гуси принесли его в деревенский огород, на забор посадили. А в огороде козёл пасётся. Хамелеон два часа смотрел на него. Потом пишет жене СМС:
«Дорогая, ты не поверишь! Твой дядя Джон отожрался, слез с дерева и отпустил бороду! Если бы не глаза – то и не узнать!»
А козёл к нему подходит и говорит:
– Ну, что смотришь? Кузнечиков привёз?
33
Буратино пригласил друзей в ресторан на свою свадьбу. Пьеро, Мальвина, Артемон сидят, молча смотрят на Буратино. Рядом с ним пустое кресло и больше никого нет.
Наконец Буратино наклоняется к деревянному креслу и спрашивает:
– На тебя не дует, дорогая?
Кресло:
– Нет. А что нам горько не кричат?
Буратино:
– Завидуют!
34
Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей. Один пыжится и говорит:
– Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
– Не загремим. Я кулак соломой обмотал.
35
Яго пришёл к Отелло.
Видит – он Дездемону в ковёр заворачивает:
– Отелло, что случилось?!
– Я ей удушающий показывал. Пять минут дожимал – могла сто раз по ковру хлопнуть!
36
Сухов увидел голову в песках – и начал откапывать.
А голова говорит ему:
– Брось лопату, Сухов.
– Не бойся, Саид, я тебя спасу!
– Я не Саид. Я Колобок.
37
Немецкий часовой останавливает «Хорьх» Штирлица:
– Штандартенфюрер, прошу выйти из машины для проверки документов!
– Не могу!
– Почему?
– По привычке грею ноги.
– В системе отопления?
– Нет, в тазу с горячей водой.
38
Турист из Берлина приехал с Саудовскую Аравию.
Спрашивает гида:
– А почему у вас нет граффити?
– Руки вовремя отрубаем.
39
Чукча приехал на олене в Москву. Привязал оленя на автостоянке, вселился в «Метрополь». Утром выходит – оленя нет! Побежал в ГИБДД, начальника просит – найди оленя!
Начальник спрашивает:
– Вмятины у него были?
– Да, от медведя.
40
Леонардо да Винчи принёс Пикассо «Монну Лизу».
Просит его:
– Паня, сделай с неё копию. На Привозе продадим – пива возьмём.
Пикассо пыхтит целый день, делает копию. Наконец вытирает пот со лба:
– Вот, Лёдя, получилось! Ещё одна «Женщина с гитарой».
– А где гитара?
– За кирпичами.
41
Юрский период. Барон показывает цыганам на тиранозавра:
– Чявалэ, завтра ярмарка. Если эта скотина не спляшет – ловэ не будет!
42
Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:
– Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!
43
ЧМ по фигурному катанию. Выходят ученики Тутберидзе. Загитова выполняет тройной лутц. Все аплодируют в изнеможении. Медведева разбегается – и делает четверной ритбергер! Зал стонет. Выходит бомж с Курского вокзала и без разбега прыгает шестерной лутц-ридбергер. Все в обмороке!!!
Путин награждает её и спрашивает:
– Этери, а как же он умудрился?
– А я ему всегда перед выступлением говорю: – Иваныч, глянь вокруг – тут кто-то на трибуне поллитра оставил!
44
Леонардо да Винчи спрашивает Пикассо:
– Паня, чо у тебя за мужик нарисован?
– Это «Сидящая женщина».
– А почему она такая страшная?
– А ты сидел на Сахалине, Лёдя?
45
Сталин спрашивает Берию:
– Ну что, Мюллера нашли?
– Он умеет запутывать следы, товарищ Сталин. Нашли только его могилу в Калифорнии.
– А что в могиле?
– Три скелета и один череп в тюбетейке.
46
Наполеон пришёл московскую цирюльню.
Уселся в кресло, командует:
– Постричь!
Мужик-цирюльник остриг его ершом.
Наполеон смотрится в зеркало:
– Ты что натворил?!
– А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?
47
Слон спрашивает хамелеона:
– А почему у вас такие маленькие мозги?
– Их носить легче.
48
Цыгане случайно заехали во дворец короля Саудовской Аравии.
Барон увидел короля:
– Шандор! А мы тебя всем табором ищем!
49
Наполеон едет в московском трамвае.
Водитель объявляет остановку:
– Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!
50
Мюллер читает досье на Вия:
«Молчалив и безмерно угрюм. Беспощаден, как к врагам, так и к друзьям рейха. Съел жену».
Мюллер просит досье на жену Вия.
Смотрит на фотографию и тут же отворачивается:
– Не удивительно!
51
В Индонезии министр докладывает президенту:
– Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!
– Что, никаких импортных комплектующих?
– Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.
52
Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:
– Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»
Леонардо смотрит внимательно.
Наконец говорит:
– Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.
53
Бык заходит в ресторан:
– Кто заказывал стейки?
Мужик, накрывая тарелку галстуком:
– Это не я! Это веганы в верхнем зале! А у меня трюфели.
54
Следователь:
– Ваша фамилия?
– Я Доцент.
– Кто может подтвердить?
– Коллеги.
– А где они?
– В колодце.
55
Сара Коннор Жидкому Терминатору:
– Кажется у тебя дыра в голове.
– Знаю. Это скворец пролетел.
56
Два китайца строят Великую Китайскую стену.
Через 10 лет один говорит:
– Дядюшка Хуэй, а ведь нам велели только 6 соток императорского огорода обнести.
– Извини, Ли, – я задумался. Ну пусть огород будет чуть больше!
57
Медведя назначили комендантом муравейника.
Он приказывает муравьям:
– Чтоб завтра все тётки жили в левой части муравейника, а мужики – в правой!
Муравьи промолчали, стали дальше копошиться.
Медведь приходит утром:
– Ну как, переселились?
Главный муравей отвечает:
– Ну да! Не видишь, что ли? Уже и кровати перенесли!
Медведь щурился, щурился – ничего так и не разглядел.
Но говорит на всякий случай:
– Ладно. Уже лучше. И не курите в кроватях!
58
На своей суперяхте тонет русский олигарх. Поднимает глаза к небу:
– Боже, спаси! Озолочу!
59
Панду фотографируют для журнала.
Фотограф просит её:
– Скажите «чиииз»!
Панда:
– Бамбук!
60
Китаец женился на Медузе-Горгоне. Утром жена сидит перед зеркалом, змей расчёсывает.
Муж говорит ей:
– Сегодня к нам придёт дядюшка Ли с семьёй. Подстригись.
– Зачем?
– Всех гостей накормить надо!
61
Парткомиссия решает вопрос о приёме Наполеона в компартию:
– Кто может дать рекомендацию товарищу Бонопарту?
Александр I:
– Я и Кутузов.
– И почему вы его рекомендуете?
– А он всю царскую охранку у нас перебил, гад!
62
Сара Коннор спрашивает робота:
– Ты кто?
– Главный Терминатор.
– Чем подтвердишь?
– У меня VIP-маслёнка.
63
Горбачёв приезжает из Америки в Ставрополь.
Смотрит на пшеничные поля и говорит колхозникам:
– Товарищи, хватит заниматься ерундой. Америка нас накормит!
– А что же нам теперь выращивать?
– Попробуйте посеять жвачку!
– Так она же не прорастёт!
– А вы поливайте кока-колой!
64
Пигмей женился. Показывает отцу двух жён-пигмеек и одну белую.
– А это кто? – спрашивает отец, указывая на белую женщину.
– А это – Берта Большеногая.
– Как же ты с ней разговариваешь? Ведь она выше банановой пальмы!
– Так меня Мумба и Юмба подсаживают!
65
Бодров привёл негров на Северный полюс.
Они спрашивают его:
– А отсюда точно можно попасть в Лондон?
– Точно. Сидите здесь. Через час брат вам лунку откроет.
66
После третьей мировой войны цыгане прилетели на Марс. Барона встречают марсианские цыгане:
– Янко, бравинту привёз?
– Нанэ, ромалэ. Нет у нас больше ректификатора!
67
Пятница прибыл на остров. Робинзон Крузо бежит к нему в козьих штанах, обнимает, что-то знаками показывает!
Пятница говорит:
– Я смотрю, ты тут уже совсем легализовался, Максим Максимович!
68
Скунс поступил в Гарвадский университет. Через полчаса выбегает с дипломом!
Друзья спрашивают его:
– Ну, а теперь ты куда?
– В Белый дом, работать американским президентом!
– Так без выборов нельзя, и там же охрана – тебя постреляют внатуре!
– Ерунда, у меня вдохновение!
К вечеру из Белого дома выползают охраннники и вылетает деревянная кукушка из часов.
Журналисты спрашивют её:
– Что случилось?
– У меня птенцы задохлись!
69
Терминатор пишет брачное объявление:
«Неженатый робот ищет одинокую швейную машину».
На следующий день получает ответ:
«Вам с педальным приводом подойдёт?»
Он отвечает:
«Да. У меня 150 лошадиных сил».
70
Снежная Королева лежит на мальдивском пляже с Дедом Морозом.
Спрашивает его:
– А ты в России был?
– Был.
– Снег видел?
– Видел.
– И как?
Дед Мороз морщится.
71
Мужик спрашивает продавца:
– У вас есть лягушки в сметане?
– Есть без сметаны.
– Сметану не завезли?
– Завезли. Но они её съели.
72
Жёны прапорщиков сидят на кухне. Подруга увидела лимонку на столе:
– Ой, у тебя граната не той системы!
– Почему это?
– Такой тесто не раскатать.
– А я вафельки делаю!
73
Наполеон идёт по Красной площади.
К нему подбегают русские бабы:
– Молодой человек, вы лосины в ГУМе брали?!
74
Швейцарец заходит в российский магазин:
– Это у вас какой сорт сыра?
– Съедобный. Остальные – «Швейцарские».
75
Нигериец расплачивается в шереметьевском дьюти-фри долларами. Кассир смотрит – на долларах Ленин! Ничего понять не может.
Спрашивает:
– Это кто?
– Это – русский Бабангида! Я тебе из Лагоса ещё привезу.
76
Комар ловит рыбу. Поймал головастика.
К нему муравей с красной книжкой:
– Рыбохрана! Что ловим?
– Ничего, начальник, только головастик попался.
– Тааак. А у нас, между прочим, китобойный промысел запрещён!
77
Буратино нанимает киллера:
– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.
– А гонорар?
Буратино отпиливает четверть бревна:
– Пока 25%!
78
Пикассо продаёт в Одессе картину «Красное кресло».
Покупатель:
– Шо имеете торговать?
– Портрэт возлюбленной.
– А зачем у мадам сбоку нос?
– Крутилась на крэсле.
79
Директор Большого театра объявляет Цискаридзе:
– Коля, сегодня в роли Спартака вместо вас будет обезьяна.
– Почему это?!
– У неё хороший прыжок.
– Так и я вроде прыгаю неплохо!
– Но не до люстры же.
80
Жидкий Терминатор ищет по всему миру Джона Коннора. Забрёл на Чукотку в минус 70 – и замёрз перед чумом!
Чукча увидел его утром и спрашивает:
– Из Америки? Не эскимос однако?
81
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
– «Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!
82
Жена мужу:
– Погляди, что у меня на голове?
– Голубиная почта – SMS-ка прилипла.
83
Встречаются клинический оптимист и параноидальный пессимист:
– Пьеро, поздравь меня!
– С чем, Буратино?
– У нас с Мальвиной будет ребёнок!
84
На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:
– Княгиня! К нам печенеги!
Ольга:
– Брюнеты?
85
Айвазовский пишет «Девятый вал».
Из ванной по колено в воде выходит сантехник:
– Ну на кой хрен вы ставите китайские шланги!?
86
Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
– Аня, я проиграл все твои бриллианты!
– А зачем пришёл?
– За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!
87
Гусеница-гимнастка сидит на брусьях и выгибается.
Судьи спрашивают:
– Это что у вас за элемент?
– «Цукахара прогнувшись».
– А в программе заявлена «Петля Корбут»!
– Хорошо, покажу. Только потом меня развяжите!
88
Щупальце опускается на дно.
Осьминожка спрашивает:
– А где Жора?
– Его акула откусила!
89
Зеленский подходит у Путину:
– Крымскую землю верни!
Путин достаёт из кармана пакетик с ялтинской галькой:
– На!
90
– Устал, Отче! – молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.
– Чем тебе помочь? – посочувствовал Господь.
– Гуглкартой.
91
Мальчик пришёл из школы.
Мама его спрашивает:
– Ну как дела, сынок?
– Учительница сказала мне, что я по пояс деревянный!
Она кричит мужу:
– Ты слышал, Буратино?
– Ну ничо, Мальвин, зато у него волосы голубые!
92
Рогозин отправляет на Луну космонавта:
– Вася, сядешь на восточном побережье Моря Ясности в кратере Литтров. Вопросы есть?
– Есть. А какой объём кратера?
– Следующим рейсом прилетит ракета с пивом. Заполнишь кратер – тогда узнаем!
93
Путин идёт на пресс-конференцию. Проходит мимо американской журналистки, у которой по привычке открыт рот.
Он тоже, в силу привычки, тихо делает ей замечание:
– Систему оповещения закройте.
94
Жидкий Терминатор пришёл на донской хутор. Спрашивает казаков:
– Где Сара Коннор?
Казаки отвечают:
– Надысь видали в церкви.
Терминатор поворачивает голову на 180 градусов и идёт к куполам.
Дед Щукарь кричит:
– Слышь, лазоревый, мотню тоже разверни! Так до церкви не дойдёшь – бабы засмеют.
95
Волк целует Красную Шапочку.
Она спрашивает:
– А отчего ты такой колючий?
– А я говорил бабушке: – Филипповна, брось носок и спицы!
96
Большой палец вызвал коллег на совещание:
– Мужики, от Мозга поступила срочная заявка! Нужно собрать кукиш.
Безымянный палец говорит:
– Не получится.
– Почему?
– Указательный палец ушёл работать в ГлавНос.
97
Русские мужики собрали денег и начали строить в деревне андронный коллайдер. Иностранные журналисты спрашивают их:
– Джентльмены, а для чего вам андронный коллайдер?
– Хотим узнать, как всё устроено во Вселенной!
– А зачем?
– Чтобы понять, почему колбаса в автолавке подорожала!
98
Ночью ангел любви летит мимо Смольного. Вдруг выстрел «Авроры»! Ангел свалился, лук, стрелы растерял, идёт голый со сломанным крылом. Матросы и солдаты наставили на него штыки.
Подходит Коллонтай:
– Вы кто?
– Эрос.
Коллонтай раздвигает толпу:
– Дорогу крылатому Эросу, товарищи! Он доставил нам 12 половых заповедей из Копенгагена.
99
Крокодил тащит дохлую гиену.
Сосед спрашивает его:
– Куда несёшь?
– Сыну! Он завтра в первый класс идёт – училке подарит!
100
Голова говорит Носу:
– Туловище звонит – говорит дышать нечем. Можешь сморкнуться?
– Не могу – тут Палец ещё работает!
101
Анаконда душит каймана.
Обезьяна сидит на ветке и кричит:
– Бёдрами его души, бёдрами!
102
Жена выговаривает мужа:
– Я же просила мороженое «Село Зелёное». А ты что принёс?
– Зелёного не было. Осталось «Зело солёное» и пиво.
103
Циклоп вернулся в пещеру.
Жена спрашивает:
– Ну, сходил к окулисту?
– Сходил.
– И как?
– Отлично! Скидка 50%.
104
Макака едет на страусе по саванне.
Её останавливает бабуин с жезлом:
– ПТС покажите.
Макака даёт ПТС, он спрашивает:
– Вы на чём едете?
– На страусе.
– А в ПТС в графе 2 указана мухоловка-пеструшка!
105
Зевс мечет молнии.
К нему подходит русский мужик:
– Удостоверение покажите.
– Какое?
– По электробезопасности. Я с Энергонадзора – титаны сообщили, что у вас категория просрочена.
106
Судья спрашивает бывшего чиновника:
– Ну зачем вам столько денег?! Их же за три ваших жизни не потратить!
Чиновник, со слезой на глазу:
– Изба просела – под венцы подкладывал.
107
Геракл женился на Лернейской Гидре и подарил ей смартфон. Она бросила домашние дела и целыми днями пялится в гаджет. Мужу надоело, он взял – и отрубил ей голову!
А вместо неё вырастают две новые, и хнычат:
– А мы тоже хотим смартфоны!
108
Жена будит Терминатора:
– На работу пора!
– Не пойду!
– Почему?
– Транзистор болит.
109
В кафе «У психиатра» заходит Снеговик.
Официант:
– Чего изволите?
– Стакан чаю!
110
Муравей заскакивает на лягушке в хатку к бобрам.
Бобры спрашивают:
– Тебе чего?
– Станция техобслуживания здесь?
– Здесь.
– Тогда амортизаторы на тачку поставьте и фары протрите.
111
Сталин потерял трубку. Неделю по всему Кремлю искали – не найти.
Берия вызывает шамана:
– Ищи!
Шаман взял бубен, неделю камлал – тоже не нашёл. Шамана расстреляли, вызвали Мессинга.
Берия спрашивает:
– Найдёте?
– Найду, не проблема! Бубен давайте.
112
Буратино ест шаверму.
Мальвина в ужасе:
– А тебе не вредно?
– Нет – она с опилками!
113
Штирлиц приходит к Кощею.
Протягивает секретную радиограмму:
– Это не должно попасть в руки Мюллера.
– А чем я то могу помочь?
– У вас место в утином яйце ещё осталось?
114
В советском университете молодая аспирантка вызывает к доске студента-папуаса. Он проходит мимо неё в набедренной повязке.
Она шепчет, краснея:
– Молодой человек, у вас штаны задрались!
– Что такое «задрались» – я не понимай!
– Ну, у вас слишком длинные ноги, товарищ папуас!
115
Барракуда жалуется раку-дантисту:
– Мне всё время вода сверху в рот попадает!
Рак посмотрел на её челюсть:
– Это потому, что у тебя прикус неправильный.
– И что делать?
– Плавай кверху пузом.
116
Снегурочка привезла в больницу Деда Мороза.
Врач осматривает его и качает головой:
– Ожог 3-й степени! Где он так?
– В машине! Там автоматический обогрев сидений.
117
Терминатор случайно телепортировался в Россию.
Гренадёры скрутили его, привели на допрос к Суворову:
– Беглый? Рекрут? Палить умеешь?
Он выхватывает гранатомёт, и разносит шатёр фельдмаршала!
Тот делает замечание:
– Ну и дурак! Патрон не скусил, пулю в дуло не опустил, и штыка на ружье нет! 10 кругов гусиным шагом вокруг лагеря!
118
Хамелеон купил велосипед и поставил его в квартире. Утром садится на него – и падает, снова садится – и падает…
Через час прибегает обезьяна с нижнего этажа.
Начинает советовать:
– Попробуй пересесть с багажника на сиденье!
– Так это надо три дня переползать. А мне уже на работу ехать!
119
Бог создаёт Вселенную. Думает, куда бы поместить Землю. Решил разместить её на краю Млечного Пути.
Раввин с одесской синагони звонит Создателю:
– Боже, ну шо Вы нас опять селите на задворках Вселенной!
– Ребе, в центр Галактики не могу – там уже армяне!
120
Жора звонит в Одессу с Эйлата:
– Тётя Циля! Дяди Мони с нами нет.
– И где этот кобель?
– Его обглодала ихтиофауна.
121
Учёные придумали машину времени. Переносятся на остров Пасхи на тыщу лет назад. Смотрят – а там русские мужики капусту солят! Опускают в ямы огромные кадки, вырубают истуканов, и усаживают их на капусту.
Атаман командует:
– Ставь гнёт мордой к водке! А то забудем, где ведро.
122
Две лягушки вышли на утреннюю пробежку.
Сидят на тротуаре около подъезда:
– Ты чего не бежишь?
– Я кроссовки забыла. А ты?
– А я трусы.
123
Джон Коннор спрашивает Терминатора:
– Почему случился Судный День?
– Была кибератака.
– Как она началась?
– На саммите Путин уронил на ногу Байдена калькулятор.
– Японский?
– Нет, «Феликс» с пензенского завода.
124
Челябинцы сделали на тракторном заводе лимузин, работающий на дровах. Привезли на выставку в Японию.
Японцы спрашивает их:
– А для чего тут две воронки?
– Одна для дров, другая для мазута.
– А мазут зачем?
– Для часов с кукушкой.
– А зачем кукушка?
– Поленья считает.
125
Клопы бегают по дивану туда-сюда, туда-сюда!
Один говорит другому:
– Слушай, скажи Заднице, чтобы не ёрзала!
126
Терминатор приходит в Большой Театр. Спрашивает у пожарника:
– Где Сара Коннор?
Пожарник шутит:
– Вон, в белой пачке по сцене прыгает.
Терминатор выходит на сцену, поднимает балерину.
С кресла вскакивает хореограф:
– Цискаридзе, ну зачем поднимать лебедя за горло!?
127
Тараканы третий час слушают Бетховена.
Вдруг раздаётся стук помойного ведра:
– Пора! – говорит старший.
128
Наташа Ростова надевает белые перчатки – так ее учила гувернантка. Потом зажимает большим пальцем ноздрю и сморкается – так её учил Ржевский.
129
Кукушка отложила яйцо в гнездо страуса.
Через две недели кукушонок бегает за страусятами и кричит:
– Пацаны, ну меня подождите, черти!
130
Ксения Собчак стоит в очереди за мороженым.
Продавщица:
– Вам в какой трубке мороженое?
– В кимберлитовой!
131
От коронавируса умер американец.
Трамп вызывает вирусулогов из Петагона:
– Идиоты! Я же сказал: только членов компартии!
132
Зевс в образе быка подходит к Европе:
– Поплыли?
– Куда?
– На Крит!
Европа радостно кивнула. Плывёт на быке.
Зевс её спрашивает:
– О чём думаешь?
– О том, что ещё ни одна скотина меня туда так и не свозила! А что у нас будет на Крите?
– ДеКритный отпуск!
133
Зимние ботинки ругаются меж собой:
– Вечно ты меня задеваешь!
– Ах так?! Тогда дойдём до катка – и в разные стороны!
134
В России открылся первый китайский автосалон.
Дилер предлагает покупателю посидеть в машине и спрашивает:
– Ну, как?
– Вонят пластиком и нет навигатора!
– Неправда! Навигатор под запаской, а дезодорант в салоне на пожарном щите.
135
Панночка привела Вия в парижский музей.
Он просит:
– Откройте мне веки!
Панночка открывает, Вий – бух! и в обморок.
Смотритель звонит врачу:
– Тут одному месье плохо!
Врач прибежал, сунул Вию нашатырь под нос.
Тот очухался – а перед ним картина Пикассо «Поцелуй»:
– Нет! Только не это! – и снова – бух! и в обморок.
136
Грузин хвастается перед русским:
– Я люблю всё, что шевелится!
– А я пью всё, что плещется!
– А я, то, что плещется, тоже люблю!
– А я, когда водку пью, русалку из ведра вынимаю!
137
Судья спрашивает гастарбайтера:
– Вы признаёте себя фигурантом дела?
– Э, какой фигурант-мигурант?
– Вы зачем AURUS погрузили на эвакуатор?
– Бугор сказал туда снег с крыши паставить нада.
– Где кремлёвский AURUS?!
– Не киричи! Он в Душанбе кишмиш вазмёт и пириедет!
138
Мужик в море машет ластами.
Дочка спрашивает маму-акулу:
– А кто это так смешно гребёт?
– Это сухопутный гребешок, доча!
Дочка подросла, выходит замуж.
Мама хвалится перед женихом:
– Она у нас хозяюшка! Знает 10 рецептов приготовления сухопутного гребешка!
139
Майк Тайсон отстал от одесского парохода и ночью забрёл на Молдаванку. Споткнулся о чьё-то тело, хочет звонить в полицию.
Сбоку двое:
– Тихо, брюнет, шо за гон? Здесь тебя кроме нас никто пальцем не тронет! Лучше пошарь бедолагу.
Кореш шепчет:
– Жора, давай сами! Я знаю этого поца – он тепляку сначала ухо откусит.
140
Геракл душит Немейского льва.
Подходит любер, берёт Геракла за кадык:
– Ну ты чо, дельфин, сироту обижать?!
141
К мужу лягушки пришёл друг.
Тихо шепчет:
– Василич, там рыбаки опять пузырь в речке остужают!
Тот засуетился, достал бутерброд с комарами.
Жена:
– Куда собрался!?
– Пойду квакну, и кувшинку тебе принесу.
142
В декабре 2019 китайцы валят огромный дуб в русской тайге. Вдруг с него падает сундук, а из сундука заяц – прыг! Китайцы его ловят, начинают потрошить – а из него утка! Утку поймали, стали ощипывать – а из неё яйцо небьющееся! Яйцо кое-как лесовозом раздавили, глядят – в нём игла от шприца! Не гнётся, не ломается – вечная! Отвезли медикам в Ухань, прививки делать. Через час медики звонят Си Цзиньпиню:
– А у нас эпидемия!
143
Хамелеон с жабой открыли модельное агенство. На кастинг пришла лягушка.
Хамелеон просит:
– Пройдитесь!
Лягушка – прыг!
Хамелеон в восхищении говорит жабе:
– Подиумная!
144
Килька плывёт с корзинкой по морскому универсаму.
Смотрит на банки с консервами:
– О, тут и рыбак в томате!
145
Давыдов тащит Фредди Крюгера за ноги по целине.
Дед Щукарь командует:
– Глубже борозды, Федя, глубже! Ты ж теперь партейный!
Макар Нагульнов подходит, спрашивает:
– Шо тут у вас за цирк?
Щукарь:
– Да у товарища Давыдова вчерась на полгектаре бык в ярме сдох. Он зараз мериканца позвал.
146
Терминатору просит Сару Коннор:
– Посмотри, что у меня на спине?
– Кто-то гвоздём «СтопХам» нацарапал.
– Ааа.. Это когда я в Мурино перед роддомом парковался. Замажь лаком для ногтей.
– Нельзя.
– Почему?
– Я хотела один раз царапины на тачке замазать, а в автосервисе сказали – клапана погнёт.
147
В селе Гремячий Лог обед. Дед Щукарь и Давыдов зовут Фредди Крюгера:
