Czytaj książkę: «КВИН ТЭССЕНЦИЯ. Хмельные байки»

Квин Tэссенция

Последний день отпуска. Вечер. Сижу с семьёй в ресторане. Уже понятно, что "выпить море" не получится, но попытаться ещё стоит.

– Эназе гласс, плиз!

Десять дней пролетело. А что я делал. Да ничего. Ресторан, пляж, номер. Ну и местами бар, бассейн, аквапарк, мини-диско. Великолепно! Говорят, что отдых запоминается по последнему дню, но и этот день подходит к концу. А что сделаешь?

– Эназе гласс, плиз!

Если бы мне кто раньше сказал, что я вот так буду сидеть и пить один, никогда бы не поверил. Но, как говорится, ситуация обязывает – ультра инклюзив.

Поэтому усаживаюсь поудобнее и приступаю к любимому времяпровождению, буду пить и баб рассматривать. И хоть у бассейна все более нагляднее, вечерний ресторан тоже весьма подходящее для этого место. Где еще, как ни на море, вокруг тебя так много красоты. Люди со всего света. Одеты-раздеты по-разному. Прямо парад мод этого пляжного сезона. И хоть страна арабская, и на входе в ресторан написано, что надо одеваться поскромнее, но кто этого этикета придерживается, когда так удобно прямо на купальник повязать прозрачную парео, чтобы лишний раз не ходить в номер. И я вам скажу: "Да! Так однозначно лучше!"

– Эназе гласс, плиз.

Много конечно и местного колорита, женщины, одетые во все черное. И это, как-бы усиливает эффект от представленного контраста. Вот взять, к примеру, девушка с ребенком, за столиком слева. Я, можно сказать, третий день с ней общаюсь. Она пересаживает ребенка из прогулочной коляски на детский стульчик и говорит мне: "Гуд ивнин". Ну или что-то в зависимости от времени суток. Я что? Совсем глупый? И повторить не смогу? "Гуд ивнин!", и улыбаюсь. Вот она вся в черном. В платке. Только еще лицо не закрывает. Ну брови черные. Ну губы накрашенные. Ну улыбается красиво. Кстати, а ей вообще можно так широко улыбаться незнакомому мужчине? Да нет, не буду вдаваться в эти восточные тонкости.

Некоторые мужики первое на что обращают внимание в женщине, кто на глаза, кто на грудь, а я сразу на главное – на попу. А в данной ситуации ничего ведь не понять, что там под одеждами. Поэтому переключаю внимание с "Ближнего Востока" на раскрепощенную "Европу".

А нет, еще нет. "Африка" дорогу перешла. Две черные богини пришли за соседний столик. В нашем понимании практически лысые. Но при этом все равно кучерявые. Мокрые лифчики, шорты впились в попы. Пошли за едой. Как пластиковые, или восковые. Возвращаются, протискиваются между стульями.

– Сори. Сори.

Одна возле меня, с двумя тарелками, вдруг начинает терять равновесие. Нависает надо мной полная задница.

Твою мать. Я кричу себе: "Держи! Держи руки под столом". Устояла. Уф-ф. Прямо сунула мне в нос свою сизую плоть.

– Сори!

Сори. Сука, ..... как много в жизни хотелось бы еще попробовать.

– Эназе гласс, плиз.

Народом ресторан наполняется. Замелькали разные попы вокруг. С возрастом меняется отношение мужчины к полноте пятой точки, толерантнее становится как-бы. У меня этот слом произошел в институте. Как-то после бурной гулянки в общаге текстиля, сидели у них в столовке, на первом этаже, я ел свой бифштекс с яйцом, смотрел на повариху Лиду, и думал, что вот спим с худышками, но ведь иногда так хочется бабу в теле на стол наклонить. Ну это я сейчас, с высоты прожитых лет, говорю бабу. На тот момент Лидусе было девятнадцать. Дальше этого "иногда" становится больше. Да и незаметно происходят эти изменения. Ты просто в один момент лежишь с женой в постели, и вдруг отчетливо понимаешь причину всего этого жуткого дискомфорта – из-за ее попы телевизора не видно! Мужик существо адаптивное. А уж к размеру задницы совсем легко.

Моя вот на людях королева позитива, а дома станет перед зеркалом, и говорит мне: "Ну что? Ты доволен? Раскормил меня!"

Здра-а-сте. Я тут причем. Я ведь люблю тебя любую. Ну если тебе самой не нравится твоя попа, ну не ешь ты столько. А то мы недоедаем так сильно, что даже и в отпуск летаем только туда, где все включено. А потом, эти две недели, только и делаем, что жрем и жрем, жрем и жрем. Она в прямом смысле, а я в переносном. Вот и сейчас, обложила весь стол тарелками, рюмку поставить негде.

– Эназе гласс, плиз.

Самый сложный в совместной жизни период, это когда сорок восьмой уже явно мал, а пятидесятый еще кажется невероятно большим. Но держись мужик, дальше будет легче. В это время очень помогают европейцы с их размерной сеткой минус шесть, и ужасно пугают китайцы количеством иксов перед буквой эл.

Зашла в ресторан целая компания молодых людей. Немцы или англичане. Хотя кто их разберет. Все какие-то загорелые и подтянутые. Наверно спортсмены. Новый заезд. Раньше не видел. Орут что-то, громко смеются. Отвлекают от размышлений.

Ох, какая среди них штучка нарисовалась! И спереди и сзади, всем вышла. Да-а. Кому как не такому ценителю, не знать, что почему-то к красивой заднице, очень часто, прилагается страшный нос. Бывало летом увяжешься в метро за прекрасной попкой, а как повернется, сразу вспоминаешь: "А куда это я иду? Мне ведь вообще на другую ветку".

А у этой все как надо. Редкая птичка. Да на каблуках среди шлепок.

Заметила. Набирает еду на тарелку и кидает на меня сердитые взгляды. Ушла. Села за стол. Изредка поглядывает. Но хахалю своему не говорит. А то бы уже прибежал: "Ты че на мою телку пялишься?" Или как там у них. Она же с Запада. Там сейчас такой "харассмент" свирепствует. Только глаза поднял, сразу крик: "Ай ми ту!" А уж если, как в моей молодости, подойти, языком поцокать и сказать: "Да-а! Такие ножки, да мне бы на плечи!" – все, пиздец, сразу иди сам в гроб ложиться. Издеваются над мужиками. Вы же бабы. Ну как можно на вас не смотреть. Вернулась к раздаче. Смотрит уничтожающе. Я улыбаюсь. Ну извини! Ну не получается, спьяну, быстро взгляд отводить. Превращаюсь в какого-то безобидного котика. Только и могу, что глаза таращить. Ну ладно, ладно уговорила. Будем считать, что ты сегодня "Королева вечера".

Да. Вот говорят: "Украсть так миллион! Любить так королеву!" Сейчас уже и не вспомнить, какой пидор, какой сука пидор протащил в нашу школьную компанию этот бред? Ну была у нас на поселке одна красавица, да и та условно. И что, всем туда? Я вот, пока свою "королеву" нашел, упустил много хорошеньких девочек. Нет, надо спать с теми, кто тебе дает сегодня, а с королевой можно и подождать.

Я вот смотрю вокруг и думаю: "Да я!…"

– Эназе глас плиз.

"Да я могу любую. Независимо от размера задницы. Не каждая конечно хочет такого придурка, но в этом ведь и состоит смысл естественного отбора".

– Ну что Дарвин? Давай за тебя! Ху.

– Дарвин? Какой Дарвин? Прекрати напиваться. Я тебя в номер тащить не собираюсь! – сказала жена.

Вот хоть бы раз потаскала. Но все время пугает. А я-то помню, как нес тебя через мостик. Семейная жизнь сложная штука. Тяжело, очень тяжело ебать того, кто ебет тебе мозги. Как-то раз довела до белого каления, забрала детей, улетела в Турцию. "Ну и слава богу", – думаю, – "слава богу, что есть на свете доступные женщины. Поеду сниму проститутку. Да что там, возьму двоих. Они же по двое стоят. А то еще станет рыдать, что ее с подружкой разлучили. А зачем мне плачущая баба. Я только-что одну такую в аэропорт отвез". Вот японцы говорят: "Минет бар, минет бар!". Мы-то народ не настолько пафосный. Знак "Елочка со скамейкой", куча фур и вот она – "Отсосная станция". Я от неожиданности чуть в отбойник бампером не въехал. Вместо девочек, стоят на обочине две бабки с сумками на колесиках. Что-то ругаются, палками друг на друга машут. Я в шоке, сам себя спрашиваю: "Ну и че? Двоих брать будешь? Или одной обойдешься?" Ужас, как издевается судьба над женатиком. Девочек, конечно, потом подвезли, но бабки уже охоту отбили.

Вот почему-то вспомнил Ильюху. Лето. Пивнушка у автовокзала. Шахтеры после смены подходят. Глаза у всех как тушью подведенные. Выпьют по бокалу пенного жигулевского и по домам. А Ильюха здесь остается на долго. Хоть и старше всего лет на пять, но уже взрослый. Все нас молодых жизни учит, и анекдоты травит.

– А ты чего домой не идешь? – спрашиваем его.

– Да придешь домой трезвый, жена ебать просить станет. А буду пьяный, так наорет и пойду спать до следующей смены.

Во дает. Мы пацаны бегаем, не знаем где бы "шишку попарить", а у него целая жена дома, и он еще и выкаблучивается. Мы то думаем, что семья – это как в том анекдоте – "Какой борщ? Ебаться и спать!", а у него все наоборот – "Скорей бы завтра, и снова на работу!". Наверно смеется над нами.

Но нет. Через год он развелся. Пришел домой раньше времени. А дома сантехник. Ну и он, конечно же, сразу все понял. Потому что дом частный, все удобства на улице. Ну какой на хрен сантехник? Ни одной трубы в доме. Тем более этот сантехник – это сменщик его у комбайна. И ведь всех же все устраивало. Могли бы и дальше жить душа в душу, не случись эта авария на производстве. Иногда техника сильно людей подводит.