Устала уже от книг со сплошным позитивом и "розовыми пони". Что ни книга по саморазвитию, то там тонны мотивации из разряда: если хочешь сделать - сделай, не можешь сделать, ляг по направлению мечты, визуализируй и случится чудо, само. И все авторы сначала такие бедные и несчастные, но вот они наполнились вселенской благодарностью и теперь живут жизнью своей мечты и сейчас будут учить читателей, как правильно жить. Утрирую конечно, но суть примерно понятна.
Эта книга как раз про честность по отношению к себе, в первую очередь, и что для того, чтобы что-то получить, всё же просто визуализировать на красивую картинку недостаточно. Подтвердила для себя многие мысли, которые уже крутились в голове по всему этому позитивному позитиву.
Всё чаще мне хочется ставить оценки не книге, а рецензиям на книгу. Сдаётся мне, что положительный балл сложился из мнений людей: а) поглядевших на симпатичную обложку (и правда классная - точная, ёмкая, образная) б) пролиставших эту книгу и в принципе согласных с её установками в) прочитавших аннотацию и пару отзывов на книгу
Я же просто негодую, погрузившись в неё досконально и пытаясь примерять рассуждения и советы автора на себя.
Сперва автор много говорит о том, что всеохватный позитив с его банальными фразочками часто не помогает людям. Все эти "улыбнись", "отвлекись", "извлеки урок", "настройся на лучшее" и тому подобные можно услышать от каждого "сочувствующего", и чаще наносят вред, потому что не умея следовать таким советам, страдающий человек думает, что с ним что-то не так. Что у других это работает, а у него почему-то нет. И вот оказывается что это вообще редко работает...Ну с этим я в принципе согласна. Можно закрывать книгу и ставить пять баллов. Потом автор начинает повторяться, а затем она льёт воду из собственных повторяющихся рассуждений из главы в главу. Мало случаев из практики и очень много благоглупостей (сколько раз я давала себе слово вести себя корректнее и использовать более обтекаемые формулировки, но видимо, это не мой путь)
Затем автор предостерегает читателя употреблять подобные слова, порожденные союзом добрых намерений и равнодушия, и сочувствовать по другому. И вот тут у меня начались очень сильные расхождения с её точкой зрения. Потому что "расхожие слова" лично мне помогали больше, чем то, что предлагает автор.
- Ты хочешь поговорить об этом? я готов(а) выслушать тебя. (да нет же! мало кто готов действительно слушать это особенно если речь идет о болезни или смерти близкого человека. У сочувствующего человека свои горести и тревоги, и можно сильно покачнуть его собственный баланс, погружая его в своё отчаяние) Я помню, как один мой друг решил мне поведать полную хронику угасания своего отца,
Конечно, лепетать ему "улыбнись, всё будет хорошо, время лечит, бывает и хуже", я не стала, но мои чувства сигналили, что человека надо уводить от этой темы, а не погружаться туда вместе с ним. И я думаю до сих пор, что в этом я была права. Я и сама благодарна бываю тем, кто уводит, отвлекает меня от плохих мыслей, а не разделяет их.
Автор спросила свою пациентку, сетующую на то, что окружающие неправильно реагируют на её откровения, какой она хотела бы видеть эту реакцию. Ответы поставили меня в тупик. Я не хотела бы слышать подобного. Эта женщина (с проблемами бесплодия) ждала включенности другого человека в ситуацию, конкретной помощи - хочешь я схожу с тобой на прием? принесу тебе что-нибудь на ужин, чтобы люди звонили ей перед или после приема, интересуясь результатами. Интересно, а сама она ведет с кем-нибудь подобным образом? или только хочет этого от других?
Другой пациент советует такие слова: - я здесь, я рядом с тобой. (ну... типа да) - я тебе верю (в смысле?) - я схожу с тобой на следующий прием, если тебя это поддержит (ни в коем случае!) - я прочитала о твоем диагнозе и изучаю этот вопрос (и что с того? ) - что-нибудь поменялось в твоих симптомах сегодня? (а ты специалист?) - я всегда поддержу тебя, что бы ни случилось (общие слова) - ты лучше всех знаешь свой организм. (ессно!) а вам кажутся эти слова более эффективной поддержкой чем общепозитивные банальности? мне точно нет.
Потом в книге начинается разговор о том, что общество требует от нас позитива, делая даже упоминания сложных тем неприличными "сложно на учёбе/работе?" - наверное ты мало стараешься; ты заболел? - значит допустил унылые мысли и они тебя разрушают, будь веселее. Ну это, наверное, скорее американская тема - у нас в большинстве случаев это не так, разве что в больших корпорациях, которые строятся на американском опыте и по их методикам психологической работы с коллективами (вот от этого я бежала всеми силами, в таких местах не работала, а где это начиналось - уходила)
Давление позитивом начинается с детских лет, когда родители хотят обеспечить детям счастливое детство во что бы то ни стало, а неблагодарные дети не испытывают счастья, а всё равно перегрузки и тревоги. Родители же видя это, упрекают детей, что у них всё есть для счастья, а вот у них самих этого не было!
В общем я не ставила цель сделать реферат по книге. Хотя считаю, что как во многих американских нон-фикшн книгах, тему можно исчерпать в десятистраничной насыщенной хорошей статье.
Тема нужная, но показатель отношения пользы книги к её объему стремится к бесполезности.
Вывод и рекомендации - обязательно почитайте эту книгу, забившись между полок прямо в магазине, где продавец обнаружит вас не раньше, чем минут через десять. А тем временем вы уже унесёте под трепещущим сердцем как бутерброд, всю квинтэссенцию этого сочинения.
vuker_vuker очень впечатлила история Вашего знакомого и какие вопросы ему бы помогли, я думаю, он нашел бы в книге "Дар..." Эдит Евы Эгер. А Ваша рецензия на книгу мне очень понравилась и книга показалась заманчивой и любопытной, как лаконичная конфета, все фуукают, интересно от чего ;)
Что сказать, книга конечно очень интересная и актуальная! Наконец то Сами психотерапевты "наелись" так называемым позитивом и поняли что в жизни важны не только "американские натянутые улыбки", но и возможность выразить свои истинные чувства, даже если это слезы и печаль, они необходимы человеку, чтобы выплеснуть накопившее эмоции, поднять голову и улыбнутся по-настоящему и жить дальше! Спасибо Литрес! Выпускайте больше таких книг!
Меня всегда раздражали чересчур позитивные люди. Не знаю, существуют ли научные данные, свидетельствующие о прямой корреляции между позитивностью и низким уровнем продуктивности, однако мои многолетние наблюдения такую связь подтверждают. Чаще всего слишком дружелюбные, сверхзамотивированные, грозящие задушить (психологически и даже физически) своим позитивным настроем люди на практике не выполняют и половины из поставленных задач, а на вопрос, когда же ждать результаты, весело переносят выполнение дел на неопределённые сроки. Такие личности мне хорошо известны, а потому я просто стараюсь держаться подальше от совместных с ними проектов.
Честно признаться, мне всегда казалось, что это я какая-то неправильная (слишком серьёзная, гиперответственная и т. д.), однако книга Уитни Гудман «Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой» всё расставила по своим местам: позитив действительно бывает токсичным.
Выбросьте негативных людей из своей жизни, они тянут вас на дно. Почаще улыбайтесь. Выше нос. Живите, смейтесь, любите. Всем лучи добра. Хештег #благодарю странным шрифтом с завитушками. И нет этому конца и края.
Приведу ещё один пример из этой же оперы. К сожалению, в последнее время в системе образования пропагандируется мысль, что учиться должно быть весело и, самое главное, легко. Не поймите меня превратно: обучение ни в коем случае не должно стать печальным опытом, накладывающим негативный отпечаток на последующую познавательную деятельность, однако учёба — это прежде всего труд, требующий усидчивости, упорства и включённости. Почти век назад признанный во всём мире отечественный психолог Л. С. Выготский писал, что переход ребёнка из зоны актуального развития (ЗАР) в зону ближайшего развития (ЗБР) возможен лишь в условиях преодоления какой-либо проблемы или препятствия. Только справившись с трудным заданием самостоятельно, человек оказывается в ЗБР, которая тут же снова становится ЗАР. И процесс этот, как и развитие индивида (личностное, профессиональное и т. п.), бесконечный. Вывод очевиден: рост невозможен без решения проблем (= выполнения задач), при этом на некоторые из них мы тратим полчаса, тогда как на другие — годы.
Мы тотально одержимы позитивом. Проблемы теперь принято называть возможностями. Психологические триггеры стали «учителями». Горе — это «любовь, которую некуда излить». Слабости — это «сила в зародыше». Мы уверовали, будто позитивность откроет нам доступ к счастью, благополучию и долголетию. Наши намерения были благими, но что-то пошло не так.
Общество наконец-то начало осознавать риски, с которыми связан токсичный позитив. Нормально грустить, когда грустно; нормально злиться, когда злишься; нормально радоваться, когда искренне счастлив. И совершенно ненормально утешать самого себя и тем более других людей фразами по типу «Просто радуйся жизни!», «Ищи в этом положительные моменты» или, упаси господи, «Значит, так было нужно».
Эмоции надо проживать, а не хоронить в глубинах психики.
Опираясь на свой многолетний профессиональный опыт в области психотерапии, Уитни Гудман написала действительно хорошую книгу, которая в первую очередь обращается к обывателю, а не к специалисту-коллеге. Как и в любой другой нехудожественной литературе, в книге встречаются повторы, в том числе перефразированные несколько раз одни и те же мысли. Однако текст отличают простота и прямолинейность; кроме того, имеются ссылки на научные исследования, которые легко проверяются на корректность. Автор не призывает читателя отказаться от позитивных мыслей; напротив — У. Гудман учит нас мыслить в оптимистическом ключе в ситуациях, когда это уместно.
Не весь позитив, счастье и хорошее настроение приносят вред. Помните, что надо учитывать момент общения, собеседника и обсуждаемую тему. Это лучший способ определить, является ли ваш позитив токсичным.
Зачастую книги, основанные на одной идее (пусть и сильной), грешат поверхностностью. Однако в данном случае нон-фикш Гудман стал приятным исключением, а потому заслуживает внимание читателей по обе стороны баррикады — и тех, кто сам нередко грешит токсичным позитивом, и тех, кто испытывает его флёр на себе.
Токсичный позитив vs позитивное мышление - борьба двух мастадонтов нашего сущего. Как найти баланс и прийти к полезному позитиву? Прочесть эту книгу.
Вы наверное все слышали о том, что только позитивное мышление поможет во всех делах, приведет к успеху и откроет все двери, при этом еще и поможет налаживать отношения с окружением. Это не совсем так. Ведь позитив бывает разным, а токсичный позитив может разрушить все то, что строилось годами.
Токсичный позитив "отрицает живые эмоции и заставляет нас подавлять их. Когда мы его используем, то говорим себе и окружающим, что наших эмоций фактически нет, они неправильные и нужно от них избавляться. Токсик-позитив "не позволяет нам общаться искренне и проникаться состоянием другого человека".
К примеру, говоря человеку "у тебя все будет в порядке", "не плачь", "время лечит", "могло быть и хуже", "на все в жизни есть свои причины" и другие неудачные фразы, мы обесцениваем переживания собеседника и не даем ему пережить фазу горя, через которую нужно пройти для принятия произошедшего.
Конечно, позитивное мышление очень притягательно: оно вселяет чувство контроля над жизнью, позволяет снять груз ответственности за жизнь окружающих и, если что-то не получилось, то сразу есть и причина - ваши неправильные мысли. Но ведь человек, чтобы ощущать реальность, должен испытать весь спектр эмоций как негативных, так и позитивных. И правда нереально все время быть на позитиве - со временем это смотрится и ощущается фальшиво.
Эта книга напрочь разбивает всех этих псевдокоучей, что только позитивное мышление может привести вас к успеху, а если не привело - не так мечтали, не так просили или не так позитивно настраивались. Отдельные главы автор уделяет эмоциям и их пониманию, жалобам и поддержке, дискриминации токсичным позитивом и тем, как он проникает во все сферы нашей деятельности.
Книга интересная, легко читается, но я бы предпочла ее покомпактнее, несколько растянута, иногда повторяется одно и то же. Цитата, которая мне понравилась:
"Живите той жизнью, которая стимулирует вас
развиваться, наполняет ощущением смысла
и приносит моменты радости. Откройте себя
всему разнообразию эмоций и опыта. Найдите
свои ценности и следуйте им до конца, осознавая, что иногда жизнь будет вызывать стресс
и это придает ей ценность."
...и другие подобные фразы, которые наверняка доводилось слышать каждому. В своей книге автор убедительно доказывает, почему навязчивая культура «лучиков добра» не просто бесполезна, но и может причинить реальный вред.
Почаще улыбайтесь. Выше нос. Живите, смейтесь, любите. Всем лучи добра. Хештег #благодарю странным шрифтом с завитушками. И нет этому конца и края. Мы всюду слышим, что ничего не добьемся в этой жизни без позитивного мышления. Ему подвластна любая проблема. Думать позитивно — наш долг.
Но действительно ли это работает? Если позитивное мышление — тот самый волшебный ключ к счастью, почему тогда так много людей продолжают чувствовать себя несчастными?
К этой книге я пыталась подступиться два года назад — и безуспешно. Мне казалось, что написанное абсолютная несусветица, ведь я и сама придерживалась правил: «Зачем грустить, если можно не грустить», «Будь всегда на позитиве», «Да у тебя всё в жизни есть — чего ещё тебе не хватает?», «С тобой произошло то, что ты притянула к себе». Теперь же, вместе с изменившимся мировоззрением, преобразилось и моё отношение к книге. Я взглянула на написанное под другим углом, всё-таки дочитала её — и вовсе не пожалела.
Уитни Гудман убедительно показывает, как важен эмоциональный баланс и право испытывать всю палитру чувств. Речь не о том, чтобы навешивать на эмоции ярлыки «плохих» или «хороших», а о возможности проживать их без страха прослыть негативным человеком. Авторка подчёркивает: мы живые люди, и любая эмоция естественна. Не бывает «плохих« чувств — бывают лишь неудобные для окружающих реакции.
Особую ценность представляет анализ целительной силы по-настоящему поддерживающих слов и разрушительного действия токсичного позитива. Гудман подробно разбирает, как наши благонамеренные, но шаблонные фразы («всё будет хорошо!», «не переживай!») могут ранить, особенно в ситуациях горя, утраты или болезни. Она не просто констатирует проблему, а даёт конкретные инструменты для искренней поддержки. Важно, что автор не отвергает позитивное мышление как таковое, а призывает к здоровому подходу: проживать трудные эмоции, не подавляя их искусственной радостью. Через примеры из практики Гудман мастерски иллюстрирует, как критическое осмысление и принятие всех сторон эмоционального опыта ведёт к подлинному психологическому благополучию.
В общем, книга для тех, кто устал быть позитивным, продуктивным, бодрым и весёлым 24/7, кто вместо настоящей поддержки постоянно слышит: «да ладно, не грусти, бывало и хуже», а также для тех, кто испытывает чувство вины за свою грусть или плохое настроение.
Я совершенно не поняла отзывов на 5* на эту книгу. Может быть, в Америке и есть токсичный позитив, возведенный в абсолют на работе или в медицине. Но в России еще до этого далеко.
Я могу так же, как и автор книги, описать по несколько случаев абсолютного, токсичного, но негатива в медицинской или другой сфере. Например, когда твоему родственнику уверенно говорят, что он умрет в течение недели от короны, а у него даже пневмонии не развивается. А что происходит в детских больницах? Когда врачи вообще прогнозы давать не хотят, даже в легких случаях, и родители в стрессе по крупицам собирают информацию в интернете, и только так начинают понимать, что риски есть везде, но в их случае они невелики.
Кроме того, вся суть книги описана в ее оглавлении, остальное - одно и то же, разными словами, размазанное на 280 страниц.
Зачем на нее тратить столько времени - не понятно. Достаточно было уложиться в пару предложений под каждым пунктом оглавления.
По существу с автором частично согласна - перегибы в части токсичного позитива в обществе есть, но ее примеры уж очень утрированы, а где-то неэтичные с человеческой точки зрения, как, например, в главе, где она осуждает мать неизлечимо больного ребёнка.
Мнение субъективно, оно может отличаться от вашего.
Редкий гость моего прочитанного, но в этот раз сработало "редко, но метко". Правда, сравнивать особо не с чем, но все равно - книга зашла и в некотором роде оказалась полезной.
Располагает к себе тот факт, что пишет человек с образованием; пишет о том, с чем не единожды сталкивается на работе. Невольно кредит доверия повышается. Более того автор часто отсылается к известным исследованиям.
Не каждая глава оказалась одинаково интересно-полезной, но тут уж вопрос в потребности читателя.
Плюсы:
1) многократно плюсовала, когда повествование шло о том, что сейчас культ позитива, постоянные цитатки, которые типа "воодушевляющие" тут и там, попытка до последнего верить в хорошее, когда на душе гаденько.
2) порадовал тот факт, что поговорили и о том, когда позитив условно "норма", а когда он начинает вредить, провели некую грань;
3) приведены примеры клинических случаев; более того, автор (если ей верить) спрашивала у пациентов, какие бы слова поддержки они хотели бы услышать, отсюда в том числе собиралась практические советы для той или иной ситуации;
4) я еще более косо стала смотреть в сторону мотивационных книг; и раньше были проблемы, сейчас и подавно; найти что-то годное в этой сфере становится все сложнее.
5) автор смогла удержать равновесие, не поделив все на черное и белое.
6) автор не только дает советы по вопросу оказания помощи людям, но и учит ставит личные границы, если вы не в ресурсе помочь, а также рекомендует напрямую спрашивать у людей, какого типа поддержку они хотят. Также показывает и с другой стороны ситуацию: когда человек просит о помощи, но получает не тот формат поддержки, это не всегда значит, что его не хотят поддерживать, возможно, собеседник просто затрудняется помочь; тут тоже полезно обозначить, какого типа поддержку вы хотите. И вообще, помним, что мы люди, которым свойственно ошибаться, и это не всегда со зла.
Ложки дёгтя:
1) В первой примерно трети автор рассказывала о феномене токсичного позитива и о том, насколько он захватил многие сферы нашей жизни. В какой-то момент по ощущениям мысли начали повторяться. НО! Для кого-то это будет норм, ибо показывая с разных сторон ту или иную вещь, подтверждаем её масштаб.
2) Автор говорила о том, что важно не подавлять свои негативные эмоции, прячась за позитивом, ибо защита из него так себе. Мол, нужно погрузиться в них. Но не рассказала о том, как не переборщить, а том вдруг я нырну в эмоции, попытаюсь проанализировать и бац - погружусь слишком глубоко, потом фиг вытащить. Не хватило именно своеобразного чек-листа, как уберечь себя, когда принимаешь весь свой негатив, как сохранить баланс.
Вывод: в целом неплохой нонфикшн, можно почитать лишь те главы, которые актуальны для вас в данный момент жизни. Возможно, заставит задуматься. Но если у вас есть проблемы, рекомендую обратиться в первую очередь к специалисту, а не искать здесь истину и помощь.
Recenzje książki «Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой», 23 opinie