Czytaj książkę: «Три кита непонимания»

"…Будем оптимистами и назовем это пятой частью жизни. Хорошо, если в момент осознанья этих цифр есть, что вспомнить. Ещё лучше, если от воспоминаний хочется улыбаться. Хотя бы большей частью, ибо жизнь не может быть картинкой с бирюзовым единорогом, скачущим по радуге под музыку Моцарта, и, прежде чем появится радуга, должен пройти дождь…"

Чита, 2019

Воспоминания

Возможно, это очередная банальная история про подростка, который пытался найти себя в этом мире. А возможно жизненный опыт для других не менее потерянных подростков, который необязательно получать самому, а достаточно лишь читать и учиться как по учебнику.

Память частенько наводит генеральную уборку, убирая всю ненужную, пугающую или бесполезную информацию. Я не помню большую часть своего детства лет до двенадцати. Странно, что мозг оградил меня от самой себя именно в этом возрасте. Мне кажется, что оставив мне хоть капельку информации о моей матери и немного положительных воспоминаний, я бы не испытывала к ней сейчас столько отвращения (то ли слово я подобрала?). Кстати, сейчас мне пришла мысль о том, что написание своей истории – это своеобразная терапия. Ты проживаешь всё заново, смотришь на это с другой стороны, перестаешь воспринимать прошлое так остро. Есть замечательный способ избавиться от кошмаров – сжечь. Можно было бы и дом, в котором они снятся, но существует менее радикальный вариант.

Одно из воспоминаний. Я была маленькой, и меня часто преследовал один и тот же кошмар. Он менялся раз в определенное время – в глубоком детстве были обезьяны, которые меня догоняли, и крысы, выглядывающие из-за угла. Позже ко мне пришла женщина, одетая в грязно-белые длинные одежды, у нее были длинные, седые (кажется) волосы. Они развевались в разные стороны. Наверное, меня больше пугали именно они. И взгляд. Меня во сне не убивали, не догоняли, напротив, она просто смотрела на меня. И в один прекрасный день мать мне посоветовала нарисовать ее и сжечь. Она объясняла это тем, что огонь ее победит.

Люди начинают заниматься творчеством, когда их никто не слышит. Подавляющее большинство населения – визуализаторы. Они видят проблему или начинают ее видеть в картине, изображении, в написанном тексте. Поэтому творить надо в одиночестве, а вытворять в компании. Лишь концентрация на проблеме в голове помогает ее решить. Или выплеснуть. В моем случае на бумагу, а потом в своего читателя. А если вы поймете, что именно я пытаюсь до вас донести, то будет просто замечательно. Кстати, по поводу визуализации. Меня дико раздражают орфографические ошибки, потому что они мешают корректно воспринимать текст. Сейчас это стало проблемой общества, которую все старательно не видят и пытаются узаконить. Какой ужас! Моя бабушка – учительница русского языка и литературы, и я очень уважаю профессию педагога, а данные действия ее обесценивают.

Мне 23 года на момент написания этого предложения, и я не поддерживаю своих сверстников. Возможно, это пошло со школы.

И снова воспоминание. Моя семья часто меняла место жительства, а я, следовательно, школу. И российские учебные учреждения отнюдь не плохие, проблема в людях. Детях. Вы знали, что есть теория о том, что дети и женщины – это самые жестокие существа на земле? Вот тут должна быть пауза для размышлений. Она может затянуться, у каждого по-разному. А я продолжу с вашего позволения.

У меня в старших классах была замечательная учительница русского языка. Я ее просто боготворила. Она была такая старенькая, маленькая и хрупкая, что казалось, ее вот-вот сдует ветром. А этим явлением природы особенно славится моя малая родина. Она учила меня быть менее критичной, ибо мои сочинения часто были очень противоречивыми. Она меня выделяла, что знатно тешило мое самолюбие. В целом внимание я очень любила, что греха таить. Но и в этом кроется проблема. Мне хочется, чтобы меня хвалили. Память не оставила мне воспоминаний о том, чтобы моя мать меня хоть раз хвалила. Поэтому мне всегда хотелось получить признание от других. Сама себя я любить и хвалить так и не научилась. Я боюсь одиночества и стать никому не нужной.

– Ты должна приносить пользу!

Не так, чтобы я не могла заработать на жилье, еду и в целом нормальное человеческое существование. Страшно быть одной против всего мира. Да, обычно получается быть именно против.

Воспоминание. Мне двадцать один, и я срываюсь из родного города, уезжаю на другой конец страны в поисках жизни. Это произошло не от скуки и совершенно незапланированно. Знакомо ощущение, когда смотришь на себя в зеркало, а там не ты? Уже не ты. И ненавидишь всё: саму себя, окружающих, работу, молодого человека… А мать говорит: "Перебесится". И это тоже случилось внезапно, когда сидя в инвалидном кресле, ты понимаешь, что могло случиться так, что я осталась бы в нем навечно. Я сбежала от всего, чтобы заставить себя жить в одиночестве, имея возможность только работать и ни на что не отвлекаться. Не ради карьеры, а чтобы пережить. Я проводила очень много времени в размышлениях и расставлении приоритетов. Я меняла себя заживо, натыкаясь на новые проблемы в голове.

Воспоминание. Это так красиво. По глади воды ползет туман. Медленно, наливаясь рассветным солнцем. Я всегда любила рассветы, а не закаты. Это рождение нового. На рассвете солнце особенно яркое, оно осветило все мои страхи, которые я пережила той июньской ночью. Я видела свои руки, а по ним ползали черви, я чувствовала, как движется моя кровь, как рефлексируют мышцы и изгибается позвоночник. Я знала, что у меня есть продолжение. И вот оно: вся комната – это я сама. Эти стены – моя голова, а то чудовище, что вылезло из гитары – мой ночной кошмар, от которого никуда не сбежать. То пространство, сквозь которое я пролетала, было манящим, оно меня не хотело отпускать.

Я смотрю в окно, а деревья стали великанами, наблюдающими за мной. Везде есть глаза и уши! Я очнулась босиком на улице, смотрящей на свое отражение в стеклянной двери.

Я вздрагиваю от сообщений, приходящих на мой телефон. Боюсь, когда кто-то неожиданно входит в комнату. Ненавижу спать в тишине. Я не люблю разговаривать по телефону. Всё это я приобрела за разное количество времени. Моя мать сама того не понимая научила меня распознавать шаги. Теперь я с закрытыми глазами могу определить, кто и куда идет. Я не помню шагов папы, но отлично знаю звук его машины и запах куртки. Мой муж пахнет чем-то похожим. Сигаретами, иногда машиной и остатками духов, которые он на себя нанес перед работой. Ради него я бросила всё, к чему стремилась. У меня есть черта хоронить свои интересы ради интересов других. И я не вижу здесь ничего плохого, хотя иногда мне кажется, что я себя похоронила. Я стараюсь воскресить то, чем я была прошлой весной, но пока дается плохо. У меня не получается воспринимать мир как раньше.

Не могу отделаться от мысли, что я живу в симуляции, будто я не здесь вовсе.

Воспоминание. Два года назад я сама влезла в эту психологическую ловушку. Когда удалось вернуться обратно, мне казалось, что я уже прожила целую жизнь длиной в 20 лет. Я тогда не очнулась, меня в приступе панической атаки забрали в психиатрическую больницу. Я всё отчетливо помню. Мне было страшно, а окружающие всё обо мне знали, я это чувствовала, я боялась этого. Поверили? Я тоже, но очнулась я в туалете, засмотревшись в опять встретившееся мне собственное отражение в зеркале. Время 7:15 утра, а я здесь. И только камеры наружного наблюдения знают о том, что именно меня преследовало. То было моё собственное сознание.

Спустя два года оно до сих пор меня преследует. Я просыпаюсь и кричу во сне, не слыша собственного голоса, и не просыпаясь вовсе. Страшно навсегда остаться там. С одной стороны я навеки останусь в едином состоянии, в том, где рядом счастье и любовь, то, что я так боюсь потерять. А с другой, я буду вечно неподвижно лежать, пытаясь проснуться. У меня не будет семьи, эмоций, старости, детей и новых впечатлений. Я навсегда останусь во временной петле. Её нужно разорвать.

Я тороплюсь писать, будто вот-вот меня кто-то догонит или собственные мысли мне уже никогда не догнать.

Мне столько нужно рассказать тебе, дорогой читатель. Я уже воспринимаю тебя как великий дар. Я пишу на обрывках бумаги, потому что боюсь потерять смысл и самую главную мысль, которую пытаюсь откопать в груде фраз, что заполонили мой разум. Выплеснуть сюда, докопаться до чего-то очень важного, что не дает мне покоя. Оно – это очень важное – не дает сосредоточиться, подкидывая всё новые идеи и сюжеты. Я не могу остановиться.

Вчера у меня дрожали руки, когда я узнала, что мои записки кто-то прочел в первый раз. У этой истории нет конца и начала. Она – выдержка из общего потока жизни. Настойка, которая созревала 23 года в шумном мире проблем, радости, счастья и трагедии. Она – часть мира.

Открытие века. Женщины – хамелеоны!

Женщина наносит огромный вред себе, человечеству, и это не сексизм. Это факт. К этой мысли я приходила и ранее, но вчера вдруг осознала, насколько я была права. Все мои проблемы создавались женщинами – моей матерью, коллегами, подругами, мной самой. Мое отчаяние переросло со временем в обиду, страх и ненависть. Любая оплошность любой особи женского пола воспринимается мной как разочарование в женщинах.

Зависть. Знаете такое чувство? О, зачем спрашивать? Все когда-то завидовали. Я не исключение, это жесткое чувство. Глупые женщины вызывают больше интереса у мужчин. Наблюдая за разными ситуациями, я увидела, что сильная женщина – собственный враг. Все это давно поняли, поэтому девушки просят открыть им крышку от банки с огурцами, а наедине с собой способны без угрызений совести коллекционировать заспиртованные сердца своих любовников. Думаю, что реакцию мужчин узнавших о таких "скелетах в шкафу" комментировать не нужно.

О трех теориях

Я не могу взлететь.

Человек – это водородная бомба, которая перед взрывом поглощает всё, что находится в зоне досягаемости.

Представьте ситуацию, когда вы не можете контролировать то, что вытворяете. И я не о состоянии опьянения или аффекта. Человек теряет что-то очень дорогое для него. Например, близкого человека. Знакомо? Теплее в плане понимания? В тот момент запускается необратимый процесс формирования той самой бомбы, которая провоцирует жестокое саморазрушение, а в последствии накрывает ударной волной всё окружение – друзей, родственников, коллег. Подготовка ко взрыву может длиться месяцами. Это как стадии принятия, где они называются:

1. Отчаяние

2. Заглушение

3. Взрыв

Отчаяние проявляется у всех по-разному. Человек бьется о невидимую стену, которую выстраивает другой человек. Причем мгновенно. Это как падать в пропасть и не упасть. Не разбиться, а переживать ощущение боли, страха и ненависти, безысходности вновь и вновь. Каждый раз ненароком окунувшись в воспоминания начинается повторение всех эмоций, что пережил человек в момент потери. Остановить невозможно. Процесс запущен. Именно в этот момент "водородная бомба" начинает всасывать в себя всё окружающее – чужие эмоции, хвататься за любое дело и заглушать тихое пространство вокруг себя любым доступным шумом.

Существуют бомбы, которым в итоге не суждено будет взорваться, но это хуже всего. Впитав в себя всё окружающее, которое оказалось в зоне досягаемости, они вырабатывают привычку и концентрируют всё полученное внутри себя, таким образом теряя собственную сущность. Они заполняют ее другим – человеком, занятием, работой, с того момента забывают замечать, что в мире существуют ещё и они сами. Они умирают. Таких людей вернуть к жизни очень трудно, за столь сложное дело берется не каждый. В последствии они остаются одни и умирают тоже одни. А человек ведь существо социальное, ему нужна компания. Значит умирают застывшие "водородные бомбы" уже не людьми.

Всё это выглядит как доказательство некой теоремы в геометрии. Что-то вроде: вот тебе фигура в виде треугольника, а теперь докажи, что так оно и есть. С одной стороны, это и так очевидно, с другой, возможно, он притворился. На самом деле он – круг. Абсурдно.

Вернемся к "бомбам". Из отчаяния вытекает заглушение. То есть все чувства, которые так сильно рвутся наружу после пережитого эмоционального стресса, человек по нелепому порыву начинает прятать глубже, как бы боясь подсознательно, что они способны принести вред. Но, повторюсь, люди стадные. Соответственно, другие такие же особи чувствуют, что происходит нечто неладное. Стараются помочь, принять участие, дать совет. Они пострадают первыми. Ударная волна снесет их напрочь, заставив превратиться в очередную "водородную бомбу".

Вот вам и доказательство этой непростой теоремы. Из всего происходящего вытекает, что мы – люди – создаем цепную реакцию. Мы – элементы, зависящие друг от друга. Человек не может быть как герой всем известной антиутопии. Без эмоций, живущий в стеклянной коробке, занимающийся сексом по талончикам. Автоматизировать человека без последствий нельзя. "Бомба" взорвется рано или поздно.

Сейчас я наблюдаю за процессом формирования взрыва. По моим подсчетам он затянулся. Она пытается взорваться, но каждый раз откатывается на вторую стадию. Это выглядит как съемка, откатывающаяся назад. Вы видите картинку водородного гриба, алое зарево, а потом всё возвращается обратно. И так раз за разом. Сила, с которой взорвется такая "бомба" будет ужасной. Поэтому я предпочту на это время бежать в бункер, как в фильме "Философы".

Анализируя произошедшие события, могу с уверенностью сказать, что "водородная бомба" ужасающей силы взорвалась 5 месяцев назад. Как правило, они стараются убежать с того места, где всё произошло. Зачем? Задумайтесь. Восстановить то, что было повреждено в ходе взрыва невозможно. Человек будет себя винить в случившемся и предаваться воспоминаниям. Человек – животное, поддавшееся инстинкту самосохранения, он начинает убегать и спасаться.

Февраль, 2023

Птица, которая живет внутри меня, сейчас уснула. Я очень рада этому, потому что она не то доброе существо из сказок, несущее только чистое и хорошее в этот бренный мир. Скорее наоборот, она имеет страшную предрасположенность к разрушению. Сначала, будучи маленькой и наивной, она совершенно ненарочно губила всё, до чего могла коснуться. Со временем она начала осознавать, взрослея вместе с хозяйкой, что её сила безгранична. Стала осторожнее, стала советоваться, находила контакт с носителем. Со стороны похоже на симбиоз, только выгоды никакой, только сухой договор. Она не способна нести меня по бескрайнему пространству, показывая всё новые возможности. Она может поднять так высоко, что видно солнце над облаками, а внизу далеко от нас останется всё то, что я ценю и люблю. На миг я увижу красоту закатного солнца, мягкие бока облаков, что плывут в неизвестность. Этой секунды хватит для наслаждения. Солнце напитает меня, заставив светиться так же как оно, передаст мне свои знания, словно оно и есть то умирающее создание, не нашедшее преемника. Всё происходит так быстро. За доли секунды я ощущаю тепло и безграничную надежду. Кажется, что так будет вечно. В то же мгновение я падаю во тьму. Долго и мучительно. Там, под облаками солнце уже зашло, его не будет всю предстоящую ночь. Я несусь вниз новая, окрыленная с немыслимой скоростью, едва не разбиваясь о землю.

Удивительное развлечение, к которому я не хочу возвращаться. Спи, моя птица, ещё не время.

***

Мои мысли похожи на фантазийный бред при шизофрении. Они плавают как большие киты в вязкой тягучей жидкости, похожей на кисель. Это не простые киты, а те, что глотают корабли и других рыб по меньше. Корабли – идеи, которым суждено утонуть и не свершиться. Они появляются, их съедают киты и они погибают глубоко внутри бездонного желудка. Другая пища странных китов – рыбы, они намного шустрее кораблей. Самые ловкие и удачливые успевают увернуться от стражей реальности, требуя своего воплощения. Такие идеи способны на многое, они не хотят ждать и обладают бессмертием. Они его приобретают сразу, как только увернутся от китов, теперь они неуязвимы. И какими бы абсурдными они ни были, они достойны воплощения.

Существуют идеи-акулы, которые пробивают себе путь, подобно хищнику. Их не остановить. За ними плывут идеи – скаты, умеющие маскироваться под действительно важные. Иногда ничего хорошего они не приносят. Следом передвигаются самые коварные идеи – осьминоги. Они всегда имеют последствия, но они не менее важные, чем акулы. Уже в конце пробиваются мелкие идеи – цели на ближайшее будущее. Названий у них много: сазан – вкусная, давняя задумка, которая точно стоит своей реализации, горбуша – идея покруче, имеющая сопутствующие маленькие цели, карась – то, что стоит реализовать уже завтра.

Иногда в этой вязкой жидкости происходит шторм, всплывают несбывшиеся мечты, будто трупы кораблей и рыб, ещё живые сталкиваются и начинают смертельную битву.

Вспомните свой последний час перед сном, когда уже лежа в кровати, ваш мозг начинает рождать всё новые цели, не давая вам заснуть. И начинается бойня, аргументы здесь не смогут помочь. Идеи невозможно утопить самому, они всегда погибают в битве между собой или попав к стражу-киту.

***

Они ловят бабочек. Они разговаривают с бумагой. Они любят цветы, будто это их дети. Они… они… они… Кто? Люди. Сумасшедшие? Нет. Немного сумасбродные? Скорее да. А кто нормальный? И что это за показатель? Нормальность проявляется в действиях, разговоре и поведении. А если я пишу слишком быстро и пропускаю буквы? Это нормально? А если человек влюблен в свое дело и не замечает людей вокруг?

Это нормально?..

Ну а разве терять человечность и веру в людей? Когда человек не замечает в этом мире никого, кроме себя. Он не способен помочь и не обладает эмпатией. Настоящий человек с большой буквы должен быть разным, неодинаковым, неожиданным и талантливым. Талант есть у всех, у каждого свой, всегда разный, в разной степени проявленности.

Человек, способный видеть особый свет в общем потоке солнечных лучей уже талантлив. Он отмечает что-то для себя в нем. Остановитесь, нужно взглянуть глубже. Среди лучей можно увидеть очертания воздуха и мелких частиц пыли. Однажды мне удалось запечатлеть это на камеру. Они блестят, будто крупицы драгоценного камня, невесомого, разбросанного в воздухе. Это солнышко отражается, создавая магический эффект. А теперь посмотрите в зеркало и перечитайте предыдущее предложение.

***

Маленькие дети слишком мило передвигаются по земле, подгибая ножки, не боясь упасть. С возрастом мы становимся дальше от земли, начинаем ходить осторожнее. У детей очень слабо развит инстинкт самосохранения, именно поэтому их начинают отдавать в спортивные секции так рано. Примером для вас послужит конный спорт. В возрасте 4-х лет ребенка садят на животное, способное снести забор. А для ребенка это всего лишь мягкая, теплая лошадка. Она ещё и прикольно скачет, даже покормить можно. Восторг. В то время как взрослый человек лет 25-ти очень много раз подумает, прежде чем свершить такую авантюру. Ведь лошадь способна снести забор. Чувствуется разница?