Czytaj książkę: «Маска урода»

Встала с кровати и как обычно собираюсь куда-то. В голове пока туман и сложно как-то осознать, какой сегодня день, какое настроение и как быстро все пройдет.

Устала быть кем-то непонятным, сама уже запуталась, кто на самом деле? Всю жизнь пытаюсь казаться иной, быть рядом с людьми, которые мне совершенно не нужны, но потом оказывается, что да, лишь для того, чтобы не быть одним. Одиночество- это самое неприятное чувство, ты хочешь поделиться с кем-то достижениями или поплакаться в плечо, а никого нет. Один и всем плевать, ведь люди жестоки в своих словах. Да мы сами виноваты, нам говорят одно, а воспринимаем эти слова совсем иначе. Самый главный враг – это наше сознание.

Знаете, каждый день осмысляю, будет повторяться ли все по кругу, а особенно настроение. Мне кажется оно не контролируемо, сначала все просто отлично, потом ты словно взлетаешь, а после начинается спад. Чувствуешь через пару дней, что находишься на самом дне и ковыряешься внутри, начинается «самопоедание». И все глубже погружаешься в ненависть к себе. Самое ужасное, что ничего не меняешь, на следующий день снова счастлив и окрылен. Большую часть времени ты несчастен, это не поддается контролю. Эмоции не стабильны, а это отражается в жизни, работе и отношениях. Иногда жаль, за свои слова и связи с другими. Моя жизнь ускользает сквозь пальцы, как песок.

«Так нельзя. Это грех. Ты жалеешь себя. Думаешь только о себе. Бессовестная. Сволочь. Бесчувственная. Мразь. Ты главная ошибка».

И знаете, это лишь часть, что говорят либо люди, либо самый главный Мой враг- Я сама. Ведь когда мы неуверенны сами, верим другим в их слова.

Хочется начать историю со школы.

Мне очень сложно кому-либо доверять, в какой-то период даже казалось, что все вокруг лгуны и твари. Помнила каждую боль, полученную от людей, стала относиться к людям с подозрением. Сейчас все стало легче, но мрак остался. Все остается внутри, могу улыбнуться, но в голове промелькнет мысль: «Надеюсь ты сдохнешь». Нет никакой морали, справедливости, и добро не побеждает зло. Лишь в сказках все заканчивается хорошо, а жизнь такая штука, за которую нужно бороться. Я всегда бью в ответ, внутренние раны стали щитом. Сначала хотелось умереть и все станет проще, но нет. Это не мой выход, есть куда больше способов. Месть. Она спасает твое нутро изнутри и не важно, друг он мой или враг. Если ты заслужил нож в спину, то получишь его, все воздается. Так что знайте, если человек улыбается, не факт, что у него нет за спиной кастета. Люди больше не дают тепло, страшно, что в сердце никогда уже не откроется для любви.

В какой-то степени виновата система образования и подача многих учителей. Школьников так загоняют в рамки, что не остаются месту фантазии. Ты думаешь так? Ты не прав! Оценки решают все, ведь это самое главное в жизни. И лишь они знают как лучше. Не призываю отказываться от обучения. Знание – это хорошо, но подача их куда важнее. И пока не смогли у нас перестроить все и везде. Самое ужасное, таких как я, многие преподаватели разрушают изнутри.

У нас был открытый урок, очень волновалась и не хотела подвести учительницу. Это была геометрия, в ней совсем не сильна, все понимаю, но сама решить не всегда могу. И вот вышла, решаю задание. Переволновалась и не совсем удачно ответила про решение. Хотя – это всего лишь неуверенность, что ты ответишь не правильно, это вызовет смех, порицание и глумление. А это уже способствует «проигрышу» в этой игре.

Все закончилось и просто сижу, приходит классная руководительница и говорит:

– Ну все в целом хорошо справились. Георгий, Катя молодцы, вы отлично справились.– похвалила многих одноклассников – А вот… – посмотрела на меня – Даша, не совсем справилась. Видно, что неуверенная была и плоховато решила – дальше пелена, уже не слушала, что она подбадривала меня или хвалила других, пыталась как-то смягчить свой «приговор».

В голове одно: «Ты неудачница, которая не справилась, решила дома задание это и облажалась. Стыдоба».

Оставшийся урок отсидела молча и ничего не слушала. Мне даже после того дня подруга сказала, что побледнела. Вернулась домой после занятий и упала на порог, разревелась, потому что так сдали нервы. Мне было обидно, что такая глупая, так еще и выделили в такой форме среди всех. Но самое страшное, что стало так плохо от срыва, что потеряла сознание на пару часов, никого не было дома. На следующее утро мне вызвали скорую. Не могла толком сказать маме причину, потому что осадок остался, руки до сих пор тряслись от воспоминаний у доски, от слов учительницы. Здесь не такая большая вина этой женщины, как мое подсознание, которое накрутило само себя и все кучей. После этого некоторое время пила успокоительное, стало легче. Хотя иногда случаются такие срывы, но уже крайне реже. Но вспоминая да, чувство опустошенности, ничтожности, страха и стыда. И это дико звучит, ребенок всего лишь не решил задачу, а у него в голове чувство, словно ты застрелил 10 человек и на тебя показывают пальцем.

Это влияет теперь на меня везде, включаю работу. Как обычно иду, день за днем карусель, работа, учеба. Повезет один выходной и предоставлен себе, но ты навешал кучу себе задач «Собака, кошка, попугай, творчество, хобби, люди». Иногда не понимаю, зачем все это. Потому что хочу что-то значить в этой жизни? Чтобы сказали: « Вау, ты сильная». Нет, слишком слабый человек. Со стороны может выглядит иначе: не дюймовочка, работаю, иду на учёбу, коплю деньги, порой даже делаю успехи. Без пяти минут "взрослый" человек. Но ни черта не сильная, просто так сложилась жизнь, у меня нет выбора, если брошу учебу, то всю жизнь простою у кассы, слушать в свой адрес кучу замечаний. Если уйду с работу, то на что кушать, что будет с моими «задачами»? Они тоже требуют вложений, без них умрет все и угаснет. Так что, несу ответственность за многое, кто-то может это свалить на кого-то, а у меня нет подушки безопасности. Но не могу избавиться от гадкой слабости внутри. Легко обижаюсь на любые выпады в мою сторону, даже зная, что чужие слова не могут определять меня и не оценивают. Моё сердце болит от сильных переживаний, это не фигуральное романтизированное замечание. Ведь врач мне сказал, что из-за нервов, строение моего сердца немного влияет на здоровье. Это не смертельно, просто иногда может побаливать, но это пару минутная боль. Часто чувствую себя неспособной на простые вещи или даже на то, что хочется и нравится: запас сил может истощиться даже утром, после сна.

Единственным моим оружием остаётся бесконечная ложь. Стараюсь казаться кем-то, кто бы обладал достаточной стойкостью, вру о том, что мои дела лучше, чем есть. Вру о том, где работаю, стыдно говорить, что не поступила в 18, а на год позже, что буду делать дальше в жизни. И нахожу в этом нечто вроде утешения, ведь меня можно лишить совершенно всего, но я всё ещё могу оперировать враньем как вздумается.

Стала слышать от людей после переезда, ты изменилась. Что произошло? Где же наша подруга? Знаете что: «Она не придет, ее разорвали собаки, кровь выпили змеи, растоптали львы и теперь побитая лежит в углу, зажатая». То, кто сейчас я, вдохновляет больше, дает двигаться дальше. Она не была готова к драке, она не желала победы, теперь есть Я. Намного лучше, сильнее, красивее, увереннее, многое делаю лучше, Я достойна этого Места. Мои друзья спрашивают: Как? Ответ один, жизнь полна уродов, а с ними надо говорить на одном языке. Никто не должен был заметить изменений, почти справилась, ведь в такие моменты смеюсь и притворяюсь дурочкой.

И больше всего боюсь, что деградирую до того, что перестану бороться с этой хрустальной хрупкостью, а начну искать себе защиту во вне. Боюсь, что не хватит сил сопротивляться. Я вижу в этом некое предательство самой себя: искать защиту в других людях, не лезть на рожон, молчать в тряпочку, избегать всего того, что может причинить мне боль.

Я желаю всем вам выиграть в том внутреннем сражение, о котором обычно не знают. А я попытаюсь поверить, что буду готовой разорвать себя на куски и собрать заново, если это поможет мне.

Хочу вернуться к своей работе.

Знаете, она довольна простая, продавец-консультант. Просто улыбаешься людям, говоришь стандартные фразы, и когда тебе стоит добиться чуточку взаимности от людей, то они верят каждому слову. И в целом продажи это удача. Хотя моя начальница утверждает, что удача это удел неудачников. Может она в чем-то права, ведь считаю в этой жизни суждено быть неудачницей. Никогда не считала себя хорошим продавцом, хотя многие говорят, это талант. У меня бывают продажи 0 и до 92 тыс. в день и такой разбег частый. Даже побила рекорд магазина. И, кажется, здесь есть чем гордиться?

Сегодня неудачный месяц, люди в основном отталкивают меня. Иногда не понимаю, от чего это зависит, у меня за эти 2 года появились многие постоянный клиенты, которые рады, как я подбираю вещи для них. Но иногда разочаровываюсь, ведь не могу отработать какого-то обычного клиента. На работе два условия дня считать успешным: либо продажи, либо зал выводить в порядок. И последнее время, только и занимаюсь залом. И мне за это же предъявляют, глупо, иногда хочется просто не трепать себе нервы и пойти работать в обычный сетевой магазин. Но каждый раз встаю и понимаю, что в целом не всегда же плохие дни, зарплата достойная. Можно перетерпеть.

Вот день пролетел и идешь после 10 домой. И знаете, когда мне хочется разреветься, меня встречает моя собака и откуда-то берутся силы идти дальше. Ты обнимаешь это большое животное, утыкаешь в его широкие мускулы и расслабляешься. От него ты получаешь больше всего взаимности и как бы ни злилась на него, всегда он рад моему возращению. Это маленькое существо, мое спасение.

Это самое приятное, злишься на всех, но он не виноват ни в чем. «Собака не просилась вам в собаки».

Следующий день, утром пару часов для себя, а к 5 вечера на учебу и ты понимаешь, что выходной твой почти закончился и все. Время уходит и мне страшно, ведь ты просто живешь от выходных до выходных. Не видя ничего, а в университете притворяешься, что все хорошо и ты лучший. Когда выбирала университет, думала, как круто, здесь столько всего и такие интересные преподаватели. Да, тут они не соврали, все необычно. Даже думала, это то, что нужно, специальность подходит мне. Но когда задумываюсь, что буду делать после того как отучусь, то в голове пустота. Боюсь остаться не с чем, не хочу вечно работать продавцом и выслушивать «повторите этапы продаж», что мои старания в этом месте были не напрасны. Когда слушаю лекции, многое из них не понимаю о чем речь. Точнее сказать, воспринимаю информацию, но не понимаю, как ее использовать, даст ли мне это работу, на которой будет хорошо. Говорят, открой свой бизнес, пойми, с чем бы хотела работать…но не бизнесмен. Хочу работать на кого-то, да…это мало чем будет возможно отличаться от продавца, но 5 лет не уйдут в пустоту. Даже работать преподавателем в университете –это просто восторг. Вполне устроило, но возможно ли это с моими способностями?

Только поняла, чем детство отличается от взрослой жизни, – осознанием времени.

В детстве дни казались годами, а годы казались веками, и только заходящее солнце напоминало вам, что проходят секунды. Когда ты взрослый, то всё строится на том, как распланировал свое время. Как успеть все и по максимуму. Не можешь игнорировать проходящие секунды, потому что можешь опоздать на встречу, не успеть на автобус и т.д.

Жизнь больше не в том, чтобы жить в данный момент, а в том, чтобы осознавать, как мало времени у тебя осталось. Главное в таких думах не закапать себя.

С людьми, которыми учусь, до сих пор не могу их понять. Наша староста ко всем одинаково относиться. Отличница с красным дипломом с колледжа и теперь в университете та же история. От нее веет такой ложью и лицемерием. Всегда перед учителями пытается показать себя, задает кучу вопросов, а потом: « Ну он конечно нудно рассказывает и не интересно. А вот тот…». Ей даже один преподаватель сказал: Вы заглушаете остальных студентов, помолчите. Напоминает мне крысу.

Мне хотелось какой-то реальной студенческой жизни, как у всех знакомых…но в итоге она не сбылась. Как бы ни пыталась влиться куда-то, но сидела как третья лишняя. Одна была лишь подруга, но вскоре мы поругались…очень странно вышло. Стала замечать, что только в университете общаемся. Когда с ней первая познакомилась, она вцепилась в меня как надежду и только была рядом. После помогла, староста стала замечать, что вдвоем мы хорошо помогаем друг другу, где-то она сильнее, где-то я и в целом у нас все отлично. Было плевать, пусть работает с нами, но…почему-то подруга решила, что ей больше не нужна. Все меньше общения и если не поздороваюсь, то забудет обо мне. И мы собственно забыли друг друга…в этот день снова те же грабли. Дружбы – нет. Все бросают, каждый, пока ты ему нужен, но в голове всегда мысль, держи его подальше. Другая девушка, тоже нашла другого друга, исключение, мы общаемся, даже втроем и смеемся. Но нет каких-то теплых ощущений. Просто где-то не рядом, если не посмеюсь, не вставлю слово, то они будут только говорить друг с другом. Но оставила все как есть, не хочу остаться одна. Потому что другие это пропасть, к ним даже не подойти. И обидно, ведь не такого ожидала от университета. Хотя меня любят преподаватели, особенно куратор.

Мне сказали сразу, участвуй во всем, что можно. Хотелось хоть на секунду почувствовать, что чего-то стою в коллективе. Но нет, вела лекцию на дне самоуправления, выделили в газете, заняла 3 место среди 100 учеников, единственная на своем факультете и куча значимых моментов, но нет. Не понимаю, почему со всеми это работает, многие в моем окружении заняли место в группе, благодаря каким-то достижениям, пыталась быть похожим на них…видимо не получилось.

Потерялась среди тысячи масок, чтобы не быть одной. Иногда кажется, на работе, несчастный ребенок, герой, который начал работать с 18 лет и пытается чем-то помочь. На учебе человек великих свершений, целеустремленный и общительный, за любое телодвижение, поднимет коллектив и двигатель процесса. Друзья видят счастливую, сильную девушку, которая идет по выбранному пути и не отступит ни на шаг от своей цели, напористая и иногда до ужаса противная.

В мою голову проникает мысль, что будет со мной и миром вокруг после моей смерти. И поверьте, ничего. Скорее всего, в нашей голове будет пустота, уже будет плевать на происходящее. И все же мне не дает покоя, что будет. Запомнят ли меня улыбающимся человеком, с счастливым концом. Или же дураком, который закончил глупо свою жизнь. Может мне так и будут припоминать, какая неухоженная и не хозяйственная была по дому. Скажут, что она любила жизнь. Или же несчастным ребенком, который только жалел себя. После смерти люди вспоминают лишь хорошее, но когда вспоминаю похороны бабушки, то среди тех людей вспоминалось плохое. Мне лишь стало жаль ее, что упустила многое. И стыдно за себя, ведь не смогла быть рядом. Не хочется, чтобы остались лишь упреки. Но о них так часто говорят, что кажется, о тебе ничего не осталось. Всего лишь номинальная фигура, для галочки и наверное жалость ко мне для этого же. Так что останется о нас после смерти?