Czytaj książkę: «Начальная школа для родителей»

© Терентiй Травнiкъ, 2018

ISBN 978-5-4490-5502-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Так уж получилось, что мне, по роду своей общественной деятельности, часто приходилось беседовать с родителями.

Вопросов было очень много, да и проблем тоже немало.

Идея этой книги, по моему замыслу, и есть продолжение разговора с родителями на самые различные темы, касаемые воспитания детей и благоустроения семейной жизни.

Когда-то я проводил мастер-классы для молодой семьи, а сегодня, дорогие мои читатели, приглашаю всех желающих в школу, но… для взрослых.

Итак, добро пожаловать в начальную школу для родителей… в первый класс.

Посвящаю светлой памяти моих родителей, папе Аркадию Павловичу Алексееву и маме Людмиле Георгиевне.

С благодарением, ваш соученик,

Терентiй Травнiкъ

Открытый урок. Вступление

Потерять поколение – это слишком опасно, дорогие мои друзья! Это все равно, что потерять звено в цепи, зубчик в шестеренке. Цепь без звена разорвется. Механизм остановится. Слава Богу, что Россия еще ни разу не теряла поколение, как бы ни трубили знатоки о потерянном демографическом звене. Просто когда совсем худо, то все тяжести ложатся на ответственное меньшинство, и оно вытягивает страну из могилы. Меньшинство – это не потерянное поколение, это меньшинство.

Но то, что мы все время безрассудно экспериментируем в этих сферах, это факт! Удивляет, насколько мудра и крепка природа, которая до сих пор сохраняет жизнь на планете. Все, что на сегодня нужно, так это образование, образование и еще раз образование. Но польза от него будет лишь в том случае, если в математике, физике, химии, истории, биологии, литературе будут сохраняться и продолжать прививаться понятия долга и чести, добра и любви. В этом и есть смысл всей социальной деятельности в России.

Мы умудряемся следить за урожаем хлеба, но не следим за урожаем юных жителей. Удивительно, как последний еще вырастает и что-то делает в этой жизни.

Как бы оно не складывалось, но никогда нельзя забывать о том, что от того какой будет выращенная обществом юность, в конечном счете зависит не только урожай хлеба, но и сама жизнь. В победителях будет всегда только то государство, в котором постоянно делается ставка на молодежь, а ставка – это всегда вклад основных денег, многих сил и большой любви.

«Все может молодость…»

Детская комната

ВОПРОС: Книг о воспитании детей много, в том числе, Слава Богу, и хороших. Но, тем не менее, у родителей возникает множество конкретных ситуаций, когда они не знают, что делать… И множество вопросов, на которые они нигде не встречали ответа. Помогайте, Терентий!

Скажите, а так ли уж это плохо — баловать детей? Если в меру и с умом, то, наверное, можно? Или даже нужно? И как вы думаете, чем отличается баловство от вседозволенности?

Терентий: Вопрос о баловстве очень и очень серьёзный. С моей точки зрения баловать – это всегда плохо. Дело в том, что баловство есть потворство необдуманным детским желаниям. Часто баловство происходит спонтанно при хорошем настроении родителей или же, как откуп с их стороны, если ребенок слишком настойчив в своих хотениях.

При всем этом хочу заметить, что есть время в жизни каждого ребенка, когда баловать категорически запрещено, а есть, когда немного, но позволительно. По моему убеждению, формирование личности завершается обычно к двенадцати годам.

После двенадцати лет из сознания вашего чада вас, не спеша, но верно, устранят гормоны. Что посеете до этого возраста, то и пожнете с ним на протяжении всего оставшегося вам времени. Так вот, в этот период баловать можно до пяти лет, но после пяти лет, если баловали, то начинайте жать на тормоза, а после семи баловать ребенка запрещено, можно сказать, категорически. И все-таки лучше и в раннем возрасте заменяйте балование теплом вашей души или, если возможно, любовью. Обычно балуют те, кто не умеет любить, кто эгоистичен и кто жалеет потратить свое время на ребенка. Балуют еще и бабушки с дедушками, которые неосознанно пытаются завоевать у своих внуков лучшую репутацию.

Что касается вседозволенности, то это не просто избалованность, а крайняя ее степень. Этого позволять нельзя ни в коем случае. Я считаю, что это настоящее надругательство над собственным чадом.

Вывод прост: чем больше ребенок ваш в аскетичности пребывает, но при этом с вашим теплом и вниманием, тем более развитым он вырастет, – здесь и доказывать ничего не надо. Давно проверено.

ВОПРОС: Все знают, что надо приучать ребенка к порядку. А что делать, если не получается? Может быть, это такая особенность характера, и ребенку вообще не под силу поддерживать и наводить порядок?

Терентий: Что значит, не получается? Надо искать и найти подход к ребенку. Здесь необходима креативность. Делайте что-то, но ребенок должен приучиться к дисциплине. Наказывайте в меру, хвалите в меру, не кричите на него, будьте терпеливыми. Приучить к порядку – это целое искусство, и оно требует знаний, времени и сил, но это необходимо.

Дело в том, что тенденция к хаосу, неусидчивость, шумливость развивают в вашем ребенке слабоумие – и это не просто слова. Чем усидчивей малыш, тем больше шансов у него на вызревание интеллекта. Дети, которые все бросают, не слушаются – находятся в группе интеллектуального риска. С ними надо больше заниматься. Такова реальность.

ВОПРОС: Однажды, обнаружив, что пятилетний сын с дружком пытались развести костер на чердаке, решила, как говорится, сбить охотку. Мы разжигали маленькие костры во дворе, а сын тушил их с помощью бутылки с водой. Как вы считаете, Терентий, с какого возраста разумно дать в руки ребенку и ножницы, и спички, и ножик — хотя бы для того, чтобы снизить уровень соблазна утянуть это все потихоньку?

Терентий: Соблазн этот будет очень долго, вплоть до двадцати лет. Я за то, чтобы все это прятать и прятать надолго. Но просто одним убиранием с глаз ребенка спичек, ножниц и химикатов проблему не решить. Надо его постоянно образовывать. Например, проводить, но вместе с ним, все мероприятия, где есть эти опасные предметы. Показывать ему, как с ними обращаться, но постоянно при этом говорить, что самому этого делать ни в коем случае нельзя… И все-таки потом снова прятать от его глаз. Это педагогически верно. Здесь обязательно нужна перестраховка.

ВОПРОС: На детской площадке вспыхнула драка. Стоит ли учить обиженного ребенка давать сдачи?

Терентий: Нет, ни в коем случае. Пусть лучше плачет, боится, убегает, жалуется. Все дело в том, что если вы научите его давать сдачу, то может рано или поздно случиться беда. Например, он даст сдачу одному, другому, третьему, а четвёртый его обидчик окажется более сильным, наглым, изворотливым и разобьёт вашему ребёнку голову. Детская жестокость очень опасна и коварна. В детстве и отрочестве выживают те, кто более пуглив и осторожен. Сила здесь решает далеко не всё. Это не турниры благородства. Здесь и семеро на одного бывает, и плутовство, и коварство случается. Увы, но дети не ведают границ.

ВОПРОС: Дети поссорились. И не всегда у взрослых есть шанс разобраться в том, кто прав, а кто виноват. И всегда ли стоит в этом разбираться? На мой взгляд, особенно сложно разобраться во взаимоотношениях девочек.

Терентий: В своем опыте я обычно наказывал обоих и взыскивал с каждого одинаково. В таком случае в шалопае говорит совесть, а искать кто из них прав, а кто виноват – дело совершенно ненужное. Но если вы все-таки поняли, кто виновник, то при случае поговорите с ним, но по-человечески, без морализаторства. Обязательно спросите у него, считает ли он, что вы поступили правильно, и если услышите, что «да», то вы на правильном пути.

ВОПРОС: Вполне естественным является желание взрослых оберегать ребенка от опасности… И в то же время, каким вырастет мальчишка, если ему не позволено лазить через забор, забираться на дерево и даже быстро бегать? От чего и как стоит оберегать детей? И как в этом не переусердствовать?

Терентий: Оберегать следует ото всего. Все дело в том, что любой мальчишка, даже самый оберегаемый, все равно полезет на крышу, дерево и через забор, и вы не уследите. Но позволять это сознательно не следует. Я вот, например, был оберегаем, но это не помешало мне, когда учился во втором классе, сделать плот и поплыть на нем, не умеючи плавать, по Москве-реке, в надежде доплыть до Миссисипи. Так что оберегайте, а там уж, как Бог даст.

ВОПРОС: Родителям всегда хочется, чтобы их слово было для ребенка весомым… И тем не менее, весьма популярен упрек: сколько раз тебе говорили? На какой же основе выстраивается родительский авторитет?

Терентий: Если вы, как мантру, твердите: сколько раз тебе говорили? – то вы уже не в авторитете. У отцов завоевать авторитет получается лучше, а вот матери – не умеют. Особенно, если в семье нет мужчины.

Мать просто разрывается. Накажет – и тут же снимает наказание и сажает за стол. Женщинам вообще свойственна хаотичность, поэтому авторитета зачастую у них просто нет. Авторитет бывает там, где слово не расходится с делом, где не повторяют по десять раз, где не срываются на крик. Надо учиться этому, и тогда вы завоюете авторитет. Просто следите за собой, совершенствуйтесь сами, и ребенок это почувствует, а стучать кулаком в грудь и по столу ни к чему. Совсем потеряете влияние.

ВОПРОС: Похоже, что мы, взрослые, много чего не знаем о своих детях. И потому дитя нас очень часто удивляет: вот оно выдало что-то необыкновенно умное, а через час, забыв о своем восторге, мы сердимся: ребенок не понимает самого простого… Как вы думаете, Терентий, что мешает нам понять своего малыша? И можно ли этому научиться?

Терентий: В том, общепринятом, смысле понимания познавать и понимать ребенка ни к чему. В какой-то степени ребенок есть творческий процесс вселенной, и познавать его метрическим умом взрослого не следует. Все ещё изменится. Не стоит восторгаться гениальными мыслями детей и незачем сетовать по поводу их незнания. Все это пройдет. И не следует торопиться делать выводы. Ваш ребенок – это сплошной «процесс», постоянно меняющийся, и поэтому оценить здесь что-либо объективно невозможно, а вот потерпеть причуды ребенка следует. И конечно же, надо стремиться к упорядоченности, стараясь при этом не разжигать в нем пламя страстей. Наполняющей вашего ребенка животворящей воде необходим хороший сосуд. Этим сосудом и будет ваше понимание его творчества.

ВОПРОС: Какие стороны взрослого бытия стоит до поры тщательно скрывать от своего ребенка? И что делать, если ребенок стал свидетелем, например, громкой ссоры родителей? Или случилось так, что он уличил их во лжи?

Терентий: Лучше всего оставлять подобные ситуации без внимания. Ребенок легко переключаем, и это скоро уйдет из его памяти. Что касается сторон взрослого бытия, то они должны оставаться во взрослом пространстве. Рассуждать на эти темы с маленьким человеком совершенно ни к чему, не совращайте его. Не обольщайтесь его возможностями. Это иллюзия. Дети благодарны тем родителям, которые сохранили им детство и не влезли со своими перекрученными сентенциями в их нежный мир. Ходить в общие бани, на нудистские пляжи всей семьей – безнравственно, равно как и курить или выпивать в присутствии детей. Не делайте их больными своими же собственными поступками.

ВОПРОС: И что же делать с тем, Терентий, что в наше время участие детей во взрослых застольях и разговорах зачастую считается нормальным? А ведь еще не так давно дети признавали за родителями их право на взрослую жизнь и взрослые разговоры. И умели вовремя и без напоминаний покинуть комнату, чувствуя ситуацию.

Терентий: Это очень опасная тенденция. Она выжигает детскую душу, душу, которая еще совсем не окрепшая. Те родители, которые поступают таким образом, – неосознанно становятся врагами своих детей. Этого просто делать нельзя – и точка! Всему своё время, и это надо знать, и не забывать! Форсированное взросление часто встречается там, где нет любви, или же в неблагополучных семьях. Но это совсем не пример для подражания. Разговоров о том, откуда берутся дети, и тому подобных, я бы советовал избегать, по крайней мере, лет до двенадцати. Если ваш ребенок сквернословит, то скажите ему, что эти слова опасные и страшные. Не говорите, что они плохие, это он не поймет. Любой ребенок мыслит сказочными образами, а не категориями морали. Никогда не сквернословьте в присутствии детей – это для них яд. Родителям в присутствии детей не стоит вольничать в отношениях друг с другом, а лучше больше шутить и улыбаться. Дети живут эмоциями, как и животные, поэтому пусть в их жизни будет побольше тепла и уюта.

ВОПРОС: Ребенок провинился, его поставили в угол… Стоит ли добиваться от ребенка, чтобы он возвращал себе свободу просьбой о прощении? А может, лучше изначально назвать количество тех минут, в течение которых он будет отбывать заключение? И вообще, как научить ребенка искренне просить прощения?

Терентий: Никаких минут выставлять не надо. Если же он в углу, то пусть стоит столько, сколько посчитаете нужным. Но лучше, если это стояние не будет кратковременным. И главное – при этом не разговаривать с ним. Угол – это способ изоляции ребенка от общения – в этом вся суть старого метода. Ребенок вскоре устанет и начнет сам просить прощение. Вот пусть и стоит до тех пор, пока сам не извинится. Первый, второй, третий раз не попросит, а потом необходимость этого сама собой дойдёт до него. Учить просить прощения не следует – это не катание на коньках, а врожденное ощущение, и здесь надо добиться, чтобы оно само проявилось в душе вашего ребенка – и только в этом случае данное ощущение будет стойким. И у вас будут основания считать, что результат достигнут.

ВОПРОС: Как правильно нам, родителям, попросить у ребенка прощения? Поводов-то бывает предостаточно…

Терентий: Здесь всё очень просто: достаточно подойти к ребенку, обнять его, поцеловать, попросить прощения, улыбнуться, взять его за руку и что-нибудь начать с ним делать. Дети, в отличие от взрослых, прощают легко. Рассуждать здесь ни к чему, главное, чтобы вы сделали это искренне и с любовью.

ВОПРОС: Бывает так, что мы наказываем ребенка, который уже осознал свою вину… Как выйти из этой ситуации? И как ее, по возможности, не повторить?

Терентий: Надо сделать это по-взрослому, причем безо всяких нежностей, и отпустить вину, а затем ее забыть. Она и забудется. Но чтобы такое не повторялось, вам надо заниматься собой. Вы такие же несовершенные, хотя и взрослые. Учитесь, что здесь ещё скажешь…

ВОПРОС: Существует проблема из категории вечных: как вовремя уложить детей спать? Никакие из обычно рекомендуемых приемов не помогают…