Неделимые. Как развестись, но сохранить отношения с ребенком

Довольно слабая работа, сумбурный текст, нелогичные высказывания, поверхностные обобщения, подмена понятий. Адмакина в своих умозаключениях постоянно упускает из виду, что у ребенка есть свои чувства и свое мнение. Советы, которые часто даются в книге, идут без учета и без упоминания возрастных особенностей детей. Сложилось впечатление, что чаще идет речь о детях 3-5 лет, которых как вещь передают туда-сюда между родителями, и задача автора - помочь проживающему отдельно родителю произвести лучшее впечатление на ребенка, таким образом провоцируя конкуренцию между родителями.

С одной стороны, в книге очень много обобщений: рассматриваются ситуации "типичные", но без анализа предыстории. С другой стороны, рассматриваются только две крайности - отчужденный родитель либо невинная жертва, либо человек с серьезными зависимостями, психическими/сексуальными расстройствами, криминальными занятиями. Совершенно упускается вариант, когда отчужденный родитель агрессивно настроен по отношению к ребенку и ко второму родителю, потому что ставит себя и свои потребности на первое место и требует от всех подчинения. Также совершенно упускается вариант, когда отчужденный родитель - инфантильная женщина, всю жизнь просидевшая на шее у мужа и вдруг по совету подруг и психолога захотевшая развода с полным обеспечением ее дальнейшей жизни за счет ресурсов мужа.

Автор пишет "большинство родителей-индукторов - более-менее адекватные люди, имеющие эмоциональные травмы и проблемы... Просто не все из них готовы посмотреть правде в лицо и заняться своими "демонами" - на благо себе и своим детям". Благом, видимо, Адмакина считает общение с отчужденным родителем, не разбираясь в причинах отчуждения. Автор знает "при этом, как и кому помочь", но посвятила книгу приемам борьбы и противостояния родителям-индукторам, ни одной главы не уделила хотя бы поверхностному анализу поведения отчужденных родителей и приемам, которые они применяют против второго родителя.

Возьмем примеры рассуждений Адмакиной, почему ребенок должен ночевать в квартире у отчужденного родителя. Адмакина приводит один из аргументов родителя-индуктора "В твоей квартире - чужие ребенку люди", а дальше пишет приторные контраргументы о необходимости ритуалов в общении с ребенком для создания прочной связи, о прикосновениях родителя и создания чувства защищенности в моменты засыпания. А теперь представим, что "отчужденная" мать проживает с сожителем в однокомнатной квартире, и ее дочь вынуждена ночевать в чужом доме, в чужой кровати, с чужим человеком в одной комнате (и куда смотрит опека?). Хватило бы елея у Адмакиной обосновать необходимость таких ночевок для создания чувства привязанности, защищенности и безопасности у ребенка? А если бы это была сама Адмакина в пятилетнем возрасте, пожелала бы "практикующий психолог" себе таких ночевок?

Еще один пример нелогичных рассуждений: Адмакина пишет "не стоит забывать, что ребенок не только живет в постоянном страхе потерять любовь и одобрение отчужденного родителя". Здесь и во многих местах книги отчужденного родителя выставляют невинной жертвой, никакие поступки отчужденного родителя не могли привести к развалу отношений с другим родителем и уходу из семьи. А после ухода отчужденного родителя ребенок постоянно пребывает в тоске, страхе, стоит в углу и плачет, наказанный вторым родителем, в его жизни остается только плохое. Поэтому надо пробить стены головой, чтобы транслировать свою любовь оставленному ребенку. Надо во что бы то ни стало тянуть внимание ребенка на свою сторону, напоминать о себе всеми способами. Да, я утрирую, но почему и автор утрирует и ни разу не вспоминает в книге, что ребенок остается в родном доме со вторым любящим родителем, который заботится, следит за здоровьем, развлекает и делает все это с учетом мнения ребенка? Почему Адмакина не приводит методы борьбы с родителем-индуктором и контраргументы для случаев, когда родитель-индуктор создает ребенку здоровую и безопасную атмосферу, следит за режимом, делает вместе уроки, устраивает встречи с друзьями, занимается воспитанием и исправляет проблемы, возникшие из-за поступков и характера "отчужденного" родителя? Почему Адмакина не делает анализ предыстории отношений и считает, что к моменту ухода "отчужденного" родителя из семьи ребенок испытывает к уходящему родителю исключительно положительные чувства? Почему по мнению Адмакиной из-за ухода "отчужденного" родителя у ребенка сразу образуется огромный дефицит любви, а второго родителя, родственников, друзей, привычной домашней обстановки и безопасности как будто не существует? Почему Адмакина посвящает отдельную главу недостаткам родителя-индуктора и в частности тому, что родитель-индуктор кормит ребенка сладостями без ограничений и покупает любовь подарками, но написала всего пару страниц в конце книги, что так же ведут себя родители, проживающие отдельно?

В книге приводятся примеры "бережного общения с ребенком с использованием грамотных формулировок". Это Я-высказывания в одном из негативных аспектов их применения – манипуляции и навязывание ребенку своего мнения без уважения его личности, границ, желаний. Автор пытается научить отчужденного родителя лучше управлять ребенком. Да, с такими запросами и приходят клиенты к Адмакиной, но почему это подается под соусом елейной благости и Я-высказываний, от которых даже семилетнему ребенку захочется отодвинуться подальше?

В книге много личных примеров. "Коллаборацией" автор называет разбрасывание открыточек в почтовые ящики соседей. Сложилось впечатление, что автор в белом пальто хочет показать, насколько она выше любых отрицательных эмоций и конфликтов. Какая она ресурсная, какие у нее крутые воспоминания из детства, какие у нее крутые поездки и отношения с мужем, создающие ей опоры. Не занимается ли автор самолюбованием и причинением добра окружающим? Не игнорирует ли автор потребности других людей, не нарушает ли чужие границы, распространяя непрошенную благодать?

Адмакина без уточнения возраста считает, что ребенка нельзя опрашивать в суде и высказывается о пересмотре статьи 57 СК РФ. Там же автор пишет такие слова: "Если девочка/мальчик говорит: "Хочу жить с папой", он будет чувствовать себя предателем по отношению к маме. И наоборот". Это нелогичный вывод и обобщение без знания контекста каждой отдельно рассматриваемой ситуации. Автор не может судить о том, что чувствуют дети, без анализа предыстории конфликта в семье. После прочтения книги осталось ощущение, что Адмакина не склонна задумываться о чувствах и желаниях детей настолько, что считает нужным пересмотреть законодательство РФ и запретить детям выражать свое мнение.

Воочию наблюдаю сложный процесс, в котором "отчужденная" мать сама бросила семью и по советам Адмакиной довела ситуацию до еще большего нежелания ребенка проводить с ней время. С помощью Адмакиной "отчужденная" мать передергивает слова отца и ребенка, вкладывает удобный для себя смысл, пересказывает и рассылает экпертам, пишет в обращениях судебным приставам и социальным работникам. Записочки, передачи через учителей и знакомых, подкладывание в карманы непонятных предметов, сталкерство вызывают неприязнь не только у ребенка, но и у всех учителей и социальных работников, которых против воли вовлекают в конфликт и заставляют принимать сторону отчужденного родителя. Приемы и советы Адмакиной вызывают двойную неприязнь, когда "отчужденная" мать отказывается участвовать в незапланированных медицинских расходах на ребенка, потому что ее "не предупредили".

Книга в целом показалась однобокой, местами приторной, состоящей из общепринятых штампов. Во многих случаях советы из книги не применимы, иногда могут иметь обратный эффект. Для ознакомления покупать не стоит.

Книга не понравилась. Адмакина не учитывает многие факторы, не проводит глубокий анализ причин отчуждения, поэтому в книге нарушены причинно-следственные связи. В своих советах автор почему-то отталкивается от предположения, что ребенок и отчужденный родитель разлучены против воли обоих. Это делает советы бесполезными во многих случаях. Адмакина забывает сказать, что до расставания с отчужденным родителем ребенок может находиться не в самой благоприятной обстановке. Часто сами отчужденные родители своим поведением создают конфликтные ситуации, неблагоприятную эмоциональную атмосферу, навязывают свое видение в вопросах воспитания и не учитывают мнение ребенка и других членов семьи. Адмакина же пишет о том, что процесс отчуждения начинает отчуждающий родитель. В целом по тексту видно, что у автора скачут мысли. Аргументы притянуты за уши и не всегда уместны для описываемых ситуаций.Например, Адмакина иногда говорит в книге о внимании к мнению ребенка и уважении к нему, но как итог пишет о запрете выражения ребенком своего мнения и необходимости пересмотра статьи 57 СК РФ. А также предлагает формулировки, напрямую указывающие ребенку об отсутствии у него собственного мнения: «Я знаю, что ты не имеешь в виду то, что говоришь…» и т.п. В третьей главе Адмакина приводит аргументы отчуждающего родителя против ночевки в другом доме: «В твоей квартире – чужие ребенку люди», «У него должен быть один дом и одна кровать». В седьмой главе Автор никак не связывает капризы ребенка с желанием жить и ночевать дома, а объясняет трудности перемещения недостаточной гибкостью и адаптивностью. Адмакина забывает, что детям для нормального развития нужна стабильность и свое личное пространство, а не кочевой образ жизни. Почему-то автор отрицает желание ребенка жить в одном месте и советует не обращать внимание на его эмоции, предлагает более эффективно манипулировать ребенком. Она советует не выяснять причины поведения ребенка, а просто дать ему прожить эмоции, вывести на улицу и поужинать не дома, а потом отвести к другому родителю. По мнению Адмакиной у ребенка может быть только абсолютная безусловная любовь к отчужденному родителю. У ребенка нет собственного мнения, он не чувствует отношение к себе со стороны родителей и отношения родителей друг к другу.

Спасибо огромное Татьяне Адмакиной. Мне очень понравилась книга, полезная тем кто является отчужденным родителем, кладезь советов. После прочтения, воспользовалась рекомендациями из книги и скажу есть положительный результат в общении с ребёнком. Я поняла, почему у ребёнка нестандартное поведение по отношению ко мне. ЭТО КРИК ДУШИ, СТРАХИ. Ребёнка нужно понять и самое главное не отворачиваться, как бы Вам больно не было.