2) Это история о потерянных возможностях.
Я написал неординарный роман-эпопею, но потерял его в пьяном автопилоте.
Я сочинил конгениальную фугу, но позабыл её по дороге в метро.
Я нарисовал изумительную фигуру на белом листе, но до этого её уже нарисовал
Малевич.
Я вывел новую формулу сверхзвуковой струи, но она была присвоена научным
руководителем.
Я догадался, в чем смысл жизни, но это было слишком несерьёзно.
Я несколько раз прыгал с парашюта, но это было во сне.
Я придумал новое слово, но никто в это не поверил.
Я построил для дочки мегаполис в песочнице, но он был стерт с лица земли
собаководами и их питомцами.
Я шел впереди демонстрации протеста, но никто из демонстрантов этого не
заметил.
Я считал, что знакомился с красивыми женщинами, но женщины считали с
точностью до наоборот.
Я верил в сакральность фамилий и имен, но это не работало.
Я занимался по утрам гимнастикой, но хронический недосып и нервное
истощение сказали «нет».
Я хотел работать, но работа не хотела.
Я ЖИЛ НЕЛЕПО И БЕСПОЛЕЗНО.
٭ – (Так шаг за шагом Я не состоялся.)
ПРОКЛЯТЫЙ ШАТУН.
Володенька умел шить.
И с Женечкой Стригалёвым, и с Тарасиком Петриченкой, и с Андрейкой
ИвАновым, и с Димулей Левитанчиковым, не говоря уж о всяческих там Сизовых,
Лускиновых, Нарзанычевых, Альбрехтовичах и Чанских…
С барышнями и без…На брудершафт и под салатики…Взаем и на широкую…
С потерей телефона и без…С ударом и оскорблением охранника в клубе и с
медленным танцем…
Короче, умел шить…
Но речь о другом. Дело в том, что в процессе оного «шитья» Володенька как-то
странно покачивался.
«Чё ты тут качаешься всё, как маятник?» – говорили ему.
«Да что ты… Нормально всё… Подквасим давай, да… По полтинничку, да…
Давай по полтинничку, да… Да…» – отвечал Володя, внутри у которого неприятно
подщемляло: «Проклятый шатун».
И вот однажды некий юный купидон, вооружившись лучком и стрелами по
заданию небесной канцелярии, собрался помочь одному человечку ворваться, как
это сейчас модно, в жизнь другого. Короче, типа любовь…
Зависнув где-то над стойкой бара у ТВ…
–
…Красная точка прицела уже упала в район грудины юного неформала. Спуск…
…Володенька в этот вечер шил… Пробираясь к бару в поиске «кого бы окучить»
и желанием «накатить», Володенька снова нелепо качался.
«Проклятый шатун». Вдруг он почувствовал какое-то странное жжение то ли в
животе, то ли в шее… В груди?
Так Володя попал, купидон промахнулся, а проклятый шатун остался виноватым.
ПРЯТКИН И СУНДУКОВ.
Пряткин, спрятавшись в сундук, заметил там Сундукова. Сундуков прятался.
–
Вот тебе раз! Да что ж это такое-то? Что вы мне всё на пятки наступаете,
вздохнуть не даёте!? Поймите же, наконец: наша жизнь – ведь действительно –
театр! И роли уже распределены!… Понимаете, это моё! Я всю свою жизнь в
«любовниках»… Чего вам-то здесь?! Это нелепо в конце концов!
–
Слушайте, отстаньте! А? Плевать мне на ваше дурацкое амплуа, или чё
ещё! У меня дома жена с дочкой… Ушел бы с радостью уже!… Думаете, приятно
тут с вами лясы затачивать?
–
Ах вы – хам, молодой человек! Хотя б подвиньтесь! ТеснО, знаете ли…
Вы ж у нас фигуристый!
–
Оставьте ваш скепс! Сидите тихо. Слышите, он идёт уже…
Вдалеке послышались уверенные мужские шаги. Это фундаментальное движение
было встречено неожиданно радостным женским эмоционом:
–
Саша! Радость-то какая!…
Прячущиеся Сундуков и Пряткин нервно заёрзали в сундуке… Сундук закачался,
вызвав весёлый шепот в зрительном зале. Первый акт «завязывался»…
– А, знаете что, Саша?– вдруг сказал Пряткин,– это ведь действительно нелепо…
Мы вот с вами сидим в этом нелепом сундуке, совершенно нелепо подгнабливаем
друг друга. Да, да. И не спорьте даже! Посмотрите вокруг! Тьфу, чёрт!.. Как тут
пыльно всё-таки! Так о чём это я?.. Да-с… Посмотрите правде в глаза, Саша! Мы
ведь с вами актёры второй гильдии. Если хотите второго плана. И это навсегда,
Саша! Понимаете!? НАВСЕГДА! Главные роли перехватят какие-нибудь
эпатажные психи, знакомые знакомых, любовницы режиссёров, но уж никак не мы!
…
…Даже педикам, говорят, больше везёт, чем нам, – продолжал Пряткин, некоторое
время спустя, – Мы с вами навечно в этом
сундуке, Сундуков! Понимаете!? Простите уж меня за этот каламбур или, как это
называется!… И знаете, что самое обидное?! Что из этого сундука за весь
спектакль вы не выйдете ни разу! Зритель вас не увидит! Понимаете. Сундуков!?
НЕ УВИДИТ! Такова задумка этого дурака-режиссёра! Вот так вот! А мы с вами,
Сундуков – пешки! Понимаете, пешки! И ничего уже с этим не поделать! Да что я
вам, ей Богу… Будто вы ничего не знаете! Эй, вы меня ,вообще, слышите, нет?
Сундуков уже давно не слушал Пряткина… Дома его ждали жена и дочка – он
был с ними…
Неожиданно для всех Сундуков закурил. На сцене стал появляться мягкий
уютный дым… Испуганно смотрели в его сторону Пряткин рядом изнутри и
пом.реж. Сафронова далеко снаружи сундука…
Люди в зале начали улыбаться. Им почему-то стало как-то особенно тепло…
И Земля на мгновение завращалась вокруг бутафорского сундука с курящим
человеком…
ПУПКИ.
Их 5млрд!
Вы когда-нибудь думали о том, что у каждого человека есть пупок?
Вот едете вы в метро, а вокруг вас пупки… Большие и маленькие, красивые и не
очень, выпуклые и впуклые – разные совершенно пупки вокруг.
Даже у рвущейся перед вами на эскалатор. В будний день. В 6 утра. (Так бы её
и…!) бабульки – «обладательницы сумки-тележки на колёсах» тоже есть пупок!
У недоступной, никаким образом не светящей рядовому труженику чудо –
красавицы, поражающей всех традиционной и дорогой ухоженностью и брезгливо
не замечающей вокруг себя недостойных и неизбранных (ну ты только погляди на
неё, а! нашлась тут..!). У неё тоже, тоже есть пупок. Может быть, даже
мохнатенький и до неприличного смешной.
А у какой–нибудь мымры с идиотским китайским зонтиком в 23 сложения (вон
она: в бабушки-материном пальто придавлена к «не прислоняться» на дверях.)
супер – пупок. Такой, что вам и не снилось! Пупок – разпупок, понимаете?! Во как!
Даже посмотреть захотелось. Жаль что скоро её выйдут…Скорее всего, вот эта
старуха процентщица и «союз синих» из 2-х работяг. Жизнь…
У бизнесмена и у бомжа, у интеллигента и болельщика «Зенита» – у них тоже
есть пупки. Может быть пупы там, пупочки, пупики. Главное – есть!
Даже у президента… Представляете? У президента есть самый что ни на есть
обыкновенный ПУПОК!
Да и у вас тоже…
И у меня…
Как же это здорово! Мы вместе!
ПТИЦА.
П. бежал по пыльному тротуару.
П. спешил.
Он опаздывал.
П. слышал, как звенят телефоны в квартирах дома, отрывками долетали до него
разговоры первого этажа, мельтешили герани, занавески, странные квартирные
запахи…
Со временем мы начинаем проще относиться к птицам: не хотим их трогать,
смотреть, не пытаемся их догнать и всё такое, что любят делать дети. Но в этой
птице было что-то особенное… Что?
П. остановился. Глаза… Странная всё-таки штука эти птичьи глаза.
П. смотрел на птицу. Птица смотрела на П. На какие-то мгновения ниточка,
протянувшаяся между глазом П. и глазом
птицы, связала существо бескрылое и существо крылатое – П. и птицу. Куда-то
далеко – далеко отошла куча несделанных дел, эти вечные переживания о прошлом,
глупый страх за кого-то, за что-то – всё пропало куда-то…
Прошла минута.
Возможно, несколько минут…
Наконец, птица отвернулась и отошла в сторону.
Две секунды спустя, П. уже бежал дальше сквозь звуки, запахи и видеоряд.
Вдалеке начинали слышаться гудки и тарахтение спешащих на дачи автомобилей.
Приближалось лето…
РИСУНКИ.
В детстве Серафима любила рисовать улыбки – теперь она актриса – мим.
Аналогично, будучи маленьким, Андрюша любил рисовать зубы. Как вы думаете,
кем он стал ныне? Правильно – преуспевающий дантист он теперь.
Стасик в неимоверном количестве рисовал в детстве автомобили – сейчас авто-
слесарь, в прошлом водитель грузовика.
Гоша, наш весельчак и рубаха парень Гоша, не работающий нигде, числящийся в
детском музыкальном театре работником сцены, как думаете, что он рисовал,
являясь дитём? Гоша рисовал маму – не может без мамы стоять на ногах парень.
Араик рисовал фрукты… Правильно – таперь на Московском рынке встречаемся
по разные стороны.
Слонов, а иначе его и не назовешь, был мастер рисовать танчики, солдатню