Czytaj książkę: «Юмор – продукт мозга! Создание юмора и музыки в особо крупных размерах»

Czcionka:

ISBN 978-5-4498-0483-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«Данная книга является художественным произведением, не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания являются художественным, образным, и творческим замыслом, не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет. Пожалуйста, обратитесь к врачу для получения помощи и борьбы с зависимостью.»

Создание юмора и музыки в особо крупных размерах

Круглосуточно открыт я всем подряд,

градусов на триста шестьдесят.

Чтобы написать столько глупостей, нужна большая смелость.

Мыслит за меня эпоха. И говорят, пишу неплохо!

Я не боюсь твердить о важном, о чём другим подумать страшно!

Мне всегда хотелось быть самим собой.

Но за эту ересь срок дают большой…

Пушкин – Александр Сергеевич. Есенин – Сергей Александрович.

А я просто – Александров Сергей…

Был привлечён к ответственности…

за создание Юмора и Музыки в особо крупных размерах…

Придумывать глупости – ещё не значит их делать.

Чтобы книга стала популярна – запретить её! Элементарно!

Министр Юмора

Россия – страна повсеместного анекдота, беспричинного смеха

и вечного цирка…

Россия – страна беспросветного Юмора…

Мне предложили должность министра Юмора

и здравого смысла. Пока думаю. Но Юмор в стране точно есть.

Мне хотелось бы сказать вам без всяких «так сказать»!

Просто посекретничать… Обожаю сплетничать!

Величие творцов даже в их подхалтуривании…

Я решил высказать всю правду прямо в матку…

Писать смешнее всего труднее.

Мысль в голову пришла и встала во главе угла.

Овладела полностью черепною полостью.

От моих конкретных слов вымя лезет из козлов.

А чешую на рыбах поднимает дыбом.

Я не ангел и не бес… В середине много мест.

Писать музыку очень легко!

Просто воруешь из каждого, ранее написанного произведения

по одной ноте…

В жизни никогда не врал – потому, что натурал…

Получилось или нет – только это мой портрет.

Поэзия – созидание, творение, рождение, дар и разрушение…

Голосом поэтов говорит бог.

Добро создало речь и юмор. А злодейство безмолвно…

Я стараюсь для галёрки, а цветы несёт партер…

Не можешь ответить с юмором – молчи!

В землю зарывать талант – грех особо тяжкий!

Сочиняй, комедиант! Шей, крои портняжка!..

Мы – фантомная боль вечности.

Мы – осколки от чаши судьбы…

Люди русские в своем Отечестве скоро не будут рабы!

Музы вольных ветров не постичь паралитикам!

Кто не пишет стихов – пусть не будет и критиком!

Смысл моей книги в многоточиях…

Мне самому не нравятся мои песни и афоризмы.

А что я могу, если просят миллионы фанатов?..

Всю жизнь чиню чужие жизни… а пишу кровью из своего сердца…

Мысль, превращенную в улыбку, примерь на мудрое лицо!

С икрою Золотая рыбка! А Птица Счастья даст яйцо!

На суд Ваш – масса откровений!

Представлен юмор в полный рост.

Реклам не будет, повторений…

А почитать не грех и в пост.

У меня фонтан идей и комбинаций!

Я бы мог построить сто цивилизаций!

Я бы Землю спас от СПИДа и от Рака…

Но на «скорой» я Лечу, не видя знака…

Настоящая поэзия как водка.

При первом употреблении – ожог, отравление…

В дальнейшем, при употреблении в разумных дозах

она становится настольным нектаром.

Пока взошёл на пьедестал, с нуля я часто начинал…

Вы хочете шуток? – Их есть у меня!.. Вы таки будете смеяться…

(Из моей первой книги «Доктор ивантеевских наук – 1»)

1993

Юмор – продукт наиболее высокоорганизованного мозга, чаще мужского…

С Пегасом – на Парнас!

Книга небольшая

Книга небольшая, но между строк написано в два раза больше!

Единство и борьба в музыке

Musik – Мужик

После окончания музыкальной школы отличники становятся знаменитыми пианистами…

А троечники – композиторами…

Как ваш покорный слуга…

Врач скромный, серенький

Удаляйте здоровые органы!..

И до больных очередь дойдёт!..

(Девиз современного хирурга)

Дружу с известными… Встречаюсь с малостью…

Люблю я прелести… Плюю на гадости…

Гашу истерики своим спокойствием.

Врач скромный серенький…

Мне юмор свойственен!

Чтобы жена была как улитка!

Выбирай жену, чтобы не особо прытка, а чтобы была как улитка! Чтобы тихо ползала, молчала и весь дом на себе держала!

А когда рожки высунула – чтобы муж только дотронулся и рожки прятались…

У домашних рыбок что в уме?

– А что бы скушать в аква-ри-уме…

Огромное Спасибо

Огромное Спасибо виртуальное хорошо закрепляется Суммой реальной… Спасёт та Сумма от убожества, что нолей имеет множество…

Сибиряки рулят!

Сибирский турист во время поездки в Папуа – Новую Гвинею отстал от группы, потерялся и долгое время жил на одном из островов. Проживая в спартанских условиях, стосковавшись по женской ласке, он многократно насиловал крокодилицу… И погоняло ей дал – Пятница…

Бедная Пятница вскоре умерла… Когда сибиряк стал разделывать тушку крокодилицы на шашлык, то она… вернее он – оказался самцом-Пятницей!… Теперь аборигены местного племени, приплывшие на запах жареного, единогласно выбрали его вождём племени и причислили к божествам. Сибиряки рулят! Но на родине сибиряку теперь корячится две статьи: «Жестокое обращение с животными» и «Изнасилование крокодила-Пятницы»…

Прекратите глумление и троллинг великих личностей!

Некоторые барды в своих песнях заходят слишком далеко.

– Жаль промахнулась Фани Каплан! – стонет фальцетом по-бабьи двойник Ленина Сергей Трофимов…

И кто бы ещё это пел, при его абсолютном сходстве с Вождём Великой Пролетарской Революции? Считаю необходимым прекратить издевательство в КВНах и песнях над покойными вождями! Вы пользуетесь тем, что они не могут вам достойно ответить!

Или оскорбление памяти вождей не так важно как оскорбление чувств верующих?

Бог – это твоя семья!

С возрастом нормальные люди начинают понимать, что Бог – это твоя семья, твои родители, жена, дети и внуки!

Само осознание того, что они у тебя есть, придаёт сверхъестественные силы для подвигов, вселяет уверенность, укрепляет здоровье и придаёт дополнительные импульсы для творчества!

Цифровая трансформация в России

Уже можно сказать об успешно начавшейся в России цифровой трансформации, о повсеместном применении цифровых технологий. Ну, пока только на жёстких носителях…

Осторожно! Двери закрываются!

Два пьяницы беседуют о личной жизни. Один говорит корешу:

– Жена меня не понимает! То, что я пью – это побег от унылой реальности, от серых будней! А жена совсем оборзела! Каждый вечер после работы открывает дверь в хату на цепочке и обнюхивает меня как ищейка. Если унюхает запах спиртного, захлопывает дверь и мне приходится ночевать на лестнице!

Другой, более авторитетный говорит:

– А ты сделай так: смотай все шмотки – одежду, нижнее бельё и обувь в узелок. И как только она дверь приоткроет – швыряй узелок в хату! Не оставит же она тебя голого и босого на лестнице!..

И тот решил попробовать. Через несколько дней после очередной пьянки он пришёл домой, разделся догола, смотал все шмотки в узел и когда дверь приоткрылась – швырнул внутрь…

Стоит абсолютно голый… И вдруг слышит женский голос в динамике:

– Осторожно! Двери закрываются!.. Следующая станция Комсомольская!..

А во всём виноват… лимонад!

Теперь все говорят, что я перепутал первую брачную ночь с новогодней ночью… Ещё во время свадьбы, когда все закричали: «Горько!», я кричал: «Ёлочка, гори!»

Потом – всё под одеяло заглядывал – валенок с подарком от Деда Мороза искал… Вместо подсчёта подарочных денег – взрывал петарды! Вместо того, чтобы жену вдоль перепиливать – ёлочку перепиливал поперёк… А во всем виноват… лимонад!…

Лужа в трамвае

Заходит в трамвай старушка «легкого поведения» в норковой шубкe, черных сетчатых колготках, вся в золоте и бриллиантах. Садится к пожилому интеллигенту на колени. От такой выходки мужчина на некоторое время опешил. Когда он попытался встать и убрать её с колен, та обхватила его руками:

– Что вы меня сбрасываете? Разве вам неприятно? Вы что, не интересуетесь женщинами? Вам неприятно, когда у вас женщины на руках?

– Да я уже не в том возрасте! – ответил интеллигент и вновь попытался снять её с колен.

– Это вы не с теми женщинами общались, с которыми надо!

Я – ваша находка! Это меня вы искали всю жизнь!

В этот момент у мужчины зазвонил мобильник. Он с трудом его достал и говорит по нему:

– Да, я в трамвае. Скоро приеду!

Женщина, продолжая сидеть на коленках у старичка, стала мешать ему, хохотать и кричать в его телефон:

– Вы его не ждите! Он с дамой и ему очень хорошо!

– Женщина, вы что делаете? Как вам не стыдно?! – интеллигент весь покраснел и сбросил её со своих колен. – Как же вам не стыдно?

А та, воспользовавшись открытыми дверями, на остановке с хохотом выскочила из трамвая.

– Посмотрите, что она со мной сделала! – обратился мужчина к пассажирам и встал…

С его брюк на пол натекла целая лужа мочи…

– Она меня обоссала!..

А у вас так бывает?

– Доктор, а шо? У вас так бывает? Мы с мужем в дождливый день решили сделать гешефт – сходить в обувной и прикупить ему ботики. О боже ж, мой! Сходили, попали под дождь, но таки купили. Сидим дома мокрые, как цуцики. Муж достает из картонки и снова меряет ботики. И вдруг – ша!

Я чувствую, что сегодня уже оно с нами таки было… Мне очень кажется, что мы заходили в обувной магазин второй раз за сегодня и второй раз попали под дождь… Я дрожащей рукой открываю шкап и достаю такую же влажную картонную коробку из-под обуви и вижу в ней пару ботиков один в один с той! Обращаюсь к мужу:

– Ты не помнишь за то, сколько раз мы ходили сегодня в обувной магазин?

– Ай, шлимазел, ты не можешь не заставить меня краснеть на всю комнату! Оно мне надо? С какой стати я должен помнить за всяких глупостев? – ответил он.

– Таки да… Доктор! Об чём это я вам сейчас рассказывала?

Женщина чисто в разрезе

Женщина – какающий цветок…

Женщина – понятие растяжимое…

Женщина – чемодан с двойным дном…

Женщина – постельное животное…

Женщины – это наше Всё!..

У каждой женщины всё устроено по уму, всецело для энтого дела…

А говоря по-научному, обязательно надо, чтобы баба имела:

1. Одно, два, три и более погоняла (имя) 2. Одно болело-болтало (голова) 3. Одно терпело (тело) 4. И четыре торчала из-под одеяла. К торчалам из-под одеяла относятся: 1. Два подставляла (ноги) 2. Два хватала (руки) Женское болело-болтало (голова) включает в себя: 1. Одно жевало-хлебало (рот или орало-хохотало) 2. Два глядела (глаза или смотрело-сериало) 3. Два сопела-пыхтела (ноздри или сморкало-учуяло) 4. Два слухала (уши или серьги втыкало) 5. Одно затыло. Женское терпело (тело) включает в себя: 1. Одно вертело (шея) 2. Одно лежало (спина) 3. Одно бурлило-урчало (живот) 4. Два сосала (груди) 5. Одно пердело (воняло) 6. Одно задрало-долбило (гуляло)

Но это только сначала! А если бабе всего мало и она мужика запилила и разозлила, а её задрало-долбило (гуляло) устарело и надоело,… Ну, в общем, накипело!.. То мужик говорит: – Заколебала и задолбала!.. И повторяет подвиг Гастелло… И с кем попало!.. Вот это-то многих и сгубило!..

За все удовольствия приходится платить!

Если не младенчина и не слишком стар – проводи на женщин перпендикуляр!

Совсем я с этими бабами запутался! Доперпендикулярился! Но ведь всё в жизни бывает! И обезьяна с дерева падает, и вожак волчьей стаи промахивается…

Бывают такие нестыковки! А бывают и нежелательные стыковки. Вот такая стыковка произошла у моей жены и любовницы в роддоме. Причём попали одновременно, сучки, в одну палату! Представляете! Звоню по мобильному любовнице и у неё на телефоне при жене моё фото высветилось! Жена сразу всё поняла… А потом, когда я пришёл к роддому и закричал в окно, позвал жену, то из-за её спины любовница высунулась! Причём параллельная пассия мне ничего перед этим не сказала, хотела сюрприз сделать…

Представляете, на какие я теперь деньги попал?

За все удовольствия приходится платить!

Ликвидация отработанного предприятия

Не так уж важно место, где взлетел!
Существенно важней – где приземлился!

Что-то меня в последнее время работа достала! И руководство, и сослуживцы – все достали… А тут иду с работы и вижу рекламный щит с надписью: «Ликвидация предприятий с гарантией. Под ключ». Пришёл от безнадёги к ним. Они с оптимизмом говорят:

– Мы все опытные юристы. Что хотите ликвидировать?

– Да нашу фирму хочу ликвидировать под ключ и особенно директора под самый корень! Достал ужасно! Зарплату платит нерегулярно, с большими задержками… Издевается и придирается по каждой мелочи.

– Чтобы его завалить под ключ мы должны выяснить через смежников все его «болевые точки и эрогенные зоны». А вы нам в этом деле должны поспособствовать! – сказали юристы…

О цене вопроса мы договорились, юристы всё сделали оперативно без шуму и без пыли… Итог! Теперь владельцем моей бывшей фирмы стал этот главный юрист, а я возглавляю «Совет директоров»… Ещё ни один директор на задержку и размер зарплаты не жаловался!… А за могилой бывшего директора я ухаживаю, регулярно там цветы сажаю, ограду подкрашиваю. Вроде бы, всё по-людски?…

Переспал

Настоящий мужчина не тот, кто один раз добился женщины и переспал. Настоящий мужчина тот, кто для этой женщины является единственным и постоянным.

На суде:

– Товарищ судья! Потерпевшая заявляет, что я с ней многократно переспал! Вы посмотрите на неё! Да разве с ней можно выспаться?

Луна или месяц

Два пьяных бредут в полнолуние по пустынной ночной улице и долго на повышенных тонах спорят – сколько на небе лун. Чуть не подрались. Спрашивают у запоздавшего прохожего:

– Брат! Разреши наш спор! Сколько на небе лун? Я говорю две, а он говорит – четыре!

Прохожий отвечает:

– А это, смотря в каком ряду?

Идут дальше. Снова продолжают спорить:

– А как правильно говорить: луна или месяц?

Решили спросить у другого, более трезвого прохожего. Подвернулся очередной. Спросили. И получили ответ:

– Мужики! Извините! Я не местный…

Лучше скажите, какой это город?

Горячая точка

Мать отправляет девушку вечером на танцы и подробно инструктирует:

– Танцуй с парнем, гуляй, целуйся, обнимайся… Но, как только руку тебе в трусы запустит – говори:

– Стоп! Сюда нельзя! Здесь горячая точка!…

Утром следующего дня девушка заявляется вся потрёпанная. Мать спрашивает:

– Ты где всю ночь шлялась?… Как тебе не стыдно?… Что случилось?…

Дочь отвечает:

– Короче, танцевали, танцевали, пошли гулять в парк… обнимались… целовались…

Ну, запустил он мне руку в трусы… Я ему говорю:

– Стоп, сюда как бы нельзя! Здесь горячая точка!

А он отвечает:

– Вот и хорошо! Сейчас мы на ней колбаску жарить будем!…

Так он всю ночь её на мне и жарил… А утром я её попробовала… А она сырая!…

Маша и медведи

Заблудилась девочка Маша в лесу. Видит – медвежья берлога, а на столе поляна накрыта. Залезла, вина тяпнула, поела харчей из медвежьих мисок. Потом стала спать укладываться. Сначала поспала в кровати старшего медведя и смяла её. Потом перебралась в кровать медведицы. И тоже смяла. Понравилась Маше кроватка младшего медвежонка. Там она и заснула сладким сном. Приходят три медведя в свою берлогу. Ну, медведь и медведица начали вести следственные действия. Выясняют по ходу-пароходу, что да как. Вопросы задают – наивняк!

– Кто спал в моей кровати? Кто ел из моей миски?

А ответа нет. Тут самый младший медвежонок подходит к своей кроватке и видит – в ней Маша спит! Он был продвинутый и сразу въехал в ситуацию. Медвежонок заявляет весомо старшим:

– Не гоните тут пургу! Хватит трендить: «Кто спал в моей кроватке? Кто ел из моей миски?»

Всё! Кончайте базары! Тушите свет! Спать пора!

Откровения от Бабы Яги

Жить в глуши Бабой Ягой – Боже ж мой!

День и ночь сама с собой как изгой!

Мне в избе на курьих ножках – сложно и тошно!

Западло в таёжной местности мировой известности!

Обстоятельства достали! Сейчас – детали!

Я – Зла Богиня с большой буквы, из края клюквы.

Я бы пошла в модельный бизнес! Но на вынос!

Обнажить бы бикини и тити в Москва-сити!

Как в лесу дремучем скушно! Чушь, на…!

Я же от скуки людоедка! Но редко!

Съем на кончике ножа и ежа… Самогон залью в нутро хоть ведро!

Груз тащу на горбу, на пупе! Транспорт – в ступе.

У меня симпотна внешность…

Ну, есть погрешность!

Сколько раз топтала грабли! Да, бля!

Без мужицкого плеча, но горяча…

Как с ногою костяной стать женой?

По общению скучаю! Хоть бы чаю!

Приглашаю претендентов! Хоть президентов!

Закружу вас каруселью! Выпьем зелья?

Вам в домах тепло и чисто. А я – Нечистая!

Полететь могу я в гробе… Это хобби…

Держу задницу в тепле на метле…

Без удобств, без унитаза! Тьфу, зараза!

В теле всё скрипит и ноёт – возрастное…

Оккультизм кривит суставы без забавы…

Сверчки в мозге громыхают… Ну да, бухаю…

Кот Баюн с совой мне служат, в зной и в стужу.

Змея Горыныча с Кащеем я мощнее!

Если бздну, сморкнусь и подую – заколдую!

Были в отношениях с лешим… Безуспешно!

С Соловьём-разбойником – всё сложно! Мужелож… на…!

Змей Горыныч дышит жаром – скипидаром…

Хрен Кащея – прыщ-милиметрик! А был… бессмертник!

Сейчас Тьмы не властилин! Пластилин!

Он питается фаст-фудом, Чудо-Юдо!

На хер его в сказку взяли, чмо в одеяле?

Мне бы Ивана-дурака! Ну хоть пока!

P.S. Изба стоит на куриных окорочках, частично механизирована. Первая хозяйка, тюнингована! Тайга приватизирована. Лишь удобства под кустом! Но дом – под слом!

(Представитель космических сил. Возможен вылет в ступе и на метле, аппартаменты.)

Надписи на стенах

С первобытных времён люди изображали на стенах пещер и на скалах сцены из своей жизни и таинственные, до сих пор неразгаданные знаки (петроглифы). Люди передавали в наскальных рисунках знания, опыт и свои эмоции потомкам. Это было отражение жизни. С детства я тянулся к знаниям и был в постоянном поиске истины. И поэтому, не будучи ханжой и лицемером, изучал надписи и рисунки на заборах и в туалетах…

Вот, где огромный пласт культуры! Вот, где родники народного юмора, скрепы духовности и потенциал словообразования! Вот, где сильные и веские выражения из настоящей жизни! Сколько неологизмов я познал из этих фресок! Любой человек со здоровой психикой должен не уклоняться от истины, а знать всю правду-матку. А познание истины всем на пользу…

Но мне рассказывали, что один священнослужитель (не буду разглашать какой конфессии) пришёл в туалет нашей районной больницы… Прочитав надписи на стенах и изучив фрески, наместник божий на Земле пал ниц и начал реветь и нещадно молиться, долбясь головой об пол. До сих пор в туалете осталось место, где была отколота лбом половая плитка…

А ведь на стенах только всего-навсего были высказывания о главном враче!.. Что же его так распалило?

Ни то, ни сё и то, да сё

Японцы знают всё про всё!…

Джапанята сидят в ресторане и едят палочками кишечных палочек, ни то ни сё, то да сё и кое-сьто исё… Всё по сють-сють!… Вовсю!…

И им всё пох… ую… Хоть бы сьто!… Ськоко хосю!… Всё хоросё!… Ни куя!… Ибудут исё покусай… Всё будет мицубись!… Ёбидоёби!

Из воспоминаний инфекционного больного

– Только раз попробовал чужое Саниё, контактировал с Фуняем… И вот уже третий день в животе Тайфун и Тошиба с Понос-оником!… А теперь ещё Не-ссан и оригами на татами…

Какая хорошая у вас Якудза!

Одна соседка из нашего дома постоянно путает иностранные названия. Тут выхожу из подъезда, очищаю свой японский автомобиль от снега. А она идёт навстречу и улыбается:

– Какая хорошая у вас Якудза!

– Вообще-то у меня Сузуки! – удивился я.

– Да, да! Я знаю! – продолжает показывать свою эрудицию соседка. – У вас ведь всё продвинутое, японское! И квартира обШарпана, и кондиционер Харакири, и пылесос Джакузи! И первая жена у вас была гейша, а теперь ниндзя… Вы и сами сексей и кикабидзе! Или как там вас?

– Сенсей и камикадзе! – поправил я соседку.

– А вот скажите, какая борьба лучше, дзю до или дзю после? – продолжала интересоваться соседка.

– Лучше Икебана регулярно и натурально! – ответил я. – И всё будет Мицубись!

Последняя радость

В начале девяностых годов, когда в России были продовольственные трудности и карточная система, многие продукты продавали по талонам и строго лимитировались. Народ не голодал, но долго питался одними макаронами, хлебом, крупой, лавровым листом и турецким чаем. На рынке всё было, но для большинства людей недоступно. Часто выручали автобусные рейсы с Украины и Белоруссии. Жители сёл привозили копчёную колбасу, сало, сметану, рыбу, подсолнечное масло из жареных семечек. Ось, це було файно! Они нас здорово выручали!.. А некоторые люди годами не видели сыра, колбасы и мяса. Вспоминаю, как фельдшер нашей подстанции как-то приехал на вызов к одинокой бабушке восьмидесяти лет. Наверное, был очень голодный?.. Возле бабушкиной кровати лежала палка копчёной колбасы. Видимо очень давняя и вся отполированная!.. Фельдшер тогда сразу почувствовал что-то неладное…

Мне он потом рассказал, что после осмотра им бабушки на кровати, она стала собираться в больницу. А палка колбасы, случайно попала в его скоропомощной ящик. Нечаянно и непринуждённо!.. Сховалась!.. Так часто бывает!.. Рядом лежала!.. И вот я в обед дивлюсь, как фельдшер уплетает эту колбаску за обе щеки, втихомолку, ни с кем не делясь. А через час на подстанции телефонный звонок. Эту бабушку из больницы отпустили и она, воротясь в свой дом, не нашла своей «последней радости»… Она слёзно просила привезти ей обратно эту колбаску-фаллоимитатор… Бабуля затосковала… без мужского изделия!..

Это называется – зависимость!.. Об этом сразу узнала вся подстанция. И сколько же было хохота!!!.. Фельдшеру пришлось купить бабушке другую колбаску, а самому уволиться по собственному желанию…

Вот какие бывают передряги-то, с голодухи у старухи!.. Нема базару!!!