Повесть «Выбор». Когда не видно, куда идти

© Сергей Александрович Воробьев, 2020

ISBN 978-5-4498-8684-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Повесть «Выбор»

Автор Сергей Воробьев.

Предисловие.

Здравствуйте, дорогие читатели! Меня зовут Сергей Воробьев и это моя первая книга. Так случилось, что на протяжении долгих лет я писал стихи, но всегда задумывался о том, что мечтаю написать что-нибудь в прозе. И именно в этом жанре выходит моё первое произведение в печать. Я никогда не проявлял никаких особых успехов в школе на уроках литературы, мои оценки чередовались с четверок на пятерки, и, наоборот, в зависимости от четверти и года. Мне никогда не приходилось тянуть выше всех руку, чтобы высказать свое мнение о герое произведения или отношении к нему. Я сидел за партой и рисовал у себя в тетради, какие-то непонятные рисунки, при этом всегда слушал очень внимательно, запоминал и делал выводы. Вероятнее всего, это и сыграло огромную роль в моем творчестве. С того времени, как я выложил свои первые стихотворения в интернет, мне пришлось познакомиться со многими людьми из разных городов и даже стран. Меня хвалили и критиковали, поддерживали и забывали. На моё первое выступление в однокомнатной квартире близкого друга Паши пришло много друзей и знакомых. Я старался читать с закрытыми глазами и впервые слышал, как мне хлопают именно за мои произведения. Это были неповторимые моменты счастья. С тех пор творчество стало для необходимо меня как кислород. Я люблю людей, и они вдохновляют меня на стихи и прозу. За все годы моего творчества я хочу поблагодарить каждого человека, который прочитал, хотя бы одно моё произведение, не говоря уже о тех людях, которые постоянно писали и поддерживали, приходили на выступление, подходили на улице или просто делились со мной своими мыслями и чувствами.

Повесть «Выбор» я начал писать еще в две тысячи четырнадцатом году. Но из-за разных стечений обстоятельств закончил только сейчас, в конце две тысячи семнадцатого.

Внимание!

Данная повесть не несет какой-либо научный, религиозный или исторический смысл. Все события, имена и персонажи вымышлены. В этой книге не описывается ни одна из религий. Упомянутые в тексте «темные» и «светлые» силы являются фантастическими. Слова «Религия», «Бог», «Конфессии» имеют только косвенное отношение к сюжету и не принадлежат к какому-то определенному вероисповеданию.

Повесть не преследует цель оскорбить чувства верующих. Все слова, написанные в тексте данной книги, не призывают к каким-то действиям. Произведение написано с целью исключительно развлекательного характера. Все, что происходит в сюжетной линии повести – фантастика. Однако, глубоко верующих людей, любой религии я прошу с пониманием отнестись к моему произведению или не читать его вовсе. Я как автор уважаю всех людей вне зависимости от национальности и вероисповедания.

Спасибо.

Оглавление

1. Глава 1.

2. Глава 2.

3. Глава 3.

4. Глава 4.

5. Глава 5.

6. Глава 6.

7. Глава 7.

8. Глава 8.

9. Глава 9.

10. Глава 10.

11. Глава 11.

12. Глава 12.

13. Глава 13.

Глава 1

Москва, наверное, один из самых шумных городов в мире для гостей столицы. Часто люди здесь кажутся неприветливыми, никому нет дела до тебя. Может это и хорошо, люди безразличны к окружающим, но если нужна рука помощи, помогут. Им просто неинтересно как ты выглядишь, с кем и куда идешь и времени тебя осуждать и обсуждать нет. Этот город дает психологическую свободу, когда не боишься мнения толпы и не стараешься быть лучше, просто живешь. Если кто-то говорит, что и так не боится, живя в маленьком городе, где все друг друга знают, обманывает. Однако людям, которые зависят от общественного мнения и стараются всячески выделяться одеждой или дорогими аксессуарами, будет неуютно. Выделяться нужно поступками, внутренней силой, правдой. Тогда Вас заметят самые лучшие люди и, скорее всего, станут самыми близкими.

Мало кто из приезжих видел настоящую Москву, тихую, спокойную, без пробок, старые переулки с четырехэтажными домами в центре Москвы возле Садового кольца, где шум по ночам еле слышен и становится приятной песней, напевая нам о жизни ночного города. Приезжая сюда на заработки и учебу, все кричат, что этот город забирает у них все и всех. На самом деле это не так. Он помогает им обрести себя, стать сильными, не бояться одиночества. Он как детектор лжи проверяет не лгали ли вы, когда говорили, что готовы на все ради мечты. Москва затягивает сильных людей. Слабые не выдержат и будут искать оправдания, почему им тут так плохо. Плохо тем, у кого нет мечты, кто живет в своей тесной квартире с женой, которую никогда не любил, забеременела случайно, вот и женился. Она его тоже не любила и не любит сейчас, вышла замуж, ведь так положено, если не взяли, значит плохая, подруги смеяться будут. Он работает, получает средне, пьет по выходным, руку иногда поднимает. Она плачет в подушку ночью, говорит всем, что любит его и уйти не может. А на самом деле уйти мешает только страх. Страх одиночества, трудностей, неизвестности. Вообще в жизни такими людьми управляет только страх. Но оправдывая свой страх, мы никогда не оправдаем себя. Наверное, такие люди не заслуживают ничего более как верить в судьбу и ходить на работу, которую терпеть не могут, как и людей, к которым приходится возвращаться домой и проводить с ними всю свою жизнь. В таком случаи верить в судьбу равносильно, как и верить словам «Все будет хорошо». Но люди верят, а переубеждать их нет никакого смысла. Каждый живет, как хочет и верит в то, что хочет.

В это утро Москву накрыл густой туман. И если на окраинах было хоть что-то видно, в центральных переулках пелена застилала глаза так, что дальше вытянутой руки была бесконечность. Фурманный переулок дремал. Квартиры тут были жутко дорогие, поэтому здесь жили самые разные люди. От богатых до незажиточных потомственных москвичей. Непередаваемый уют царит в таких районах. Еще сохранились булочные и гастрономы, в которых знали почти каждого покупателя по имени. В столице сотни экскурсий с разными названиями типа «Криминальная Москва», «Ночная Москва». Но самая настоящая Москва была именно в таких переулках.

Глава 2

В одном из старинных домов Фурманного переулка на четвертом этаже четырехэтажного дома я жил все свои двадцать пять лет. Квартира была куплена моими родителями в советское время, но недавно они переехали в новостройки и уже несколько лет я жил один. Ремонта не было, очень давно, наверное, с момента покупки квартиры. Стоит сказать, меня это мало волновало. Приходя с работы домой, я включал компьютер, телевизор, готовил себе еду, иногда выходил с друзьями погулять, и времени, рассматривать старые обои у меня не было. Работал я в книжном магазине, а должность свою даже не могу назвать, делал все подряд, продавал книги, ездил по издательствам за новым товаром на служебной машине, занимался бухгалтерией, которую ненавидел, но получал неплохо, точнее сказать, мне хватало.

Вроде и не жаловался никогда на жизнь, но и счастлив не был. Моментами, как и все ощущал себя самым счастливым человеком, но это чувство проходило также быстро, как и влюбленность, которую все уже давно начали называть любовью. Во всем виновата моя замкнутость. У меня редко бывает чувство одиночества, когда я один. Но когда мы собираемся с друзьями отдохнуть, оно появляется. Иногда, я понимаю, что мне не нужны эти кафе, клубы и другие заведения, где всем весело. Постоянно ощущаю внутри какую-то силу, но никак не могу понять, как ей пользоваться. Часто мне очень хочется бегать. Взять плеер с любимыми песнями и ощутить чувство свободы, мечтать и бежать. И в такие моменты моя сила подсказывает, что я могу все в этой жизни, и это ощущение не проходит даже когда мои ноги становятся очень тяжелыми, а футболка насквозь мокрая от пота. Ночью смотрю в небо и понимаю, что я должен заниматься каким-то великим делом и вложить всю эту силу в любимое, благородное занятие. Но каждое утро меня будит будильник, а чувство голода зовет на работу. Не так уж и плохо, квартира в центре Москвы, машина хорошая, зарплата и отношение начальства, да и работа нравится, если еще бухгалтерию убрали, просто сказка. Но эта сила, разрывающая мне ребра, не давала покоя. Мой мозг будто готовил мое тело к гладиаторским битвам в Колизее, заставляя бегать каждый вечер, по пять, десять километров, поднимать штанги и гантели. Я, конечно, занимался спортом с самого раннего детства, но такие вещи стали происходить недавно. Все люди считают себя особенными и способными на многое, если речь не идет о индивидах с низкой самооценкой, каким я и являлся. Поэтому такие мысли и чувства меня удивляли и даже пугали. Неуверенность в себе, сочетающаяся с внутренней силой порождала когнитивный диссонанс. С другой стороны не было повода недооценивать себя. Хорошая работа, зарплата, квартира в центре Москвы, пусть и без ремонта, машина недешевая, верные друзья и девушка, которая безумно меня любила, да и внешность моя тоже была приятная. Но я категорически не хотел считать себя нормальным человеком, искал недостатки, сравнивал с другими, а главное, помнил все ошибки, а удачи забывал. Моя девушка, конечно, очень влияла на меня в хорошем смысле, с ней появлялась уверенность в себе, я чувствовал себя взрослым состоявшимся мужчиной. Она постоянно напоминала, что я самый лучший, заботливый и т.д., всегда говорила мне спасибо за то, что я есть у нее. Любил ли я ее? Наверное, нет. Как человека, возможно, любил. Конечно, уважал, привычка была, просто рядом было очень хорошо, доверие, свобода, спокойствие. При этом всем, я о ней очень заботился и старался сделать все возможное, чтобы она была счастлива. Трудно сказать о любви. Может это и была настоящая любовь, я не знаю. По мне так любовь – это крепкая дружба между мужчиной и женщиной, скрепленная сильной симпатией. Все просто. Общение легкое, когда не задумываешься, что сказать, когда тебе с человеком тепло и хорошо, спокойно, когда для тебя он самый красивый и лучший, искренне хочется сделать его самым счастливым. Так было у меня. Значит, я любил свою девушку. Точно любил. Просто надоело читать глупые суждения про любовь в интернете, где их придумывают школьницы, иногда создается впечатление, что я не любил никогда. Бред. Стараюсь не читать это все. В первую очередь, нужно разбираться со своей жизнью, а не жить по шаблонам. Хотя мое существование как раз было одним большим шаблоном современности. Работа, дом, машина и девушка. Все как принято, как у всех, а может даже лучше. Тоска смертная. Неужели миссия человека – это ходить на работу, завести семью, раз в месяц получать свободу и делать то, что хочешь, вернее, на что у тебя хватает денег и потом умереть. По крайней мере, все так живут. Наверное, пора смириться или выйти из зоны, так называемого, комфорта и что-то поменять. Мне кажется, отказываться от этого всего глупо, и мои друзья сдадут меня в психиатрическую клинику, если я все брошу, да и делать мне нечего, всю молодость добивался того, что имею сейчас и менять не на, что, не в дворники же идти. Хотя, если нужно, я бы и в дворники пошел и на любую другую работу, не вижу в этом ничего плохого, любой честный труд благороден, но вряд ли, смена профессии поможет мне что-то поменять в жизни. Мнение общества меня угнетало, казалось, что я один недоволен своей жизнью, конечно, я это не показывал, но видел, как многие завидуют мне. Впечатление, что я зажрался, лучшей жизни захотел, она ведь и так хорошая, безграничные потребности и капризы. После таких мыслей появлялась обида на самого себя и желание пойти к психологу или напиться. Впрочем, не пил я никогда и не курил тоже. Но в трудные моменты очень хотелось отключить голову. Говорят, что из каждой ситуации есть выход, так вот чтобы его найти, голову отключать нельзя, иначе это будет самый плохой выход. Эти принципы делали меня сильным. Они часть моей жизни, пусть их слишком много и из-за них слишком мало настоящих друзей, но так ведь и должно быть. Друзей можно посчитать по пальцам одной руки, остальные знакомые. Стоит сказать, что мои знакомые будут лучше, чем у некоторых друзья, но я предпочитаю называть друзьями самых близких людей.

Самое страшное, что я не мог мечтать, точнее не знал о чем. Конечно, хотелось машину лучше, квартиру больше, но это далеко не те ценности, которые мне были нужны. А что мне было нужно, я спрашивал себя каждый вечер перед сном, скорее это был вопрос риторический. Без мечты все мы беспомощны, не знаем, зачем живем. Я все чаще и чаще думал о людях, религии и справедливости. Из всего этого верил я только в людей, считал, что все они хорошие, а если кто-то ошибся, значит, достоин шанса, исправиться. Кому-то хватает одного шанса, а кто-то будет их нещадно тратить, но главное, в итоге встать на правильный путь. Людей нужно уметь любить, прощать, и я умел. Единственный человек, которому я не давал шансов на ошибку, так это я сам. Всегда считал, что жить нужно честно, говорить правду, быть сильным, защищать слабых, уважать старших, и бесконечно ценить родных и друзей. Это главные принципы моей жизни и тут я не ошибался никогда. В целом все эти слова в совокупности описывали мой портрет, хотя последнее время чувство неудовлетворенности жизнью и непонимание истинного предназначения нагоняли на меня легкие депрессии, не смотря на то, что я иногда и считал себя самым счастливым, настроение иногда менялось как график кардиограммы при виде красивой девушки. Один раз даже пришлось сходить к врачу, который, впрочем, выписал какие-то таблетки для сна, сказал побольше бывать на воздухе и заниматься спортом, что я собственно делал и без его рекомендаций.

Глава 3

Я любил людей, а люди любили меня. Возможно, и не был таким правильным как многие другие, не смотря на свои главные принципы, я любил повеселиться с друзьями, пусть и без алкоголя, погоняться по ночной Москве и, пожалуй, все мои развлечения на этом заканчивались. Занятия спортом и путешествия к развлечениям не относились, это скорее часть моей жизни. Когда кто-то рассказывает мне, какой он популярный человек, и какие о нем ужасные сплетни, я всегда улыбаюсь. Все люди, которые меня знали, а таких было, очень много, по разным причинам, вряд ли могли сказать обо мне что-то плохое. Без повода, не бывает лишних разговоров. Соседи тоже всегда были рады меня видеть, и это было взаимно, при встрече мы улыбались друг другу. Но был, все же, один человек, которого я обходил стороной. Пожилой художник Евгений Андреевич, он жил ниже этажом. Насколько я помню, у него не было ни жены, ни детей. Он вечно бродил по Фурманному переулку и что-то говорил шепотом. В отличии от других соседей, поговорить при встрече с ним не удалось ни разу, да и желания не было. Меня почему-то бросало в дрожь, когда мы сталкивались в пустом подъезде, не смотря на это, он довольно дружелюбно кивал на мое «Здравствуйте».

Сегодня уставший я возвращался домой с работы, и настроение испортила километровая пробка на садовом кольце. Какой-то лихач на новой спортивной иномарке не вписался в поворот и снес столб, который упал прямо на дорогу, перекрыв 2 полосы для движения. Приехав поздно вечером, я обнаружил, что во дворе не было мест для парковки, платная стоянка была далеко, и пришлось поставить машину на газон, тем более все давно так делали, и никто против не был. В подъезде я встретил Евгения Андреевича и как обычно поздоровался, к моему удивлению, он не ответил и только вслед сказал: «Не тем делом ты занимаешься Иван». Подумав, что пожилой человек увидел с окна мою припаркованную машину на газоне, был недоволен, я стал подниматься по лестнице к своей квартире. Вдруг мне пришла смска с незнакомого номера со словами: «Не верь». Тут меня стало это настораживать. Зайдя в квартиру, я решил позвонить Маше, мы не виделись уже целую неделю, она говорила, что не может никак справится со всеми хвостами по учебе, а дело уже близилось к сессии. Трубку она не брала, что казалось очень странным, обычно я получал от нее звонки по три, пять раз в день, а тут всю неделю звонил ей сам, а теперь она еще и трубку не берет. «Что за день!», сказал я громко и швырнул телефон на диван. Но скоро поднял и набрал номер одного из друзей, он снял трубку после пятого гудка.

– Здорова Лех, что ты там творишь, почему шум такой?

– Привет, так мы же в клубе все сейчас, помнишь, звали тебя?

– Не помню, но от клубов я почти всегда отказываюсь.

– Очень зря, у нас весело, может, все же приедешь?

– Нет, спасибо. Спокойной ночи.

– Спокойной ночи, ну ты там не кисни, у тебя нормально все?

– Нормально, нормально. Давайте, отдыхайте.

Я повесил трубку и почувствовал себя абсолютно брошенным. Конечно, понимал, что на сегодняшний день интересы с друзьями у нас разделились, но ощущение пустоты и беспомощности поглощало меня. Я вышел из дома и направился в ближайший круглосуточный магазин, где купил сигареты. Закурил одну, ужасно закашлялся, но не выкинул, дошел с ней до самого подъезда и, докурив, выбросил в урну. Дома было прохладно, я не включая свет, лег на кровать и от усталости моментально заснул.

Утром я, к сожалению, вспомнил о вчерашнем дне и сердце мое немного сжалось. Постаравшись выкинуть дурные мысли, я сел в машину и поехал на работу. Рабочий день был довольно загруженным и неприятные воспоминания не посещали мое сознание. В шесть часов вечера я был свободен как ветер на целых два с половиной дня, законные выходные ждали меня с нетерпением, и это было взаимно. Хотел позвонить Маше, но решил сделать ей очередной сюрприз и приехать, купил большой букет белых роз и через полчаса уже стоял возле ее квартиры. Маша открыла дверь, немного улыбнулась, обняла и поцеловала меня в щеку. «Я скучал», сказал я тихо. «Я знаю», ответила Маша и опустила глаза. «Что-то случилось?», уже громче спросил я. «Не хочу врать, случилось и не спрашивай, что, просто нам лучше не видеться сейчас», дрожащим голосом сказала девушка. «Ты меня любишь?» с недоверием спросил я. «Люблю Вань, уезжай, так лучше будет», продолжала она и из глаз ее покатились слезы, которые она так упорно пыталась сдерживать. «Хорошо», твердо и решительно произнес я и быстрым шагом двинулся к выходу. Машина с визгом вылетела из двора и помчалась по садовому кольцу, но через 2 минуты я бросил газ и затормозил у обочины. Не мне рассказывать какие мысли в голове у парня в такие моменты, каждый через это проходил, а кто не прошел, тому лучше не знать. Ее слова звучали в моей голове и, будто, душили изнутри, я стал тяжело дышать. Лучше бы она сказала, что все кончено, но не так. Ненавижу непонимание, не знаю, чего ждать, думать, а не думать невозможно. Я чувствовал, какой гладкий стал руль от моих вспотевших ладоней, сердце билось так, что лыжники во время гонки могли мне только позавидовать. Все казалось очень быстрым, мысли летели как истребители, и от них начинало звенеть в ушах. Впервые мне хотелось напиться, именно напиться, я достал сигареты, которые забыл кто-то в бардачке машины, но в этот момент зазвонил телефон, друзья опять звали в клуб. «Вы кроме клубов можете нормально отдыхать?», крикнул я в трубку и кинул ее на заднее сидение. Я вышвырнул за окно сигареты и завел машину. Все мои предчувствия по поводу одиночества были верными, с друзьями разошлись интересы, а девушка так вообще, наверное, другого нашла и изменяет, выбирает кто лучше, с тем и останется. Моя скука сразу прошла и меня посетила мысль, которая хоть немного убила мои страдания: «Человек ищет проблемы, если ему нечем заняться, когда у него много важных дел на депрессии времени не остается». Я нажал на газ и уже более спокойный ехал в сторону Юга, направляясь прямо к выезду на Симферопольское шоссе. По радио играла моя любимая песня, а диджей приятным голосом говорила о надвигающейся грозе, впрочем, я ее не слушал, а был занят другими мыслями, но голос давал мне ощущение, что я не один. Сейчас это было необходимо. Солнце грело асфальт и, я, высунув левую руку из окна, ловил порывы теплого майского ветра. Это меня немного успокаивало, и стрелка на спидометре опустилась до разрешимых девяносто километров в час, руки немного потеплели, и напряжение наконец отпустило мое тело. «Я справлюсь», говорил мой внутренний глосс, хоть и с замиранием сердца, но твердо и уверенно.