Czytaj książkę: «Красные шпильки», strona 2
А потом вдруг раз…
Раз и всё…
Ни с того ни с сего ты вдруг ударяешься мизинцем ноги об угол шкафа или расшибаешь колено…
И всё.
На этом заканчивается вся твоя ложь.
Какая-то незначительная мелочь выбивает тебя из колеи, и ты начинаешь плакать. Плакать навзрыд не потому, что ударилась и тебе больно, а потому, что больно твоей душе. Не телу, не этой хрупкой физической оболочке, а многовековому энергетическому сосуду, который уже давно познал всю многогранность человеческих чувств и эмоций.
Так вот ты и есть это ушибленное не вовремя колено.
Я так много раз училась жить без тебя и вставала на ноги, закрывая все чувства к тебе под множеством замков, что и сосчитать не могу, но каждый раз ты срывал их все, оголяя мою душу и насилуя её во всех мыслимых и немыслимых формах. Но я сама допускала это. Я знаю, что ещё неоднократно поддамся своим слабостям и приму тебя в своём доме, даже несмотря на уговоры разума сохранять равнодушие… Я вновь поверю в твою ложь, что это обстоятельства… Но нет таких обстоятельств, которые нельзя преодолеть, чтобы быть рядом с кем-то. Есть нежелание. Я понимаю это. Так же я понимаю и то, что буду искать тебе оправдания… Буду искать возможности оградиться от болезненной реальности и пожить фантазиями… Но это будет уже мимолётным проявлением моих слабостей… Мимолётным проявлением моей любви…
Рано или поздно, всё это наконец-то потеряет смысл, и я смогу перестать задыхаться от одних лишь мыслей о тебе. Я уверена, что каждый человек однажды переживает подобные чувства. Я верю, что эта болезнь дана мне для того, чтобы научиться ценить потом то, что придёт и протянет мне руку… Ценить счастье… Даже сейчас я замечаю, как много многоточий использую в письмах тебе… Это действительно ненормально и напоминает запущенную стадию нерешительности. Но я готова принимать и это. Пока что я ещё готова. Через эти строки я вычищаю моё сердце от болезни, носящей твоё имя. Я должна закончить начатое и обрести то, что прописано на страницах моей судьбы.
Ты – самая долгая реабилитация, которая каждый раз для меня заканчивается очередным срывом. Я действительно устала быть зависимой. Иногда мне кажется, что проще пережить наркозависимость, чем освободиться от стремления быть с тобой.
Дорогая моя Прекрасная ложь!
Это очередное письмо в пустоту, которое не будет никогда тебе отправлено и о существовании которого ты никогда не узнаешь. Страшно представить, сколько именно писем к тебе я написала за все года нашего знакомства. Эти письма – единственный способ из доступных мне избавиться от недосказанности и боли.
Я не пишу тебе, ведь знаю: ты не ждёшь от меня сообщений и, если я перестану тебе отправлять их, ты даже не заметишь этого.
Я не звоню тебе, ведь знаю: тебе не нужно слышать мой голос, чтобы дышать.
Я не нужна тебе для того, чтобы жить. Конечно же нет. Не ты, а я отравлена тобой. Не ты, а я засыпаю с мыслями о тебе и в мечтах о том, что мы могли бы быть вместе. Не ты, а именно я пытаюсь создать совместную реальность. Так уж сложилось, и никто в этом не виноват. Никто. Не я. И уж конечно же не ты.
Это не первое и уж точно не последнее подобное письмо. От осознания этого становится противно, ведь я по-настоящему зависима от моих чувств к тебе. Так странно, когда один человек не может представить и дня, не вспомнив о чьих-то глазах, а второй неделями способен не вспоминать банального имени.
Я наделала много ошибок и за это неоднократно просила прощения как у тебя самого, так и у Вселенной в целом. Я совершила самое страшное, что могла сделать женщина, – я вышла замуж за нелюбимого только для того, чтобы сбежать от моей любви к тебе. Не получилось. Я, как и прежде, люблю тебя. Люблю до дрожи и до оскомины в душе. Люблю так сильно, что вернулась в твои объятия, не имея никакого шанса оказаться даже тенью чернил на летописи твоего сердца. Всё так запуталось, что становится довольно-таки трудно разглядеть выход из сложившейся ситуации.
Не ты и не я…
Не мой и не твоя…
Мы заблудились в линиях судьбы настолько, что уже непонятно, переплетутся ли наши дороги когда-то ещё, пусть даже лишь для того, чтобы на несколько дней подарить кратковременное счастье.
Я создала весь этот ужас сама, ведь когда-то не нашла в себе сил поставить окончательную точку в том, что уже давно не имело никакого продолжения. Я создавала эффектные эпилоги, но каждый раз завершала их многоточиями. Это и стало началом конца. Мне казалось, что у нас есть шанс. Каждый раз я давала себе надежду на то, что всё вдруг изменится и мы будем вместе. Наконец-то вместе. По-настоящему вместе, а не так, как у нас получалось все эти года. Я даже запуталась в сроках… Сколько это всё уже длится – шесть… семь лет? Не могу вспомнить. Мне страшно вспоминать. Мне страшно признаваться, насколько же сильно я слаба и беспомощна.
С моей к тебе любовью я прошла становление своего характера и весь этап взросления. Из девочки я превратилась в тридцатилетнюю женщину, которая только начинает учиться жить собственной жизнью… жить полноценной жизнью, будучи пропитанной безответной любовью к тебе. Это очень трудно. Ты даже не представляешь, как это трудно – открывать глаза после того, как во снах у нас была прекрасная счастливая семья, когда во снах ты целовал и обнимал меня, называя своей… Это съедает изнутри.
Я пытаюсь жить. Я пытаюсь работать. Я пытаюсь создавать и творить, но вся правда в том, что без тебя я лишь тень той себя прошлой, которая когда-то смогла тебя заинтересовать. Ты никогда не любил меня, я признаю это. Я просто была тебе интересна. И я не имею права винить тебя за то, что, завоевав меня и научив меня любить, ты исчез. Ты не виноват в том, что я научилась любить. Наверное, мне даже надо бы поблагодарить тебя за это. Раньше я была счастливой, беззаботной девчонкой… Надо сказать, достаточно успешной и понимающей, чего хочет, девушкой… Девушкой, умеющей ценить себя и понимающей ценность равнодушия. Ты отомстил мне за всех мужчин, которым я когда-либо (случайно или даже специально) причинила боль.
Спасибо тебе за это.
Искреннее спасибо.
Каждый день уже давно превратился в марафон на выживание без тебя.
Я надеюсь, что тогда ты увидишь эту книгу, на обложке которой большими буквами будет написано «Мои 365 дней с тобой и без тебя», а чуть ниже мелким шрифтом моё имя… Я надеюсь, что ты купишь эту книгу и прочитаешь все 365 писем, адресованных тебе.
Но это будет когда-то потом…
Когда-то потом, когда я уже научусь справляться с моей болью и приму эту любовь не как наказание, а как урок, изменивший всю мою жизнь.
Когда-то потом, когда я перестану быть зависима от твоего молчания.
Когда-то потом, когда твоё хладнокровие не будет уже вызывать приступ слёз.
Когда-то потом, когда я научусь жить самостоятельно и не буду вспоминать твою улыбку.
Возможно, прочитав эти письма, ты захочешь позвонить мне. Возможно… Скорее всего, я даже отвечу на твой звонок. Скорее всего, я даже улыбнусь. Скорее всего, я по привычке спрошу: «Кот, как твои дела?», а ты так же легко и не задумываясь скажешь: «Всё хорошо». Ты знаешь, я даже допускаю, что ты вновь извинишься, сказав что-то из твоих обычных реплик… Одинокое «Прости» или же чуть более многословное «Я виноват, что мало времени тебе уделяю»… За этот февраль я неоднократно слышала две эти фразы… Скорее всего, по прошествии лет ты скажешь мне их же… Конечно, при условии, что ты захочешь мне позвонить, прочитав эту исповедь… исповедь моей к тебе любви. Ты знаешь, вот только дописав эти строки сейчас и выплакав очередную порцию слёз, я поняла, что так оно и будет. Но это случится когда-то потом…
Когда-то потом, когда кошка так же будет лежать на моём письменном столе, наблюдая за тем, как пальцы бегают по клавиатуре, набирая очередную рукопись…
Когда-то потом, когда я уже издам не одну книгу и запишу очередную песню о моей к тебе любви…
Когда-то потом, когда всё твоё безразличие перестанет разрывать мне душу…
Когда-то потом, когда я уже научусь дышать без воспоминаний о тебе…
Когда-то потом… Именно в тот момент, когда моя жизнь обретёт равновесие и я перестану срываться на крик от одного упоминания о тебе… Ты вновь появишься в моей жизни… так было всегда. Так было раньше, и так оно и случится. Я ни на секунду в этом не сомневаюсь…
Но в этом «когда-то потом» я уже буду готова. Я буду вооружена, и я смогу устоять. Нет. Устоять не от того, чтобы не встретиться или не поговорить… Нет, этого я не смогу сделать никогда. Но я смогу не разорвать свою душу на сотни мелких осколков в очередной раз пустыми надеждами и глупыми самоубеждениями.
Когда-то потом мы встретимся и улыбнёмся друг другу так, как будто и не прошло этих лет… Так, как будто мы действительно когда-то сейчас значили друг для друга немного больше, чем просто любовники, встречающиеся пару раз в месяц. Когда-то потом, возможно… Возможно, мы посмеёмся над тем, какими мы были когда-то сейчас, но это всё будет лишь когда-то… Когда-то потом…
