Czytaj książkę: «Кто не спрятался – я не виноват. Настало время историй»

© Павел Юрич, 2024

ISBN 978-5-4493-5403-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора. Предупреждение

Дорогие читатели, если первая книга вам понравилась – вовсе не значит, что вам понравится вторая.

В «Зеленой флейте» – всего лишь полет фантазии, попытки стилизации, сказки, которые взрослые могут рассказывать на ночь другим взрослым. Ничего реального, просто тексты.

Некоторые из них мне просто когда-то приснились.

А потом я просыпался. Выходил на улицу, чтобы поехать на ролевую игру – и был свидетелем разных историй, поступал в университет и менял круг общения – и снова участвовал в качестве наблюдателя или действующего лица в не вполне приятных и законных сценариях, поступал на службу в органы внутренних дел и увольнялся – и опять же без историй не обошлось.

Реальная жизнь, жизнь после пробуждения. Холодный душ, горячий кофе, вид из окна.

В текстах, которые начинаются на следующей странице, будет много чернухи. Много девяностых, с их нелепым и смешным желанием вырваться за пределы заданных тебе от рождения сценариев, много насилия, мата и алкоголя. Немного двухтысячных, с их кардинальным переломом вокруг и внутри. И совсем немного десятых, как финал того бурного времени, которое и называется юностью.

Я ни в коем случае не оправдываю такой образ жизни. И к девяностым у меня отношение давно не романтичное.

Но время было такое, поэтому нарисуем его портрет для истории. Крупными мазками. Темными красками. Перемешав детство, отрочество, юность и взрослую жизнь.

Если боитесь – не переворачивайте страницу.

Я предупредил.

Порномагнаты

В конце восьмидесятых и начале девяностых система бесплатного внешкольного образования еще не совсем накрылась большой волосатой хризантемой, поэтому еще функционировали такие смешные организации, как дворцы пионеров (пионерию упразднили в девяносто первом, а организация стала называться дворцом творчества юных).

И угораздило же меня классе в шестом записаться в фотокружок.

Родители застонали, но приобрели и торжественно выдали мне все атрибуты начинающего фотографа – пленочный фотоаппарат «Смена», фотоувеличитель, три ванночки (куветы), красный фонарь и фоторезак.

Первые говнофотки были, наверное, как и у всех – друзья в обнимку (мутно и не в фокусе), деревья, какающая собачка и окно, из которого кто-то выглядывает.

А потом кто-то из других посещающих наш фотокружок принес на занятие порнографические игральные карты. Тридцать два куска картона с пороком и развратом (на каждой карте была голая женщина, иногда – голая женщина с голым мужчиной, реже – две голых женщины в обнимку).

Тут же в голове родился хитрый план.

Дома я по-прежнему печатал невинные фотографии котиков, собачек и пейзажей провинциального города. А вот на производственных мощностях фотокружка заработала целая порностудия. Карты фотографировались, кадрирование убирало масти и достоинства, потом снимок увеличивался и печатался.

Мы начали с тиража в 10 экземпляров каждой карты.

Но спрос в школах был настолько велик, что пришлось увеличить тиражи до сотни.

Руководитель кружка только цокал языком, когда у нас заканчивалась фотобумага. Фоторезаки менялись каждый месяц – тупились лезвия.

Роли в группе были четко распределены – один фотографировал (используя для этого вундервафлю кружка фотографов), двое печатали (проявитель – вода – фиксаж), еще двое нарезали, а остальные распространяли фото по школам (по пять рублей за снимок, булочка в буфете тогда стоила рубль семьдесят).

Ассортимент потихоньку расширялся – мы фотографировали календарики с Брюсом Ли и Чаком Норрисом, увеличивали их на А3 и начали продавать постеры, свернутые в рулон.

Как обычно и бывает, судьба пресекла наши попытки скопить миллионы внезапно.

Мама одного из компаньонов решила почитать учебник математики сына, в котором вместо закладки (заложки, как говорила наша учительница) внезапно обнаружилась фотка голой женщины.

Давясь слезами, незадачливый дилер сдал всю цепочку.

Из фотокружка нас выгнали.

А заработанные деньги быстро превратились в ничто – на дворе завыла вьюгой рыночная экономика, а потом и купюры поменялись.

Тактико-специальная подготовка, или Ролевики в погонах

Год 2003, молодых-зеленых лейтенантов обучают правильной тактике по разгону несанкционированных мероприятий. Для этого руководство учебного центра придумало охуенную развлекуху – распределили по взводам, выдали спецсредства (щиты в пол, ПР-ки, шлемы, которые видимо сняли с мертвых пожарных). Потом вывели на плац.

Я посмотрел на своего соседа по строю – будущего участкового Женю.

«Нам пиздец» – прочитал я по губам, пока он не опустил забрало своего шлема.

Буквально в пяти шагах от нас бесновалась (изображала беснование) толпа нечисти в балаклавах, дешевых кожанах и спортивных штанах. Это я уже потом узнал, что в качестве тренеров (или макивар) к нам пригнали оперов с РУБОПа и роту «вовочек», которые были и рады скрасить свои суровые казарменные будни некоторыми видами адреналиновой наркомании.

«Спакуха, Жень» – а в голове кадры эпичного боя в Мории на хишке, когда марийские орки героически отражали натиск светлых сил.

– Так, пацаны – до свистка начальника курса оставалось не так много времени. На мероприятие даже прибыл замминистра по кадрам со смешной фамилией (которого я в свое время на стрельбах обозвал пучеглазым гоблином, но это другая история). Обосраться было нельзя, адреналин пер в глаза как на выносе крепости протестантов на Реформации. Поэтому было принято единственно верное решение.

Сначала психологическое воздействие – увидев, что я начал постукивать ПР-кой по краю щита, ко мне присоединились соседи по строю, а затем и далее стоящие.

Бум-бум-бум, бум-бум-бум – в совершенном мозгу человека все еще сохранились какие-то странные зависимости от ритма и шага. Три стука – шаг вперед. Синхронно.

Наши оппоненты включили тактику «дикие племена» – беснование, подбор подручных предметов и бросание в наш строй (несколько кусков асфальта в шлемы, остальные в щиты)

А чем, блядь, ПР и щит отличаются от кистеня и бронедвери? В принципе, механика боя та же.

– ВПЕРЕД!!!

Полагаю, что данная стратегема в неслаженном строю – не самая эффективная, но в тот момент она сработала охуенно – наша «свинья» воткнулась в строй оперов и вовчиков, разрезав ее, как горячий нож кусок масла (да, стереотип, но именно так оно и выглядело). Дальше уже по лекциям – рассеять, максимально дробить, выявить «горячих», пиздить и винтить.

Скажу сразу – мы победили. И после окончания учебного дня в рюмочной через дорогу пили водку лимонад с операми (вовчиков увезли на автобусе), когда я внезапно услышал:

– Слушай, а ты случайно на «Имени Розы» в двухтысячном не был?

– Капелланом ордена Тамплиеров был, а чо?

– Да мы там рядом стояли, наемниками. Голос твой узнал.

Так и познакомились. Дальше было много примеров взаимодействия разных служб внутри органов внутренних дел, но вот этот вот – вспоминаю с улыбкой.

Троллейбус, который штурмовали варвары

В далеком 1995 году автор в коварную тоталитарную секту под названием «Ролевое движение» еще втянут не был, поэтому рассказ мой базируется не на собственных воспоминаниях, а на словах непосредственного участника той акции.

Итак, место действия – маленький милый городок в средней полосе России. Перекресток рядом с удивительно уютным двориком, в котором так хорошо пились слабо- и крепкоалкогольные напитки. Время действия – вечер рабочего дня. Уставших работяг из центра города в заречную часть везет старенький троллейбус.

И тут из подворотни выбегает толпа ВАРВАРОВ.

Именно варваров, исторично одетых в шкуры и тряпье и размахивающих топорами из резины (спизженной по стадионам) и щитами (из пизженных дорожных знаков)

И именно толпа, человек так сорок. Одеты варвары странно – у кого голову венчает каска строительная, у кого меховая шапка, у кого так вообще пожарный шлем. С гиканьем, улюлюканьем и большим количеством мата толпа окружает застывший на светофоре троллейбус. Самые активные хватаются за тросы, спускающиеся с рогов транспорта и сдергивают рога с проводов. Остальные блокируют движение троллейбуса: кто-то подкладывает булыжники под колеса, кто-то с берсерковским пердежом напрыгивает на лобовое стекло. Очумевший водитель пытается уехать, но чья-то опухшая морда уже возле водительской двери и топорищем пытается ее открыть…

Пассажиры, в-основном люд рабочий, в полной панике прижимаются к стеклам, за которыми идет настоящая вакханалия- прыгающая вокруг троллейбуса толпа потрясает мудями и оружьем, прыгает и вопит нечленораздельно. Фильмы про постъядерные дикие кланы смотрели? Это все хуйня голливудская, вот если бы таныпам (а так сами себя и называли эти веселые ребята) дали возможность в массовке посниматься, на их фоне все главные герои выглядели бы молями бледными и неколоритными.

И заскрипели открываемые насильно двери в салон, и влетела толпа, бренча щитами и смачно рыгая. И пробежали они по салону, после чего ретировались, ибо звуки сирен милиционерских уже приближались…

Очумевшие пассажиры долго въезжали в реальный мир, пока троллейбусник прицеплял на место роги. А затем детище завода им. Энгельса поставило мировой рекорд по старту с места пассажирского электротранспорта…

Опасность высоких технологий

Однажды, году этак в 2003, я поставил себе аську. Общался, вникал и все такое. Как-то у собеседницы увидел статус-сообщение, ну что-то типа «ушла за пивом», и мне так понравилось, что я тоже захотел себе статусы ставить. Написал себе в юзеринфо, в раздел «О себе»: «УШЕЛ ПОСРАТЬ». И забыл.

Проблема была в том, что у собеседницы стоял QIP, а у меня родной аська-клиент, где не было такого понятия, как статус. Но это я понял чуть позже, когда году в 2007, уже переехав в лучший город земли, познакомился с директором одного банка – молодой парнишка, весь из себя продвинутый и деловой.

Так как на тот момент я планировал сваливать с органов и уходить к нему в банк на позицию зама по АХЧ, естественно часто общались в аське. И однажды как-то вечерком я у него спрашиваю: «Айрат, а чо ты меня не авторизуешь?» Он посмотрел как-то странно, и ответил: «Знаешь, Юрич, не могу я авторизовать человека, у которого в юзеринфо ЧЕТЫРЕ ГОДА висит надпись УШЕЛ ПОСРАТЬ».

В банк я тогда не ушел, но не поэтому – там в результате слияния-поглощения с венграми сменилось руководство, и моего знакомого оттуда попросили на выход.