Czytaj książkę: «Жить. Автобиографическая наивная литература»

Czcionka:

ISBN 978-5-0062-6785-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ЖИТЬ

Краткое содержание моей истории: два года назад я заболела аутоиммунным заболеванием, которое стремительно прогрессировало, в результате чего возникла необходимость в радикальном лечении хирургическим путём – удалении внутреннего органа, выбор стоял между инвалидностью и летальным исходом, я выбрала инвалидность.

После операции я не могла смириться с произошедшим, долго рефлексировала. Самое важное, что я поняла о себе, анализируя свою жизнь во время выздоровления: я всегда панически боялась болезненных чувств, убегала от них в развлечения, в работу, в алкоголь, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями, запрещала себе чувствовать, избегала сближения с людьми, потому что боялась боли. Осознанно и неосознанно, вольно и невольно, но я снизила порог психического восприятия, избегая негативных проявлений жизни. Это привело к тому, что я перестала различать чувства и эмоции, они не проживались мной, а складировались в подсознании и в теле, накапливались, усиливали врождённую или приобретённую перманентную тревожность на психическом уровне и мышечную зажатость на физическом уровне, препятствовали нормальной психической и физической жизни, и, вероятнее всего, спровоцировали заболевание.

Осознав все это, я была в отчаянии от того, что своей бесчувственной жизнью довела себя до саморазрушения. Я не понимала, как и в каком направлении жить дальше.

Я пыталась найти объяснение тому, что со мной произошло, понять, что я должна сделать с тем, что я теперь о себе знаю. Я работала с психологами, я пыталась создавать новые концепции своей будущей жизни. Мне было горько, жутко. Я не находила смыслы. Я проводила дни и ночи в своей голове, пытаясь понять, как мне быть и что делать. Ни в одном из направлений своих мыслей я не находила покоя.

Совершенно случайно христианская вера и церковь помогли мне выйти из кризиса. Настоящее спокойствие я ощутила впервые в церкви, и это стало точкой опоры, потому что теперь я знаю, как это бывает, что такое настоящее спокойствие. Конечно, оно постоянно теряется, но теперь я хотя бы знаю, к чему нужно стремиться, потому что ощутила это, а не узнала от кого-то, не прочла об этом, не придумала себе, а именно ощутила. Более того, там же я получила приблизительные ориентиры дальнейших моих шагов в жизни.

Кроме того, ко мне наконец-то пришло не знание (я знаю об этом очень давно), но понимание, что в человеке обязательно должна быть гармония души, тела и разума, перекос в любую из сторон чреват негативными последствиями.

В течение жизни и в настоящий момент у меня есть существенный перекос в сторону разума: решения в моей жизни принимают логика и рационализаторство.

Наверное, первое, что мне стоит сделать, научиться испытывать чувства и чувствовать тело, научиться расслабляться на психическом и физическом уровне – это очень сложно для меня, потому что всю жизнь я учила себя не придавать значения чувствам и игнорировать физический дискомфорт.

И, конечно же, мне нужно постараться стать более доброй и открытой, придерживаться христианских заповедей и избегать христианских грехов – это очень сложно для меня, потому что я довольно злая и агрессивная, гневливая; я люблю сплетничать, обсуждать и осуждать; я злопамятная и с трудом прощаю людей; я мнительная, потому что тщеславная; я малодушная, плохо переношу свою и чужую боль, закрываюсь от нее; теперь я еще и завистливая (хотя раньше я вообще не знала чувства зависти) после операции я стала ужасно завидовать здоровым людям; я неоднократно лгала в своей жизни; я чревоугодничаю, жестко переедаю во время стресса; я сквернословлю (потому что при помощи мата лучше всего выражаются злость и веселье – это две мои основные эмоции); я проявляю гордыню, всегда с трудом прошу о помощи, иногда насмешливо отношусь к людям, и т.д., и т. п. Чем перечислять всё, проще сказать, что мне точно есть над чем поработать.

В конце октября прошлого года я взяла взрослого умного красивого мелкого запуганного пса из приюта. Теперь он живёт со мной и учится доверять.

В тот же период я обратилась к психиатру, потому что не могла спокойно переживать флэшбэки – неожиданно всплывающие воспоминания из года, который я провела в разных больницах, чтобы снять обострение аутоиммунного заболевания. В последние месяцы мне особенно часто без всяких причин неожиданно вспоминалась какая-то картинка из больничного прошлого, мне становилось не по себе, без моего на то желания я начинала вспоминать подробности и чувства того периода, и это могло продолжаться от нескольких часов до нескольких дней. Психиатр диагностировала депрессию, обусловленную жизненными обстоятельствами, выписала антидепрессанты, и настоятельно рекомендовала научиться различать и проживать чувства.

Так совпало, что в этот же период одна из психологов, на которую я была подписана, и подход и атмосфера которой были мне близки, набирала группу для групповой психотерапии.

В течение трёх месяцев в психо-чате я по индивидуальной программе выполняла задания для приобретения навыков различения чувств и умения проживать эти чувства, и на ежедневной основе делилась чувствами в группе и разделяла чувства с другими участницами группы, которые описывали свои чувства. Обмен чувствами и эмоциями, а также наблюдение себя и других участниц во взаимодействии дало отличный результат. Наконец-то я стала немного ориентироваться в недоступной мне раньше сфере чувств и эмоций.

По истечении трёх месяцев я решила выйти из групповой терапии.

Хочу жить со своим новым опытом, с новыми осознаниями, с новыми ориентирами, с новыми навыками, и посмотреть, каково это.

1. Зарегистрировалась на сайте знакомств

Я зарегистрировалась в приложении для знакомств.

Если я буду здорова этим летом, то я попробую активно ходить на свидания и одновременно буду узнавать, как происходит процедура усыновления детей.

Внезапно, а, может быть, и не совсем внезапно возникло желание создать свою семью. Я хочу усыновить ребенка, точнее, удочерить.

Наверное, у меня появился материнский инстинкт: когда я иду по улице, у меня срабатывает фокусировка на лицах детей. Как смартфон выделяет квадратом лица на дисплее перед тем, как сфотографировать, так и у меня лица детей обводятся ментальными квадратиками от остальных людей. И мне хочется не просто полюбоваться этими милыми созданиями, а именно на руки взять, побыть с ними, поиграть, понаблюдать – такой живой интерес дети стали вызывать. Раньше так не было.

Вот тоже непонятно, почему вдруг инстинкт появился: потому что я созрела физически или потому, что произошла переоценка ценностей, отшелушилось все наносное, я стала ближе к нормальным человеческим потребностям и желаниям, и поэтому у инстинкта появилась возможность проявить себя. Не известно, почему инстинкт появился, но, вроде бы, появился. Или это не инстинкт? Не понятно, но желание усыновить определенно есть.

Кроме того, усыновить ребенка захотелось, когда я стала волонтером и увидела, что есть дети никому не нужные, я могу стать хотя бы для одного из них тем человеком, которому ребенок важен, что хотя бы одну жизнь я могу сделать нормальной. К тому же, выяснилось, что я к ним быстро привыкаю, мне с ними интересно проводить время.

Я думаю, что мы с ребенком обогатим жизнь друг друга, ведь не только я буду на него влиять, но и он на меня.

Если летом я встречу человека, с которым мы влюбимся друг в друга, то дальнейшие планы про семью будем обсуждать совместно. Если летом я не встречу будущего мужа, то осенью я усыновлю ребенка. Предварительный план такой.

Попробую создать полную семью. Если не получится, то одна буду усыновлять ребёнка

2.Моя анкета на сайте знакомств

В приложении для знакомств довольно много симпатичных мужчин, и минимум тех, у кого есть хотя бы пара строк о себе. Они не знают, кто они и что любят? Или они считают чрезмерно откровенным транслировать такую информацию о себе? Непонятно.

Я написала о себе в анкете так, как я себя вижу. Прежде всего, чтобы из описания было видно, какие у меня ценности, чтобы мужчина сразу понял, насколько мы похожи.

Раньше мое описание себя в анкете для знакомств было слегка размытым, я таким образом старалась расширить целевую аудиторию, зацепить побольше мужчин, ведь я сама не знала, чего я хотела от отношений. Кажется, я хотела развлекаться при помощи общения и свиданий. Мне хотелось казаться интересной, демонстрировать свой кругозор и чувство юмора. Я визжала от восторга, когда мужчина после переписки сделал мне комплимент «девушка с интеллектуальным огнём», ведь в тот период я была помешана на том, чтобы меня считали умной.

Я не осуждаю себя в том периоде. Я действительно не понимала, чего я хочу и куда я иду, поэтому занималась ничем: тешила своё самолюбие и тщеславие, получая разнообразные комплименты и оценку из внешней среды. От анкеты я ждала обратной связи в виде оценки меня. Если ты не знаешь, какая ты, то тебе хочется, чтобы тебе кто-нибудь сказал, какая ты.

Сейчас я приблизительно знаю, какая я. Плотная рефлексия в течение полутора лет нарисовала мне картину меня. Безусловно, мне любопытно, что думают мужчины о том, что я о себе написала, но теперь их оценка мне больше не важна. Мне важно, чтобы из моей анкеты было понятно, какая я, чем я живу. Я стараюсь это донести предельно ясно.

Вообще, это необычное ощущение: я иначе, чем раньше, смотрю на мужчин. Дело даже не в том, что теперь я настроена на семью, а в том, что я настроена на определённых людей. Раньше, если меня увлечь, я могла пойти в любую заинтересовавшую меня область, в любой эксперимент, под девизом «в жизни все надо попробовать», куда понесёт, туда и пойду, а теперь я знаю, куда я не пойду, даже если мне интересно, без сожаления об этом.

Что-то стройное появилось в моём мировосприятии. Теперь, когда я ориентируюсь в своих приоритетах и ценностях, выстроилась некая внутренняя вертикаль, она ощущается почти физически. Наверное, это пресловутый стержень личности. Раньше у меня не было такого ощущения. Раньше я была другой, я была как конструктор или кубики – как сложится, так и сложится. Дело не в том, что я стала принципиальной, вовсе нет, принципов стало даже меньше, но появилось ощущение, что я знаю, чего я хочу в моей жизни, а что мне совершенно не нужно.

Интересно, это ощущение целостности возникло в результате всех пережитых событий и открытий, или это просто определённая зрелость мозга, соответствующая зрелому возрасту?

3. ПЁс ищет хозяина

Утром мы поехали с псом удалять ему клыки к ветеринару, рекомендованному подругой.

В других двух клиниках рекомендовали удалить нижние клыки возрастному псу, потому что, якобы, сгнили корни зубов. Сказали, что если клыки не удалить, то корни зубов прогниют, создастся высокий риск перелома челюсти, и если челюсть сломается, то язык вывалится и будет сохнуть.

Рекомендованный ветеринар рекомендовала не удалять клыки и пояснила, что у собак, как и у людей, верхняя челюсть монолитная мощная, а нижняя хрупкая подвижная, поэтому без нижних зубов челюсть обмякнет и язык вывалится и будет сохнуть.

И в том, и в другом случае риск один и тот же, но во втором случае хотя бы не нужно мучить пса анестезией и удалением. Решила довериться ветеринару, который сказала, что не нужно ничего трогать, само со временем выпадет.

Это уже третья ветклиника, в которую я тащу пса через весь город, чтобы оценили состояние клыков. Пса там ставят на смотровой стол, совершают манипуляции и после этого мы уходим.

Вечером мне позвонил брат и, среди прочего, спросил, как поживает мой пёс. Я рассказала.

Брат предположил, что пёс в ужасе от своего положения, и думает, что лучше бы так и жил беспризорником, чем эта женщина сумасшедшая, типа добренькая-заботливая, его то моет, то чистит, то когти стрижёт, то таскает его непонятно куда и непонятно зачем, и что он за последний месяц с градусником в попе оказывался чаще, чем за всю предыдущую жизнь.

Я засмеялась, а потом резко перестала смеяться, потому что подумала, что, может быть, пёс действительно так считает. Ведь бегает же он за мужчинами на прогулке, видимо, в надежде отыскать своего прежнего хозяина, который, возможно, пса не таскал так часто по ветклиникам.

Что пёс думает об этом обо всём? Наверное, что это какое-то моё развлечение. Пёс ведь не знает, что это ради его здоровья.

Вообще, интересно знать, что пёс думает. Иногда он становится напротив зеркала и смотрит на себя спокойно и даже отстраненно в течение нескольких минут. Что в это время происходит в его голове? Меня веселит, когда я представляю, что он думает «я чувствую себя спокойно, я стал менее напряженным, у меня даже тело расслабилось, я учусь доверять и конструктивно строить коммуникации с внешним миром». Как дети попугайничают за своими родителями, так и мой пёс вполне может пользоваться моими словами в своей голове, он ведь слышит всё это, когда я записываю аудиотексты.

4. Неожиданные воспоминания

Сестра отправила в семейный чат фото, которое ей подсунул смартфон: мы за праздничным столом три года назад, за несколько месяцев до операции.

Я на этой фотке высохшая, измождённая, механически улыбающаяся. Я помню этот день и весь тот период. Тогда я видела себя будто со стороны. Мне не верилось, что это я, что это мое тело, мне не верилось, что это мое состояние безволия и бездеятельности. Весь тот период будто какой-то плохой фильм обо мне. Невыносимо это вспоминать.

Особенно неприятно вспоминать не те периоды, когда было страшно от того, что происходило, но всё ещё было желание выбраться, и были цели и планы, несмотря на отсутствие сил, а те периоды, когда становилось безразлично, чем всё это закончится, когда я становилась бесстрастным наблюдателем, и понимала, что моё безразличие к собственной смерти – это жутко, но степень отстранения такова, что я не чувствовала жуткости ситуации, а только понимала умом, что она жуткая, и в этом безразличии иногда коротко вспыхивало какое-то злорадство, мысли «да и пожалуйста, не очень-то и хотелось, и так даже лучше будет».

Я посмотрела на фото, и неожиданно для себя хорошенечко, до опухших глаз, порыдала.

Даже точно не знаю причину слез. Нет, я точно плакала не о том, что со мной произошло, я теперь уже не хотела бы вернуться в прошлое и избежать операции, потому что благодаря этому трагичному событию я стала другим человеком и теперь у меня есть шанс прожить настоящую живую жизнь.

Наверное, просто больно это вспоминать. Просто жаль ту меня совершенно бессильную, упавшую духом, дистрофичную и, соответственно, отупевшую из-за продолжительного отсутствия полноценного питания мозга, эмоционально и физически изношенную до дыр, ничего не понимающую в том, что происходит с телом, отчаявшуюся понять, как выйти из этой ситуации. Это было просто ужасающее меня и окружающих физическое и психическое состояние, и потрясающе кошмарный период, но, если бы этого не произошло, то я так и не ожила бы, я прожила бы эту жизнь без чувств, нервно и эгоцентрично.

Хорошо, что сестра отправила эту фотку, я поняла, что вспоминать мне уже просто больно, но уже не жутко и не страшно, как раньше, когда я вспоминала тот больничный период. К тому же, раньше меня стало бы отвратительно мутить от этих воспоминаний, и я проторчала бы мысленно в них несколько дней, а теперь прорыдалась и почувствовала себя лучше. Это или большой прогресс, или действие антидепрессантов.

5. Переходный возраст из молодости в зрелость

Возвращалась домой, подходила к первому вагону поезда, когда двери вагона закрылись. Я искренне огорчилась, потому что в будни на большом кольце метро днём продолжительные временные перерывы между поездами. Молодой человек, машинист, увидел мое огорчение, и открыл двери. Я ему кокетливо состроила глазки, улыбнулась, кивнула в знак благодарности, зашла в вагон, и уже сидя в вагоне подумала о том, было ли уместно кокетничать с молодым человеком.

Мне довольно часто говорят, что я совсем не выгляжу на свой возраст, но мое лицо действительно выглядит моложе, когда я молчу или улыбаюсь, а когда я начинаю разговаривать, демонстрируя глубину мимических морщин, становится видно, что глубина не детская и не молодая.

Непонятно, он мне открыл дверь, из симпатии к девушке, или из уважения к зрелой женщине. Если второй вариант, то реакция у меня была неуместной, потому что молодым мужчинам ужасно некомфортно, неловко, даже крипово, когда взрослая женщина всерьёз строит им глазки.

Может быть, в моем возрасте пора в благодарность говорить «дай тебе Бог здоровья, сынок, за твою доброту», а я все жеманничаю по привычке. Или не пора? Вот это нужно называть переходный возраст, когда не понимаешь ты ещё молодая или уже зрелая.

6. Мужчины на сайте знакомств

Заметила, что теперь в приложении для знакомств веду себя не как раньше.

Раньше мне почему-то было необходимо нравиться всем заинтересовавшим меня мужчинам. В переписке или при встрече с незнакомым мужчиной из приложения для знакомств, если он мне был интересен и симпатичен, то я быстро вычисляла, в чем он нуждается, и акцентировалась на этом – философствовала, рассуждала, гундела, осуждала, высмеивала, веселилась, грустила – выбирала то направление, которое ему интересно. Ведь мне всё подряд было интересно, поэтому мне было безразлично, в какую сторону вести разговор. Теперь, даже если мужчина мне интересен и симпатичен, я все равно остаюсь на своей волне, не подстраиваюсь, не пытаюсь угадать, чем его можно зацепить. Наоборот, отслеживаю, насколько мне нравятся его реакции на мои проявления, шутки, суждения.

Теперь я не хочу искусственно создавать интерес к себе: если я кому-то понравлюсь, то понравлюсь именно я, а не мои подстройки, зацепки и хитрости. Делаю всё, что хочу и когда хочу. Грущу, когда я этого хочу. Шучу, когда я этого хочу и как хочу.

У меня есть некоторая придурковатая весёлость и я её в себе люблю, и её не все понимают, и не всем она нравится. Например, я постоянно добреньким голосом говорю псу, что, если он не будет слушаться, то по морде получит. Меня эта фраза каждый раз веселит. Мне это смешно именно потому, что интонация не соответствует фразе и угроза не соответствует намерениям: такого действия с моей стороны не бывает и быть не может. Я даже не кричу на него, потому что он боится крика. Так вот, иногда я пользуюсь этой придурочной весёлостью в переписке, и не планирую ни пояснять её, ни оправдываться за неё. Если человек поймёт мой юмор, то это о многом мне скажет. Это как шифр, который понятен только людям, ментально похожим на меня, поэтому владеющим дешифровкой этого шифра, или как система «пароль-отзыв», где шутка – это пароль, а смех – это отзыв.

Я очень люблю переписываться, и иногда ловлю себя на том, что увлекаюсь и участвую в переписке активнее, чем мой собеседник, и тогда останавливаю себя.

В разговорах по телефону я веду себя в начале разговора максимально пассивно, потому что сама я пообщаться устно не предлагаю, стало быть, кто инициирует звонок, тот пусть и ведёт беседу. Я не мама этому человеку, чтобы подсказывать ему слова как сыну на детском утреннике.

Если человек с самого начала разговора ведёт себя открыто, искренне, живо, не шаблонно, просто по-человечески разговаривает, то я тут же включаюсь в беседу.

Есть ощущение, что некоторые мужчины все силы тратят на то, чтобы взять телефон и позвонить, и на сам разговор у них не остаётся ресурсов, они зависают после каждого вопроса. Или дело в том, что они идут по своему скрипту или опроснику, или чек-листу, и, при незапланированном отклонении от схемы начинают теряться. Я им не помогаю, мне интересно посмотреть, как мужчины себя ведут в затруднительных ситуациях, психанёт или нет.

Один молодой человек не справился с разговором, все время заходил в тупик, если я отвечала не то, что он планировал, будто я отклонялась от его скрипта и это ставило его в затруднительное положение, он настойчиво пытался вернуть меня к нужному ему ходу беседы («А где ты живешь? – На северо-западе. – Нет, а всё-таки, можно поконкретнее, где ты живёшь? – Почему мы так подробно это обсуждаем, от безресурсности разговора? – Нет, но я же тебе сказал, где живу»; молчание; «Чем сейчас занимаешься? – С тобой разговариваю. – Нет, а всё-таки, чем ты сейчас занимаешься? Лежишь? Сидишь? Стоишь?»), и, когда я вежливо сказала о том, что беседа, очевидно, не клеится, попрощалась, и, нажимая кнопку отбоя звонка, услышала, что он начал меня оскорблять. Наверное, в его случае лучше сказать, что он начал обзываться как ребёнок. Было одновременно забавно и противно, что взрослый человек эмоционирует как дитя.

Когда я пересказала этот разговор своему другу, он сказал, что это было довольно нетактично с моей стороны заводить собеседника в тупик. Мне совсем так не казалось, я спорила, и я до сих пор уверена, что нормально себя вела. А что ему нужно было сказать? Я могла рассказать подробности «вышла из душа, лежу, как всегда перед сном намазалась усыпляющим лавандовым маслом, и оно меня усыпляет, но особенно меня усыпляешь ты со своими банальными, да что уж лояльничать, со своими тупыми вопросами». Или что? На вопрос где я живу, нужно было точный адрес продиктовать, чтобы он остался доволен разговором?

Вот, разозлилась.

Сейчас подавляющее большинство мужчин начинает знакомство с вопроса о месте проживания. Наверное, важно знать, насколько близко вы живете друг к другу, если вы ищете партнера исключительно для секса. Похотливым ленивкам не хочется тратить энергию на дорогу, а похотливым деловушам не хочется тратить время на дорогу. Неужели сексуального партнёра можно выбрать по территориальному признаку? Секс ведь тоже тонкая штука, далеко не с каждым возникает желание им заняться. Это все странно для меня, но я никого не осуждаю.

Я не только не осуждаю, но и не участвую в этом. В моей анкете ясно написано, что я настроена на семью. Какая тебе разница, где я живу? Если влюбимся, то поженимся, будем вместе жить, тогда и будешь знать, где я живу.

Вот, снова разозлилась.

Мне один из звонивших сказал, что мужики анкеты не читают, а потом несколько мужчин цитировали мне мою анкету. Получается, что читают, но все равно узнают, далеко ли я, близко ли. Я не планирую начинать отношения с теста на совпадение в сексе. Сближаться я планирую долго. У меня травма от предыдущих отношений: моя бывшая любовь тогда давно был потаскушным, и я теперь даже целоваться не стану с первым встречным, думая о том, где в течение дня могло побывать его лицо. Надо бы сначала повнимательнее посмотреть, кто этот человек и что он за человек.

Много странных-непонятных, но и очень много интересных, остроумных мужчин в переписке. Я часто смеюсь. Иногда мы оба понимаем, что у нас разные цели, переписка никуда не ведёт, и просто некоторое время, вечерок, веселим друг друга буквами. Обожаю таких людей.

Много извращенцев, часто предлагают какой-нибудь изврат. Среди извращенцев тоже встречаются весёлые ребятишки, с ними тоже иногда складывается интересная беседа. Одному молодому симпатичному куколду я по-доброму ответила, что мне его любимый формат отношений не подходит, он сделал запрос на классический формат, я ответила, что десятилетняя разница в возрасте меня смущает, что я буду раздражаться от того, что он выглядит лучше, чем я, и буду завидовать его молодой коже, он ответил, что я могу в отместку за это ему изменять, а он будет смотреть. Очень изящно и остроумно закольцевал обратно в свои куколдячьи желания. Я смеялась. В свою анкету я дописала, что не понимаю и не принимаю сексуальные девиации.

Вообще, сложно найти партнера. Очень много всего должно совпасть: он мне должен понравиться внешне, я ему должна понравиться внешне, мы должны быть друг другу интересны, мы должны совпадать по целям и ценностям, мы должны совпадать по темпераменту. И ещё, мне кажется, что мы должны по каким-нибудь непринципиальным вопросам немножечко, совсем слегка, друг друга раздражать, чтобы сохранялся ток в отношениях. В моих предыдущих отношениях было такое безусловное взаимопонимание, такое безветрие, такая тишайшая гладь, что постепенно вода в пруду стухла. Вот так не хотелось бы.