Czytaj książkę: «По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой», strona 6

Почему у мамы столько претензий

Претензии появляются только тогда, когда у родителей от ребенка есть какие-то ожидания. Существует идеальный образ чего-то или план, как это должно быть. Но реальность отказывается играть по нашим правилам. Это несоответствие и рождает претензии.

Отношения взрослых детей и их родителей только подтверждают это правило. В первую очередь мы поговорим о мамах. Во-первых, потому что мамы, как правило, более эмоциональны. И чаще компенсируют дефицит любви попытками «выяснить отношения» со своими взрослыми детьми.

В этом уроке особенно важно помнить, что ваша цель:

• не искать виноватых, а найти решение конкретной задачи;

• не учить родителей жить, а «вправить» собственные мозги.

Хотя сейчас это кажется несправедливым, потому что вы чувствуете, что родители обошлись с вами плохо, предъявляют претензии и вмешиваются в вашу жизнь со своими советами. Однако прежде чем пытаться найти решение и выстроить отношения иначе, важно понять, ПОЧЕМУ мама ведет себя именно так.

Причина первая – нет сепарации

Мама не понимает и не хочет понимать, что вы отдельный человек со своими интересами, мыслями, взглядами. Она чувствует, что вы – часть ее. Как левая рука, которая не имеет права что-то делать без ее контроля.

Представьте, завтра ваша левая рука начнет делать, что захочет, а не то, что вы ожидаете. Как вы отреагируете? Понравится вам это? Или вы будете объяснять левой руке, что так, как она, жить невозможно? Жить надо правильно, слушаясь маму, в смысле – себя.

По ощущениям вы для мамы являетесь ее неотделимой частью, к тому же идеализированной. Мама искренне уверена, что вы заслуживаете самого лучшего, что есть в ее картине мира. И если она убеждена, что вы заслуживаете минимум принца Уэльского, то любой муж по статусу ниже этого самого принца означает, что «личная жизнь дочери не удалась».

Может, мама считает, что самая лучшая должность – начальник отдела на том заводе, где она проработала всю жизнь. Тогда абсолютно любая другая профессия, должность и доход для нее – «карьера дочери не удалась».

Детям, которые не прошли сепарацию (отделение) от родителей, мамы часто транслируют дикий страх, их бесконтрольное неуемное беспокойство, что у «левой руки» сейчас случится что-то плохое.

У маминых истерик, претензий и прочего «мозгоклюйства» есть веское оправдание. Когда вам было три года и вы казались сказочной принцессой, она «намечтала» для вас идеальную жизнь. В ее понимании идеальную. Она уже тогда видела, в какой институт вам нужно поступить, за кого выйти замуж, где работать и сколько детей родить.

Глядя на то, что сейчас вы живете не так, она считает, что вы инфантильны и сами не справитесь с этой жизнью. А у нее есть рецепты, как справиться. Вот она и пытается достучаться до вас изо всех своих материнских сил. Убедить, заставить, запугать, но вернуть на путь «нормальности». К сожалению, ее «фееричные» рецепты устарели и давно не работают. Хотя доказывать это бессмысленно…

Каждая мама мечтает в меру своей психологической зрелости, социального положения и где-то в меру ограниченности восприятия. И каждая имеет точный рецепт выживания в этом мире. Не тот рецепт, что выводит в кинозвезды, а реальный – который можно потрогать и пощупать. Ближе к земле и на основе личного опыта. И со всей силой материнской любви она пытается вколотить этот рецепт в голову уже выросшего чада.

При этом в ее картине мира планка вашей идеальной жизни так высока и далека от реальности, что вам никогда до нее не дотянуться.

Поэтому мама никогда вами не восхищается. Вы – часть, которая должна жить в идеальных условиях и иметь четкий список достижений в соответствии с мамиными представлениями. Но это нереально!

Если «слияние» между родителем и ребенком не разорвано, вы не являетесь для мамы «субъектом». Она не воспринимает вас как отдельную личность. В ее мире вы – «левая рука» или какой-нибудь драгоценный предмет в ее собственности. Вам не положено иметь свое мнение, взгляды, интересы, цели на жизнь или предназначение.

Таким образом, вы являетесь объектом, а не субъектом. Предметом, который надо очистить от пыли, приукрасить и чтобы все соответствовало. Например, вазой, которая должна стоять на столе, украшать и вызывать зависть гостей.

Причина вторая – ваши завышенные ожидания

Будьте честны, не только мама имеет претензии и заоблачные ожидания. У вас тоже вагон претензий к своим родителям. Думаете, вам не повезло с родителями и они отравляют вашу жизнь? Тогда ответьте на пару вопросов.

Вы никогда не думали:

– Вот бы моя мама была знаменитой (заменить на «красивой», «богатой» и т. д.)… Я бы тогда хвасталась ею перед друзьями. Меня бы уважали.

– И почему мои родители не наняли мне репетиторов (не отдали на танцы, плавание, гимнастику, не устроили в МГИМО)? Вдруг бы я стала профессиональной спортсменкой или политиком… И фигура была бы шикарная, и сама вращалась бы в кругу элиты!

– Вот бы мои родители были богаче… Я бы смогла, как Олька, поехать учиться за границу. Совсем бы по-другому жизнь сложилась!

Разве вам не хотелось, чтобы родители были богаче и успешней? Лучше вас обеспечивали в детстве? Дали лучшее образование? Помогли с квартирой, когда вы вышли замуж?

Детям свойственно идеализировать своих родителей. Во взрослой жизни это превращается в непомерные ожидания. А когда родители «недотягивают» – дети (которым самим пора оправдывать ожидания своих чад) картинно обижаются и считают себя обделенными.

Вас ранят ее слова вовсе не потому, что это правда. Просто мама в очередной раз не соответствует вашим ожиданиям. У вас тоже есть образ, какой обязана быть ваша мама. Такой себе «ангел-хранитель с крыльями».

А она такая, какая есть, – не очень умная, не очень молодая, не очень здоровая, с тяжелым характером, с психологической безграмотностью, со своими страхами и подавленной злостью. Такая, какая есть.

Естественно, она хочет зацепить вас за живое, потому что чувствует эти ваши претензии и точно знает, что никогда не сможет им соответствовать. Ведь в вашей голове детские образы вроде всемогущей доброй феи. А ваша мама про себя точно знает, что она:

• не всемогущая;

• не добрая;

• не фея.

И как ей перестать нападать, вмешиваться, стыдить, вызывать чувство вины, если вы никак не перерастете свои детские ожидания? Которым, заметьте, ни одна реальная живая мать соответствовать не может!

А вы с другой стороны зависимости все стараетесь что-то доказать. Хотя в глубине души продолжаете надеяться, что однажды мама прозреет и волшебным образом превратится для вас в эту самую пресловутую фею.

Просто примите ее такой, как есть. Обыкновенной. Как десятки женщин вокруг вас, когда вы ходите по магазину, едете в метро или гуляете в парке. И накал страстей в ваших отношениях сразу начнет спадать.

Почему вы так реагируете на ее слова?

У слияния есть и обратная сторона. Когда ребенок не понимает, что мама – просто человек. Грубо говоря, тетенька, такая же, как соседка. Мама воспринимается как приложение к их собственной жизни.

Взаимные упреки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же – отношение к другому как к «объекту». Чтобы было понятней, о чем речь, приведу аналогию.

Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире – передвигаете мебель. Вам ведь и в голову не придет спрашивать на это ее согласия? Неприятен ведущий телепередачи – переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга – да в топку ее! Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам.

Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения как с неодушевленными предметами, пытаемся ими управлять вопреки их интересам, для своего удобства.

Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим как к объектам манипуляций.

Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. Эта инфантильная картина мира включается примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу – и ты сделаешь, как я хочу».

Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов. И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики.

После столь насыщенного совместного житья ребенок (даже если ему стукнуло 35) воспринимает маму как объект, то есть как антураж собственной жизни. И ведет себя так же. Пытается встроить родителей в свое понимание мира и сделать удобными.

Дочь уверена, что мама должна ей говорить поддерживающие, одобряющие и восхищенные слова. Мама всегда должна помогать и не имеет права на свое мнение или на гадости в плохом настроении. Поэтому каждая мамина фраза, которая не совпадает с ожиданиями взрослой дочери, воспринимается как нападение.

Вот типичный пример:

– Если соседка в пух и прах раскритикует вашего нового ухажера, это вряд ли вызовет у вас сильные эмоции. Да мало ли что думает соседка?! Может, она не слишком этична, глупа, плохо воспитана, не подбирает слова и не отличается чувством такта. Так ведь она простая тетка, которая работает в соседнем магазине продавцом. Что с нее взять?

– Если то же самое скажет мама, то вы будете воспринимать это как нападение на вашу личную жизнь. Решите, что это очередная попытка подсунуть вам кого-то другого.

Это как раз очень наглядный пример «слияния» матери и взрослой дочери.

Разумеется, никто не заставит вас прислушиваться к глупым советам посторонних людей. Однако мы можем с удовольствием выслушать соседкины рассказы о том, какая молодец Машка, выстроила себе карьеру экономиста, работает на заводе. Все, о чем мы подумаем в этот момент: «Ну, бывает, а я другой работой занята».

А тот же самый рассказ от мамы воспринимается в штыки. «Потому что мама должна одобрять мою работу, а не нахваливать какую-то Машку, посредственного экономиста».

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Если вы и ваши родители все еще относитесь друг к другу как к объектам, выглядит это так:

• обе стороны отказывают друг другу в праве думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно;

• искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей четко определенного поведения. Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал. У каждого свои запросы.

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо – замкнутый круг.

Как прекратить взаимные претензии?

Предположим, вы сумели признать, что наша мама – отдельный от вас человек, который имеет полное право на любое мнение. Например, считать, что лучшая карьера – это должность экономиста на заводе, где она проработала всю жизнь за 300 баксов ради стажа и пенсии. Имеет ли право посторонняя вам женщина 69 лет считать, что быть экономистом на заводе – достойное достижение? Разумеется, имеет.

Заденет вас, если пожилая соседка скажет, что лучшая карьера для женщины – работать экономистом на заводе? Вряд ли. Женщина всю жизнь прожила при Советском Союзе, получает пенсию и считает, что ее жизнь удалась. Есть муж, сын, дочь, все в порядке.

Так надо поступить и с каждой вашей претензией. Примерить ее на пожилую соседку. Если бы малознакомая женщина так сказала или сделала, я бы стала скандалить или обижаться? Если вы по каждому пункту поймете, что мама отдельная личность, просто тетенька 69 лет, которая имеет право:

– считать, что муж должен иметь стабильную зарплату;

– утверждать, что лучшее место работы – это завод;

– ужинать жареной картошкой с салом;

– презрительно отзываться о книгах и фильмах, которые вы смотрите;

– эмоционально обсуждать политику и делать прочие привычные действия…

Тогда вы поймете, что этот отдельный от вас человек не обязан вас одобрять, высказывать восхищение вашей карьерой или разделять ваши вкусы в одежде. С чего бы пожилой соседке восхищаться вами? А мама имеет те же права.

Как только вы внутренне признаете за ней право и разрешите ей НЕ ОДОБРЯТЬ, не восхищаться вами – ее протест уйдет сам собой. И она добровольно, хотя и со временем, научится принимать вас. Такая перестройка обычно занимает около полугода.

Пока вы пытаетесь обвинениями, претензиями и манипуляциями выбить из мамы одобрение – никаких шансов нет. Вы начинаете примерять на нее свой «идеальный образ мамы-феи». Она в ответ пытается втиснуть вашу жизнь в свое понимание «идеальной судьбы для дочери». Вы обе, естественно, не соответствуете. Как только вы разрешите маме иметь абсолютно любое мнение, постепенно и она прекратит попытки втиснуть вас в свой жизненный шаблон.

Поймите, источник – ваша голова. Как только вы снимаете претензии к маме, у мамы снижаются претензии к вам. Напряжение между вами снижается. Вы сепарируетесь. Однако надо помнить, что это постепенный процесс, занимающий некоторое время.

Практика 5: «Мама = посторонняя женщина»

На протяжении следующих недель ваша задача в любой конфликтной или задевающей вас ситуации задавать себе вопрос: «А если бы это была посторонняя женщина? Как бы я реагировала, как бы я воспринимала ее слова и поступки?»

Будь это соседка, вы, скорее всего, думали бы примерно так: «Да, моя соседка из квартиры слева глубоко несчастна, и личная жизнь не удалась, и денег мало. Но какое это имеет отношение к моему личному счастью, к моей личной семье и к моим заработкам или выбору карьеры? Да, в общем-то, никакого». И на том бы успокоились.

Если вы все еще думаете, что можете повлиять на мамино настроение, смягчить ее, убедить, уговорить и т. д., пора отказываться от иллюзии всемогущества. Вы не ответственны за настроение другого человека.

Если не очень умные и не слишком психологически грамотные родители вымещают свое плохое настроение, говоря гадости вам, своим детям, – это их решение и их ответственность. Ваша задача на такие эпизоды посмотреть отстраненно. Представить, что все это вы слышите от посторонней женщины. Предположим, вы встретили уборщицу в магазине, и уборщица говорит, что знать не хочет такую дочь, потому что у нее скверный характер. Как бы вы отреагировали на слова уборщицы? Ответ очевиден.

Таким образом, каждый травмировавший вас эпизод, каждые ранившие вас слова, каждую ситуацию, где вам что-то не то говорят, вы должны пропускать через эту метафору. Важно отследить, вы реагируете на содержание слов или на то, что это сказала именно мама?

Реакция второго типа всегда вызывается вашими ожиданиями и претензиями. Вы снова примерили на маму образ «доброй феи», и мама снова не дотягивает. Она это чувствует и реагирует агрессивно. Единственный способ это прекратить – избавиться от своих ожиданий и претензий. Только так и можно стать взрослой, сепарироваться от родителей.

Чтобы вам легче было выстроить свое поведение по-другому, приведу еще один пример.

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.

Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете психовать из-за того, что Виталик из 11-й комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-й в сотый раз расскажет вам о новом ухажере?

Конечно, нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.

Смотрите под таким углом и на родителей. У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется.

• Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки, привычки и упрямство.

• Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители не обязаны быть идеальными.

Казалось бы, это очевидно. Мама и папа – не какие-то высшие существа, наделенные вселенской мудростью. И не ваша прислуга, предназначение которой обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.

Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили – долг выполнен.

Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.

А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить так, как ВЫ считаете правильным.

Вопросы – ответы

«Я не понимаю, как можно, с одной стороны, понять мать, которая жестоко со мной обращалась, а с другой – не искать ей оправданий. По-моему, это невозможно и нелогично!»

Даже если у вас поблизости нет какой-нибудь соседки-алкоголички, наверняка вы читали о таких историях. Эти женщины если не сдают детей в детдом, то издеваются над ними, бьют, морят голодом и унижают.

Вы же можете принять факт, что есть какие-то женщины, которые реально плохо относятся к своим детям. Если немного подумать об их жизни, то понимаешь, что причиной их жестокости может быть болезнь, невероятно тяжелая жизнь, собственное жуткое детство с полубезумной матерью.

Есть объективные обстоятельства, которые заставляют нас признать: «Да, той женщине сильно не повезло. У нее была такая сложная жизнь, и она жестоко обращалась со своими бедными детьми». То есть мы внутренне допускаем нелюбовь к потомству, признаем право женщины поступать в своих интересах, а не заботиться о детях. Мы понимаем, что это ужасно, несправедливо и жестоко. Что такая жизнь плохо сказывается и на ней, и на детях. Но такой человек, глупый, слабый и злой, тоже имеет право на существование.

Даже если вы считаете, что так быть не должно, ваше желание ничего не меняет. Алкоголик не становится трезвенником, а наркоманка – хорошей матерью. Мир такой, как есть.

Пока вы не признаете, что люди разные и мир не обязан быть удобным или правильным, вы вашими претензиями сами себе делаете хуже. Юношеское желание, чтобы мир был идеален и все соответствовало нормам морали, все были умные, честные и добрые, – просто фантазия.

Естественно, вы внутренне можете осуждать какое-то поведение, особенно жестокость к детям. Но когда речь идет о посторонних или малознакомых людях, вы понимаете, что такое бывает. Это, к сожалению, наша реальность. И войны, и преступления, и детские дома.

Так вы получите опыт принятия подобных вещей с незнакомыми людьми. Вы оставляете за ними право самим решать, как относиться к своим детям. Это не значит, что вы одобряете садизм и насилие. Вы признаете факт его существования. Как и то, что не в вашей власти такие вещи исправить.

Точно такое же принятие в вашей голове появится по отношению к вашим родителям. По отношению к чужим людям мы можем признать реальность. Теперь ваша задача признать такую же реальность по отношению к вашим собственным родителям.

Осознать, что ваша мать – отдельный человек, как посторонняя женщина, которую показали по телевизору. И она имеет полное право быть такой, какая она есть. Ведь она существует, и мы с этим фактом не можем поспорить. Человек с таким отношением, с таким мнением, с таким интеллектом, с такой злобой, страхом или добротой имеет право быть.

Пока мы остаемся с установкой «так не должно быть», ничего в нашей жизни не изменится. Мы будем продолжать тратить силы на борьбу с реальностью и на свои детские обиды.

Наше настоящее – это точка А. И наша задача принять свое настоящее как есть. Тогда можно выстроить план, как эту реальность изменить к лучшему, поменять на то, что надо нам. Пока мы говорим «нет, сила гравитации не должна быть такой, люди должны летать как птицы, парить в воздухе», никаких шансов преодолеть гравитацию у нас нет. Когда мы принимаем факт «да, притяжение существует», начинаем придумывать инструменты, которые помогут подняться в воздух. Мы изобретаем самолет.

Первый этап – это понять и признать реальность. Разрешить реальности быть такой, как есть. Без розовых пони, без фантазий и галлюцинаций об идеальных людях. Принять, что родители такие, как есть, и имеют полное право на мысли, чувства, переживания, претензии, высказывания. Так же, как пресловутая неблагополучная соседка. А дальше дело за малым – найдите способ изменить в своей реальности то, что вас не устраивает.

«Если я начну воспринимать мамины слова и претензии как слова соседки, мама же не перестанет от этого меня донимать? Получается, я трачу море усилий, а какой от этого толк?»

Мы уже признали, что мама – отдельная личность. Значит, имеет право относиться к вам как угодно. Не всем повезло с родителями. Не у всех родители психологически взрослые, осознанные, зрелые, этичные люди, любящие людей и вас. Большинство не блещут интеллектом и не стремятся его развивать, боятся людей, ненавидят весь мир и живут в постоянном дефиците любви. Более того, 20 % мам объективно так и «не получили» биологическую любовь к детям.

Человек такой, какой есть. Имеющий право на любое мнение. Пока вы находитесь в слиянии с мамой и сохраняете позицию «она мне должна», мама отвечает позицией «дочь должна соответствовать моему идеальному образу». Единственный шанс освободиться от маминых претензий – это освободить маму от ваших претензий.

Когда напряжение исчезнет, вы сможете выстроить новые отношения, в которых вы получите то, чего хотите, – поддержку, доброту и т. д. Но сначала вам придется убрать ваши претензии. Потому что каждая ваша претензия в форме «мама должна» – это нападение на маму, которая не выполняет ваши ожидания. С папой – то же самое.

Теперь мама не сможет продолжать эту игру, если вы начнете реагировать по-другому. Это физически невозможно. Если исчезнут претензии с вашей стороны, у мамы не будет возможности навязывать собственные претензии.

Перестаньте насильно «выбивать» из мамы восхищение и продемонстрируйте, что вы сепарировались. Она увидит, что вы взрослый человек и что за вас не надо бояться. Ведь когда ребенок не отделился от родителей, основное чувство мамы – страх за него. Нет страха – нет повода для нападения, претензий и требований. Такова схема мышления.

«Если мама психологический подросток, она ведь не перестанет им быть только потому, что я повзрослела? Получается, это не двусторонний механизм?»

Механизм взаимного ненападения всегда двусторонний. Если вы перестаете нападать на маму с ожиданиями и претензиями – мама не имеет повода нападать на вас. Это всегда парный танец. Только можно танцевать красивый вальс, а можно устраивать «турецкий мордобой». Это уж что вам больше нравится.

Вы принимаете решение изменить ваше отношение, мама в ответ вынуждена будет под вас подстроиться. У некоторых людей в этот период может появиться потребность поставить отношения с родителями на паузу. Особенно если вы живете в разных городах, в разных странах. Вы можете сократить общение, сослаться на работу, на дела. Это нормально, пока вы перестраиваетесь. Потом вам будет легко выстроить отношения заново.

Сейчас мама будет пытаться втянуть вас в старые разборки. И временная пауза помогает начать с чистого листа. Вы приедете после перерыва, и выстраивать отношения правильно будет легче. Если такой вариант вам комфортнее, то он допустим.

У одних перестройка происходит плавно и естественно. Другие берут паузу, становятся более осознанными, более устойчивыми эмоционально и в новом качестве возвращаются к маме.