Czytaj książkę: «По вашим правилам. Как выстроить здоровые отношения с мамой и папой», strona 4
Причина вторая – страх действовать
Многие привыкли поступать по одной схеме – обижаться, а потом гонять в голове свои претензии, пересказывать их, жаловаться на жизнь и жалеть себя.
Вы наверняка тысячу раз вежливо просили обидчика больше так не делать. Приводили аргументы и «давили» на чувства. К сожалению, это редко помогает. Можно, конечно, войти в дзен и повторить мантру «Не делай этого» 158 раз. Запастись христианским всепрощением и проявить буддийскую мудрость. Но вокруг реальный мир, и «терпил» никто не уважает.
Очень часто обидчики оправдывают свое поведение тем, что они не хотели вас обидеть. Не догадывались, что их поведение может вас ранить. Запомните, люди обманывают. Иногда сознательно, из страха или выгоды. Иногда они лгут даже себе. В любом случае не стоит идти на поводу у хронического хама! Даже если этот хам – ваши мать или отец.
Бывает, доведет человек до ручки, и вы готовы выпалить: «Не делай так больше, иначе не буду с тобой общаться!» Однако за словами должны следовать реальные действия. Если вы не готовы сами исполнить угрозу, на обидчика она тоже не подействует. Угрожать бойкотом и действительно не общаться – разные последствия. И понимать это нужно предельно четко.
Если человек пропустил просьбы и угрозы мимо ушей, стоит сказать «Прощай!» – и гордо уйти в закат. Потому что лучше уже не станет. Что вам терять? Ведь в противном случае вы обречены терпеть грубость, унижение и хамство.
Хотя с родителями такой категоричный подход не сработает. С ними не разведешься. За редким исключением. Но к этому мы еще вернемся.
Хотите излечиться от обидчивости? Измените поведение:
• во-первых, честно признайте, что обида – регресс в инфантильную реакцию ребенка. Вы боитесь действовать, поэтому предпочитаете отползти в уголок и тихо там скулить;
• во-вторых, разрешите себе чувствовать злость, гнев, ярость. Если на вас напали, вы имеете право на эти эмоции;
• в-третьих, проанализируйте ситуацию и осознанно выберите рациональный способ действия.
Напоминайте себе почаще: взрослая тетя не обижается! Взрослая тетя либо «хватается за кинжал» и разбирается с обидчиком, либо дистанцируется и больше не имеет с ним дел. И только так.
Причина третья – обижаться выгодно
Давайте будем честны друг с другом и, прежде всего, с самими собой. Мы частенько используем обиду для манипуляций, пытаясь надавить на чувство вины и заставить другого сделать так, как хочется нам. Или для получения сочувствия.
Вот пример из жизни:
– Женщина каждому, кто готов слушать, жалуется на своего черствого, ленивого мужа. Что происходит? Ее, страдалицу, окружают вниманием и заботой. Ей все дружно сочувствуют. Прихоти этой бедняжки стараются выполнить в первую очередь.
Терпящую лишения жертву готовы носить на руках, лишь бы облегчить ее моральные страдания. А муж – просто мерзавец, незаслуженно обижающий это прекрасное создание.
Манипуляция обидой – это способ «выбить» из другого человека желаемое поведение за счет давления на эмоции. Жертве не так уж важно выговориться и облегчить свои терзания. Ей необходимо изменить модель поведения обидчика через вину или жалость. Звучит это примерно так:
– Ты меня обидел, поэтому брось все свои дела, займись моими проблемами и сделай так, чтобы мне снова стало хорошо.
Скажете, не манипуляция?
Получается, что обидчивость – отнюдь не плод вашей тонкой душевной организации и трепетной натуры. Просто роль «жертвы» иногда очень выгодна и удобна.
От психологически взрослого человека вы подобного нытья никогда не услышите. Он скорее скажет:
– Ты сделал то и то, задевающее меня, и мне неприятно такое поведение. Поэтому сейчас разговаривать с тобой я не хочу. Если это повторится еще раз – я прекращу с тобой любые отношения.
И главное, он будет готов привести угрозу в исполнение. В этом и заключается разница. Эгоистичное желание «жертвы» – получить немедленное внимание к собственной персоне. А взрослого интересуют решение проблемы и собственный комфорт.
В руках «профессиональной жертвы» обида – мощное оружие для манипуляций. Но проблема даже не в этом.
• Во-первых, любовь не всегда заставит ответить «да» на требования и просьбы. А вот из жалости или чувства вины чего только ни сделают. При этом давить на жалость вы можете неосознанно. И так же неосознанно вцепляться в свои обиды мертвой хваткой питбуля. Ведь это же практически «волшебная кнопка»!
• Во-вторых, простить – значит снова взять на себя ответственность за промахи, неудачи и «тяжкую судьбину». Жертвой быть определенно проще – можно обвинить в своих неудачах маму, папу или соседа дядю Васю. А как только вы простите людей – лицом к лицу окажетесь перед фактом: ваше «несчастливое» детство, неудавшаяся карьера и печальная личная жизнь – плод ваших собственных усилий и «ничегонеделания»!
Привычка обижаться становится вашей «зоной комфорта». И выходить из нее трудно, страшно и неприятно. Потому что придется принять правду. В первую очередь о себе самой. И отвечать за свой выбор тоже придется самой.
Как выйти из роли жертвы?
Открою секрет, который давно не секрет. Никто. Никому. Ничего. Не должен. Если, конечно, вы денег в долг не взяли. Примите тот факт, что люди имеют право жить, говорить и поступать так, как им нравится. Как выгоднее и удобнее им самим. И не обязаны они принимать в расчет ваши интересы, подстраиваться под ваше настроение и читать ваши мысли.
Прекратите терзать близких непомерными ожиданиями и займитесь собой. Возьмите на себя ответственность за собственную жизнь.
Как это сделать?
1. Перестаньте искать виноватых и крайних.
2. Прекратите гневно вопрошать: «Ну почему это должно было случиться именно со мной?!»
3. Начните все-таки решать свои проблемы самостоятельно. Даже если сейчас вам кажется, что виноват в них кто-то другой.
В такой взрослой позиции есть и бонус! Вы вправе предпочесть решать собственные проблемы, а не проблемы другого человека. Вы можете выбрать, что вам нравится, а что вы считаете совершенно неприемлемым. Вы освободитесь от привычки подстраиваться под ожидания окружающих.
Тот, кто отвечает за свои поступки и сам решает свои проблемы, зарабатывает право НЕ БЫТЬ ДОЛЖНЫМ. Никому. И отстаивает свою позицию взрослого, независимого, состоявшегося человека. Вы создаете личные правила, которые вполне могут не совпадать с нормами близких.
Причина четвертая – психологический возраст
Взаимные претензии между детьми и родителями – не только поведенческая привычка. Это еще и признак недостаточной личностной зрелости. Может, звучит это и обидно, но это так.
Речь идет о теории психологических уровней взросления. Тот факт, что некоторые характеристики причисляют вас, вашего супруга или родителей к возрасту психологического подростка или юноши, не умаляет ваших достоинств или умственных способностей.
Эта информация – основа для понимания поступков и потребностей своих и других людей. Она поможет осознать бессмысленность претензий и покажет, как выстраивать отношения более комфортно для обеих сторон.
В следующем разделе я предлагаю вам ознакомиться с признаками каждого психологического возраста. Будьте честны, примеряя их на себя. Только так можно извлечь пользу из этой теории. И настоятельно рекомендую не информировать насильно своих друзей и близких. Если человек не готов услышать правду о себе, он вряд ли скажет спасибо за такую откровенность.
Чтобы быть взрослым уравновешенным человеком, недостаточно получить паспорт и право голосовать. Все намного тоньше. Надо, чтобы реальный возраст соответствовал психологическому. Можно дожить до преклонных лет и обзавестись внуками, но при этом внутренне навечно застрять в детской эмоциональности.
Когда человек взрослеет гармонично, физические и психологические изменения происходят параллельно. В младенчестве человек учится управлять своим телом – сидеть, ходить, нести ложку с манной кашей в рот, а не в ухо и выполнять еще сотни действий. Осваивает речь и одновременно получает способность выражать желания и эмоции. Но в теории психологического взросления этот этап нам мало интересен.
Психологический возраст «ребенок»
Физически до семилетнего возраста важно научиться справляться с неприятными эмоциями: не бросаться в истерике на пол, не бить соседа по песочнице железным ведерком по голове. То есть адекватно взаимодействовать с обществом.
Но существуют люди, которые по разным причинам не освоили нужные социальные навыки и не умеют адекватно управлять своими эмоциями. В этом случае в их поведении сохраняются черты, свойственные ребенку.
Психологически этому возрасту свойственно следующее.
1. Повышенная эмоциональность. Чувства настолько захлестывают, что мысль «Я хочу эту… игрушку прямо сейчас» оказывается в десятки раз сильней доводов рассудка. Поэтому, когда ребенку физически три года, он падает на пол магазина и устраивает акустическую атаку на нервную систему родителей.
Взрослый, который психологически не перерос эти проявления:
– склонен к эмоциональным покупкам. Причем даже страх завтра остаться без хлеба его не остановит. Потому что «Ну очень хочется». И в его глазах этого аргумента достаточно;
– с трудом справляется со вспышками гнева. И, как правило, ищет виноватых вокруг. Достанется на орехи любому, кто рядом: супругу, пожилым родителям, коллегам на работе и даже коту, безвинно не там сидящему.
2. Необремененность интеллектом. Человеку крайне трудно просчитать последствия своих поступков. Для него и речи не бывает о стратегическом планировании. Даже в обычных бытовых ситуациях он/она не осознает, что:
– супруг, на котором регулярно срывают злость, однажды просто хлопнет дверью. И некому будет утешать, жалеть и прибивать оторванные в гневе дверные ручки;
– неадекватные вспышки гнева на работе подпортят репутацию. Причем однажды это дойдет и до ушей начальства. Тогда метаться, доказывая свою адекватность, будет поздно.
3. Неспособность достигать значительных целей. Для этого нужны как минимум дисциплина и умение предвидеть последствия своих поступков. Хотя у людей, которые психологически застряли в возрасте «ребенка», поразительная способность к грубым манипуляциям.
Они умеют не моргнув глазом выбить себе подарки или самые выгодные условия. Но пользуются обычно именно эмоциями – «крокодильими» слезами, истерикой, пугающими нормального человека приступами гнева с битьем посуды.
То есть они вполне могут достичь каких-то целей. Только чужими руками. Потому что свои пока «не выросли» или «не оттуда растут».
4. Эмоциональная зависимость от похвалы. Часто во взрослой жизни такие люди окружают себя «подпевалами» – теми, кто будет каждый день твердить «Да, ты крут!». Даже если ты уже месяц не поднимаешься из грязной лужи.
Эмоциональная зависимость от внимания. Причем любого рода.
– Малыш устраивает картинный громкий плач именно тогда, когда в гости заходит подруга.
– Он устал, болеет, нервничает… И все это срывает на маме, разыгрывая почти шекспировские трагедии, потому что ему дали не ту тарелку, надели не те колготы и тому подобное.
Взрослые выбирают проблемы посерьезней и требуют внимания несколько иначе. Но схема поведения сохраняется.
Не всегда, но довольно часто психологическая незрелость ограничивает людей в выборе образования и профессии. Они могут быть в целом хорошими и добрыми людьми. А могут находиться в плену страхов и беспокойства или вести себя озлобленно. Но в состоянии стресса всегда поступают эмоционально, и это их главная черта.
Возможно, вы обнаружили, что перечисленные признаки – прямо автопортрет кого-то из ваших знакомых, мамы, папы или даже вас самих. Скорее всего, это неприятное открытие.
Первая аксиома, которую вы должны усвоить: психологическая незрелость – переменная величина. Люди могут на протяжении жизни расти и меняться. Особенно если внезапно попадают в другие условия. Заключение брака или развод, рождение детей, экономические трудности или проблемы со здоровьем могут стать катализатором таких перемен.
Вторая аксиома – жить с психологическим «ребенком» крайне сложно.
• Он/она требует очень много внимания, хочет всегда быть «пупом земли».
• Сильные эмоции, которые он/она не научились контролировать, приводят к скандалам и неадекватным поступкам.
• Он/она совершенно не умеет обращаться с деньгами. Зарплата покидает кошелек, как муравьи бегут из дома перед землетрясением.
• Он/она очень зависимы от близких, поэтому постараются правдами и неправдами держать окружающих на коротком поводке.
Что делать, если обнаружили в себе признаки «ребенка»?
Если вам присущи признаки психологического «ребенка», для начала постарайтесь не осуждать, не обвинять и не стыдить себя. Эти приемы еще никому не помогли.
Тот факт, что вы осознали проблему, – уже начало взросления. Просто продолжайте отслеживать свое поведение. Замечайте, когда начинаете вести себя по-детски. Но не давите и не торопите.
Каждый этап развития – это новый уровень, как в компьютерной игре. И каждый из них играет большую роль в становлении человека. Если из жизни ребенка каким-то образом убрать тот или иной этап, последствия будут плачевны.
Представьте человека, который не научился управлять движениями своих рук и ног в младенчестве. Или же того, кто перескочил уровень социальной адаптации и сейчас живет как Маугли по законам джунглей. Ожидать от такого человека какой-либо реализации в социуме могут только самые отчаянные оптимисты.
Тот, кто не был солдатом, никогда не станет генералом. Невозможно стоять во главе крупной компании и грамотно управлять персоналом, если в свое время вы не научились подчиняться. То же касается и психологического возраста.
Перейдя на новый этап, вы уже не вернетесь к предыдущему. Взрослый никогда не станет вести себя как юноша, подросток или ребенок. Конечно, в любом правиле есть исключения – стресс или сильные эмоции могут временно отбросить вас в регресс.
Даже в самой сильной и уверенной в себе бизнес-леди может порой просыпаться маленькая капризная девочка. В такие моменты не получается по-взрослому рационально и трезво оценивать сложившуюся ситуацию, а хочется по-детски, с размаху грохнуться на попу и, заливаясь слезами, колотить кулаками по полу.
Но взрослый человек позволяет себе подобную слабину лишь на короткое время, после чего снова возвращается на свой привычный уровень.
Если вы заметили в себе черты «психологического ребенка», не спешите рыдать и горстями глотать валерьянку. Все поправимо. На самом деле, две трети населения в своем развитии навсегда застревают в детском или подростковом возрасте. Остаются до седых волос импульсивными, вспыльчивыми и недальновидными.
Даже если сейчас вы далеки от психологической зрелости – никогда не поздно меняться, ставить цели и достигать их.
Психологический возраст «подросток»
С 7 до 14 лет человек учится соблюдать правила и нормы. В кругу сверстников он понимает, что надо соответствовать нормам и правилам группы и получать одобрение авторитетных людей. Родители знают, насколько этот период опасен. Потому что для подростка самое главное – мнение его друзей.
Подростки готовы на что угодно, чтобы заслужить одобрение референтной группы. Подросткам присущи пустые разговоры, суета, аферы, беготня уровня «купи-продай». В худшем случае они могут пойти на преступления, что называется, «за компанию».
Если все благополучно, подростки быстро преодолевают этот период и увлекаются развитием интеллекта. Однако наблюдения за людьми показывают, что больше половины человечества сохраняет подростковую неуверенность и обидчивость.
Подростков можно разделить на два типа:
1. «крутые» подростки, пытающиеся любой ценой стать выше всех;
2. типичные обыватели.
Привычное поведение подростка-обывателя – изо всех сил постараться «вписаться» в компанию. Заслужить уважение, а еще лучше похвалу от местного авторитета. И никогда, ни при каких обстоятельствах не идти против течения. Ведь тогда – прощай уважение!
Вместо того чтобы поступить так, как хочется, «психологический подросток» старается «соответствовать». Поэтому наступает себе на горло и делает не то, что хочет, а то, чего ожидают. Родители, супруг, начальник, друзья. Всегда кто-нибудь да найдется. Да, 30-летний «подросток» раздражается, бубнит и ругается. Но все равно делает все, чтобы «вписаться», соответствовать ожиданиям.
– Едет в выходные сажать с родителями картошку вместо того, чтобы махнуть с друзьями на шашлыки.
– Отказывается от карьеры или образования в столице и навсегда остается в родном Мухосранске. Только потому, что родители закатили истерику и объявили себя брошенными.
– Расстается с хорошим и достойным мужчиной. Потому что мама все уши прожужжала, что он «негодяй» и зарится только на драгоценную однокомнатную хрущевку.
Типичные черты «психологического подростка»:
• в приоритете мнение окружающих. Одобрение – мерило собственной ценности. Если авторитетный человек его заметил и похвалил – жизнь удалась. Сейчас он, может, и не пойдет на преступление ради этого одобрения. Но каждое решение «подросток» будет принимать с оглядкой, учитывая предпочтения, вкусы и мнения своего окружения;
• собственного мнения нет. С этим утверждением большинство психологических «подростков» не согласится. Потому что они убеждены, что на любую ситуацию у них это собственное мнение есть. Однако их слова – клише и навязанные ближайшим окружением стереотипы. Это мнение, как правило, не основано на собственном опыте и убеждениях;
• поступками «подростка» управляет страх. Самый распространенный страх – не справиться, сесть в лужу на глазах у друзей. Отсюда неуверенность в своих силах. «Подростки» боятся перемен, критики, одиночества, боятся выделяться и привлекать внимание неординарными поступками. Им проще двигаться проторенными дорожками;
• основная цель – чувство безопасности. Но не в замкнутом пространстве, забаррикадировав двери шкафом, а среди людей. Им безопасно быть в самой середине серой массы. Там никто не заметит. А значит, никто не обидит, не станет критиковать.
Как уже сказано выше, небольшой процент психологических «подростков» выбивается из этой картины. Их основная цель – не затеряться, а наоборот, стать самыми крутыми. Быть самыми богатыми в городе, купить самую быструю машину, жениться на Мисс Мухосранск – 2017 и т. д. Уверена, вы знаете таких индивидов. Они выбирают не по принципу «мне это надо», а по принципу «если это самое крутое, значит, будет мое».
Часто задают вопрос, кто же виноват и почему возникает такая остановка в личностном развитии. Все очень просто: в то время, как более умные и активные люди в 14 лет усиленно занимались учебой и развитием интеллекта, читали огромное количество книг, узнавали новое, интересовались социальными проблемами, 80 % их ровесников предпочитали тратить время на пустое общение и развлечения.
В 14–17 лет им оказались неинтересны умные книги, решение интеллектуальных задач и выстраивание сложных ментальных конструкций. Они предпочитают быстрые удовольствия, а не интеллектуальный труд. Таким «подросткам» по паспорту может быть 30 лет, 40 лет, 60 лет. К этой же категории относятся многие женщины постсоветского пространства. Они всю жизнь делают только так, как правильно, как принято.
Если вашим родителям тяжело мириться с любыми переменами и принимать нестандартное поведение и мышление своих детей, возможно, они остановились в развитии на уровне психологических «подростков».
Психологический возраст «юноша»
К 15 годам 20 % людей начинают учиться «думать своей головой». Юноши и девушки, отказавшиеся от приоритета отношений в подростковых компаниях, понимают, что им интересно, а что нет, и развиваются в разных направлениях. Им нравится изучать и собирать факты, чтобы потом в компании похвастаться начитанностью. Теперь «личное мнение» приобретает особый вес. Дает ощущение собственной уникальности и важности. Именно поэтому психологический «юноша» «с пеной у рта» готов доказывать правоту и отстаивать свои ценности.
Однако если психологически человек так и не перешагнул через возраст «юноши», все эти признаки приобретают хронический вид.
• Бурное развитие интеллекта превращается в привычку коллекционировать ненужные на практике знания. «Юноши» постоянно учатся на курсах и тренингах, но так никогда и не решаются ни свой бизнес открыть, ни в другую страну переехать, ни снять трубку и с мамой помириться.
• Сформированы собственные ценности. И это замечательно. До тех пор, пока человек не теряет гибкость ума. Зачастую чтобы решить проблему, надо сменить угол зрения и принять во внимание ценности другой стороны. Для «юноши» этот компромисс недопустим, потому что «свое мнение» всегда важнее результата.
• Отстаивание своего мнения. Это вроде бы достоинство у взрослых становится вредной привычкой. Потому что человек оказывается глух к доводам разума и исходит из принципа: «Есть два мнения – мое и неправильное». «Юноше» очень важно защитить свою точку зрения, даже если придется потерять массу времени в интеллектуальных спорах и пострадать «в борьбе за справедливость».
Возраст «юноши» задерживает человека на этапе сбора информации без принятия и выполнения решения. Ему все время кажется, что он не готов. Еще не все изучил, не все просчитал, не все последствия продумал.
Так он просчитывает сотни вполне рабочих вариантов. Рабочих, но не идеальных. В каждом из них находит изъян. И вместо того, чтобы, наконец, уже действовать, начинает разрабатывать сто первый.
Такую неуверенность нельзя победить, можно только перерасти. Перейти на следующий уровень, уровень взрослого.
Хотя возможно и движение в обратную сторону. Студенческие годы – время бурного развития интеллекта. Но на этот этап переходят примерно 20 % общества, потому что лет в 15 каждый человек встает перед выбором: он хочет получать удовольствие прямо сейчас или он готов напрячься и развивать свой интеллект ради каких-то будущих достижений.
И 80 % населения выбирают удовольствие прямо сейчас. Ходить по клубам с подругами или до утра гулять в компании, проводить сексуальные эксперименты или добиваться популярности эпатажными выходками. Мало кто готов добровольно сидеть сутками в библиотеке.
Возможно, институт не был добровольным выбором – просто родители поставили этот вопрос ребром. Да, в институте, конечно, у такого человека окружение более интеллектуальное, чем в уличных компаниях. Но он все равно может сделать выбор в пользу «пить, гулять и веселиться». Так что после окончания института он регрессирует, «падает» назад в психологического «подростка», который мало думает, много бегает или просто живет, как и все, по правилам и с оглядкой на оценку окружающих.
Он проходит свою точку выбора – между тусовками, развлечениями прямо сейчас и «тяжким» трудом по развитию собственного мозга ради более высоких ценностей. При этом 80 % населения выбирают:
• клубы, вечеринки, секс и алкоголь;
• диван, телевизор, сериалы и видеоигры.
Вместо книг и учебы. Эта точка выбора происходит лет в 14–16, и последствия – вопрос личной ответственности сделавших такой выбор людей.
Вы никак не сможете повлиять на человека, выбравшего остаться в возрасте «подростка» и всю жизнь получать сиюминутные удовольствия низкого уровня. Вы ничего с этим не сделаете! Если человеку психологически 15 лет, вы никак не заставите его в ближайшие семь лет развивать интеллект, читая сложные книги и обучаясь снова и снова.
Некоторые «подростки» сами понимают, что задержались в развитии. Есть люди, которые в 25–30 лет берутся за ум, учатся, развиваются и т. д. И вовсе не потому, что их кто-то заставлял. Они просто в какой-то момент повзрослели и сами осознали, что учиться надо.
Но основная масса населения так и остается на уровне 14-летних. Примите это как факт. Вы не можете повлиять на их выбор. Убедить отказаться от социальных сетей, телевизора, видеоигр или шумных компаний ради учебы. Заставить «подростков» читать умные книги, «скрипя мозгом», невозможно.
Психологический возраст «взрослый»
В общих чертах это состояние, где цели ставятся и достигаются, а отношения конструктивны и не основаны на эмоциях. Психологически взрослый человек:
• знает, как действовать в неблагоприятных обстоятельствах,
• легко принимает решения и справляется со стрессом,
• способен совладать с эмоциями ради пользы дела,
• принимает мир таким, какой он есть.
«Взрослый» характеризуется быстрыми, точными, эффективными действиями на основании интуитивно принятого точного решения. И действия «взрослого» всегда ведут к результату.
«Подросток» в стрессовой ситуации может быстренько отреагировать, потому что интеллект еще не развит, думать просто нечем. Он отреагирует по принципу «стимул – реакция», и на выходе, может быть, получится и нормально. Хотя, как правило, сумбурные, необдуманные, продиктованные страхом действия редко дают правильный результат.
Также «подросток», например, может в ситуации, когда он неправ, отреагировать агрессией на заслуженную претензию. Начать спорить, пытаться разозлить оппонента и потом, разумеется, по полной программе получить за свои «художества».
Если «подросток» реагирует, совершенно не включая мозг, то «юноша» погружается в размышления или собирает совещание, пытается собрать как можно больше информации, чтобы понять, как же лучше поступить. При этом «юноша» не чувствует, какой из вариантов более правильный. У него есть первая концепция будущего, вторая концепция, третья. И они для него равнозначны и равновероятны.
«Взрослый» сразу сделает правильно, а потом, если надо будет, то поищет научные и ненаучные обоснования. Но в момент, когда он принимает решение, его инструмент – сильно развитая интуиция с мгновенным переходом к эффективным действиям.
«Взрослый», и мужчина, и женщина, способен совладать с сильными эмоциями. В том числе и гневом. Может, внутри она в ярости думает: «Дайте мне автомат, и мир станет чуточку лучше. Ненамного лучше, в рожке не так много патронов, но хоть сколько-то». Однако ради пользы дела, ради правильного результата она возьмет эмоции под контроль и сделает ровно то, что нужно.
«Взрослый», в отличие от юноши, уже не нуждается в сборе всей информации и в многодневных философских размышлениях, как правильнее поступить. Он принимает решение, интуитивно чувствуя, какие действия приведут к нужным результатам.
Этот уровень осознанности выше, чем интеллект. Хорошо развитая интуиция ведет к правильным и эффективным действиям, к результату.
Конечно, «взрослый» тоже иногда ошибается. Но быстро признает свою ошибку и пробует исправить. Подростковой схемы «стучать и стучать головой в то место стены, где нет двери» у него не будет. Он придумает пять способов все-таки пробить эту стену, или найдет дверь рядом, или подкоп сделает. В общем, «взрослый» найдет варианты.
Стучать и стучать головой в одно и то же место по этой же стене способен только «подросток». А сидеть возле стены и придумывать план «А хорошо бы, космические корабли, бороздящие просторы Вселенной, прилетели и стену разрушили» неделями может только «юноша». В этом разница.
Уверена, что вы видели людей, которые действуют в сложных бизнес-ситуациях или жизненных ситуациях четко, быстро, эффективно, не по шаблону. Очень важно, что взрослый действует не по чужому шаблону, а исходя из реалий. Заранее просчитать все невозможно, информации всегда недостаточно, поэтому он принимает интуитивные решения.
«Взрослый» – не значит, что он все умеет. Разница в том, что в состоянии стресса он действует, чтобы решить проблему. «Юноша» собирает информацию, обдумывает и совещается, чтобы выбрать самое лучшее действие, а не самое лучшее его не устраивает. «Подросток» побежит советоваться с авторитетами, искать нормы и правила на этот случай. «Ребенок» впадет в истерику и эмоции.
Взрослость – это не про навыки, не про умения, не про знания, а про реакцию на стрессовые обстоятельства.
Психологический возраст «зрелый»
Если представить человеческую жизнь как восхождение, получается следующая картинка. В первой половине жизни человек пытается взобраться на вершину общественной иерархии, как поднимается вверх на высокую гору, например Эверест. До семи лет он учился управляться с эмоциями. До 14 лет учился соблюдать нормы и правила социума, общаться в группе и слушаться авторитетов. С 14 до 21 года – развивал интеллект, учился в институте, много читал.
И с 21 до 40 лет взрослый человек решает социальные задачи «родить сына, построить дом, посадить дерево». Человек реализуется и в семье с детьми, и в социуме, в карьере или бизнесе. К 40 годам в идеальном варианте взрослый достигает значимого общественного положения, решив все материальные задачи.
Многие так никогда даже не становятся взрослыми, задержавшись на уровне подростка или юноши. Психологического возраста «зрелый» достигает примерно 1 % населения. Но тем не менее в идеальном варианте к 40 годам дом построен, дети выросли, карьера состоялась или бизнес сделан, денег заработано более чем достаточно, все социальные задачи реализованы.
На этом этапе человек разочаровался в идее активности для социума и обращает внимание на свой внутренний мир, увлекается духовным развитием. Он уже, так сказать, на пути к «просветлению». Или, как красиво выражаются китайцы, «готовится к прыжку в Вечность».
