Czytaj książkę: «Саломатина 8»

Саломатина 8.

Вступление.

Сентябрь. Третий день стояла теплая погода. Еще бы, бабье лето.

Желтизна, покрывавшая улицы, казалась такой волшебной, что город начал готовиться к массовому выходу на улицы поэтов, которые будут фиксировать все это, заглядывая в книги классиков, чтобы понять – в какой форме это лучше сделать – а затем устраивать между собой Великие графоманские войны за звание «Лучший описатель осени».

Громко шумела улица. Рев транспорта и гул толпы и заглушала ругань бабок, торговавших у супермаркета:

–А наш мэр – еврей!

–Нет, наш мэр – еврейка, потому что мэр у нас – женщина.

–У начальника ЖЭКа нашли сто миллионов долларов в Кипре.

–У Семеновны – гонорея.

–Завидуй молча. Зато у тебя нет личной жизни.

–А ты моего внука отравила!

–А тебя собака твоя изнасиловала.

–А ты груши воруешь с моего огорода

–А нечего воровать мою картошку.

Из рядом стоящего киоска с режимом работы «с 9-00 до 18-00. Обед с 13-00 до 18-00» вышла женщина:

–Хватит уже горланить! Из-за вас Игоря Прокопенко не слышно.

Бабки на мгновение стихли. Но, через какое-то время галдеж возобновился с новой силой:

–А у Президента вилла на Канарах.

–По соседству с твоим любимым русофобом Алёшей.

–Успокойтесь. Ни один из них пенсию нам платить не будет.

–Да, пенсии скоро отменят.

–А меня не пустили на открытие библиотеки. Ну ничего, я Тиберину жалобу напишу, потому что он такой патриот нашего Афонинска.

К остановке, стоявшей на противоположной от супермаркета стороне, подъехал автобус, из которого вышли пассажиры. Каждый разбежался кто куда, а одна девушка достала из сумки резинку, убрала свои волосы в хвост и осталась на месте, оглядываясь по сторонам. Была она одета в черную куртку, которая была накинута на черную футболку. Черная мини-юбка создавала иллюзию, что это все – один костюм. Черный. Даже туфли на ногах были черными.

Белые волосы и кукольное личико выдавали в девушке человека, который очень хочет, чтобы все были счастливы. Как бы не пытался это замаскировать ее суровый взгляд.

–Так… – сказала девушка – я точно помню, что надо перейти к супермаркету.

Она перешла по «зебре» и вновь стала смотреть по сторонам:

–Так, теперь куда? О, точно, вот она арка, туда мне.

Она зашагала по направлении к заветной цели, и тут…

–Это что за проститутка? – сказала одна бабка.

Девушка с ангельским личиком повернулась и сказала:

–Слышь ты, мразь, пока ты тут семечками барыжила и всех обсуждала, мои прадеды Родину защищали от врага. Это из-за таких ублюдков как ты распался СССР. – и пошла дальше, не слушая проклятья в ее адрес типа «ой, бабушке нахамила», «а с виду приличная девочка».

Пройдя мимо арки, девочка стала искать какой-нибудь ориентир для дальнейшего продвижения к своей цели. Судя по всему, последний раз она была здесь настолько давно, что тут два варианта:

А) тут всё раз на сто перестроили

Б) она смутно помнит где и что находится.

И, судя по тому, что последний дом в данной местности был построен десять лет назад и не в этом месте, мы приходим к выводу, что вариант Б является самым вероятным.

В это время на балкон, который находился на последнем этаже двухподъездной двухэтажки, вышла женщина. В ее руках были ноутбук и кружка, с которой тянулся небольшой дымок. Судя по всему, в ней был чай, а может и кофе.

Девушка подошла к двухподъездному дому и спросила у женщины.

–Простите, не подскажете, как мне попасть на Саломатина 8?

Женщина, поставив ноутбук и кружку на столик, ответила:

–Девушка, Вы на месте.

–А это первый подъезд?

–Да.

Девушка подошла к окну и стала стучать.

–Хозяев дома нет – ответила женщина. – Хозяйка на неделю уехала на работу на Теплотех, а хозяин полчаса назад поехал на велосипеде.

–Куда? – спросила девушка.

–Эх, – ответила женщина – отпуск у человека. Вот и отдыхает.

Девушка достала из сумки Айфон:

–Чёрт, опять разрядился.

–Девушка, – обратилась с балкона женщина. – Может пока поднимитесь ко мне? Я смотрю на Вас и понимаю, что Вам необходим крепкий горячий чай. А еще я сделала мясо на электрогриле.

–Нет, спасибо, – ответила девушка. –Я Никиту здесь подожду. Вот сюрприз для него будет.

Часть 1.

Моя жена Вера уезжала на неделю на работу. Она у меня преподает в университете и пишет кандидатскую.

Совпало так, что у меня выпал отпуск и, кроме того, главный редактор альманаха (в количестве две штуки) торопил меня с переводами. Я планировал выспаться и закончить работу.

Однако, Вера так не думала. Она разбудила меня пораньше и проинструктировала что, где, как должно быть.

–Еда в холодильнике – сказала Вера – Картошка…

–Знаю я где картошка – сказал я-как включать машинку, гладить и так далее, я тоже знаю.

–Да мой мальчик – сказала Вера – Да какой молодец, он все знает. – поцеловав меня, она сказала – возьми с полки пирожок.

Я открыл посудный шкаф. И там на самом деле был пирожок. И тут Вера завелась.

–Никита! Я что-то не поняла!– ругалась она

–Да ты попробуй его.

Тут Вера чуть не осталась без зубов. А что вы хотели – пирожок то пластмассовый! Я люблю так пошучивать.

–Эх, Тренин Тренин… – сказала мне Вера – вот расскажи кому, что ты вредный – никто ведь и не поверит.

–Я не вредный – ответил я ей – я себя хорошо веду и кушаю всё.

–Насчет второго я и не сомневалась. Ты так хорошо ешь, что я просто не успеваю готовить. – засмеялась Вера.

Закрыв за ней дверь, я лег поспать. Однако мои дети решили, что я спать не должен, а должен их кормить. Да, у нас с Верой целых два ребенка. Только они не понимают человеческую речь, ровно до того момента, пока им не предложишь еды. Да и вообще – старший Веру никак не называет, а меня называет мамой.

Одного ребенка я подобрал на улице, когда шел на работу, второго, мне подарили на мой день рождения еще маленьким котёнком. В то время я очень переживал гибель нашего первенца – Снежинки и чувствовал себя очень отвратно.

Котов я очень люблю. Я вообще не понимаю, почему люди их выбрасывают? Если они везде гадят, то их надо воспитывать. Любыми средствами! Но не причинять боль.

Старшего кота зовут Осипом (в честь Осипа Мандельштама), а младшую Туся. Они живут очень дружно, правда Туся очень любит гонять Осю по квартире. Ося же относится к ней, как к дочери – постоянно облизывает ее и не подходит к мискам, пока Туся не поест.

Я очень хочу, чтобы у меня появились дети. Мне кажется, что если кто-то младше родит раньше Веры, то я устрою такой скандал, что «мама не горюй».

Когда-нибудь у меня будут дети. И вот однажды, когда они вырастут, обязательно подойдут и спросят «А как вы познакомились?».

Не знаю, что им ответит Вера – моя жена, но я расскажу им следующую историю:

Представьте себе – я только что окончил школу. Ваш дедушка проводил меня в университет и дал наставление: «Главное – чтобы голова была заполнена нужными сведениями».

Зашёл. Первоначально я думал, что будет весело, интересно. Да уж. Веселая картинка открылась передо мной. Вокруг пентаграммы ходили люди и пели : «СОЦО! БРАЗО! ВАНИ! Е!». И так несколько раз.

Рядом стояла непонятная парочка – парень с обесцвеченными волосами и девушка непонятного вида.

–Я тебя люблю! – говорил ей парень

–Я тебя тоже!-отвечала ему девушка.

–Ах ты свинья! – стал ругаться парень – Ты должна была сказать «я тебя тоже очень люблю». За это я тебя сейчас отведу в общагу и закидаю там деревяшками.

Непонятно откуда нарисовался человек в розовом спортивном костюме и розовой восьмиклинке .

–Эй, пацанчик, – сказал он бабским голосом тому парню- Камера позвонить есть?

–Да ты мне надоел уже – сказал парень – иди в общежитие. Я там тебя тоже деревяшками закидаю.

–Ма-а-а-атка бо-о-о-оска-а-а¹ . -пропел я.

Гопник и обесцвеченый посмотрели на меня и сказали:

–То, что мы сейчас услышали – просто божественно. За это надо обязательно дать «Грэмми». Спой нам еще что-нибудь?

–Идите к чёрту. – ответил им я

–Фу! Завездился – сказал гламурный гопник и они с обесцвеченным пошли непонятно куда.

Я сел на лавочку. От увиденного мне нужно было прийти в себя. Неожиданно возле меня села тёмная девушка. Вид у нее был такой, что она пересмотрела все передачи из серии «Как стать привлекательной для парней» и сильно переборщила с вульгарностью.

–Этот пальчик дружит с этим,– сказала она, показывая на указательный и средний палец – а когда этого – показала на средний – нет, то – указала на указательный – он с этим -указала безымянный – дружит против этого- снова указала на средний.

–Угу, – пробурчал я, а в голове: «И зачем мне это знать?»

–Вот, ребенок, это личность – продолжала она – а личности надо поклоняться

–Ребенок индивид, а не личность – ответил ей я – личности это Пушкин, Рахманинов, Ленин, в конце-концов.

–А еще надо кормить мужа телом- ответила она – смотреть вместе «Дом 2» и учиться отношениям оттуда.

–Да я лучше шею себе сверну – ответил ей я.

–Да я для тебя все делаю, а ты для меня ничего – раскричалась она и ушла.

–Ну ты больная. – сказал я. И тут же рядом со мной села непонятная женщина, то ли молодая, то ли обколовшаяся омолаживающими уколами. Судя по всему, натуральными у нее были только кудри.

–А я была в детстве идеальным ребенком – сказала она.

–Поздравляю, – ответил я.

–А вот моя грамота за то, что я лучше всех мою посуду. Вот грамота моя за то, что я лучше всех мою полы.

–Угу – ответил я.

Вдруг возникла полная женщина и на весь университета закричала: