Czytaj książkę: «Мужские несчастья. Плачу его слезами»

Красавица-казачка, удивительно светлый, добрый, бескорыстный человек, с необыкновенно позитивным взглядом на жизнь.

Общаясь с ней и читая ее книги, заряжаешься положительной энергией, помогающей жить, творить и любить.

Журнал TOPBeauty

Сердечно благодарю Наталью Толстую за неоценимый вклад в благотворительный проект «Парад звездных кукол – детям». Своим участием, добротой и талантом она поддерживает дело по спасению тяжелобольных детей.

Светлана Пчельникова,

инициатор и лидер проекта «Парад кукол»

Наталья Толстая – энергичная, общительная, позитивная. Она не боится осваивать новые территории, не боится жить не завтра и потом, а сейчас и сегодня – и именно поэтому ей многое удается. Она – живая, она – настоящая. Только такие и могут стать героями телевидения будущего.

Ульяна Заворотинская,

шеф-редактор интернет-телевидения RUSSIA.RU

Энергия, задор и ум Натальи, которыми подпитываются ее друзья и близкие, удивительным образом передаются и через бумагу. Ее интервью и книги полны неожиданных броских мыслей и поворотов. Это чтение для тех, у кого есть интерес к жизни. И для тех, кто хочет оживить в себе этот интерес…

Алексей Синельников,

шеф-редактор интернет-службы «Аргументов и фактов»

Интернет-зритель очень разборчив, его практически невозможно обмануть, поэтому популярность Натальи Толстой среди пользователей Сети говорит о том, что ее советы действительно помогают людям гармонично выстраивать свои отношения друг с другом. Толстая обладает исключительной способностью открывать человеку глаза на компромиссы, которые он уже отчаялся найти, и видеть выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Алексей Жарич,

политтехнолог, заместитель генерального директора ООО New Media Stars

P.S. Сам смотрю все сюжеты. Не могу отказать себе в удовольствии лицезреть красивую, яркую женщину, которую к тому же интересно и полезно слушать.

Благотворительный фонд спасения тяжелобольных детей «Линия жизни» создан 1 июня 2004 г. и оказывает «адресную» помощь детям в возрасте до 15 лет, страдающим опасными для жизни заболеваниями: аритмией, врожденной сосудистой патологией головного мозга, врожденными пороками сердца и др. «Линия жизни» оплачивает высокотехнологичные операции и приобретение специальных дорогостоящих устройств, применение которых гарантирует выздоровление каждому конкретному ребенку. За пять лет существования фонд помог вернуться к здоровой полноценной жизни более чем 2700 детям по всей России и привлек более $14 000 000. Это стало возможным благодаря доброй воле неравнодушных людей – пожертвованиям десятков российских компаний и сотен тысяч частных лиц.

Наталья Толстая, как официальный Посол фонда «Линия жизни», принимает самое активное участие в его деятельности. Разносторонне одаренный человек, она создает эксклюзивных кукол и декоративные арт-объекты, которые впоследствии становятся лотами на благотворительных аукционах, проводимых фондом «Линия жизни». Но конечно же самыми ценными лотами, имеющими неизменный успех у публики, остаются ее книги с автографами. Весной 2009 г. Наталья стала ведущей одного из самых значимых для фонда события – пятилетнего юбилея! Бескорыстное участие Натальи Толстой во всех инициативах «Линии жизни», ее отзывчивость и внимательное отношение к работе фонда трудно переоценить. Благодаря таким людям, как Наталья, в мире будет биться еще больше детских сердец!

Предисловие

Наверное, мы здесь только для того, чтобы научиться любить…

Андрей Тарковский

Эта книга – женщине, страдающей, когда плохо ее мужчине.

Дорогая моя читательница! Мы с тобой встречаемся не впервые. Вновь пишу тебе, как человеку, ищущему свой путь к счастью. Если ты из числа развлекающихся или думаешь, что я помогу подготовиться к экзамену по психологии, то закрывай книгу сразу, не мучайся! Я пишу не только о боли и переживаниях, но и о ТВОЕМ поведении рядом с ТВОИМ мужчиной, именно тем, который НУЖЕН, ДОСТОИН И ЛЮБИМ, пишу о том, что можно сделать, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Как всякая женщина, ты любишь задавать вопросы, стремишься понимать и знать все, что творится в твоем доме, на душе и в сердце. Досадно, что именно ТВОЙ мужчина не считает нужным прямым текстом расшифровывать то, что с его точки зрения понятно и очевидно.

В книге очень много мужских откровений. Возможно, дочитав ее до конца, тебе больше не придется добывать каленым железом информацию из своего любимого. Я привожу много мужских ответов и размышлений дословно, чтобы ты понимала, как думает мужская голова во многих житейских ситуациях.

Для тебя сейчас слезы твоего мужчины смерти подобны, ты видишь трагедию в том, что возлюбленный дал слабину, невнимателен к тебе и о любви даже не мурлычет. Выставляешь обиды за СЕБЯ на первое место и забываешь о ЖИВОМ человеке рядом, который не в силах оставаться сейчас невозмутимым и железным! Искренне сострадаю потерянным мужчинам; они, в отличие от нас, вопящих о своих проблемах на всю Вселенную, обращаются за помощью к специалисту, когда им уже совсем плохо. Хочу поговорить с тобой о том, что – увы! – мы, любящие, сами обижаем и унижаем своих партнеров, добивая остатки чувств собственными руками.

Хочу помочь бескровно справиться с испытаниями именно той, которая хочет жить с любимым мужчиной, не чувствуя себя несчастной, не быть при этом «терпелкой», «давалкой», жилеткой для впитывания слез, не чувствовать себя постоянным пенделем для ускорения мужчины и ковриком для его ног.

Я не спасать мужчин буду, а помогу тебе слышать его боль и отличать истинное его равнодушие от показного. Моя задача помочь тебе успокоиться, увидеть, как все обстоит на самом деле, и, если ЕМУ плохо, не сделать вам обоим еще хуже.

Мне сложно брать на себя ответственность и говорить о человеческих отношениях, путях разрешения и обхода проблем, как о единственно верных, идеальных: чем ближе я подхожу к истине, тем превратнее можно истолковать мои слова. То, о чем я пишу, вне времени. В каждом случае можно найти отдельный винтик или шурупчик, который способен направить ход событий по-своему, делая каждую историю жизни уникальной. Я стану использовать и опыт наших бабушек, и современные психотехники, постепенно помогая разобраться, понять, простить каждой из вас. Постарайся не обобщать то, что я описываю или советую; когда это будет возможно, я и сама это сделаю. Это не учебник, а снова книжка-подружка. За мной, моя милая!

Может ли женщина быть надежным тылом?

Глава 1

Нет ничего тягостнее сознания только что сделанной глупости.

И.С. Тургенев

Чаще всего женщина помогает мужчине, когда любит его больше, чем себя. Иногда, используя философию «перламутровой пуговицы», она накрепко пришивается к возлюбленному, возлагая на него свою жизнь со всеми потрохами и нюансами. А если он отвечает за все – обеспечивает деньгами, жильем, питанием и одеждой, заботится о развлечениях, принимает решения, то в женском сознании включается режим «я должна». Так действует нормальный человеческий закон «давать – брать», но он влечет за собой ворох идеализаций. И начинает женщина говорить сама себе: «Я должна его контролировать, чтобы он не пошел неправильным путем и не бросил меня. Я должна отказываться от собственных дел, чтобы мы побольше времени проводили вдвоем. Я должна поскорее родить детей, чтобы он никуда не делся. Я должна сделать из него человека, чтобы он зарабатывал больше и имел статус, о котором я мечтаю. Я должна его идеально обслуживать и терпеть все, потому что он кормилец. Я должна ему помочь не грустить!»

И этих «должна» еще великое множество.

Как-то само собой получается, что в жизненно важных для мужчины ценностях она отводит себе далеко не призовое место. Потом вешает себе ярлык «я при нем», и естественно после такой расстановки приоритетов любая его неудача бьет кувалдой по голове обоих. Страшно! Как жить дальше, если он оскользнется, уйдет, умрет, заболеет?..

Конечно, и в партнерских отношениях то же самое. Близко к сердцу принимаем любую его слезу, но есть разница. Если женщина искренна, зарабатывает хотя бы немного и у нее есть свои дела, значит, она уже защищена от выслушивания несправедливых упреков в свой адрес. Ей муж не скажет: «Отцепись от меня, займись хоть чем-то. Прекрати контролировать и выставлять меня идиотом и виноватым. Я пока не думаю о детях, давай поживем для себя хоть немного. Если бы ты зарабатывала хотя бы пять тысяч в месяц, то не потратила бы столько денег на эту пупочку. Я хочу, чтобы ты давала мне возможность иногда грустить или молчать».

Я сейчас имею в виду не сидящих в салонах капризных красавиц, любящих себя, но ничего собой не представляющих. Ты бы видела их, когда они лишаются денег! Они не мужчину любят больше, чем себя, а его кошелек. Я говорю о тех, кто, забывая о себе, лепит из ненаглядного кого-то, кто в дальнейшем осуществит ее мечты. Ставит его на пьедестал и старается туда подняться сама и, оставаясь рядом, постоянно боится рухнуть вниз, если этот постамент закачается. Такая внушает себе: «Я очень хорошая, потому что прощаю и все терплю». Ей не все равно, как дальше сложится жизнь с любимым, и из-за неуверенности в своей исключительности для Него моя героиня осторожничает, тревожится, ревнует, обвиняет и снова волнуется. Частенько случается, что она взваливает на себя обязанность стимулировать мужчину к чему-либо: «Ты будешь генералом!» – и она готова с ним от лейтенанта до генерала топать по глухим гарнизонам, по тайге, по лесу, потому что очень хочет стать генеральшей. Непросто занять почетный пост жены военного с крупными звездами на погонах, продвигаясь к означенной высоте любой ценой: через синяки под глазами, через войну, пули, через унижения. Именно у такой гипотетической генеральши после марша Мендельсона все остальные только строевые. Она заявит: «Иди извинись перед Иван Ивановичем!» – станет выбирать, с кем ему общаться и как ему жить, превращаясь в некого потенциального генерала в юбке. Сказочку о рыбаке и рыбке не вспоминаешь? Уж очень ей хочется похвастать перед подружками: «Это мой муж стал Станиславским!!!» Но насильно ни счастливым человека не сделаешь, ни начальником. Женщина способна сподвигать возлюбленного на преступления (помнишь Бонни и Клайда?). Она умеет убеждать его мчаться за горизонт, покупать ей одежду, квартиры и все остальное, покрикивая: «Не ходи! Не делай! Надевай это, а не то! Помалкивай!..» Другая же станет чуть не безмолвно существовать рядом, а он ради нее горы перевернет. Мало ли как женщина стимулирует мужчину к движению, но в любом случае она использует его для достижения своих планов. Вот такая скрытая корысть получается…

Итак, моя дорогая читательница, пойдем с тобой причинять добро.

Если представить жизнь как таинственную среду, полную опасностей, ловушек, ям, капканов и болотной трясины, способной медленно, но верно засосать человека, то давай увидим картину: вот бежит мужчина по болотным кочкам и вдруг начал терять равновесие. Что делать? Ты способна стать лишь ладонью, которая поможет ему не оступиться. Он обопрется на нее, устоит на ногах и двинется дальше, а вовсе не должен хвататься за твою руку. Он не уверен, что не затащит тебя за собой в пучину. Где гарантия, что твоя помощь не потянет его в еще более глубокое болото, хуже нынешнего? Вот почему многие мужчины не за каждую предложенную длань схватятся, а ты обидишься и шваркнешь его негативной реакцией в ответ. Взвоешь в голос: «Давай скорей ко мне! Я помогу, спасу. Избавлю…» Потом только поймешь, что и не знала, как и чем спасать милого собиралась, и не умеешь ему помочь, а дурацкие твои советы ему сейчас только навредят. Для чего ты все это делаешь?

Помогать, если тебя не просят, нельзя НИ-КОГ-ДА. Слышала, наверное, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями?

Твоя помощь не нужна, если о ней не попросили, она бесполезна и вызывает отторжение у человека, который не пришел сам за советом или поддержкой. Любая помощь без просьбы раздражает и мужчин и женщин. Слышу разумное возражение: «Поддержка-то нужна всегда!» Да, если она не вызывает желания сказать в ответ на предложение помочь: «Чего ты лезешь!» Мы, женщины, порой ошибочно трактуем поведение своих мужчин, решая, что они крайне нуждаются в помощи, но по каким-то причинам о ней не просят.

Мужская и женская голова думают абсолютно по-разному: когда мужчине понадобится, он любую свою просьбу озвучит четко. Знаешь, как тяжело мужчине жить с пониманием, что он обязан чем-либо тебе или кому-то еще? Послушай-ка мужские жалобы.

«Ее родители помогли мне первой суммой, с которой начался мой бизнес, поэтому сейчас у меня на шее пятнадцать неработающих голодных ртов, не намеренных обедать без устриц и икры. Я как в плену у тех денег. Строю дома, финансирую всех, живу, как нянька для целой оравы.

Она требует, чтобы я женился. Сама устроила меня на хорошую должность, просила друзей привозить мне из-за границы куртки и рубашки, обижалась до слез, когда отказывался. Сейчас, когда я говорю, что не стану с ней жить, потому что не вижу в этом необходимости, эмоционально шантажирует. То с балкона броситься удумает, то кричит: «Я тебя одела, обула, человека из тебя сделала, а ты – предатель! Не любишь меня!» Она называет меня поломанным игровым автоматом: мол, засовывала деньги, дергала ручку, а результата никакого. Говорит, долго пихала эти свои деньги, барабан крутился, музыка играла, а денежки не сыпались. Пробовала и пробовала снова, пока кто-то не сказал: «Девушка, автомат не работает». Зачем она так со мной?»

В ответ на произнесенный со слезами и выдранными кудрями истерический лозунг «Я должна ему помочь!!!» я всегда говорю: «Когда задолжала? И кому?» Мои слова ставят в тупик абсолютно всех. Да никому ты ничего не должна, кроме родителей, Родины, веры и ребенка! Запомни! Каждый человек проживает свою жизнь. Он один пришел на Землю, и один уйдет, как и ты. Мы позволяем друг другу побыть рядом с собою в этой жизни – кому-то надолго, кому-то на чуть-чуть. Думать, что ты важнее всего на свете и ты – единственное, что имеет для него ценность, – утопия и благородное заблуждение. Каждая хочет жить с состоявшимся, интересным, веселым, а потом почему-то желает убрать с дороги все, из-за чего он таким стал, и поставить на постамент себя: «Любуйся, милый! Заботься, дорогой! Развлекай, обеспечивай, все рассказывай!»

Помощь любимому человеку заключается не в том, чтобы проживать за него его же жизнь и заставлять его действовать по твоей указке или в угоду общественному мнению. Важно понять, что лозунг «я должна» очень важно вовремя заменить на убеждение «я хочу ему помочь», но как отличить «желаю» от «нужно»?

Столько написано книг о том, как можно силовыми методами, манипуляцией и хитростью дрессировать любимого, а на поверку все больше и больше одиноких несчастных людей. Значит, грош цена таким поощрениям. Я называю их «КАКи», потому что их названия начинаются обычно со слова «как». Видела, наверное, яркие книжечки или статейки с оптимистичными заголовками, например: «Как заставить его зарабатывать», «Как дрессировать мужа в домашних условиях», «Как применить гипноз в быту». Для хорошей погоды в доме нужны единодушие и милосердие, терпение, любовь и понимание. От тебя, моя дорогая, очень многое зависит.

Худо, если ты постоянно указываешь ему, как жить и что делать, особенно упорствуя в дни, когда он очевидно неудачлив. Кстати, кто сказал, что людей можно и нужно любить только успешных? Реклама? Поучения, как и соперничество в паре, недопустимы. Жалуется одна из моих приятельниц:

«Устала учить его жить и получать от него же порции откровений и размышлений по поводу моей глупости. Я ему:

– Не кричи на меня! Я – личность!

А он смеется и крутит пальцем у виска.

Обижаюсь на его невнимание, а он занят только собой и своими делами. Когда у него все получается, он весел, дарит подарки, а я ловлю себя на мысли, что завидую ему. Не знаю, что со мной происходит. Огрызаюсь, начинаю обвинять во всех грехах, плакать.

А стоит ему пожаловаться мне, как я чуть не физически ощущаю, что мы связаны с ним какой-то невидимой пуповиной. Даже думала, что, будь он каким-нибудь инвалидом или имей дефект или уродство, я, наверное, с ума сошла бы от счастья».

Вот такие откровения. В них намешана масса всего: и сексуальные фантазии, и синдром жертвы и палача в одном флаконе, и полное отсутствие элементарных человеческих знаний о том, как не испачкать свою душу торжеством от собственного превосходства.

Этой моей приятельнице нужно срочно изменить вектор мыслей, попробовать полюбить своего мужа здоровым и благополучным, видеть в нем хорошее. А если не получится – совсем худо, ведь сегодняшние отношения разрушают обоих. Существуют вещи, неподвластные медицине. Если счастливым мужчина ей не нужен, то диагноз развития отношений в этой паре звучит так: шансов нет.

Американские ученые вывели формулу счастья. По их мнению, счастье – это полное слияние человека с тем, что он делает, когда он ощущает высшее самозабвенное напряжение своих сил и способностей, плюс безусловная пара в лице мужчины или женщины, ждущая результата и радующаяся победам!

Мне эти умозаключения показались очень интересными, ведь по большому счету они касаются всего: работы, любви, семьи, здоровья, спорта, – чего угодно. Женщина, о которой я только что рассказывала, явно не вписывается в формулу счастья мужа.

Если своими словами и действиями ты даешь понять мужчине, что он проиграл, ты всегда будешь одна. Так говорили наши бабушки. Они же утверждали, что главная женская хитрость – оставлять мужчину с ощущением победителя. Это нужно постоянно давать ему почувствовать, оценивать его успехи и старания. Вслух, поглаживать телесно и психологически, благодарить, хвалить, мечтать и находить во всем случившемся что-то хорошее. Когда что-то УЖЕ сделано или случилось, нет смысла спорить о том, как оно могло бы… если бы да кабы… да если б он тебя послушал… Можно разбирать полеты и записывать в блокнот в качестве опыта для грядущих поколений, но рано или поздно любому человеку надоедят твои увещевания и разглагольствования. Так уж мужчины устроены, не в силах они жить под одной крышей с постоянным источником критики и недовольства.

Вернемся к желанию помочь, заложенному в каждом из нас с рождения. У неравнодушного, с открытым сердцем человека внутри живет потребность делать добро. Но когда и для кого? Я тебя, моя дорогая читательница, призываю расходовать свою энергию на созидание чужой жизни только в исключительные моменты. Не нужно навязчивого сервиса! А коли сделала что, то не забывай, что ворвалась в чужую проблему по велению сердца, а не в надежде на благодарность. Не навешивай на человека, которому протянула руку помощи, чувства должника вечного.

Помощь, за которую просят вознаграждение, называется оказанием платных услуг. Заранее предупреждай, если гонорар входит в твои планы: «Я тебе то, а ты мне за это…» Думаю, ответ тебя отрезвит.

Но все же у этой дилеммы – помогать, нет ли – существует и другая сторона.

Есть люди, неспособные равнодушно смотреть на чужое горе. Они, зачастую в ущерб себе, лезут в «чужое дело» и, тоже не зная меры, взваливают на себя все мыслимые и немыслимые заботы. Если это про тебя, то не удивляйся, что любимый уже не может шагу ступить самостоятельно. Действуя эдаким образом, ты постепенно выращиваешь безвольного, безынициативного, пассивного человека рядом. Создаешь своими руками собственный крест с восседающим на нем паразитом и намереваешься волочить его всю жизнь.

Будь осторожна!

Не отнимай у партнера возможности помочь самому себе. Дай ему гордиться СВОИМ успехом, упорством и настойчивостью!

Человеку, идущему в тупик, тоже нужно позволить упереться в него лбом, иначе он замучает тебя упреками на тему, что ты испортила ему жизнь и не дала дойти до голубых прекрасных далей. Твое неумение отказаться от исступленного подкладывания рук под чужие чресла и есть трагедия человека, неспособного сказать «нет!» своим близким.

Приведу наглядный пример.

Допустим, случилась неприятность. Твоего мужа уволили с работы (лопнул банк, где он служил, сгорел завод, где работал), и вот ты даешь ему возможность чуточку отвлечься от его дум примерно вот таким часто встречающимся способом:

– Любимый! Жалеть тебя сейчас не стану! Нужно до Петровых доехать, Сидорову подбросить в аэропорт, дома посуда не вымыта (словно, когда вы познакомились, он стоял у раковины)… Бабушка Кащеевых в три часа ночи приезжает на Павелецкий вокзал – нужно встретить, она же с мешками… и т. д.

Мотивация данных поручений вроде ясна на первый взгляд – чтобы не лежал на диване и не страдал от никомуненужности. Почему же тогда он кричит: «Уйди, дура, убью?»

Думаю, тут нужно радоваться, что только вопит. Вспоминается гениальный фильм «Осенний марафон» и герой Басилашвили. Если у него что-то и начинало получаться, то только после того, как он кричал: «Все! Не будет вам больше…»

А безотказным предлагаю слоган на личный стяг: «Если я подставляю плечо, не нужно усаживаться мне на шею!» У луны есть обратная сторона, и рано или поздно борьба с не своими проблемам перерождается в нежелание слушать, слышать и помогать кому бы то ни было. Храни тебя Бог от фразы, сказанной или услышанной: «Иди ты лесом со своими проблемами, у меня своих полно!»

Но вернемся к началу книги, то есть вспомним про тыловое обеспечение. Так может (или должна ли) женщина быть надежным тылом своему мужчине?

Обычно в тылу куют оружие, снабжают бойцов медикаментами, едой, боеприпасами. В тылу бойцы лечатся, там же их хоронят.

Отношения близких людей подразумевают, что если мужчине плохо, то по-настоящему близкая женина это поймет и примет. Мы ведь не всегда бываем в выигрыше, даже в казино, согласно статистике, 94 % посетителей проигрывают.

Конечно, если вместо умной женщины приходится иметь дело с безынициативной клушей, то какой с нее спрос? Она ведь живет с мужем, причитая: «Тебе все можно, раз ты кормилец-поилец-доставалец. К чему мне стремиться, если я выиграла счастливый лотерейный билет – тебя!» Такая женщина – совсем даже не тыл, а обуза. Например, Соня живет с обеспеченным мужем двадцать лет. К ним приехали гости, и вечером все собираются в дорогущий ресторан. Соня выряжается в самодельное вязаное платье чуть не школьной поры в комплекте с белыми босоножками, без колготок, украшений и парфюма.

Гостья, респектабельная дама, замечает: «Соня! Правила приличия не предусматривают голые коленки там, где мужчины в костюмах и галстуках». Соня отвечает не задумываясь: «А зачем мне? Есть халат, джинсы с майкой и кроссовки, чтобы ребенка в школу водить. Муж меня по ресторанам не водит, денег дает только на продукты и мелкие расходы».

Гостья удивилась: «А почему же ты не получаешь ничего хотя бы на кредитку? Ты ж ведь тыл для мужа, кашеваришь, патроны подносишь. Он сотрудникам в фирме платит, кто на него бесплатно работать станет?»

Сонин рассказ оказался еще удивительнее: «До замужества я училась, получала повышенную стипендию, работала. Мама забирала деньги и каждый день выдавала по рублю на жизнь. Потом вышла замуж, Илья предложил мне не работать. Вот и сижу, наблюдаю живого гения за столом, ем на изысканной посуде и живу в красивой квартире. Денег дает впритык со словами: «Много дам – потратишь все». Наверное, он должен мне и одежду покупать, но на любую просьбу отвечает: «Зачем тебе?» Друзьям же жалуется на меня: «Ходит по дому нечесаная, как чушка, поэтому я на всех баб и бросаюсь».

Соня пытается объяснить мужу: «Хожу в старом и обтрепанном, потому что другого нет. Хочу, чтобы ты дал денег, купил мне кольцо, одежду…» А он молчит. Соня устала просить, а муж относится к ней как к вещи.

Заначка – великое дело! Все нельзя отбирать ни у кого! В надежном тылу супруги легко выручают друг друга, подкидывая в общий истощенный бюджет со своих счетов, и это неглупо.

Подведу итог. В надежном тылу оплат труда никто не отменял! Если женщина слышит отказ в просьбе о финансировании, то ей следует не ругаться, а отрываться от кастрюль и идти зарабатывать. Без бюджета не будет ни каши, ни патронов, а за тарелку супа пусть милый сам дома посидит!

Немного изменю ракурс размышлений.

Бывает так, что мужчина «выпадает из обоймы» не по своей вине – болезнь, тюрьма, армия, длительная командировка. Каждый из них готовится к тому, что может потерять семью, что ничего в его жизни больше не останется по-прежнему. И тем не менее далеко не все жены покидают семью в таком случае. Многие ждут, мирятся с отсутствием мужа дома, воспитывают детей, живут как-то. А другие не считают себя верными Пенелопами, принимаясь отстраивать свою жизнь с чистого листа. Бывает так? Бывает. Просто мы все разные, и поэтому я повторю тебе, моя внимательная читательница: помни, что и мужчины в нашем веке далеко не всегда становятся надежным тылом для семьи. Так, может быть, поразмыслишь, прежде чем поклянешься в любви, верности и поддержке на всю оставшуюся жизнь?

Типы мужчин (с кем ты имеешь дело)

Какие мы разные на одной планете людей… Посмотришь повнимательнее – удивишься: когда-то каждый из нас нарисовал желанный образ себя в будущем, представил, каким бы нравился сам себе, придумал, по каким законам будет жить, что ценить, и старается придерживаться собственных принципов и представлений. А как еще? По чужим правилам никому жить не нравится. Когда я писала эту книгу, разделила мужчин на три типа. Мужчина для войны – «герой», для семьи – «хозяин» и сам для себя – «Нарцисс». Таблицу рисовала, вписывала что-то, а потом отказалась от этой затеи. В каждой колонке получилось столько подтипов и характеров, что мне самой стало не по себе. Отпугивает она, поэтому я все это наглядное пособие разбросала по книге, как цветы по полю. Вовремя вспомнила, что не диссертацию пишу, а с тобой разговариваю. Спросишь, зачем вообще я их решила поделить – объясню.