Czytaj książkę: «Книга уверенности», strona 3
Ошибка № 3
Мы реагируем внутри, не выпуская эмоций
Эта ошибка – тоже следствие нашей первой ошибки. Мы ловим мяч с обвинениями, и, поймав его, испытываем чувство обиды, раздражения, негодования. Мы испытываем негативные эмоции.
И мы оставляем их внутри, не выпуская их наружу.
Это как противоположность второй ошибки. Там я щедро выпускаю свои негативные эмоции, направляя их в сторону партнера.
Тут – я держу все в себе. Я оставляю их в себе. И, в итоге, я направляю их против себя.
Впадать в гнев значит вымещать на себе ошибки другого.
Александр Поп
Эта ошибка приводит нас к печальным последствиям.
Мы держим в себе негативные эмоции, и, не находя выхода, они начинают разрушать наше собственное тело. Мы испытываем тяжесть на сердце, мы плохо спим, начинает болеть желудок или голова, ломить суставы… Ты сам это знаешь. Ты наверняка читал об этом. Сейчас есть много литературы, которая описывает, как психологические причины, негативные переживания создают в нашем теле болезнь.
Я думаю, ты сам понимаешь – жестоко так поступать с собой. Разрушать свое тело, укорачивать свою жизнь. Ведь ты у себя действительно один и о себе надо заботиться. А вместо этого мы копим в себе негативные чувства, которые нас разъедают.
Что при этом происходит с нашим настроением, нашими силами, энергией, так необходимыми нам для создания своей замечательной жизни?
Ты сам знаешь ответ. В здоровом теле – здоровый дух, так принято говорить. А в больном теле – какой дух, какое настроение? Упадническое. Но разве это тебе нужно для жизни?
Второе последствие нашей ошибки. Рано или поздно мы переполняемся этими чувствами. Мы уже просто не можем их сдерживать. Негативная энергия, которую мы в себе накапливали, доходит до предела – и мы взрываемся.
Что при этом происходит ты прекрасно знаешь. Мы открываем рот и говорим все. Все, что накопилось! Мы просто выливаем поток обвинений, боли, упреков.
Мы взрываемся. И этот взрыв может вообще разрушить отношения, осложнить их так, что отношения уже невозможно восстановить.
Потом мы начинаем переживать из-за того, что произошло. Что такое наши переживания? Это поток негативных мыслей, наше обвинение самих себя, недовольство собой…
Где твоя уверенность, где настрой на замечательное будущее? Где радужные планы? Все исчезает. Мы становимся расстроенными, слабыми, неудовлетворенными. Какой успех мы можем создать? Какую жизнь мы в таком состоянии можем создавать? Жизнь несчастного человека.
И все это – следствие одной маленькой ошибки.
Почему мы это делаем?
Мы делаем это потому, что просто не умеем говорить о наших чувствах. Нас этому не научили. В большинстве семей не принято говорить о своих чувствах, принято замыкаться в своих переживаниях, оставаться в них, накручивать себя, а потом, взрываясь, выливать все на партнера. Наши родители, которые были нашими первыми учителями в жизни, сами не умели открыто выражать чувства, Мы просто не имеем такого опыта. Но он нам так нужен!
Мы делаем это из самых лучших побуждений. Мы искренне считаем, что лучше промолчать, чем заводить конфликт. Но, промолчав, не высказав своих чувств, мы не разбираемся в причинах конфликта, и он происходит вновь.
Мы молчим, не выпускаем наших негативных эмоций, потому что боимся обидеть другого. Но, боясь обидеть другого, мы обижаем себя, оставляя себя, единственного, в негативных переживаниях.
Мы молчим, потому что боимся, что не понравимся другому человеку такими. Мы боимся, что нас, с нашими негативными эмоциями не примут, отвергнут. Но, делая так, мы перестаем быть самими собой и от этого испытываем еще больший внутренний дискомфорт.
Из самых лучших мотивов мы замыкаемся в наших негативных переживаниях, думая, что это спасет наши отношения – но это их не только не спасает, но разрушает еще больше. Наши близкие не получают от нас реакции, которая показывала бы им, что с нами так нельзя обращаться. И не получая от нас такой реакции, они продолжают обращаться с нами именно так – критиковать нас, унижать, делать нам больно.
Мы, своим молчанием, сами даем им такое позволение. И они не плохие, что так делают. Если ты не показываешь человеку, что он делает тебе больно, он может даже не знать, что причиняет тебе боль.
Ты должен реагировать. Но твоя реакция – это не негативные чувства, направленные на другого человека, Это твои чувства о себе, которые ты имеешь право выразить.
Лучший способ объяснить кому-то, что ты чувствуешь – это сказать ему о своих чувствах.
И Я-общение для этого самый лучший способ.
Твои новые возможности
Ты имеешь полное право реагировать на негативное воздействие.
Мало того, ты должен показать людям, с каким обращением к тебе ты не согласен, иначе они будут продолжать именно так с тобой обращаться.
Твои чувства – лучший показатель твоего согласия.
И самый лучший способ – выражать их сразу, не накапливая. Просто сказать:
– Мне неприятно, что со мной разговаривают в таком тоне. Я чувствую себя расстроенной, мне обидно, мне больно…
Безопаснее высказать партнеру маленькую, сиюминутную порцию твоих чувств, чем выливать потом потоки негатива.
Ты можешь просто начать учиться выражать чувства, которые ты испытываешь в конкретной ситуации. Выражать сразу. Выражать безопасно, миролюбиво – не обвиняя и не отторгая, просто выражая свои эмоции.
Тебе нужно этому учиться.
Вспомни о своей уникальности и ценности. Вспомни, что ты у себя один, и себя надо беречь. Осознай весь вред для себя, своего тела, своего настроения, от негативных чувств, негативных мыслей, которые ты в себе оставляешь.
Увидь ценность в открытом выражении чувств. Скажи:
Я ценю себя
Я забочусь о себе.
Я забочусь о своем здоровье, своем настроении.
Я позволяю себе свободно выражать свои чувства.
Я учусь открыто говорить о своих чувствах.
Ошибка № 4
Мы ловимся на слова, не видя их скрытого смысла
Нас задевают критические замечания наших близких, нас раздражают их советы. Мы видим в этом критику. Мы слышим слова, и эти слова нам обидно слышать.
Мы совсем не задумываемся – почему они это говорят, что стоит за их словами?
Но за словами наших обидчиков стоит только одно – любовь.
Когда твоя мама читает тебе нотации, что ты опять пришел поздно, что ты ее чуть до инфаркта не довел, что у тебя совести нет, совсем забыл о матери, мог бы позвонить, – за всем этим скрыта любовь.
Только тогда станешь человеком, когда научишься видеть человека в другом.
Радищев
Мы, люди, как бы говорим на каком-то тарабарском языке, но есть скрытый смысл за словами этого языка. Мы не задумываемся над этим, мы не успеваем переводить слова с тарабарского языка на настоящий язык, язык любви.
Но у этой фразы есть перевод. По настоящему она звучит так:
– Я люблю тебя, детка. Я беспокоюсь о тебе. Ты для меня такой значимый, такой ценный. Я скучаю по тебе. Я беспокоюсь за тебя…
Мы говорим друг с другом языком любви. Все, что нам говорят другие люди – это слова любви, спрятанные в оболочку грубоватых фраз.
Почему мы так делаем?
Так разговаривают друг с другом большинство людей. Каждый из нас наполнен любовью к своим близким, детям, друзьям – но мы не показываем эту любовь. Нам неловко открыто проявлять чувства. Нас этому не научили. Мы не получили опыт такого открытого выражения любви в наших семьях. Мы не умеем это делать.
Нам проще сказать:
– Говорила я тебе, что никакого толку от этого не будет!.. Я тебя предупреждала!..
Чем:
– Я так тебя люблю! Я так за тебя беспокоюсь! Мне так важно все, что с тобой происходит! Я так хочу, чтобы у тебя все было хорошо!
Твоей маме проще сказать:
– Что такой лентяйкой выросла, тебя, такую неумеху, замуж никто не возьмет!
Чем:
– Я люблю тебя, детка! Я беспокоюсь о твоем будущем!..
Мы не научены открыто выражать свои чувства, говорить о любви.
Мы не научены слушать друг друга, слышать то, что говорят, слышать скрытый смысл, а не шелуху слов.
Но у тебя есть возможности научиться это делать!
Твои новые возможности
Ты можешь понять, что тебя окружают не злые, вредные, противные обидчики, которые только и думают, как тебя обидеть, задеть, унизить.
Тебя окружают добрые, любящие, заботливые люди, которые беспокоятся о тебе, переживают за тебя, хотят тебе только добра.
Это хорошие милые люди, которым ты не безразличен. Они все время говорят тебе:
– Мне не все равно, что с тобой происходит. Ты мне очень важен. Я люблю тебя! Я хочу помочь тебе стать лучше. Я – за тебя!
Ты окружен ангелами. Они все любят тебя. Только их не научили выражать любовь, говорить слова любви.
Им никто не рассказал, что критика и колкие замечания – не лучший способ помочь человеку стать лучше. Они искренне верят, что когда они тебя критикуют – ты улучшаешься. Они заблуждаются в этом, и сами этого не знают. Но они делают это только из любви к тебе. Они тебя так любят. Любят, как умеют. Но получается это у них грубовато.
Пиши правильно, даже если диктуют ошибочно.
Юзеф Булатович
Это такие грубоватые любящие ангелы. Просто, когда их растили, их воспитывали, им тоже никто не говорил открытых и чистых слов любви. Их не научили быть открыто любящими, Их тоже любили как бы исподтишка…
Ведь мы сейчас – такие же. Мы так же говорим своему ребенку:
– Чтобы в десять часов был дома! Я не собираюсь из-за тебя полночи не спать!
А за этим стоит:
– Я люблю тебя, детка! Ты для меня большая ценность. Ты у меня единственный. Я беспокоюсь за тебя!..
Мы все – ангелы. Давай помнить об этом. Просто посмотри другими глазами на людей, которые тебя окружают.
Просто увидь любящего ангела в маме, папе, партнере, ребенке.
Увидь ангела в человеке, который тебе кидает мячик со словами – опять, небось, придешь поздно…
А за его спиной, в его крыльях запутались слова – я люблю тебе, ты мне дорог, ты мне нужен, приходи скорее…
Когда ты поймешь это, ты по-другому будешь относиться к их словам. Ты будешь видеть в них их скрытый смысл. Ты увидишь в них любовь и заботу.
И у тебя пропадет желание им отвечать, реагировать на их слова обидой. У тебя возникнет чувство благодарности к ним за то, что они заботятся о тебе.
И на любое замечание или совет партнера, ты можешь сказать:
– Я вижу, что ты за меня переживаешь, ты обо мне заботишься. Спасибо тебе за это!
И это будет самая лучшая реакция на их воздействие!
Ошибка № 5
Мы думаем, что люди говорят о нас. Они говорят о себе
Есть еще один глубинный пласт в том, что скрыто за словами, которые нам говорят другие люди.
Люди говорят с нами не о нас, а о себе. В своих советах, критических замечаниях они проецируют свои собственные страхи, свою собственную неуверенность.
А мы ловимся на слова, считая, что это говорят о нас, и нас это обижает.
Подумай сам, когда твоя мама с утра говорит тебе: «И зачем ты эту работу выбрал, там такие деньги, не дай Бог что случится…» – о чьих страхах она говорит? Это она боится денег, это она боится ответственности, связанной с деньгами. Это ее отношение к деньгам: «Деньги – это страшно, это опасно, большие деньги до добра не доводят…»
И она предупреждает тебя об опасности. Она советует тебе быть осторожней, проецируя свои страхи.
Когда твой партнер говорит тебе: «А чего это ты так нарядилась? Куда это ты собралась?!» – он не в тебе неуверен, он в себе неуверен.
Он не уверен в своей ценности для тебя, ему очень нужно подтверждение того, что ты любишь его, вот он и говорит тебе такие «добрые слова». Но за ними – его собственная потребность в принятии и оценке его значимости.
Не думай, будто люди против тебя; по большей части они просто за самих себя.
Джин Фаулер
Когда твоя подруга говорит тебе: «Ой, ну ты смелая, такую юбку короткую одевать!..» – она не в твоей внешности сомневается.
Она не уверена в себе, у нее свои комплексы по поводу своей внешности, поэтому она так «трепетно» относится к тому, как выглядят другие. Поэтому она так придирчиво осматривает и оценивает тебя. Но это разговор не о тебе. Она говорит о себе. Потому что она сама не приняла свое тело, не позволяет себе носить такие юбки.
Когда твой знакомый говорит тебе: «Ты решил открыть свое дело? Но это так сложно, у тебя же ничего не получится!» – о ком он говорит? Он свои страхи и свою неуверенность проецирует на тебя. Это он боится нового дела, он не чувствует в себе сил справиться с таким делом.
Люди всегда говорят о себе
Люди озвучивают свои страхи. Люди говорят о своих потребностях. И чаще всего – это потребность в поддержке, в понимании, в принятии. Потому что всем не хватает одного – уверенности.
Почему мы так делаем?
Так устроены все люди. О чем бы мы ни говорили – мы проецируем себя, свои отношения, свои мысли, свои возможности.
Люди, вообще любят говорить о себе. Это мы думаем, что все только за нами и наблюдают, только за нами и следят. На самом деле, каждый человек больше озабочен тем, что происходит в нем самом. И, говоря с другими, он постоянно озвучивает свои переживания, свои мысли.
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
Энн Ландерс
Он просто не может не проецировать себя. Он видит мир через призму собственного мировоззрения, собственных установок, ожиданий, предпочтений.
И это ни хорошо, ни плохо. Это реальность. Так мы устроены.
При дороге стоял ствол засохшего дерева.
Ночью мимо прошел вор и испугался, он подумал, что это стоит, поджидая его, полицейский.
Прошел влюбленный юноша, и сердце его радостно забилось – он принял дерево за свою возлюбленную.
Ребенок, напуганный страшными сказками, увидев дерево, расплакался, он подумал, что это привидение.
Но во всех случаях дерево было только деревом.
Мы видим мир таким, каковы мы сами.
Есть еще одна важная причина такого нашего поведения. Никто и никогда не делал нас значимым и ценным. Ни семья, ни школа, ни институт, ни наши близкие не ставили себе задачи сформировать нас абсолютно уверенными, принимающими себя, значимыми и ценными людьми. Никто не был озабочен, чтобы каждый из нас почувствовал себя полноценной, самодостаточной, уникальной личностью. Скорее, наоборот. И семья и общество потрудилось над тем, чтобы сделать нас скромными, послушными, робкими. Только как может человек быть уверен в себе с таким набором качеств?! Никак.
Поэтому потребность в чувстве собственной значимости есть у каждого человека. Эта потребность не удовлетворена. Поэтому мы и самоутверждаемся друг на друге. И критика – лучший способ для этого.
Твои новые возможности
В нашем общении с другими людьми есть два плана – внешняя речь, слова, которые мы слышим, и глубинный смысл, те внутренние мотивы, которые заставляют человека так говорить.
И у тебя есть выбор, на что реагировать… Реагировать на внешнее проявления, или начинать реагировать на то внутреннее, что стоит за ними.
А что чаще всего стоит за критикой, за негативной оценкой? Потребность в подтверждении собственной значимости. Потребность в самоутверждении. Почему у человека есть такая потребность? Потому что он – маленький. Он не чувствует себя сейчас уверенным, сильным, наполненным, самодостаточным.
Оскорбления – это доводы неправых.
Руссо
Есть один критерий, чтобы понять – с каким человеком ты разговариваешь – с большим человеком, полноценным, уверенным или с маленьким, неуверенным.
Большой, по настоящему уверенный человек, никогда никого не унижает. Он никого не разрушает своей критикой. Он может что-то посоветовать, поделиться своими мыслями по какому-то поводу. Но интонация его разговора всегда поддерживающая.
У таких людей нет потребности забирать у кого-то уверенность. У них нет потребности забирать чужую ценность, унижая кого-то. Они и так наполнены собственной уверенностью. Они никогда никого не критикуют. Они могут только отдавать, делиться.
В этом глобальная разница между большими и маленькими людьми.
Убери иллюзию, что когда тебя критикуют, с тобой разговаривает полноценный, самодостаточный человек. С тобой разговаривает человек, который не уверен в себе, своих возможностях, который проецирует свои страхи. И главная потребность, которая стоит за его неуверенностью – потребность в поддержке, в подтверждении собственной ценности.
Чем более велик человек, тем более он учтив.
Теннисон
Ему просто необходимо наполниться и самоутвердиться, и критика – самый легкий способ напитаться, самый беспроигрышный. И он это делает не потому, что он плохой. Нет, он очень хороший, просто ему собственной уверенности и чувства собственной значимости не хватает, вот он и пытается ее получить у тебя.
По большому счету – любое критическое замечание в твой адрес, это как сигнал о помощи, который подает тебе человек. Критикуя тебя, он как бы говорит:
– Помоги мне, мне нужна поддержка, мне нужно подтверждение, что я хороший, что я умный, что я нужный, что я для тебя значим…
Но мы этого не понимали. Мы видели в этом только критику и в ответ на критику начинали отвечать критикой, тем самым не удовлетворяя его потребность в значимости, а только увеличивая ее.
И мы не виноваты, что мы так делали. Никто не объяснил нам, что человек – это очень сложная система, очень тонкая, очень ранимая, и относиться к ней нужно бережно и с любовью.
Ни один злой человек не бывает счастлив.
Ювенал
Нужно просто понять, чего не хватает человеку, если он ворчит, ноет, делает едкие замечания. Ни один счастливый человек так себя не ведет. Ни один полноценный, любящий себя человек так себя не ведет.
Значит, ему не хватает собственного принятия, собственной уверенности. Дай ему это. Дай, и он успокоится.
Ты помнишь – тебя окружают одни ангелы. Но, поверь, ангелы тоже бывают недовольными собой, несчастными, неуверенными. И у тебя есть выбор – не обижаться на них за то, что они такие, а принять их такими и пожалеть их, полюбить их такими.
И, когда ты сделаешь этот выбор, ты будешь реагировать на людей не агрессией, а желанием помочь и поддержать.
И ты начинаешь не обижаться, а успокаивать их, поглаживать их, говоря:
– Я чувствую, что ты не веришь в то, что у меня получится. Но ты же умный, ты же сам знаешь, что всему можно научиться. Что-то ты мне сможешь подсказать… Я понимаю, что ты переживаешь, потому что ты сам еще не устроился на работу. Но ты со всем справишься! Все будет хорошо!
Ты уже не ругаешься. Ты не обижаешься. Ты любишь и принимаешь.
И когда мы становимся более принимающими и любящими, мудрыми и добрыми – люди вокруг нас тоже успокаиваются, наполняются уверенностью и принятием.
