Czytaj książkę: «Morphine queen of my vaccine. Контрол-фрик против перверзного нарцисса: Игра Престолов или жалкая созависимость?»

Возлюби врага своего, как самого себя

Контрол-фрик под контролем:

поток сознания жертвы перверзного нарцисса

У меня есть любимое существо, и я написала про это существо огромный текст – очень личный и совсем не журналистский. В 2017 году этому чуду-юду, этому юному ходячему парадоксу исполняется 21, и я буду вам очень благодарна, если вы мысленно пожелаете ей всего хорошего на её пути. Этот человек – самый странный и противоречивый, которого я встречала за всю свою жизнь (а мне ведь на чудаков всегда везёт, так что я шарю). На самом деле, я пыталась написать простое поздравление с днём рождения, но оно немного разрослось в поток сознания. В этом тексте –мои 2,5 года в попытках (кажется, тщетных) понять другого человека. И себя саму, на самом деле. Но главная мысль, которую я пыталась донести: твоя реальность ≠ реальность другого существа.

В этот раз я не призываю читать этот текст всех, кого можно – правда, не стоит. Я убедительно прошу не читать это людей, которые разделяют мнение "Spread only love and positivety" – результатом прочтения для вас будет только то, что вы пожалеете потраченного времени и каждый раз, когда будете смотреть мне в глаза, будете думать: "О Господи, что ж за хрень творится в её голове, зачеееем?" Но если вы тоже вдруг можете квалифицировать свои взаимоотношения с кем-то из ровесников как "очень трудные", то, возможно, мой гигантский самоанализ вам поможет найти ответы на какие-то свои вопросы. А так – не стоит.

___

Начиная с 8 августа, когда я ещё не была уверена, что смогу спокойно дожить даже до середины сентября, я начала записывать каждую свою мысль, касающуюся тебя, чтобы наконец-то понять, почему наши взаимоотношения получились ровно такими, какими они получились. Я наконец-то разобралась. Одна половина моей души до абсурда тебя любит, другая– так же до абсурда – тебя ненавидит. То, как ты мне взрываешь мозг, – тема для отдельной докторской диссертации по психиатрии. К тому же, как ты сказала ещё в Салониках, лёжа на чужой кровати, вместо своей собственной, "не надо выносить сор из избы", so зачем людям знать, какая ты плохая, если я хочу, чтобы все знали, какая ты хорошая (иногда).

___

More brilliant, than the sun

More hypnotic, than the moon ¹

___

Сегодня я хочу вам рассказать о человеке, который стал для меня водоразделом, поделил всё на "до" и "после". Знаете, я никогда не могла понять знака инь-ян, всю мою жизнь мне казалось, что это какая-то эфемерная конструкция типа "Если есть вишня, то есть и кость" или "Если есть плюс, то есть и минус". Так вот, этот человек до недавнего времени был одним из главных моих мотивирующих факторов в жизни.

Я бы не вернулась на танцы в "Эдельвейс", не попала бы в Вышку на фольклор и ислам, не поехала бы в экспедицию, не прыгала бы с трамплина в воду, не сняла бы "Свободу греческих студентов", не узнала бы про "Формат по образцу" в ворде, не села бы вновь за фортепиано, не пела бы в греческом консульстве, не старалась бы говорить каждый день своей семье, что люблю их, не обрела бы Рыбу и Азалию, не открыла бы для себя чакры и медитацию, не перестала бы бояться темноты, не поняла-прочувствовала бы уже в 19 лет 13-ю главу I-го послания к Коринфянам, не помогала бы знакомым и незнакомым людям, не научилась бы всепрощению и безусловной любви, не поняла бы, что "всё во мне, и я во всём", не учила бы греческий с такой страстью, если бы не она.

То есть я, конечно, преувеличиваю, но любое действие начинается с мысли, а каждую новую мысль в мою жизнь приносила именно она. Самое интересное, что она никогда не просила меня всё это делать. Наоборот, она считает, что инфантильно относиться ко всем вокруг хорошо, а всепрощение неприемлемо.

Она полностью мне противоположна по своей сути. Например, она не любит природу, и эпицентр ненависти приходится на насекомых и рыб в море. А для меня природа – это вообще всё, источник жизни, и даже когда отвратительные осоподобные мухи совокупляются на моей ладони, я не считаю себя в праве им мешать. Или, например, я очарована людскими историями, и у меня супер бурная фантазия, а она солипсистка (слово, которое она узнала благодаря мне, но уже этого не помнит). Я могу восстановить в деталях по памяти позапрошлогодние события – для неё туманен даже вчерашний день. Она кинестетик, а я ненавижу касаться пальцами людей, кроме самых-самых-самых близких. Она любит пиво, я – ненавижу. Она ест рыбу и не ест мясо, я – наоборот.

То, что она считает крутым, я считаю пошлым в гоголевском смысле, иногда даже непереносимо вульгарным, и наоборот. Она считает инфантильной и лицемерной меня – я считаю инфантильной и лицемерной её. Я интересуюсь всем на свете – она, сомневаюсь, что по-настоящему интересуется хоть чем-то или кем-то, кроме себя самой. Она говорит, что любит читать, – я же зачастую засыпаю на третьей странице от усталости. Преподы, которые для меня – солнце в окошке, её раздражают, и наоборот. Я терпеть не могу Шекспира – она выбрала себе факультатив про него. Она считает, что на парах я "выёбываюсь", – я же злюсь, когда, с моей точки зрения, она тупит на ровном месте.

Каждый раз она спрашивает меня, что про неё знают другие люди в универе, – мне же интересно только то, что знает обо мне она. Она считает себя очень красивой, а я, хоть и называю её "красавицей", до сих пор не могу запомнить, есть ли у неё грудь. При этом она не любит свой нос, а я не видела лицевого отростка красивее. Я обожаю петь, даже на людях, – она пойдёт на всё, лишь бы этого не делать. Я всегда, как и вот сейчас, пишу огромные посты под фотками в инстаграме – она зачастую ограничивается одним словом. Её первый язык – испанский, язык страстей. Мой – немецкий, язык прагматиков.

Для меня "В чужой монастырь со своим уставом не ходят" – это закон, а она плевать хотела на такие правила. Я постоянно повторяю "спасибо", даже когда особо не за что, – она считает, что если между людьми есть связь, то и так очевидно, что они помогают друг другу жить, поэтому благодарность – дело само собой разумеющееся, и озвучивать её – лишний раз воздух сотрясать. Она обычно пэссив агрэссив, зато бухая – супер милая, а я обычно вся такая ми-ми-ми, зато в бухом состоянии во мне просыпаются берсерк, режим "Халк, крушить!" и ненависть ко всем присутствующим. Даже в грёбаной "Битве экстрасенсов" она всегда болеет за тёмных магов, а я – за светлых.

И так всегда: она мне что-то говорит, я киваю и делаю полностью наоборот. Она же меня никогда не слушает, потому что кто я такая, чтобы указывать ей, как жить.

И, всё же, как и в инь-ян, у нас есть крошечка общего: любовь к воде как к стихии, к вину, собакам, греческому, Индии, паблику "капризный ленгвист", шуткам в стиле "Кладбище тупых подкатов", пюре "Фрутоняня", сыркам Б.Ю. Александров и к ней самой. Мы обе стремимся к сверхчеловеческому: только я к сверхчеловеческой доброте, а она – к сверхчеловеческой интуиции. А ещё мы обе на какую-то мелкую и, казалось бы, незначительную фигню реагируем типа: "О Боже!!! Это знак СУДЬБЫ!"

Если бы не она, я бы никогда не поняла, насколько правдиво то, что никакой общей реальности не существует, у каждого из нас своя собственная реальность. Было время, когда моя реальность была мрачной, её – радужной, а через год всплыли неизвестные нам факты, и оказалось, что я могла бы со спокойной душой не мрачнеть, а она – не радоваться, потому что в реальности абсолютного большинства людей ситуация была совершенно иной, чем нам представлялось, и обе наши с ней реальности были, по сути, огромным мыльным пузырём иллюзий.

Она не хуже и не лучше меня, она просто – в корне, абсолютно – другая. Сначала я, по своей привычке, работающей для всех людей, видела в ней одни плюсы и ни одного минуса. Затем я стала видеть одни сплошные минусы и ни одного мини-плюсика. Теперь я забила на эти бухгалтерские подсчёты и просто наблюдаю за ней, как за снегом в стеклянном шаре на Новый Год.

Она забавная: может попросить всех своих друзей подтвердить, что она смешная, лишь бы я согласилась, а когда спустя полгода я говорю ей то же самое, может задумчиво зависнуть на несколько минут. Она может сказать обо мне кучу нелицеприятного во время встречи, а на прощание выдать такой комплимент, что зарядит меня энергией и верой в себя на все полгода.

В ней будто два человека: милая версия и evil версия – и от того, какая версия с нами сегодня, меняется даже её форма лица, носа, щёк. У милой версии хочется греться, как птичке под солнышком, в то время как evil версию хочется размазать по стене, как таракана. При этом лучше придержи язык, если хочешь сказать: "Ты сегодня такая милая", – потому что огребёшь недоумённым взглядом и безапелляционным ответом: "Я всегда вообще-то милая, это у тебя проблемы с восприятием."

Раньше я думала, что можно любить только её милую версию, а evil – это не настоящая она, а какое-то бездарное недоразумение, которое случается периодически, как снег в мае – вроде и знаешь, что такое возможно, но не очень хочется, да и вообще а вдруг пронесёт.

Только у меня недавно открылись глаза, что мои попытки были столь же разумны, как если бы кто-то, допустим, всегда бы ел только продукты с правой стороны холодильника, а с левой не ел, или если бы этот кто-то всю жизнь мыл и брил только левую подмышку, а правую оставлял бы грязной, вонючей, прыщавой и заросшей. Сомнительно звучит, не правда ли.

А ещё забавно, что когда она пытается специально напустить на себя evil или tragic (третья ипостась, редкая и патетичная), то выходит смешно и даже нелепо в своей постановочности, но при этом иногда она смеётся так, что ты невольно столбенеешь и думаешь: "Бля, кажется, я общаюсь с дочкой дьявола". Не случайно моей первой эмоцией к ней был страх ("and like a deer in the headlights I meet my fate"², ёпта).

При этом, когда ей по-настоящему грустно, хочется перестроить весь мир, лишь бы она успокоилась, потому что её грусть каким-то невероятным образом заполняет атмосферу в комнате настолько, что становится трудно дышать, как если бы тебя зажали между двумя огромными слитками металла, а пространство между заполнили угарным газом.

Однако, время идёт, я мудрею, и сейчас я беру продукты с обеих сторон холодильника, и даже молоко из дверцы. И теперь, когда её evil выходит наружу, у меня больше не трясутся рёбрышки и больше не тошнит, а я be like: "Хэй, старая знакомая-незнакомка, как поживаешь? Чё планируешь творить в этот раз?"

Самое смешное, что мы никогда не были и не могли бы быть нормальными подругами, потому что как только одна другой рассказывает что-то типа "Смотри, у меня пижамка новая!" или "Вчера после тренажёрки заметила, что у меня новый прыщик, сходила в сауну – и как рукой смело!", то есть как только начинается типичная болтовня подружек, то у условной слушательницы тут же "???? нахрена ты мне это рассказываешь?" в глазах, и разговор терпит крушение.

Мы даже не soulmates, потому что рядом с soulmate ты чувствуешь себя очень спокойно, в то время как рядом с ней я не могу найти спокойствия, даже когда она спит – причём не только душевного, но и физического, потому что она часто швыряется наотмашь руками во сне. Как назвать наши хлипкие взаимоотношения – для меня до сих пор загадка из серии "Ещё древние греки задавались вопросом…".

Когда мы только начинали общаться, я думала, что не смогу многое пережить: например, не смогу вынести очередную смену её настроения, не смогу спать на соседних кроватях и не разговаривать, не смогу сакрализировать её, пока она сакрализирует кого-то, кто мне кажется туповатым ненадёжным мудаком, или не смогу каждый день ходить в университет полгода, зная, что её я там не увижу. Но я смогла.

На самом деле эти полгода были необходимы, чтобы избавиться от всей обиды на неё (и мироздание заодно) и оставить внутри себя по отношению к ней только свет. Сколько моего внутреннего ора в диапазоне от "Сука!!! Да я не посмотрю на неё никогда в жизни больше, пусть она хоть под землю провалится!!!" до "Если она не придёт, то день, считай, потерян, конечно" выдержали за два года окна троллейбуса, на котором я езжу до метро и обратно – не счесть ни в каких децибелах и Ньютонах.

Никогда, никогда я не встречала человека, эмоции к которому в течение 10 минут варьировались бы от ненависти, вызывающей физическую тошноту, до тотального обожания. С убеждённостью повторяю фразу из прошлогоднего поста: "Der Teufel ist 'ne Frau³," – хотя, перенося литературное на настоящее, я согласна и с Хосе, сравнивающего разукрашенную Кармен с иконой.

Я не могу понять, почему до многих людей до сих пор не доходит, что попросить её не выёбываться больше – всё равно, что сказать: "А ну-ка отрасти себе ещё два пальца! А то меня раздражают твои руки, там пальцев всего 10! Фу такой быть!"

Когда кто-то в очередной раз удивляется и оскорбляется, что она сказала/сделала какую-то хуйню или что она в два щелчка добилась того, ради чего другие пашут месяцами, я просто не могу не смеяться, потому что ну господи! Как будто вы её не знаете или и правда не ожидали, что что-то подобное в очередной раз случится.