Czytaj książkę: «Откровения, которых не хотелось»

Предисловие

Я знаю, что эта книга может показаться нудной, бездеятельной, напрочь лишенной развития, раскрытия, движения. Как будто снято все на внутреннюю статичную камеру, не шелохнувшуюся за все произведение. Только чувства попадали в кадр, и если не было чувства, не было ни слова, ни текста. Так и есть. Это действительно сонная и тяжелая книга. Если вы потрудитесь подумать о человеке, чье присутствие в вашей жизни проходит сквозь годы красной нитью, и всякий раз царапает, заставляя старые раны кровоточить с новой силой, вы поймете, что такое возможно.

Вопрос только в том, что находится в фокусе, а что вынесено за пределы, что остается заблюренным и нечетким на протяжении всего повествования.

Это мысли и чувства, которые нашли отражение в своеобразной форме диалогово-контекстуального рассказа о том, как некоторые люди становятся нашем спасением и нашем бременем. О том, что чувства к ним остаются неизменными, продолжают ранить нас и не позволяют о себе забыть ни на миг. Это книга о том, как некоторые люди не могут быть вместе по неведомым, а зачастую и не имеющим значения причинам, но и быть порознь, по-настоящему не вместе, им тоже не дано.

Это больная сказка о больной девочке и больном мальчике, чьи имена ни о чем вам не скажут, чьи волосы и глаза вы не будете представлять себе, погружаясь в пучины этого текста, чьи руки не обнимут вас, но чье молчание поведает вам больше, чем самые громкие слова.

Можете начать читать текст в любом месте, с любого слова, и это будет похоже на то, как люди входят в нашу жизнь – внезапно, на полуслове, в какой-то миг, когда внутри нас ничто не предвещает беды, мы думаем свою мысль, мы едим свой суп, мы допиваем свой коктейль, стоя в темной комнате, заполненной дымом, телами и музыкой, и с этого момента, когда мы сталкиваемся с другим человеком, которому суждено прочно впечататься в нашу историю, все начинает течь по-другому, разделив жизнь на до и после, прервав естественный поток мыслей, и начав писать все другими словами, другими красками, в других тонах.

Вы можете начать читать текст с конца, и тогда эта история не покажется вам грустной, и она по-прежнему будет логически обоснованной, потому что иногда мы раскручиваем спираль памяти с того момента, который длится в настоящий миг, а потом шагами, рывками, мелкими шажками мы окунаемся в ледяную воду прошлого, иногда в нас летят камни, иногда мы встречаемся с рыбами, иногда мы любим, иногда воспоминания неточны, перескакивают с одного эпизода на другой, из будущего в прошедшее, а из прошедшего в будущее, прошедшее до того, как прошедшее стало прошедшим, а будущее сделалось сперва настоящим, а потом тоже исчезло.

Вы можете не читать текст вообще, или можете прочитать несколько обрывков/отрывков, несколько глав, пару эпизодов, чтобы сравнить их с собой, сравнить происходящее с тем, что происходит в реальности. Вам позволено требовать обратно деньги, время, настроение, если вы сочтете, что вас обманули, или возмущаться, или писать гневные комментарии, или вообще ни с чем не соглашаться, потому что вы никогда не мыслили подобными образами, и в вашей жизни не случалось ничего похожего, и не было ни страданий, ни глупых привязанностей, ничего из того, что описано здесь. И не было у вас никогда человека, связь с которыми вы не смогли бы описать иначе, чем описано здесь.

Вы можете делать все, что вам заблагорассудится до тех пор, пока это не начнет мешать кому-то по-настоящему.

Пожалуйста, не думайте, что все написанное ниже – это мои переживания или моя история. Это просто текст и череда мыслей, которые родились во мне, когда я наблюдала за жизнью, когда я чувствовала не так, как все, не так, как раньше. Я просто видела это, наблюдала, изучала, слушала, анализирована, по-своему проживала и рождала этот текст на свет, чтобы потом вы могли сделать с ним, что угодно, только не пеняли бы меня, не швыряли бы в меня обидных слов или придирчивых замечаний, не спрашивали бы, а о ком эта книга, или как во мне умещается столько боли, столько больного и печального.

Во мне иногда умещается сотня миров одновременно, но я – это не они. Я просто приемник, транслирующий ту радиостанцию, чью частоту ему удалось уловить. Вот и все.

Остальное зависит от вас.

Я по-своему про-бываю жизнь, трачу время, не умею им распорядиться. Я живу как человек искусства, которому лень создавать свое искусство.

Он все равно упрется в меня, уткнется, как слепой котенок. Как бы он ни старался сбежать, ему от этого не уйти. Он всегда будет принадлежать только мне, он будет искать что-то другое, в других женщинах, в своей свободе, во всем мире, но все равно будет возвращаться, усталый, ко мне одной.

Мы расселись под широкой раскидистой ивой, мы были так далеки ото всех, разобщены со всем миром, предоставлены сами себе.

Едем, а ехать не хочется. И чем ближе к границе – тем сильнее не хочется. Сердце орет: не туда, неправильно! Назад! Все неправильно, что же ты делаешь. Снова будешь жалеть. А вернулась бы – тоже жалела бы. И разрываюсь, больно так. После этого решения уже ничего не будет, как прежде, после всей лжи. После всего вообще. Друзьями не остаются после такого.

Моя проблема в том, что я не могу сказать человеку: смирись, ты мне больше не нужен, если он до этого во всем мире был нужен только мне. Даже если теперь он мне действительно совсем не нужен.

Я достаточно беспринципная, чтобы пить теплое пиво.

Как бы сказал наш глупый друг: отказываться было никак нельзя.

– надеюсь, пиццерия не будет возражать, что мы тут присядем.

– будем рекламой.

– как всегда. Бесплатной.

– и ненадежной.

– Камбоджа и Лаос были частью Таиланда, потом отделились. Теперь они друзья, но почти друг друга не понимают.

– Да, индепендент френд. Очень знакомо.

Очень знакомо и знаково.

1

Ты не нашел буковку, которую я положила в письмо. Мне казалось важным, чтобы ты её нашел, чтобы она была у тебя. Мне её кто-то подарил, давно уже, лет десять назад, если не больше, и я её хранила, как все храню. Как тебя в памяти буду хранить.

Я писала тебе много писем. Хороших, красивых, кишащих цитатами, засушенными цветами, строчками из стихотворений, которые ассоциируются у меня с тобой или с нами.

Писала самые романтичные письма самому неромантичному человеку на свете. Я возводила нас в абсолют, потому что мне самой так нравилось, потому что все это было окружено для меня какой-то едва различимой магической аурой, и я любила эту ауру, сидеть подле неё, смотреть по сторонам и с трудом воспринимать реальность.

Я читала тебе вслух «Маленького принца» и думала, что даже прирученный лис навсегда останется просто лисом, хитрым рыжиком, от которого нужно уйти, потому что это – не та планета.

Обязательно нужно вернуться домой, хотя и нет домой возврата. Все же – приходится возвращаться на свою планету, к своей капризной Розе.

Я подумала, что нужно будет сделать кулон и сережки для тети Лены.

И сборник стихов. Новых стихов, пронизанных тобой, пропитанных нашей общей кровью, выплаканных мной в бесконечных печальных ночах прощаний.

А что – маме? Я не знаю, что – маме. Позвонить?

Рисовала тебе открытку. Знаешь, мне хотелось бы отправлять тебе по открытке из каждой страны, где я окажусь. Это ведь моя жизнь – дорога, свобода, путешествия, новые страны, странные книжки, много кофе и пляжей, смешные татуировки, растрепанные волосы.

Мне хотелось, чтобы ты прочно вошел в мою жизнь, стал её неотъемлемой частью; но это были мои завышенные, вымышленные ожидания, никогда не имевшие права на существование в связи с их определенной, фатальной, неисполнимостью, невоплотимостью, нереальностью.

Все, что я могла бы подарить – книги. Свои ли, заграничные, привезенные издалека, заинтересовавшие меня, но никогда бы не заинтересовавшие тебя по простой причине – это все в другой плоскости, в другом измерении.

И наши измерения никогда не пересекутся.

Мы идем с тобой в кафе и сидим друг напротив друга, такие знакомые, и такие далекие, точно между нами не полуметровая окружность стола с клетчатой скатертью, а километровая пропасть.

Я могу пробежать двадцать километров и практически не устать, но эту пропасть мне не под силу преодолеть.

Даже если бы мы нашли километровую веревку и сумели бы протянуть её, ухватиться с двух концов, нам не суждено было бы оказаться на одном берегу. Все, что мы могли – встретиться посередине, повиснуть на канате, и болтаться, рискуя сорваться каждую секунду.

Так мы и поступили.

Я привезла тебе скромную самиздатовскую книжонку – старые стихи, там еще много глупостей. Конечно, я всегда пишу много глупостей, но в том сборнике их больше, чем теперь. Может, я немного поумнела, может, запас глупостей исчерпался.

Черная обложка исчезает в прорве твоего рюкзака.

Ты скажешь: ты похудела и похорошела. Непривычно.

А я не буду знать, что сказать. Потому что ты такой же, какой и был. Потому что происходящее сейчас – не может быть настоящим. Ты только один, и ты уже далеко внутри, переработанный материал.

Живот скручивается, завязывается в узел и зовет в уборную.

В другой раз я сяду на лавку, буду курить и смеяться. Думать о том же.

Ты стоишь на площади, у тебя голубой шарф.

Хорошо, что у меня есть друг, а у него есть коленки, на которых можно полежать.

У тебя же – не то из-за шарфа, не то из-за окруживших твои штаны голубей и воробьев – как будто вовсе нет коленей. И расы. И видовой принадлежности. Ты практически никто. Отражение бликов от фонтанной воды. Рим славится своими фонтанами.

Я перебегаю площадь, чтобы поздороваться с тобой. Короткое рукопожатие, которое говорит больше, чем я хотела бы сказать.

И все равно – недостаточно.

Ну, говоришь, сделала свои украшения?

Не сделала, признаюсь я, забыла, и мне становится от этого горько.

Ведь я же совсем уже большая, и могу брать на себя ответственность за свои действия.

Это хорошая женщина. У нее взрослый сын, чуть младше меня. И любовник.

Точнее – она – любовница.

Ее любовник – ее любимый – для нее готовит.

Я спрашиваю: ты будешь для меня готовить?

Ты пожимаешь плечами и отвечаешь, что ты мог бы сварить суп.

Но я не люблю суп. И тебя тоже не люблю.

Поэтому мы садимся в кафе на площади и заказываем кофе. Кофе горчит, но я все равно пью. Это приятно.

Я спрашиваю: хочешь, как в кино, возьмем газеты, и я надену солнцезащитные очки?

Ты говоришь: вечно ты со своими глупостями.

Да, думаю, вечно я со своими глупостями.

2

Мечеть белая, как снег. Как тот снег, который я выбегала ловить языком в резиновых сапогах.

Если бы снег можно было положить в конверт, я бы отправила тебе целую горсть разрозненных снежинок, чтобы ты их внимательно рассмотрел.

Я стою у пролива и плачу. В последний раз я сказала, что хотела позвонить тебе, но это неправда. Я больше никогда не хочу тебе звонить.

Если я не могу прижаться к тебе и проспать в твоих руках тысячу жизней, разве сможет согреть меня телефонный звонок?

Что бы ты сказал? Приезжай?

В мечеть заходят мужчины, много мужчин. Ты всегда боялся мечетей. А они все были похожи на снег.

Я всегда боялась мужчин, может, из-за того, что они не похожи на снег. Может, по какой-то другой причине.

Над проливом всегда столько же чаек, сколько мужчин в мечети, иногда – больше. И ведут они себя почти так же, только выглядят более довольными своей жизнью.

У меня была книга «Чайка по имени Джонатан Ливингстон». Мне показалось, что она чересчур метафоричная, но приятная. Я даже советовала тебе её прочесть.

Мысли о книгах отвлекают. Можно сидеть на парапете и есть мороженое. Клубничное мороженое с шоколадной посыпкой. И немножко орешков.

Пытаюсь воскресить в памяти твой силуэт, но оператор в приемной моих архивов с сожалением уведомляет: воспоминания временно заблокированы во избежание излишней сентиментальности.

В прошлую субботу я заперлась в ванной и свернулась калачиком прямо на кафеле. Даже воду не нужно было включать. Я лежала и, как Алиса в стране Чудес, думала: неужели это я столько наплакала?

Потом была ночь, похожая на ту, когда я прибежала к тебе в поиске утешения. Ты никогда не умел утешать, но тогда мне было достаточно того, что ты рядом.

Была машина, говорила я. Месячные. Рука между моих ног. Сковывающий страх.

Хотя бы подрочи, говорит грубый голос, старающийся смягчиться, сгладить ситуацию иллюзией.

Он демонстративно вытирается влажными салфетками, с явным сожалением о том, что ему пришлось замараться. Воздух выкачали, и я не могу думать ни о чем, кроме книг.

Ты говоришь, что понимаешь, но я знаю, что ты не можешь понять.

После этого я прихожу к тебе и не могу выдавить из себя ни слова. Мне жаль, что я потеряла ключи. Мне это несвойственно. Я очень ответственная и ненавижу подводить людей.

Опоздание для меня – один из смертных грехов. Впрочем, я готова простить опоздания кому угодно, кроме себя самой.

Вообще, я многое могу простить другим людям такого, что не смогла бы простить себе.

Ты приходишь на сорок минут позже назначенного времени. Мечеть никуда не делась, чайки на месте, и я все еще сижу на холодном парапете с пустым стаканчиком из-под мороженого.

Ну, спрашиваешь, ты как?

Ничего, отвечаю я. Уже ничего.

На меня смотрит кудлатая собака, ей, наверное, хочется подружиться. Рядом с ней – женщина, у которой на голове тоже собака. Возможно, женщина тоже хотела бы подружиться, но она не может повилять хвостом и высунуть язык, и я бы не стала её гладить по голове, тем более, что она водрузила себе туда меховое нечто. И кто знает – что там спрятано внутри.

У одних людей – сокровища, у других – мусор.

У меня – сокровища. Но рядом с тобой я всегда ощущаю их как бесполезные безделушки.

Куда ты хочешь пойти? Ты спрашиваешь, и я знаю, что тебе все равно. Ты вообще предпочел бы вернуться домой, чтобы не испытывать эту мучительную неловкость.

Но мы заключили молчаливое соглашение. Оно обязывает нас идти в кафе, или в кино, или в сквер, где можно разложить циновку под старым дубом и смотреть, как уплывают облака, и слушать, как смеются туристы.

Они смеются надо мной?

Никто над тобой не смеется.

А ты смеешься, отвечаю я, насупившись.

Потому что ты смешная. И болтаешь ерунду.

Если бы я была белкой, говорю, я бы ни за что не поселилась в этом дубе. Но я не стану белкой, даже если бы захотела. К тому же – я не хочу.

Если бы ты стала белкой, я бы приносил тебе орехи и желуди.

Нет, говорю, я ни за что бы не стала белкой. А ты бы забыл про меня, потому что белки не болтают ерунду.

Простите, говорит женщина с собакой на голове, когда следующий паром?

Следующего парома не будет, возражаю я.

Возмущенная, женщина с собакой на голове, фыркает, раздувает ноздри так, что мне становится виден мусор внутри неё, и уходит, покачивая коромысловыми бедрами.

Ты зачем так? Паром через двадцать минут.

Я смотрю на тебя и не могу расхохотаться. Раньше бы обязательно расхохоталась, а теперь совсем не смешно.

Извини меня, говорю, извини, я не хотела, я совсем не хотела тебя расстроить. Я не это имела в виду. Помнишь, как мы сидели на нагретой солнцем брусчатке и пили пиво, спрятанное в коричневый пакет?

Ты киваешь и бросаешь чайке хлеб такого же цвета, как тот пакет.

А небо становится цветом вишневого пива, которое было тогда у меня в бутылке.

Я тогда загадала, чтобы всегда было так хорошо, чтобы мы могли сидеть с тобой, слышать друг друга, видеть большое небо и маленьких птичек, и облака-ракушки, и музыкантов, и шарики.

Ты снова тяжело вздыхаешь.

Часы на башне бьют шесть раз. На стоянке возле мечети намного больше машин. Мужчины снуют туда-сюда. Все в белом. С ковриками, зажатыми под мышками, углубленные внутрь себя. Некоторые из них смотрят на небо. Мне хотелось бы забраться внутрь их, посмотреть на небо их глазами, чтобы понять, что они там видят.

Иногда я вижу там свободу, иногда – боль.

Что там видят мужчины, спрашиваю я у тебя.

Где, не понимаешь ты, в мечети?

Нет, на небе.

То же самое, что и все остальные. То же самое, что и ты.

Я вижу там саму себя. Я становлюсь пузырьком, шариком, наполняюсь воздухом, отрываюсь от земли и парю. Зацепляюсь за ветку, но мне удается высвободиться, и я пролетаю над полумесяцем на мечети, над мужчинами, над чайками, над проливом, над женщиной с собакой на голове, которая торопливо и нервно топчется с ноги на ногу, постукивая своими туфлями-утюжками. Я плыву над городом и больше тебя не вижу.

3

Это очень интимный процесс. Бог слышит женщину по-другому, не так, как мужчину. Может, лучше, может, хуже.

Мальчик-разносчик кричит мне вслед: спасибо, миссис.

Я останавливаюсь на мгновение, чтобы поправить его, но передумываю.

Добродушный мужчина с бесхитростной улыбкой протягивает нам арабскую сладость в желтой тарелке.

Она, наверное, с медом, говоришь ты. И мне приходится оставить тарелочку на набережной, вдоль которой мы идем, не глядя друг на друга, не глядя на воду. Только на ноги и на другого мальчика, которому недостает двух передних зубов и хорошей трепки. Он показывает нам средний палец и убегает.

Ты смеешься, и я сжимаюсь от боли.

Твой смех. Прошло восемь месяцев, и я не могла забыть его ни на секунду, но когда услышала снова, он оказался совсем не таким. Намного больнее и жестче.

Старуха продает жареные каштаны.

Ты хочешь жареных каштанов, спрашиваю я, вглядываясь в твое похмурневшее лицо. Не знаю, любишь ли ты жареные каштаны.

Я не помню, люблю ли я их сама.

Мне хотелось бы, чтобы тебе нравилась музыка, и мы могли о ней говорить.

Тебе и стихи не нравятся, но я все же читаю тебе несколько по памяти, не смотря в твою сторону, на полшага впереди, чтобы не увидеть твою реакцию. Немного – чтобы позлить тебя.

По твоему дыханию я понимаю – ты понял. Прочувствовал, нутром понял. Потому что рассудком никогда не понимал.

У тебя соленые поцелуи. У меня – сигаретные, с запахом жвачки и сладких духов.

Я мысленно считаю до двадцати, смотрю на набережную, и говорю: тебе пора домой.

На самом деле, это мне пора. Тебя никто не ждет дома. А меня ждут.

На шестом повороте мне направо. Там стоит желтый трамвай, затерявшийся среди желтых домов.

Однажды я хотела написать желто-серую песню крика. Наша с тобой любовь – желто-серая.

Я покупаю себе серый шарф и желтые ботинки, чтобы в тоскливую, дождливую погоду быть одетой как наша любовь.

Бариста протягивает мне сдачу, когда я покупаю себе кофе, а я, стараясь быть любезной, говорю, что мне не нужно сдачи.

Может, он отложит немного денег и поедет куда-нибудь отдохнуть. Нам всем иногда нужно немного отдохнуть и сходить на сеанс психотерапии.

Мы обмениваемся усталыми, одичавшими улыбками и закрываем свои вакуумные пузыри на замки.

Я иду считать стыки в тротуарной плитке и гладить кота. А ты, наверное, уже спишь.

На светофоре стоит девушка с большим зонтом, и мне хочется ущипнуть её.

Я знаю, что тебе нравятся другие девушки, и однажды ты соберешься влюбиться в одну из них. Ты даже говорил про детей. Но чаще ты говорил, что тебе просто нужен кто-то, чтобы заниматься любовью.

И все же ты влюбишься.

Может быть, в эту, с большим зонтом. Поэтому мне хочется её ущипнуть.

4

Билет на самолет – белая бумажка с цифрами и моим именем в уголке.

Мы договорились сто лет назад – когда у тебя будет много денег – ты купишь мне билет на самолет с открытой датой, чтобы я могла прилететь повидаться, хоть на пару минут.

Я откидываюсь на сиденье, и голова моя проваливается в синюю мягкость. За окном – слякоть.

Оденься теплее и, пожалуйста, не простынь, пишешь ты, вероятно, ты уже забыла, как холодно может быть на улице. У нас все время льют дожди.

Я действительно забыла.

Помню только мокрое ощущение снега, и желание укутаться потеплее.

Я буду смотреть и слушать, как ты спишь, пишешь ты. Ты сможешь заниматься своими делами, а я буду легонько касаться тебя кончиками пальцев, чтобы поверить, что ты взаправду приехала.

Самолет приземляется, и я забываю, как ходить. Сижу в своем кресле, точно приклеенная, и не могу пошевелиться.

Что мне делать, если ты встречаешь меня?

Что мне делать, если не встречаешь?

Что, если ты изменился?

Что, если ты совсем не изменился?

Страх парализует меня. Чтобы отвлечься, думаю о нашей последней встрече: тонкий месяц и две звезды, держащиеся на почтительном расстоянии, точно два телохранителя.

Робкие какие-то слова ни о чем.

Ты прижимался губами к моим волосам и шептал, что счастливсчастливсчастлив, что у тебя есть я. Что я – единственный твой друг, которому не все равно.

А я не смогла сказать, что мне уже давно все равно. Нужно было сказать.

Ты шептал, что все тащат тебя на дно, и ты не видишь выхода, но рядом со мной снова появляется надежда. Что ты ужасно рад, что мы встретились.

Я села в такси и разрыдалась. Таксист, состоявший из темных очков, клетчатой кепи и бархатного голоса, протянул мне кунжутное печенье и пачку салфеток.

Терпеть не могу салфетки.

Как ты живешь, спрашиваешь ты, вечно всем недовольная?

А как, спрашиваю, ты живешь в уверенности, что жизнь – полная дрянь, не заслуживающая шанса?

Я радуюсь вещам, радуюсь тому, что у меня есть прямо сейчас.

Но в долгосрочной перспективе, говорю я, все это разрушительно. Ты поддаешься минутным слабостям и соблазнам, и думаешь, что это – важно, что все сойдет тебе с рук. Но ты поплатишься за каждый неправильный выбор.

Ненавижу, когда ты такая серьезная и мудрая. Неужели тебе обязательно всякий раз учить меня жизни?

Ты спрашиваешь это, глядя на двух белок, резвящихся у помойки наискосок. Тогда я встаю со скамейки и бегу от тебя прочь.

Теперь же я собираюсь с силами, встаю со своего кресла и бреду по салону тебе навстречу.

Я смотрю, как ты стряхиваешь пепел. Ежесекундно ударяешь пальцем по истерзанному бычку.

Знаю, у кого ты научился этому. Нервный жест. Нетерпение. Жажда поскорее со всем покончить. Поскорее прикончить. Что? Или кого?

Я сама раньше так курила. Дергано.

Забавно, что ты спрашивал тогда, отчего я так луплю по сигарете.

Я просто так курю, отвечала я.

Это раздражает.

А теперь ты сам так делаешь.

Мне нравится, что ты меня не заметил. Я выиграла немного времени. Видеть тебя, пока ты не увидел меня, пока не начал говорить, не начал притворяться, увиливать и врать. Смотреть на тебя настоящего.

Я могла бы забежать обратно в здание аэропорта, затеряться среди людей, купить обратный билет.

Или улететь в Марокко.

Но я привезла тебе открытку, новый сборник стихов, который ты не прочтешь или не поймешь, и еще хорошую книгу.

Вечно ты со своими странностями.

Да, думаю, вечно я со своими странностями.

Но люди любят друг друга за странности, которые делают их особенными и отличают от других людей.

Если бы у нас не было странностей, как бы мы узнавали своих любимых в толпе.

Как бы мы вообще находили любимых?

К тебе подходит толстый полосатый кот, которого ты не замечаешь, потому что у тебя в руках сигарета и телефон.

Киса, думаю я, славный киса, толстый бандит.

Делаю несколько шагов в твою сторону и не могу справиться с волнением. Ты все еще не видишь.

Привет, говорю, у тебя отличная компания.

Ты захлебываешься, и я слышу рокот и клекот.

Мы действительно рады друг друга видеть?

Как твоя работа, спрашиваю я.

И ты рассказываешь, в очередной раз забывая, что мне никогда не бывает интересно слушать про работу. Это для взрослых людей, которые любят деньги, цифры и точные факты, и графики, и никогда не играют в «король любит-не любит» или в «если бы я был этим человеком».

Я никак не могу запомнить, перебиваю я тебя, кто кому должен уступать дорогу. И регулировщики. Регулировщики просто сбивают меня с толку, а еще у меня в сумке два колечка – одно черное, другое – с глобусом, и маленький динозавр.

Ты смотришь на меня как на глупого непослушного ребенка.

Сгребаешь в охапку прямо посреди проезжей части и снова дышишь запахом моих волос.

Мои ноги болтаются в воздухе. Я почти невесомая. Я – облако пара.

Автомобилям загорается зеленый свет, разрешающий движение. Разъяренные водители, которым мы не даем воспользоваться их правом проезда, яростно жмут на клаксоны.

Все должны уступить нам дорогу, говоришь ты в мою макушку, потому что ты ко мне прилетела.

Тебе приходится все же поставить меня на асфальт, и мне почти жаль, что это объятие конечно. Что что бы то ни было – конечно. У всего есть свой срок, свое время и свой предел.

Через четыре дня я улечу в Марокко, а ты останешься здесь – в холоде, и будешь напрасно ждать тепла. И напишешь мне в письме, что вместе со мной в город ненадолго заглянуло лето. Но это вранье. Тебе было холодно рядом со мной. Но этого ты никогда не напишешь.