Czytaj książkę: «Стратегия 150 свиданий для тех, кому за 50. Реальная история, советы, лайфхаки», strona 2
Создаем поддерживающее окружение
Чтобы было легче справляться с сомнениями и сопротивлением, хорошо бы найти тех, кто вас поддержит. Это тот шаг, который вы уже совершили или как раз совершаете прямо сейчас, взяв в руки эту книгу. А еще стоит сделать вот что: первым делом заручитесь поддержкой близких. Не пытайтесь двигаться потихоньку от них, лучше заявите о намерении устроить свою личную жизнь. Сделайте это намерение своим девизом, смело говорите о нем, и тогда все будут понимать, что так правильно.
На пути к цели иногда вдруг кажется, что всё зря: ничего не получается, делаешь-делаешь, а всё без толку… В этот момент важно, чтобы рядом оказался кто-то, кто заметит ваши успешные действия. Даже если они очень маленькие, даже если вы сами их не видите, даже если вам не очень понятно, в «ту степь» ли они вас приводят. Так проще направлять усилия туда, где у вас получается лучше всего. Поддерживающая обратная связь именно для того и существует. Без советов, без оценок, без указаний на ошибки. Если бы рядом с каждым из нас вовремя оказался человек, способный давать такую обратную связь, мы бы получали желаемое в разы быстрее и легче.
Назову признаки поддерживающей обратной связи. Собеседник:
–Замечает ваши сильные стороны, шаги, действия.
–Не дает личных оценок, но может говорить о собственных эмоциях.
–Честен и открыт в диалоге.
–Не пытается взять на себя вашу ответственность и не перекладывает свою на вас.
–Не дает вам советы.
Если начать замечать вокруг таких собеседников, энергии в вашей жизни станет во много раз больше.
Вспомните тех, с кем общаетесь чаще всего, и трезво оцените: можете ли вы опереться на этих людей при поиске партнера? Поддерживают ли они вас достаточно для того, чтобы вы смело меняли свою жизнь? Самые распространенные негативные, сдерживающие установки обычно свойственны не какому-то отдельному знакомому, а группе людей, с которыми вы обсуждаете тему отношений. Именно такие установки не дают женщине вырваться из круга неуверенности в себе, в своей женской самоценности.
Вам нужно будет преодолеть привычный образ мыслей. Вы уже понимаете это, а вот окружение, возможно, нет. Они наверняка хорошие и важные для вас люди, но вы же не можете заставить их поменять мировоззрение? Стоит попробовать договориться о поддержке – сказать, как именно они могут вас поддержать. Что бы вы хотели видеть от них в качестве этой самой поддержки? Может, захочется, чтобы они каждый раз отмечали, когда вы кажетесь им увереннее, чем раньше, или чтобы взяли на себя приготовление еды в те дни, когда вы идете на свидание, или чтобы просто не задавали никаких вопросов? В любом случае надо прислушаться к себе и решить, что для вас будет помощью. Иначе вы рискуете быстро потерять энергию и сдаться.
Итак, старые деструктивные установки придется заметить, признать, что они есть, дать им обозначение, а затем отложить в сторону и решительно отказаться от них.
Вот лишь некоторые из них:
–Зачем тебе это надо? Разве с нами плохо?
–Ты успешная и красивая, а вокруг одни неудачники и неприятные личности.
–Выбирать не из кого.
–Это стыдно – знакомиться. Ты же не станешь это делать всерьез?
–Свободных мужчин гораздо меньше, чем женщин.
–Тебе не выдержать конкуренцию. Есть много женщин моложе, стройнее и красивее тебя.
–Зачем пытаться? Все равно тебя ждет унижение и разочарование.
Если замечаете, что окружающие транслируют вам подобные идеи в той или иной форме, срочно меняйте темы для общения с этими людьми: прекратите делиться настолько личной частью своей жизни. Делитесь другим. А на вопросы о личной жизни не отвечайте ничего. Поставьте границу и держите ее.
Сложно справиться самой!
Ни в коем случае не оставайтесь наедине с проблемой и не пытайтесь поручить роль специалиста таким «советчикам». Сходите к психологу или коучу. Просто потому, что у них другая роль. Подруга на то подруга, чтобы вовлекаться эмоционально, делиться своими чувствами, обмениваться с вами ощущениями, давать свою оценку и возвращать свое мнение. Пить чай, гулять, ходить вместе на концерты или просто быть рядом, когда это необходимо, даже на расстоянии. Специалист же поддержит вас в безоценочном и безопасном пространстве и поможет скорейшему достижению вашей цели.
При этом у вас освободится внутреннее пространство для того, чтобы настроиться на успех вашего проекта. Держать фокус на достижении результата – непростая задача, но вполне достижимая, особенно если есть поддержка. Поэтому пренебрегать значением своего окружения нельзя. Хорошо бы, чтобы люди рядом с вами могли отмечать ваши успехи и искренне радоваться им.
Практика мечтания
Бедуин, изнемогающий от жажды в пустыне, встретил джинна. Как водится, джинн предложил ему исполнить три желания. Бедуин сказал: «Хочу быть красивым!» Джинн щелкнул пальцами – и бедуин стал самым красивым мужчиной на свете. «Хочу много воды!» Джинн снова щелкнул пальцами – и перед бедуином появился огромный оазис с чистейшей водой. «Хочу много прекрасных женщин!» Джинн в третий раз щелкнул пальцами – и бедуин оказался посреди гарема, окруженный десятками прекрасных женщин. Какое-то время бедуин наслаждается жизнью, но вскоре понимает: что-то не так. Он спрашивает джинна: «Почему я все еще чувствую себя некомфортно?» Джинн улыбается и отвечает: «Потому что ты забыл попросить кондиционер!»
Нужны достаточные критерии того, что вы нашли действительно лучшего для себя партнера. Иначе как вы узнаете, что желание исполнилось и вот этот мужчина, который стоит рядом, и есть тот самый? Поверьте, «бабочки в животе» – совсем не показатель, что это именно идеал. Они скорее показывают, что вы очень волнуетесь, что момент стрессовый, что вы не в состоянии принять взвешенное, разумное решение, так как находитесь под влиянием гормонов. На смену радостному возбуждению придет фаза опустошения и эмоционального спада, а оттуда недалеко до разочарования…
Поэтому вопрос «Как вы поймете, что нашли своего самого лучшего партнера?» нуждается в подробном, детальном ответе. Доставайте блокноты, пора потрудиться для себя любимой! Предлагаю хорошенько обдумать, чего вам хочется на самом деле. Не торопитесь, сядьте и запишите ответ.
А теперь подумайте – как вы понимаете, что именно то, что вы написали в ответе на предыдущий вопрос, заставляет вас светиться от счастья? Напишите обязательно, даже если слова сразу на ум и не приходят. И если кажутся неловкими. Или нескладными. Этого никто не увидит, кроме вас.
Отлично, у вас получилось!
А теперь хочу пригласить вас в практику.
Найдите для себя спокойное местечко и выделите 10 минут. Настройтесь на мечтательный лад. Посмотрите на себя будущую, там, где рядом с вами есть тот самый лучший мужчина. Просто знайте, что он там есть. Прислушайтесь к себе…
С каким настроением вы идете на встречу с ним? А если вы идете к нему после тяжелого рабочего дня? О чем думаете? Что чувствуете в теле?
Вы идете на встречу с ним с огромным удовольствием и радостью, ждете минуты, когда увидитесь, с нетерпением, точно уверены, что время вдвоем даст вам интерес, силы, энергию, ощущение полета… сами назовите, как это для вас.
Расставаясь после свидания или перед рабочим днем, испытываете ли вы удовлетворение, подъем, приятное чувство, что между вами всё как надо? Есть чувство прозрачности, чистоты, ясности, открытости?
Как утром, проснувшись, будете решать, кто готовит завтрак? А если он не завтракает? Или вы?
А в мерзкую погоду как бы вы решали, кто пойдет гулять с собакой?
Вам хочется быть в этих отношениях, и вам неважно, сколько у него денег. При условии, естественно, что вам хватает. Если не хватает, это уже не про наполнение энергией.
Какие у вас мечты о вашем совместном будущем, близком и далеком? Как вы вместе будете проводить вечера? Или приготовите ужин? Или поедете за город?
Это не про то, как он оплатит ваш отпуск. Это про то, как вы его сможете провести, если вдруг закроют все рестораны, театры и кино.
В пандемию, кстати, было очень интересно выбирать себе партнера: возможностей пустить пыль в глаза в этот период практически не осталось. Пригласить даму даже на ужин было некуда. И на первый план выходили именно человеческие черты: о чем мы говорили, как он решал, чем меня удивить, куда пригласить, чем заполнить время, проведенное вдвоем. И это было очень показательно.
Хочу попросить вас обратить внимание на то, с каким чувством там, в своем будущем, вы станете замечать признаки других счастливых пар. Как будете видеть, что именно происходит между ними, как смотреть на них – с удовольствием, а не с грустью или завистью.
Как не перепутать страсть с любовью? Ничего не стоит ввалиться в зависимость, потерять голову и забыться, а потом очухаться без денег, с разбитым сердцем и с прямой дорогой в депрессию. Мы так делать не станем, договорились?
Вот тут-то и настало время применить систему. Как если бы вы впервые встали на горные лыжи. Просто сигануть с вершины «черного» склона – верный способ свернуть себе шею. Вы сначала позанимаетесь с инструктором, начнете ощущать баланс, научитесь останавливаться в любой момент… Это и в отношениях очень важный навык: видите, что впереди обрыв, – пора остановиться и оценить ситуацию. Надо ли подходить к самому краю? Стоят ли поломанных рук и ног секунды полета? При обучении вы поймаете баланс, научитесь поворачивать и объезжать препятствия, уходить от столкновений. И только освоив технику движения, вы станете получать удовольствие от катания на склонах любой сложности.
Контролировать свою жизнь – это требует напряжения и привычки. Но еще хуже ее не контролировать.
Может случиться так, что ваш роман окажется конечен. В жизни вообще нет ничего «навсегда», и это не изменить. И это бывает больно и трудно. Поэтому не стоит влюбляться бесконтрольно. А для контроля и надо определить свои критерии и сверяться с ними, как только возникают сомнения или захотелось «рубануть сплеча».
Что я получу, если пойду по этому пути? Может, вовсе не надо начинать, раз приходится думать над каждым шагом и если спонтанность и «бабочки в живот» – не то, на что можно опереться при выборе мужчины?
Я предлагаю вам не отказ от увлечений, романов, влюбленностей. А наоборот, удовольствие и радость от них с полным осознанием момента. Отделить эмоции от сознательного выбора – не означает от них отказаться. Глубокие, действительно близкие отношения базируются на схожести ценностей, а это нельзя увидеть случайно. Но если внутри заиграли эмоции – ими стоит насладиться, понимая, что именно происходит. Понимание станет вашей подушкой безопасности.
Могу сказать точно: если умеете управлять процессом, то он полностью вам подконтролен. Возвращаясь к метафоре с горными лыжами: вы будете катиться вниз с горы, и навстречу обязательно попадутся неожиданности, сюрпризы и опасности. Но вы будете лететь с наслаждением, смакуя каждый миг, и спуск станет восхитительным приключением, приносящим восторг. Вы сможете или его продолжить вдвоем, как если бы трасса была бесконечна, или – в какой-то момент принять решение, что вам пора на разные склоны, а потом снова найти себе достойного партнера, если захотите.
Бороться, мучиться, переделывать себя, перекраивать – глупое дело. Ненавижу, кстати, словосочетание «лучшая версия себя». Оно про то, что у вас сегодня плохо, над чем надо долго и трудно работать. А главное, в «лучшей версии» непонятно, кому это лучше.
А любви и счастья хочется для себя. Для кого же еще?
Счастье, к слову, – это для вас как? Для себя я это определила так: ощущение, что я определяю, чем наполнить наши отношения, и могу это сделать, ближе всего приводит меня к чувству «я счастлива с этим партнером».
Давайте поменяем формулировку «лучшая версия себя» на формулировку «лучшая версия отношений в моей жизни». Здесь есть и управляемый процесс, и осознание происходящего, и место для счастья.
Вернемся к исследованию вашего желания. Вы еще не забыли, о чем мы говорим?
Какие ощущения в теле у вас возникают, когда вы думаете о своем будущем партнере? Что вы чувствуете, какие эмоции испытываете? Это самая приятная часть в загадывании желания, хотя и она требует внимания и погружения. Подумайте о том, какой вы станете с появлением в вашей жизни самого лучшего для вас партнера. Какие ваши качества раскроются в полной мере? Что вы хотите там делать и чем одаривать другого? Чего у вас там настолько много, что вы способны это отдавать без счета и всяких условий? Вот на это и притянется ваш избранник.
Если же считаться (я ему отдала две единицы внимания, а он мне одну; я ему готовила ужин, завтрак – его очередь, а если не приготовил, то он мне должен; я сказала, что хочу в кино, еще на той неделе, а он и ухом не повел; я его похвалила, а он меня нет!) – значит, речь идет о жертвах. Тогда появляется счет, который никто никогда полностью не оплатит. Порождением его станут взаимные претензии, словом, ничего хорошего не воспоследует.
А как быть, если я – махровая эгоистка? Ничего не хочу ему давать, хочу только брать!
Это про ненасытное поглощение. В мире есть только один физический объект, который всё забирает и ничего не выпускает, – черная дыра. Все, что попадает туда, гибнет. Там, где речь идет об отношениях, «черные дыры» тоже встречаются. Если у вас именно такое желание – только брать, под этот запрос найдутся партнеры, готовые, чтобы у них отбирали, занимающие жертвенную позицию, вероятно, не только по отношению к вам. Вам решать, хотите ли вы с ними строить подходящие вам отношения. Вполне возможно, что удастся их построить. Но я не смогу быть полезна в вашем случае.
А ваши это желания или навязанные вам социумом?
Случается, увидишь некую картинку в кино, или в рекламе, или у популярного блогера. И до смерти захочется, чтобы было так же.
Чтобы такая же вилла, такая же яхта, такой же красавец в расстегнутой белой рубахе на загорелом мускулистом теле и чтобы он нес меня на руках в шикарную кровать, а молодой рассыльный (или кто там в номера еду носит) наливал шампанское и исчезал, косясь на меня, полуодетую…
Это про чужие стандарты. Ох уж эти стандарты – мы сами не замечаем, как начинаем желать чего-то, о чем и не задумывались сами по себе.
Чтобы партнер был красавец, высокий голубоглазый брюнет атлетичного телосложения с зарплатой ХХХL, искусный в любви, щедрый, нежный!
Такой список у каждой свой. Но, во-первых, в таком наборе характеристик все свалено в кучу – и внешние черты, и человеческие качества, и умения, и свойства отношений. Во-вторых, идеала не существует. А в-третьих, то, как мужчина проявляется в отношениях, зависит от этих самых отношений. Как вы их с ним вместе построите, так и будет. Не вы одна, а вместе. Пусть в меня бросит помидором тот, кто сумел построить отношения в одиночку! В одиночку можно подвинуть мебель, постирать занавески и покрасить холодильник в любой цвет. А отношения – это про двоих людей. И усилия в отношения вкладывают двое.
Чужие стандарты очень портят жизнь, когда мы рисуем себе мысленно будущего избранника. В мечтах часто представляется по меньшей мере знаменитый киноактер. Мы придумываем машину, на которой он должен ездить, квартиру, в которой должен жить… Должен, должен… Должен обеспечить даме определенный дамой же уровень жизни, деньги на расходы и отпуск… Какая-то конфетная иллюстрация про куклу Барби.
Речь не о том, сколько он на вас должен тратить, и вообще, как писал К. Мелихан, «должен ли джентельмен». Речь про слово «должен».
Это слово с гарантией отпугнет любого нормального мужчину.
У меня была такая история. На первой встрече мужчина спросил, чего я хочу от отношений. У меня уже был готов ответ на такой случай, и за это я себя успела мысленно похвалить. А следом, не очень хорошо подумав, я задала ему зеркальный вопрос. И услышала длинный перечень настоятельных пожеланий… Девочки, как говорится, не падайте. Тут было и про знание минимум четырех иностранных языков, и про игру на каких-то музыкальных инструментах, и про высшее образование, и про кулинарные навыки в объеме шеф-повара ресторана, и что-то там про особое интимное умение… Очень странно было слышать, что женщина все это «должна». Сразу стало скучно. Надо сказать, мужчина мне вообще не глянулся, и беседу я аккуратно и вежливо завершила. От души пожелала кандидату найти свою идеальную избранницу и добавила в «фильтр» еще один пункт: проверять, как звучат пожелания мужчины к будущей избраннице. Надо ли говорить, что второго свидания не было? Я представила себе кандидата поинтереснее, но с таким же списком претензий – не изменилось ровным счетом ничего. Хоть Брэда Питта посади напротив, «должной» быть совсем не интересно.
Мужчинам тоже не хочется быть должными, поверьте. От этого слова кто угодно сбежит. Больше скажу, это прекрасный повод не доводить ситуацию до знакомства. Как только нормальный человек слышит, что отношений нет, а долженствование есть, – он мгновенно исчезает.
Надеюсь, один стандарт в вашем сознании мы только что отменили.
Чего вы хотите сами? Есть простой способ это выяснить. Давайте опишем мужчину максимально подробно и после проверим, ваши это желания или такой образ навязан стандартами авторов соцсетей, ваших родителей или политиков. Вот сейчас я предлагаю вам взять блокнот и начать записывать. Или хотя бы мысленно дать ответы. Только, пожалуйста, не спешите. Конечно, можно ничего не делать, никто проверять не станет. Но поверьте, пользы будет намного больше, если вы всё же возьмете на себя труд и начнете записывать. Тем более что ниже я поделюсь своими таблицами, и если вы воспользуетесь моим методом, понадобится делать заметки от руки все равно.
Чтобы облегчить задачу, я предложу список самых частых параметров. Они могут быть любыми. Добавляйте или вычеркивайте смело! Это же ваш будущий мужчина!
Зачем это делать, если мы только что говорили о вреде стандартов?
А затем, чтобы вы представили личный, почти осязаемый образ. Ощутили его присутствие рядом с вами. И почувствовали, что для вас важно по-настоящему, а что совсем не важно. Или важно, но не очень.
Не пробуйте хотеть всё и сразу, иначе он не станет живым. Пишите только то, на что можете ответить, не выдумывайте ответы из головы. Пусть они идут от сердца. И если ответ не приходит – он либо придет попозже, сам, либо вопрос для вас не является важным.
Как ваш будущий избранник выглядит, какой у него типаж внешности? Он худощавый или крепкого телосложения? Носит короткую стрижку или длинные волосы? Нравятся ли вам мужчины с бородой, и если да, то с какой? А с усами? Он городской житель, или предпочитает проводить основную часть своего времени на природе? А вам самой где больше хотелось бы жить? Если вы всю жизнь прожили в большом городе, сможете ли вы переехать в маленький? А если наоборот, привыкли к небольшому городу, захотите начинать обустраиваться в мегаполисе? Может быть, вы рассматриваете для себя в будущем переезд в другую страну? Хотели бы вы построить отношения с вашим соотечественником, или вам нравится мысль о мужчине-иностранце? Готовы ли вы принимать разницу в культуре и социальном укладе? Чем он занимается? Особенности профессии накладывают отпечаток на людей. С какими особенностями, связанными с работой вашего будущего мужчины, вы будете готовы столкнуться, а какие вам совершенно не подходят? Возможно, вы бы хотели, чтобы вас объединяли какие-то увлечения. Или категорически не хотели бы, чтобы он был, например, заядлым охотником или рыболовом. Готовы ли встречаться с курящим мужчиной, или не переносите даже запаха табака?
Смело добавляйте свои вопросы. И помните, что все может поменяться в мгновение ока, поэтому не относитесь к этой работе, как к чему-то раз и навсегда определенному.
Список можно сделать в три раза больше. Это внешняя сторона вашего самого лучшего партнера. Вопросы помогут сделать первую, «портретную» картинку более выпуклой, осязаемой. На какие-то из них вы ответите «неважно», на другие захочется дать более вдумчивый ответ. Не спешите. Дайте себе возможность побыть с каждым вопросом некоторое время. Мы к этому списку еще вернемся, не теряйте его.
Каждый раз, заглядывая в список, чтобы его дополнить, вы заметите, что львиную долю действительно важных качеств нельзя распознать в избраннике ни с первого, ни со второго взгляда. Часть раскрывается постепенно, другая станет совершенно неважной в тот момент, когда вы познакомитесь получше. А третья… третью вы просто найдете в нем, даже если таких качеств не будет. Вы многое придумаете, когда мужчина вам действительно понравится. Это замечательное свойство нашего ума: наделять прекрасными качествами других людей. И слава богу. Мы же видим только факты, а любой факт, обстоятельство нейтральны и не несут никакой окраски, ни хорошей, ни плохой. Сам по себе факт может означать что угодно, лишь в нашей голове мы придаем ему значение.
Поэтому не спешите закидывать мужчин «анкетными» вопросами, больше наблюдайте и больше слушайте.
