Objętość 244 strony
2020 rok
Мама рядом! Главный секрет первого года жизни
O książce
Многие родители уверены: в первый год жизни ребенку нужны только уход и забота. А настоящее воспитание начнется позднее. Это огромное заблуждение! Вырастет человек целеустремленным или безвольным, общительным или замкнутым, сообразительным или не очень – во многом зависит от того, насколько мама вложится в первые 12 месяцев.
В основу этой книги лег бестселлер «Главный секрет первого года жизни». Автор Марина Мелия – психолог с сорокалетним стажем практической работы – включила в нее новые, невероятно важные научные открытия в области детской психологии. Книга поможет молодой маме заложить фундамент характера малыша, вырастить его интеллектуально развитым, сформировать надежную привязанность и создать основу хороших отношений.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Феерически бесполезная книга! Первые что страниц автор просто в разных выражениях описывает, какие современные мамы плохие. Похоже на монолог бабки на лавочке. Мораль: ребёнку в первый год жизни нужна рядом мама (вот это открытие, без книги бы не догадалась!)
Дальше 80 страниц про развитие ребёнка с таким посылом «хотите, чтобы ваш ребёнок развивался – развивайте его», вообще ни одного совета, никакой конкретики, какие-то общие слова и очевидные вещи, и то очень коротко. Ещё пол книги – про нянь, я даже читать это дальше не смогла, но в первой главе такие же невероятные открытия от Капитана Очевидность.
В книге реально ничего нет полезного о детях, да и зачем вообще пол книги просвещать няням, когда она называется Мама рядом?!
Не только для мам! Замечательная работа о формировании психики и физиологии человека в первый год жизни. В книге использован богатый научный материал, многое было новостью. Так, я ничего не знала о зеркальных нейронах, которые побуждают подражать окружающим и зевать, когда зевают другими! Думала, что это все ещё загадка природы. Ещё очень ценно было узнать о последовательности развития разных отделов мозга и куда, в какие природные процессы именно «вламывается» наше желание накачать ребенка высшей математикой или ещё как-то смоделировать его развитие по «своему» сценарию. Это знание вообще фундаментально и помогает понять многие вещи, усвоенные из традиционного воспитания, и осознаннее оценивать нынешние педагогические эксперименты.
Никакой «воды». Легко и ясно изложено и все по существу. Исследования учёных разных стран подкреплены собственным многолетним опытом. Очень четко указано, где факты и откуда они известны и как получены, а где мнения и предположения.
Ценная часть о нянях – новом и масштабном явлении для России, но до сих пор никак не структурированном, кроме как сказкой о Мэри Поппинс и такими же фантазийными клише «прислуги» из телесериалов. Автор делится массой профессиональных советов и как психолог (как анализировать информацию, на что обращать внимание), и даёт необходимую основу для «работы с кадрами», не давая упускать из виду главное: ребенка. Причем, ребенка не как «объект», а как беззащитного, но с первых секунд рождения интенсивно душевно и умственно живущего и растущего человека, чье счастливое будущее во всех сферах жизни зависит в первую очередь не от бутылочки с молоком, а от искренних взаимных чувств, общения, привязанностей, – а об этом, собственно, вся остальная книга.
Отдельно хочется поблагодарить за хоть и краткий, но очень насыщенный экскурс в историю отношений с няней в русской семье, полноправным и важным членом которой она была и у императоров, и у поэтов, благодаря чьим вопоминаниям мы сегодня можем ещё раз убедиться в том, что теперь уже и «наука доказала», что в выстраивании отношений с миром и людьми с первого мига нет ничего важнее любви.
Уже несколько месяцев я читаю книги и статьи о беременности, родах и уходе за ребенком. Наткнулась на “Маму рядом” в рекомендациях и поняла, что про психологию малышей и воспитание с первых дней жизни – я даже не задумывалась. До встречи с дочкой нам остался один месяц и благодаря этой книге я чувствую гораздо большую осознанность и ответственность! Понимаю что от моего поведения будет зависеть не только, как она себя будет чувствовать физически, но и какими станут наши отношения впоследствие, ее поведение, ее ощущение, что она любима и желанна. Рекомендую всем, кто недавно родил или только собирается стать мамой!
поздно не после трёх, а после одного: если с годовалым ребенком не налажена эмоциональная связь, то дальше его ждут только болезни, плохое поведение и проблемы с успеваемостью. То, что мешает наладить привязанность – это няни (им посвящено процентов 70 книги) и раннее развитие (то есть идея, что после трёх уже поздно). Однако в процессе чтения постоянно сомневаешься, насколько к автору вообще можно прислушиваться. Его рекомендация спать вместе с ребенком противоречит доказательной медицине, укачивать – советам многих педиатров, изучать второй язык – психологическим исследованиям и опыту билингвальных семей. Типология родителей и нянь вообще не выдерживает критики («сержант»,."фарфоровая кукла", «слуга»).
К концу опуса понимаешь, что автор ностальгирует по 19 веку, православию, самодержавию и патриархальному укладу дворянства, коего в России было явное меньшинство.
Отдельно замечу, что по книге не удобно ориентироваться из-за любви автора к странным, «художественным» заголовкам.
Сняла одну звезду за то, что после чтения такой книги у женщины может сформироваться чувство вины. Не стоит читать, если малышу вашему уже за год и больше или если вы беременная вторым ребёнком, после прочтения будете думать что упустили старшего. А вот если вы только ждёте первого своего малыша – будет очень полезно. Я начала читать, когда моему малышу 3 месяца и мне было полезно, убедилась что моя интуиция меня не подводит и я все делаю правильно. Хотя общество твердит что я приучаю к рукам, у меня другое Мнение и теперь я в нем ещё больше не сомневаюсь. Зря многие пишут что целая глава посвящена подбору нянь и это плохо, я вот тоже не собираюсь брать няню, но из истории почитать – было очень познавательно. Благодарю автора. Хорошая книга.
закрепляются в его опыте и «интерпретируются» в зависимости от того, как на них реагирует мама. Если она обращает внимание на малыша, только когда он кричит, плачет, чем‑то недоволен, то он очень быстро научится использовать эти эмоции для привлечения внимания. А если мама будет откликаться и на проявления радости, на улыбки, смех, поддерживать их и радоваться в ответ, именно они станут «мостиком», через который малыш будет устанавливать контакт с другими людьми.
лица родителей. Для младенца нет ничего важнее и приятнее, чем общение с любящим взрослым: от того, как часто с ним общаются, зависит его ежедневная «порция счастья». Мама обнимает, ласкает, щекочет, смешит, играет с малышом и тем самым «накачивает» его положительными эмоциями. Благодаря этому день за днем ребенок ощущает радость жизни. И это имеет огромное значение, ведь радости невозможно научить, ее можно только познать.
Ученые пришли к выводу, что ребенку мало быть сытым и ухоженным, просто есть, пить, спать. Ему нужна не стерильность, не покой и изоляция, а любовь, забота и тепло близкого человека. В числе первых, кто это понял, был английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он создал теорию, суть которой в следующем: у ребенка есть жизненно важная потребность в привязанности к одному, заботящемуся о нем взрослому.
Взрослые пытаются избежать конфронтации, не понимая, что конфронтация, конфликт – важный и полезный элемент воспитания. Наталкиваясь на сопротивление, испытывая неудовлетворенность, разочарование, ребенок учится видеть границы дозволенного, принимать разумные ограничения и запреты, справляться со своими импульсами, контролировать эмоции. А жизнь в «идеальном мире», где все разрешено, приводит к эмоциональной незрелости, инфантильности, эгоизму. Своей безграничной любовью взрослые не просто тормозят развитие ребенка, а разрушают его личность. Детям нужны родители, на которых он может опереться. А, как известно, опираться можно только на то, что сопротивляется. Поэтому взрослое «нет» не должно быть пустым сотрясанием воздуха, а установленные взрослыми границы не должны то и дело сдвигаться в зависимости от настроения ребенка. Вспомним финал стихотворения
Он пока не знает, что все эти ощущения существуют отдельно от него, воспринимая себя и маму как единое целое. И мать поддерживает эту иллюзию, интуитивно угадывая нужды ребенка. Она чувствует, когда ее малыш голоден, и дает ему грудь, а когда ему нужно отдохнуть, позволяет спокойно заснуть у себя на руках. Заботой, терпением, поддержкой она защищает малыша от страха, боли, гнева, дискомфорта, снижает его тревогу, помогает адаптироваться к новым условиям. На первых этапах роста и развития слияние с мамой необходимо ребенку не только физиологически, но и психологически. Поэтому не надо бояться, что слишком тесный контакт с мамой избалует малыша, что он вырастет человеком зависимым и несамостоятельным. Необходимо понимать, что, если «отменить» фазу симбиоза, последствия могут быть катастрофическими и необратимыми. Процесс отделения (сепарации) нельзя торопить – всему свое время. Прежде чем почувствовать себя независимым и самостоятельным, ребенку важно пройти период «симбиоза», получить свою «порцию зависимости». Преждевременное расставание с матерью – это не сепарация, а разрыв. Важный этап сепарации начинается где‑то после шести месяцев
Recenzje, 88 recenzje88