Czytaj książkę: «365 дней до приказа. Или чем я занималась, пока он был в армии»

Czcionka:

ISBN 978-5-0055-0230-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

День 1.

«Я на тебя очень надеюсь»

«Я на тебя очень надеюсь» сказал он, стоя спиной ко мне. Иногда он слишком сухо и чеканно выдает фразы, которые проникают в самую глубь моего сердца. Одной из таких фраз была, есть и останется в памяти навсегда: «Я люблю тебя. Но себя я люблю больше». Кто не знаком с историей этого умозаключения, счел бы его высокомерным себялюбивым засранцем, однако лишь только мне известно, сколько боли, переживаний, ночей без сна, проведенных в затяжных диалогах со своим собственным эго, было вложено в эти обидные моему существу слова. Порой мы не замечаем, как своими разрушительными действиями, подобным стихии ветра или дождя, сносим почву, на которой сами же стоим. И, ведь, не справедливости ради, не из благих соображений, а для забавы, для удовлетворения капризов трехлетнего ребенка, живущего внутри каждого из нас. Захотел, выпросил у родителей, получил, поиграл, наскучило, отломал какую-то деталь, а после и вовсе бросил в кучку с такими же использованным игрушкам. У меня были в детстве Барби, не много, меня ими не баловали, но отыгрывалась я на них не слабо: оказывается, вырывать заводские волосы и вшивать в скальп кукле другие, было придумано мной году так в 95-ом, и только в 2018-стало модным веянием, пестрящим на просторах Instagram.

Если чувства человека и можно сравнить с каким-то неодушевленным предметом, то, думаю, это мог бы быть снег, который я так люблю. Снегом можно любоваться, но не присваивать себе. Стоит лишь прикоснуться, как он моментально превратится в воду, а вода, как известно, испаряется. Наградой таким неосторожным действиям станет воспоминание о прекрасном и сожаление о содеянном.

Сегодня я взяла отгул на работе, т.к. знала, что день будет не из легких. Событийный день. Думаю, позже, его можно будет занести в календарь, как дату начала нового этапа на пути к достижению нашей общей цели – быть счастливыми друг с другом.

07.12.2018. 7:00. Двери военкомата распахнулись. Вышла рыжеволосая женщина с тетрадью и начала отмечать фамилии.

День 2.

Кажется, Алиса хотела меня убить вчера. Сегодняшний день можно смело вычеркнуть из числа значимых, т.к. бадун, последние год-два у меня настолько апокалипсический, что объяснимо сложно даже поменять бок, на менее отлежанный. Однако еще не вечер, я ожидаю звонок, который заставит мое ослабшее тело вынести себя за пределы квартиры. Вероятно, сегодня ночью Дима будет на Вокзале 1 отправляться в Ростов.

Женщина со списком появилась неожиданно, однако я уже успела вырастить до внушительных размеров зерно надежды в то, что она начнет судорожно водить ручкой сверху вниз и обратно по листку с фамилиями, в поисках нужной, но так и не найдет её. Начнется разбирательство, в ходе которого выяснится, что отправка не состоится. Но вопреки моим желаниям, фамилия Димы была одной из первых, где-то сверху этого ненавистного клочка бумаги. Женщина провела ручкой по листку, оставив мне тем самым лишь возможность лицезреть удаляющийся затылок Димы. Кажется, он хотел обернуться.

Очень верно было подмечено Семёновым, что для таких поводов, погода специально выбирает из своего гардероба самый паршивый наряд: мелкий паршивый дождь шел всё утро, и к полудню облачился в мокрый снег, который нагло лез к неприкрытым частям тела.

Я попрощалась с друзьями Димы и побрела на остановку. В это время года, в семь утра, рассвет еще не освещает город, что добавило ещё больше мрачности к моей прогулке от военкомата до трамвайной остановки. А вот трамвай в семь утра особенно популярен, так что надежда на «присесть-передохнуть» успехом не увенчалась, и мне пришлось собрать в себе остатки разбитой вдребезги воли и выстоять этот маршрут.

На подходе к порогу нашей квартиры меня ждало еще одно испытание. Мы с Димой живем в студии размером с гостиничный номер категории «стандарт», и все действия двух людей происходят в одной комнате, уединиться можно лишь в ванной, и то, от кошки. Кухня и спальня находятся на расстоянии вытянутой руки друг от друга, однако мы научились жить на столь маленькой квадратуре и ладить, избегать конфликты и не повышать голос. Так было не всегда. К сожалению, путь к гармонии был не из простых. Без оглядки на другие пары, без подведения статистических данных, я научилась смотреть на наши отношения, как на наши отношения лишь после крупной ссоры с уходом Димы. Скорее это было иссякшее терпение, которое привело его к такому решению. Человек – ненасытное создание. Я – не исключение. Никто не исключение. Нам всегда мало и мы требуем больше, больше и больше. У каждого свои требования. Все мы хотим иметь волшебную палочку и по одному лишь взмаху руки исполнять свои желания. К счастью, это невозможно, потому что некоторые желания несут далеко не созидательный характер. Моя ошибка заключалась в том, что ответственность за исполнение своих желаний, в связи с отсутствием эдакой палочки, я переложила на плечи другого человека. Желания приобрели требовательную форму, и совершенно логичной финальной сценой картины, в случае не повиновения, стала бы расправа. Да, только события разворачивались на почве, лежащей под моими собственными ногами и все мои многочисленные капризы, подобно каплям дождя, что лил в тот злополучный день, лишь взбивали грязь.

День 3.

Звук стиральной машины намного приятнее оглушающей тишины, которая сопровождала меня всё утро. Будильник прозвенел в 6:00, и мысли о Диме, тотчас заполнили мою голову. В это время у них подъем, и я ждала первых новостей. Накануне, перед сном переписывались с отцом Димы, он был настроен ехать на вокзал к 7:00, т.к. поезд следует в Ростов в 7:30. Я взяла на себя ответственность, поездку отложить до выяснения обстоятельств и внесения конкретики, и не прогадала. В начале восьмого, Дима сообщил, что они только закончили с утренним туалетом. Следующие новости меня несколько обнадежили, хоть и имели две контрастирующие стороны. Температура 37,5. По опыту друзей Димы в призывном пункте «покупатель» таких призывников «бракует», и они направляются домой, на лечение, а после получают другую повестку, и куда на этот раз – неизвестно. Безусловно, эта возможность вновь увидеть любимого, однако это и необходимость пройти через этот ужас снова. Не могу не заострить внимание на особенности призыва в отношении Димы: это далеко не первый его призыв, и с момента наступления совершеннолетия он признавался не годным по состоянию здоровья, поскольку имеет перелом позвоночного диска «неизвестной давности», Грыжи Шморля и, пожалуй, уже только на этом можно и остановиться! И только в этот год, когда наши отношения только начались, когда мы научились с особым трепетом относиться друг к другу, все его диагнозы, каким-то необъяснимым образом стали годными для прохождения службы! Удивительно, не правда ли, решение за человека, принимает другой человек, не на основании анализов и личных жалоб призывника, а на основании своего собственного волеизъявления.

Мой брат в сегодняшнем диалоге со мной, назвал людей расходным материалом. И если задуматься, то это действительно так. Впрочем, диалогов сегодня было не мало, в том числе звонила бабушка Димы, где взяла мой номер вообще неизвестно, уточнять я не стала, понимаю, что все волнуются и ждут вестей. А между тем вести действительно появились: выдана форма, транзит с «девятки» в 3:00, отправление с вокзала в 5:00. Можно выдохнуть. Появилась конкретика, которой мне, человеку не терпеливому, так не хватало. Осталось дождаться назначенного времени и выехать на вокзал: уверена, Диме очень идет форма!

До встречи остались считанные часы. Я собрала необходимые вещи, которые Дима просил, в том числе и тетрадь, на последней странице которой, написала о своих крепких чувствах, намерении ждать, а также пожелание об интересной службе. Да, именно интересной, потому что считаю, что в любом занятии необходимо найти хоть песчинку того, что может вызвать интерес и придать этому необходимую для принятия форму. Принятие это сложный термин. И речь не о принятии на службу, не о принятии присяги, не о принятии какой-нибудь резолюции. Принятие, без каких-либо ограничений, всецело, решительно и окончательно. Это способность сильного и умного человека, знающего, чего он хочет.

А Вы верите в знаки, приметы? Пару недель назад мы с Алисой ходили на шоу «Стрижей» в летное училище. На само шоу мы, естественно опоздали, преодолевая тем самым в бесконечный поток из людей, идущих на встречу, однако с самолетом мне все же удалось сфотографироваться. На самолете красовались три огромные буквы «ВКС» (Военно-космические силы). Спустя энное время, стало известно, что Дима будет служить именно в «ВКС». А сегодня, меня посетила, казалось бы, абсурдная идея, по возвращению из ванной в комнату, сделать звук на колонках громче, чтобы слова в играющей песне отразили происходящее и возможно приоткрыли завесу будущего. Из колонок пел Петкун одну из своих песен под названием «Цветы», и, пожалуй, более точного попадания невозможно придумать: «считая дни, я должен ждать!»

День 4.

Странно устроен наш организм, находясь на работе, он категорически отказывался от любых, даже самых минимальных движений: трудно было даже сомкнуть веки, чтобы увлажнить бессонные уставшие глаза. Эта ночь, впрочем, как и предыдущие три, была незабываемой. Пару дней назад, мама сообщила мне, что мой двоюродный брат, к слову, тоже Дима, проходил срочную службу в Ростове и, отыскав его номер, я, естественно написала сообщение, с просьбой рассказать, что к чему. Ответ я дожидалась весь день, и очень надеялась, что мне удастся поделиться с Димой хоть какой-то информацией, когда он выйдет на связь. К сожалению, мой брат отключил уведомления, «чтобы не надоедали», поэтому с Димой мы просто поговорили об окружающей его обстановке на «девятке», о теплой форме, которую, на удивление он оценил, о необходимых вещах, которые стоит довезти на вокзал и немного о моем унылом дне.

Лечь спать мне необходимо было пораньше, учитывая ночные проводы и последующий рабочий день, отгул я сознательно решила не брать, чтобы находится при деле и меньше выдумывать то, чего нет. Как назло, в начале одиннадцатого, «очнулся» мой брат. Тема армии его, как ни странно воодушевила, и он стал рассказывать армейский байки. Про то, как комиссуют на третьем месяце службы по состоянию здоровья, ещё и денег дают, как тяжело было в первые недели без привычной обстановки, без телефона, которого он лишился на весьма продолжительное время, как приятны и дороги были, увы не частые, визиты мамы, как нашел новых кентов, знакомился с местными девушками, и как тяжело было в финале уходить на гражданку, мол, отвык от всего там. Признаться, всё, что он говорил, не особо меня вдохновляло, как по содержанию, так и по манере исполнения, уж слишком медленная и монотонная у него речь. В итоге выяснилось, что служил он не в той части, куда отправляется мой Ди, а какие войска он и вовсе не помнит, сказал, найдет военный билет – рапортует. На том наша переписка была окончена, я попрощалась и пожелала ему доброй ночи.

Я поставила будильник на 02:40 в надежде поспать хоть пару часов, но проклятый телефон, очевидно, был против, и продолжал разрываться оповещениями с различных приложений до полуночи. Долго ворочаясь в пустой холодной и неуютной постели, мне, наконец, удалось найти более ли менее удобное положение и уснуть.

Звонок будильника. Сообщение от Димы в 2:50: «выехали». Чай, душ, такси, вокзал.

Расположившись на втором этаже северного крыла и просто ждала. Выбрав место у окна, спустя некоторое время, я поняла, что ошиблась с рассадкой, ведь было ещё слишком темно, что бы что-то в нем рассмотреть, да и стекло отчетливее показывало моё собственное отражение, чем улицу. Недолго думая, я пересела так, чтобы просматривался вход. Мгновение спустя какой-то парень в форме зашел и направился в сторону кассы. Что он говорил, я не разобрала, но услышала слово «офицерам». Да, без сомнения, этот парень точно что-то знает. Он вышел и вернулся через несколько минут с каким-то списком в руках. На самом деле, я не знаю, что за листок это был, но я решила, что это список фамилий, и, раз он вернулся с ним откуда-то, значит, я сижу не там. Я спустилась, вышла на улицу, а затем направилась к южному крылу вокзала.

Вы можете подумать, что я сейчас приукрашу свой рассказ, если скажу, что зайдя во внутрь почувствовала присутствие Димы. Да, Вы вправе так думать, но я действительно его почувствовала. Окинув взглядом второй этаж, я увидела некоторое скопление людей, одетых в одинаковую форму и начала искать лестницу. Я не знала, что она находится прямо за моей спиной и ушла влево.

Мне пришлось миновать длинный зал ожидания, мимо толстых людей, жующих еду из своих заблаговременно наполненных судочков, с каким-то абсолютно не ароматным содержимым, мимо уставших, умиротворенно спящих пассажиров, мимо небрежно одетых бичей с недружелюбными глазами, но не о них речь. Я поднялась на второй этаж и попала в еще один зал ожидания, затем, по ходу моего следования, возникла детская площадка, о существовании которой я даже не подозревала, и, лишь пробравшись сквозь неё, я оказалась в начале длинного коридора, ведущего в зал, в котором и нашла Диму.

Хорошо, что хоть у кого-то из нас стопроцентное зрение, и, формально, нашел меня он. Признаться, я стесняюсь своей близорукости и считаю, что никому и никогда очки не придавали особой привлекательности и всегда ассоциировались у меня с преклонным возрастом, поэтому надевать их я не стала, а стоять, щурится на людей в одинаковой одежде в поисках знакомого лица, согласитесь, выглядело бы странно и подозрительно. Долгожданное сообщение о том, что он меня увидел. Я села за красный холодильник с прохладительными напитками и ждала, что он подойдет, ведь один из числа ребят уже уплетал бутерброд с чаем в окружении родителей в паре метров от меня. Дима на время потерял меня из виду и прислал сообщение с просьбой подойти. Сообщениями мы обменивались потому, что не хотели светить его телефон и лишиться связи вовсе. Я решительно встала и двинулась в их сторону. Наконец-то Дима возник передо мной! Не скрою своего неистового желания увидеть его в форме, и, вот он, во всей своей красе! Не принимавший душ уже третьи сутки, вымотанный, печальный и сонный, но такой родной, такой любимый. Он что-то промямлил командиру и мы неуверенно и осторожно присели на свободные кресла. Фух, кажется, мы ничего не нарушили.

Первые пару минут я запиналась и с трудом говорила ему что-то мало осмысленное сквозь пробирающиеся наружу слезы. Дима тоже был рассеян. Но в каждого из нас, я уверена, воцарилось спокойствие. Дальше – проще. Я передавала приветы от его папы, моей мамы, дала прослушать голосовые наставления от Кости, рассказывала, о содержимом пакета, который собрала ему, делилась своими переживаниями. Позже подошел Фес и украл ненадолго внимание Димы на себя. Фес хороший. В отличие от остальных друзей и родных, он также встал посреди ночи и приехал сюда, чтобы проводить друга. Мы фотографировались, смеялись, ребята шутили, и я даже отпустила на волю мысль о том, как это по-армейски бестолково, приехать на вокзал к 03:00 и ждать отправление поезда в 6:00.

Прозвучала команда «построится» и ребята зашевелились. Диме вручили какую-то коробку, за которую он якобы ответственен, что сильно меня огорчило, поскольку проблемы со спиной никуда не делись, а указание блюсти тяжелую коробку было основано лишь на оценке развитой с виду комплекции Димы, предположила я. Ещё бы, я откормила его на целых десять килограмм, пока мы жили вместе.

Мы с Фесом плелись за строем. Какие-то дагестанцы, провожавшие друга, мешались у нас под ногами, громко себя вели, и я теряла Диму из виду. С каждым шагом мое сердце билось всё чаще, во рту было сухо, как в пустыне «Атакама», по телу начала бегать дрожь, то ли от холодного воздуха, то ли от волнения. Думаю, присутствовали оба фактора. Мы подошли к поезду, остановились, Фес пожал Диме руку, пожелал легкой службы, и любезно предложил подержать коробку, с которой Дима шагал всё это время, чтобы освободить его руки для объятий со мной.

Летом, на свой день рождения, я совершила прыжок с парашютом. На земле меня ждал Дима и снимал приземление. Когда я подбежала к нему и обняла, мое сердце больше походило на отбойный молоток в 60 Дж, я еле дышала. Тоже самое со мной происходило сейчас. Я вцепилась в его шею как хищник в свою жертву, и уже не могла сдерживать слез. Но это были секунды нашего неизбежного прощания, и нужно было найти в себе силы отпустить его и сделать шаг назад. Не могу дышать. Не могу отпустить. Не могу лишиться человека, на котором завязана вся моя жизнь. Реву. Стараюсь реветь в себя, чтобы не биться в истерике.

– «Марика, пора».

Отпускаю.

Вагон заполнился. Мы успели напечатать и отправить друг другу сообщения с одинаковым набором слов. Глядя друг на друга находясь по разные стороны окна вагона, не нужно было уметь читать по губам. «Я люблю тебя».

Раздался информирующий об отправлении гудок. Я перестала чувствовать под собой ноги и, как тот пес из самого грустного в мире фильма, смотрела вслед удаляющимся огням поезда со стеклянными глазами, наполненными слезами отчаяния. Этого просто не может быть!

Мы с Фесом побрели на остановку. Предстоял рабочий день, где особо любопытным коллегам, сдерживая эмоции, придется рассказывать, как это было. Я была уверена, что, как только положу голову на подушку, погружусь в забвенный сон, но уже 22:30, а я не хочу спать. Забавно все же устроен наш организм.

День 5.

Как чертовски много времени, которое можно провести с пользой для нашего тела, например, или залить в душу умную книгу, или, хотя бы малюсенькую статью, мы тратим на социальные сети, и вместо совершенствования, заливаем в голову чужой контент. Мда..

Вопреки всему мусору, что встречается на страницах интернета, у меня в голове порядок. Да, можно начать ещё один отсчет с сегодняшнего дня, когда я окончательно пришла в себя. Возможно, с уточнением «окончательно» я погорячилась, ибо мой любимый человек находится на расстоянии трех ста километров от меня, и оставаться ему там ещё, как минимум, месяцев пять. А дальше… Что дальше пока не известно никому. В любом случае, от любых мыслей о разлуке становится тоскливо, однако, пик протеста позади, а значит, теперь можно заниматься мелким делами и, собственно, продолжать жить.

Когда я писала Диме свое первое письмо на последней странице тетради, которую вручила ему на вокзале, я использовала слова, в которые никогда ранее не вкладывала столько веры и силы. «Обещаю». Я, черт возьми, не использовала это слово вообще! Я никогда никому ничего не обещала. Ни-ког-да. Кстати, слова «никогда» и «всегда», также мною не произносились ранее. В первые в жизни мне захотелось дать обещание. Противоречивые сравнения с цитатами вроде «никто не знает, что ждет нас завтра», «живи одним днем». Я поняла одну простую вещь: завтра будет таким, каким мы хотим, чтобы оно стало. Можете забрать, кстати, мою цитату для Вашего поста, авторских прав не предъявлю никому. Я не беру в расчет несчастные случаи или катастрофы, нет, об этом не то чтобы говорить, даже думать не стоит. Я говорю об элементарном планировании своей жизни в естественных ее условиях. Что мешает мне спланировать мое «завтра». А завтра мое послезавтра и так далее? Решила, что абсолютно ничего, села и написала ему, что буду ждать. Это мой решительный, осознанный выбор и я не позволю негативным мыслям проникать в мою голову, приводя там всё в беспорядок. Как бы тяжело это не давалось мне это ожидание, я обещаю сдержать своё обещание.

Также было дано ещё одно обещание касается бюджета, а именно его денег, которые он получит по возвращению. Проценты, которые будут начисляться ежемесячно с абонентской платы клиентов, ранее подключенных им. Сумма за год будет не большая, но приятная, и он по своему усмотрению решит, на что её потратить. Тем более, нужно будет восстановиться на работе, набрать обороты, и лучше, конечно, иметь страховку, эдакую «подушку безопасности». С этих денег я планирую пополнять баланс его телефона, благодаря которому мы держим связь, и, вероятно часть коммунальных услуг. Но это, в случае крупных покупок в дом, если не будет хватать на провиант. Хотя, в моих планах на год вопрос питания полностью пересмотреть, исключить некоторые продукты и чаще готовить дома. Кстати, благодаря Диме я начала больше ценить домашнюю еду, и мне стало даже интересно готовить сложные блюда, рецепты которых ранее были для меня чем-то невообразимо сложным.

Главная новость сегодняшнего дня, которой я буду ещё долго хвастаться, Дима – командир подразделения! В его подчинении 8 человек! Знали бы Вы, как меня распирает гордость! Он в спешке сообщил мне эту новость, и предупредил, что сегодня все ребята сдают телефоны и на связь он может выйти не раньше субботы. Сегодня вторник Карл! Как так, до субботы?!

Вернувшись с работы, я приступила к затирке швов в прихожей, люблю я это занятие, знаете ли. Позвонил Семёнов с расспросами, что и как, за Диму переживает, да сам за себя волнуется. Ему уходить уже меньше, чем через две недели. Предложил поехать 22.12.18 вместе на присягу к Диме, я восторженно дала согласие, вдвоем, как-никак, веселее, и, как всегда повелась на юмор Семёнова, ведь прибыть с красной повесткой и зубной щеткой в военкомат ему необходимо 18.12.12.

22.12.18 день корпоратива, который я сама и организовала. Подписала на поездку в эти дни Алису и некоторых сотрудников «НЕВЫ», внесла предоплату, забронировала снарягу и уже начала отсчитывать дни. Я грезила этой поездкой, перекантовывалась перед сном, во снах видела горы и пустые трассы, успела вывесить проветриваться на балкон свой комбез цвета хаки, и я никогда ещё не была в Домбае.

В день отправки, когда мы с Фесом топали с вокзала, я спросила у него, как скоро после призыва присяга, он то, опытный, уже свое отслужил.

– «Через пару недель» – сказал Фес.

«Только бы не 22.12.18» подумала я, однако Вселенная видимо не разобрала мою невнятную мысль и проигнорировала её.

Горы будут всегда, и никуда от меня не денутся, а присяга любимого бывает лишь раз в жизни!

День 6.

Если бы Дима знал, чем я тут занимаюсь, ему бы это точно не понравилось…

Ремонт. Мне кажется, его от одного этого слова уже кидает в дрожь, а ладошки становятся холодными и влажными. В прошлом году я пережила ремонт в своей студии, причем, именно «пережила», потому как, сказать, что это была жизнь в этот месяц – никак нельзя. Когда господа из ближнего зарубежья сдавали ключи, посреди комнаты стояли горы строительного мусора и остатки сыпучих материалов в разных мешках, разного цвета с неизвестными мне на тот момент значениями надписей на них. Стены были обработаны наждачной бумагой и не загрунтованы, так что пыль сыпалась с них на протяжении нескольких дней, пока я не загрунтовала их сама, без знаний и навыков, просто из необходимости. Мебели у меня не было никакой, только кусок поролона, который я выпросила у директора Клаустрофобии, когда работала оператором квеста, видимо остался после стройки квест-комнаты. На нём я и спала первое время. Удобный, кстати, сказать, поролон. Ах, да, чуть не забыла, еще из мебели у меня была открытая вешалка из IKEA, которая при наличии вещей на ней служила прекрасным пылесборником посреди этого хаоса. Не было и бытовой техники, а из столовых приборов лишь кружка, ложка и вилка.

На улице стоял палящий июль, сплит-системы нет, 17-ый этаж, крыша, которая моментально нагревалась… Красота! За день комната нагревалась настолько сильно при расположении на южной стороне, что на балконе можно было варить суп! Было бы в чем. Поэтому первую неделю пребывания в своём жилище я спала в ванной, в самой ванной, остывая за счет того, что она металлокерамическая. День сдачи съемной квартиры и переезда в студию был назначен на один день, и это был мой день рождения! Я с огромными сумками носилась между квартирами туда-сюда, перенося свои пожитки, одна, без чьей либо помощи. Благо квартиры были расположены рядом одна от другой. Незабываемый, такой, праздник получился. Спустя неделю воплей об обезвоживании, мой друг Евгений сжалился надо мной, и установил сплит-систему, пока я была на работе, за что огромное ему человеческое спасибо. Это позволило мне спокойно обустраиваться, и более не ходить охлаждаться к соседям.

Сейчас я оборачиваюсь назад, и не верю, что это происходило со мной. Я лежу на диване, о котором мечтала, на мне чистые выстиранные вещи, напротив, висит телевизор, однако считаю его одной из самых бесполезных покупок, на балконе стоит холодильник набитый мамиными соленьями, я пью ароматный горячий чай, и, черт возьми, мне нравятся новые обои, которые я переклеила в первые недели отсутствия Димы! Возможно, они визуально делают комнату меньше, но зато отлично вписываются в общий интерьер. Конечно, я не стану рассказывать Диме, как я спасаюсь от одиночества, ему совершенно не до этого. Но такое хобби однозначно лучше, чем, если бы я отдыхала в компании подруг где-нибудь в клубе за роксом с виски. Кстати, с алкоголем в этом году у меня будут не частые встречи. Ещё одно обещание, самой себе. Решила, что так будет правильно по отношению к Диме, да и просто, пойдет лишь на пользу.

День 7.

Как ни странно, вроде ничего особо не делаю, а ложусь в постель поздно. Завтра любимая всеми пятница и выходные. Казалось бы, отличный повод хорошенько отдохнуть, выспаться, а, нет, напротив, для меня это повод хорошенько устать. Сегодня доклеила рулон обоев и на выходные дел не остается, придется придумывать что-то еще, затирка швов порядком надоела.

Вчера вечером пришло долгожданное сообщение от Димы. В 23:00. «У меня всё хорошо. Я люблю тебя».

Как и все молодые люди вокруг, мы дурачились дома. Дима изображал динозаврика, поджимал руки к груди и перетаптывался с одной ноги на другую. Порой я не на шутку волновалась, когда ко мне в голову забирались мысли о том, что это не шутки вовсе, быть может, он всё ещё ребенок, но прислать сообщение из медпункта «у меня всё хорошо» с температурой 38,2 – достойно уважения. В свою очередь, на официальном сайте 183 части, где сейчас находится Дима, написано, что акклиматизация является одним из больших минусов пребывания там первое время. Призывники попадают в госпиталь и принимают присягу прям там, в госпитале. Что? Серьезно? Вы написали это на официальном сайте, как само собой разумеющуюся вещь? Безусловно, подобного рода перемены привычного ритма жизни серьезно сказываются на здоровье, однако, такие материалы на мой взгляд, должны тщательно скрываться, а болезни оперативно лечиться! Однако, тут, всё наоборот: на сайте, мама, мы вас предупредили о том, что ваш ребенок непременно заболеет, а в госпитале мест нет, извините. Дима сообщил, что находится в медпункте, но класть на лечение его, как я поняла, никто не собирался, в связи с вышеупомянутой картиной происходящего. С температурой 38,2 человек должен лежать под одеялом и лишь иногда вытаскивать из под него руку, чтобы в неё вложили горячий чай.

Сегодня я получила только одно сообщение. Дима волновался за своего клиента. Или за себя, из-за своего клиента. Виню себя в том, что сама написала ему о возникшей ситуации, с которой никто кроме него не может разобраться. Ира. Зачем я её послушала? Надо было сразу самой звонить клиенту и решать вопрос, будто Дима взял бы всё бросил, и быстренько приехал решать вопрос.

23:45 «Я очень по тебе скучаю».

День 8.

Этой зимой я точно не замерзну, подумала я, проведя рукой по своим ногам.

Первая рабочая неделя без Димы подошла к концу. Не смотря на то, что последние два дня прошли под флагом «Баринян», мне всё же удалось сохранить спокойствие и соблюсти дистанцию работа-дом. Если твоя профессия не «путешественник», то и нет смысла нести домой неразрешенные рабочие вопросы. Дима негодовал всякий раз, если я продолжала уделять время работе, находясь дома. Только сейчас, когда его нет рядом, и мне катастрофически не хватает его присутствия, я сожалею, что вопреки его воле, всё же переключала внимание с него на телефонные переговоры с клиентами.

«Мне нужно отдохнуть от тебя» – говорила я ему у самого истока зарождения наших отношений. Теперь, когда устье реки впало в водоворот вышедших из под нашего контроля событий, где мы оба барахтаемся в поиске хоть какого-нибудь обломка произошедшей катастрофы, мне так не хватает тихой пристани. Течение никогда не вернет нас в начало, остается лишь плыть дальше, пока есть силы, в надежде увидеть свет маяка. Тихой пристанью на некоторое время стала наша маленькая студия, где мы неплохо уживались. Дима помог сделать ремонт на балконе, и теперь это помещение можно эксплуатировать и зимой и летом. Не оценив всех реалий быта, я надеялась сделать из него зону отдыха: установить мягкий теплый свет, положить на пол кресло-мешок, а на откидном столике устраивать чайные церемонии и курить кальян. Но, велосипедный сезон кончился и велик тщеславно отнял большую часть балкона, а вешалка из IKEA заняла оставшуюся.

Проблемы с большим количеством вещей преследуют меня всю жизнь; на Аvito спрос ничтожно мал, а выкинуть жалко, вот и складируется ненужный, по сути, хлам, годами. Прошлым летом, когда я переезжала со съемной квартиры в студию, я по традиции собрала все малоэффективные в процессе ведения быта вещи, и намеревалась отвезти их к маме. Желающих опустошить бак бензина, скатав меня с моими пожитками в другой город было не много, поэтому я попросила о помощи нашего руководителя отдела продаж Женю. Некоторые сотрудники заправляются за счет компании, поэтому Женя любезно заправил какого-то менеджера сверх нормы ожидаемых растрат, и в день «Х», сидя «на чемоданах» я написала менеджеру Диме «Ну, че ты там?!» Это было 26.07.2017 года. Ответа не последовало. Ожидание из-за непредвиденных обстоятельств возникших у других людей очень расстраивает, да, чего уж там, это выводит из себя! Однако, удача в этот день, все же была на моей стороне, и, не успела я окончательно разозлиться на менеджера Диму, а заодно и весь мир, как мне позвонил сосед Тёма и любезно предложил прокатиться со мной по моим делам. «Как всё прекрасно сложилось, не придется общаться с каким-то незнакомым мне менеджером», подумала я. Тёма помог мне спустить все мои нескончаемые сумки и уже начал грузить их в багажник, как у меня зазвонил телефон.