Czytaj książkę: «Симптомы из детства. Как семья и окружение влияют на развитие личности и становление характера и что с этим делать?», strona 2

Синдром спасателя.

Синдром спасателя ― одна из трех моделей созависимых отношений.

Впервые понятие «Синдром спасателя» появилось в 1960-е годы в статье психотерапевта Стивена Карпмана. Под этим термином психологи понимают поведение, при котором остро проявляется необходимость чувствовать себя нужным. Модель треугольника Карпмана появилась в 1968 году и рассматривает каждый из углов трех личностей, находящихся в абьюзивных отношениях: Агрессор, Жертва и Спасатель. Каждая из сторон является заложником определенного сценария поведения и не дает остальным покинуть треугольник. Примерять на себя одну из трех масок, чтобы адаптироваться к сложным условиям, нормально, но выстраивать отношения на основе треугольника ― опасно. Независимо от того, родственные это, дружеские или романтические связи.

Жертва не хочет брать ответственность за свою жизнь и делегирует ее спасателю. Спасатель поступает так, как считает правильным, не прислушиваясь к ценностям и нуждам Жертвы. Та, в свою очередь, начинает обвинять Спасателя в своих несчастьях и становится Агрессором ― манипулирует, добивается желаемого за счет шантажа, угроз. Спасатель также может устать от роли вечного помощника и включает Агрессора.

Цикл перезапускается бесконечно и укрепляет зависимость участников. Пользы от такой игры никто не получает.

Спасатели не являются альтруистами, ведь альтруизм не связан с чувством долга или давлением общества. Внешне поведение Спасателя напоминает альтруизм, но продиктовано целью удовлетворить эмоциональную потребность в принятии и одобрении, необходимости ощутить себя важным и значимым. Они могут быть навязчивы, обидчивы и ревнивы. Им необходимо получать благодарность от других, спасатели неосознанно оказывают помощь, в которой нуждаются сами. Попытка Жертвы сбросить с себя чрезмерную опеку воспринимается Спасателем как неблагодарность.

Люди с синдромом спасателя пользуются любой возможностью дать кому-либо совет. Спасатель ввязывается в конфликты и берет на себя чужие задачи. Нередки случаи прямого навязывания своей помощи и подавления личных границ окружающих.

Излюбленные фразы Спасателя:

― да, я устал, но кто-то же должен это сделать;

― я все сделаю за тебя;

― не могу пройти мимо;

― это, конечно, не мое дело, но не могу смотреть, как ты мучаешься;

― они без меня не справятся.

Социальные роли дети копируют у взрослых и оттуда же усваивают, что спасение других поощряется. Такое явление распространено в семьях, где есть наркотические и алкогольные зависимости.

Манипуляции ребенком, наказания в виде обиды и упреков приводят к тому, что синдром укореняется в поведении. Взрослея, человек становится Спасателем. Отсюда появляются ощущение одиночества и страх быть отвергнутым.

Главная проблема человека с синдромом спасателя ― стремление спасти всех, кроме себя.

Он с завидной частотой жертвует своим здоровьем, личностью, жизнью, желаниями и временем ради других.

Вам известное выражение: «будет кому стакан воды в старости подать»?

Многие родители гиперопекают своих детей, отказываются от саморазвития, хобби и карьеры, посвящают всю жизнь своему ребенку, а потом ждут такой же самоотверженности от него. Дети вырастают, покидают дом, живут своей жизнью и неосознанно оставляют родителя с разбитым сердцем.

Спасатели-родители ждут награды и жертвенности в ответ на свою доброту, но дети не нуждаются в подобных жертвоприношениях и не просят о них, поэтому не обязаны уплачивать этот долг.

Синдром может проявляться в разной степени интенсивности. Ярче всего выражены перепады настроения и ощущение одиночества. Спасатель всегда будет решать проблемы своего партнера, если тот выступает в роли Жертвы. Такие отношения носят созависимый характер. Критика, контроль, внедрение тактики воспитания искореняют любую взаимную симпатию из отношений.

Симптомы человека с синдромом спасателя:

―создает созависимые отношения;

― уверен, что его обязанность ― помогать и поддерживать близких;

― жертвует своими интересами ради других;

― сам нуждается в помощи, но не признает этого;

― не умеет говорить «нет», никогда не отказывает;

― не может долго находиться один;

― избегает конфликтов;

― сдерживает свои негативные эмоции;

― откладывает реализации собственных целей ради блага других.

На помощь другим Спасатели тратят чересчур много личного времени и ресурсов, отсюда ― выгорание. Организм не успевает восстановиться, и настойчивое желание удовлетворить потребности других приводит к полному истощению эмоциональных и физических сил.

Как спасти Спасателя?

Лучшим способом борьбы с синдромом считают психотерапию. Необходимо разобраться в отношениях с родителями, осознать свои желания и внутренние потребности и научиться строить честные и искренние отношения с окружающими.

Если вы заметили за собой излишнюю отдачу ради других, попробуйте справиться с этим самостоятельно.

― уважайте личные границы окружающих. Не давайте непрошенных советов;

― учитесь отдыхать. Забота о себе ― ваша прямая обязанность;

– полюбите себя. Вы так же важны, как и те, кто вас окружает. Начните воплощать в жизнь свои мечты;

– меняйте круг общения. Многие люди могут сознательно манипулировать вашим желанием помочь ― сведите общение к минимуму;

– установите личные границы. Научитесь говорить «нет» и обратитесь за помощью при необходимости.

Синдром спасателя разрушителен не только для его носителя, но и для окружения, в котором он прибывает. Он рушит личную и социальную жизнь, мешает в развитии карьеры. Важно понять: чтобы получить любовь и признание, не нужно насильно помогать и угождать окружающим. Занимайтесь любимым делом, выполняйте обязанности перед самим собой, несите ответственность за собственную жизнь и поддерживайте тогда, когда вас действительно об этом просят.

Синдром самозванца.

Думали ли вы, что ваши достижения ― не что иное, как совпадение благоприятных факторов, и не имеют особого значения?

Впервые словосочетание «феномен самозванца» был использован в 1978 году в книге докторов Паулины Клэнс и Сюзанны Аймс. В период написания книги было опрошено 150 женщин, получивших признание за успехи в карьере. Однако многие из них считали, что своими достижениями обязаны удаче. На сегодняшний день с синдромом самозванца сталкиваются настоящие профессионалы своего дела.

После выхода книги в 1985 году Паулина Клэнс опубликовала первую шкалу для оценки синдрома:

1) цикл самозванца;

2) стремление быть особенным;

3) характеристики супермужчины/суперженщины;

4) страх неудачи;

5) отрицание собственных способностей и игнорирование похвалы;

6) чувство вины и страха, связанное с успехом.

Синдром можно охарактеризовать как комплекс паттернов мышления, эмоциональных и поведенческих реакций, вызывающих у человека сомнения в своих достижениях, успехах и интеллекте. «Самозванцы» считают, что они не так умны, а окружающие их переоценивают. Чаще всего эти сомнения противоположны реальности, т.к. синдром проявляется как раз у ярких, интересных и увлеченных людей.

Синдром возникает в определенных случаях в зависимости от ситуации и сферы личности. Явление оказывает негативное влияние на личностное развитие и провоцирует тревожность и депрессию.

Симптомы проявления синдрома самозванца:

― ваша самооценка построена на собственных представлениях о своих способностях;

– вам кажется, что вы добились того, что имеете, благодаря удаче, а не навыкам;

– вы перфекционист;

– жертвуете своим здоровьем, чтобы больше работать;

– имеете проблемы с ментальным и физическим здоровьем на фоне переработок и выгорания;

– вы испытываете ложные страхи, что все узнают о вашей «некомпетентности»;

– вас очень высокие требования к себе;

– боитесь неудач.

Синдром самозванца заставляет чувствовать себя так, будто вы не справляетесь с обязанностями. Зачастую это чувство основано на страхе, а не на реальности. Учитесь отделять эмоции от фактов.

Откуда берет начало синдром самозванца.

Как и остальные синдромы, этот корнями уходит в детство. Родители были сосредоточены на том, что подумают о ребенке окружающие, а не на его успехах. Отсюда частая критика за ошибки, даже мелкие. Любой успех воспринимался как нечто само собой разумеющееся. Как результат, ребенок оценивает собственный успех по реакции на него других людей.

Вопросы, которые позволяют выявить наличие синдрома:

― вам тяжело принимать похвалу за ваши успехи и помощь другим?

– вы предпочитаете скрыть свое мнение, чтобы другие не решили, что вы некомпетентны?

– бывало ли так, что вы приписываете успех другим людям, если вам что-то удалось?

– думаете ли вы, что вас приняли на высокую должность незаслуженно?

Если вы ответили «да» на два вопроса, присмотритесь к себе, своим успехам и достижениям.

Для жизни синдром самозванца не опасен, он скорее снижает ее качество. Вы испытываете эмоциональное напряжение, не можете радоваться за себя и не получаете удовлетворение от выполненных задач. Однако совокупность симптомов, выгорание как результат могут привести к депрессии, а с ней шутки плохи.

Если вы признали проблему, то уже сделали первый шаг на пути к исцелению.

― Разделяйте такие понятия, как «ответственность» и «вина».

– Не перекладывайте свои достижения на волю случая.

– Разрешите себе ошибаться.

– Не сравнивайте себя с другими.

– Хвалите себя за то, чему научились, заведите дневник достижений.

– Здраво и объективно оценивайте свои и чужие возможности.

Психотерапия поможет пациенту идентифицировать собственные чувства, признать свои достижения, стать более лояльным к себе и не ставить перед собой недостижимых идеалов.

Преодолеть синдром самозванца будет нелегко. Важно не ругать себя, а наоборот, хвалить и подбадривать. Если вы начали бороться с собственными психологическими трудностями, вы уже достойны поддержки, остальное ― дело времени.

Синдром отложенной жизни.

«Начну заниматься спортом с понедельника», «уделю время себе, когда дети подрастут», «сначала дела, потом отдых», «ремонт в доме важнее отпуска». Знакомо?

Синдром отложенной жизни – это понятие, в котором человек считает, что жизнь начнется после значимого для него события: после увольнения, когда похудеет, после переезда, когда выйдет замуж/женится и пр. Будто бы сейчас жизнь – это лишь набросок, черновик, совокупность массы нелюбимых и нежелательных дел, которые необходимо выполнять, чтобы потом когда-нибудь «зажить по-настоящему». Люди ждут переломного момента в будущем, чтобы начать действовать так, как хочется. Они не живут, а существуют в условиях ограничений и запретов.

Термин «синдром отложенной жизни» в конце 90-х ввел профессор, доктор психологических наук Владимир Серкин. Он изучал психологические механизмы мышления у северян, годами ждущих переезда и уверенных в том, что их жизнь начнется после переезда в регионы с более благоприятным климатом и условиями жизни.

Синдрому отложенной жизни в равной степени подвержены и мужчины, и женщины.

Наличие ипотеки или ребенка подразумевает лишения и ограничения не только в финансовых вопросах.

Накопление денег на черный день ― тоже признак синдрома отложенной жизни. Вспомните все вещи, которые из поколения в поколение передавались в вашей семье ― бабушкин сервиз, постельное белье на приданое, мамины украшения, отцовские дорогие инструменты. Все хранилось до особого случая, но, в большинстве случаев, даже не было использовано.

Синдром отложенной жизни – это не болезнь и не психологический диагноз, а образ мышления, при котором человек пытается заранее подготовиться к жизни. Строит планы, но им не суждено сбыться, ведь все время возникают неотложные дела, из-за которых приходится жертвовать собственным счастьем. Отсюда возникает чувство собственной нереализованности.

Человек решает проблемы, которые подбрасывает ему судьба, чтобы продолжать двигаться к мечте, но в случае с синдромом отложенной жизни ― пытается найти объяснения своему бездействию, почему невозможно, не нужно и т. д.

Механизм поведения здорового человека выглядит так: хочу-могу-делаю.

Механизм синдрома отложенной жизни ― хочу-могу, но пока не позволяю.

Накопленные нерешенные проблемы, отсутствие отдыха приводят к невротическим расстройствам и проявляются в виде астении, навязчивых состояний, бессонницы и ухудшают качество жизни.

Причины развития синдрома отложенной жизни:

― семейные установки.

Здесь, как и во многом другом, опять замешана семья, ведь как ни крути, начало становления личности берется оттуда. Да, человек сам волен выбирать свой путь, но нам всем нужна поддержка от семьи, друзей, коллег. Уже с детства ребенок узнает от родителей, как жить правильно. Именно первые представления о мире усваиваются и становятся шаблоном для дальнейшего жизненного сценария.

«Институт закончишь, начнешь сам/а зарабатывать ― и делай, что хочешь», «вот своя семья будет, там и качай порядки». Такими фразами родители внушают: сначала событие, затем свобода действовать так, как душе угодно. Однако никто не озвучивает, что можно просто жить и радоваться своим успехам уже здесь и сейчас.

Ожидание лучшего будущего позволяет снять с себя ответственность в настоящем. Образ будущего кажется выигрышным, ведь когда-то вы сможете выбрать новый успешный путь;

― неуверенность в себе.

Синдром часто возникает на фоне низкой самооценки, ведь человек считает, что попросту не достоин жизни, о которой мечтает;

― страх перед будущим.

Боязнь рисковать и брать ответственность за свои поступки приводит к постоянному откладыванию планов «на потом»;

― перфекционизм.

Зачем начинать, если нет уверенности что все сделаю идеально?

― ложные приоритеты.

Иногда у человека есть все, о чем другие могут только мечтать, но это не делает его счастливым, он опустошен внутри. В этом случае он реализует не свои цели, а чужие. Например, родительские или навязанные обществом.

К чему приводит синдром отложенной жизни?

― человек не доверяет собственным чувствам, будучи одержим целью, навязанной извне;

– не умеет планировать свою жизнь, распоряжаться временем, ставить перед собой цели.

Вследствие этого развиваются неуверенность в себе и страх перед будущим.

Обычно ощущение чего-то упущенного возникает около 40 лет. Именно тогда начинается кризис среднего возраста, и люди глубже заглядывают в суть проблемы. Если человек годами не реализовывал свои планы, откладывал мечты, поездки и приятные покупки, рано или поздно он обнаружит ― время упущено, а осуществить мечту уже нет возможности. Осознание приводит к нарушениям психического и физического здоровья.

У меня была возрастная пациентка, которую я вела несколько лет. Мы виделись раз в месяц, и каждый раз она говорила о своей мечте про отпуск, о том, как заживет, когда дочка закончит институт. Однако время шло, дочь институт закончила, но на работу устраиваться не спешила. Заболел муж, сломалась стиральная машинка. Женщине пришлось взять две подработки. С каждой нашей встречей она выглядела все несчастнее, начала болеть сама, но по-прежнему убеждала себя и меня, что это все стечение обстоятельств, но когда это закончится, она «заживет». Прямые вопросы «в лоб» про приоритеты застали мою пациентку врасплох.

Сравнение ощущений от сделанного ремонта и долгожданного отпуска перевешивали по эмоциям в сторону отпуска. Женщина решилась и взяла его.

«И вы знаете что? Никто не умер и ничего не случилось. Денег хватило, муж был доволен и даже чувствовать стал себя лучше. У меня тоже заряд сил появился. Уже планирую следующий отпуск», ― сказала она мне по возвращению.

Что делать?

Важно удовлетворить свои потребности, но приступить к решению насущных вопросов бывает непросто из-за навязанных с детства паттернов. Необходимо восстановить сценарии родительского подхода и понять, подходит ли он для решения ваших текущих проблем в тех условиях и с теми возможностями, которые имеются у вас.

Есть одна притча, которая мне очень нравится.

Одна женщина каждый раз, запекая окорок, обрезает ему бока. Однажды муж решился спросить, зачем она это делает. Женщина ответила, что так всегда делала ее мать.

Гостили у тещи, спросили ее об этом. Та ответила: «Так всегда поступала бабушка». Гостили у бабушки, спросили про окорок: «Зачем ты обрезаешь бока?». На что бабушка ответила: «У меня узкая печь, иначе не поместится».

Узнав о возникновении тех или иных традиций, человек может снять с себя оковы запрета и действовать так, как того требует ситуация, опираясь на свои умения и желания.

Разрешите себе делать то, что долго откладывали:

– наденьте вещи, которые готовили для особо случая, пользуйтесь дорогими духами, которые давно бережете на полке;

– разберите гардероб и избавьтесь от вещей, которые уже точно никогда не наденете, чтобы освободить место для новых вещей, которые вы будете носить сейчас;

– если устали ― не ждите отпуска. Создайте ежедневные ритуалы, которые позволят вам разгрузиться;

– собирайте информацию, планируйте, разбейте мечту на цели, двигайтесь шаг за шагом;

– структурируйте свое время и ресурсы, можете вести блокнот;

– обратитесь к психологу.

Примите следующие истины:

― смерть ― неизбежный финал вашей жизни. Время не бесконечно. Цените каждое мгновение и не расходуйте его на незначительные вещи и переживания;

– только вы несете ответственность за свою жизнь. Не обвиняйте обстоятельства и окружающих в своих неудачах. Только вы сами создаете свое счастье;

– жизнь невозможно поставить на паузу или перемотать назад. Жизнь – это череда выборов и последствий ваших решений. Следуйте за своими ценностями и приоритетами, тогда вы не будете жалеть о сделанном или несделанном.

Скоротечность жизни дарит человеку возможность наслаждаться ею, не откладывайте жизнь на потом. Потом может не случится.

Личные границы.

Личные границы – это индивидуальное пространство человека, включающее в себя ценности, интересы, увлечения, взгляды, эмоции и убеждения. Личные границы – это то, как человек ведет себя, открыт ли к общению или сдержан, расслаблен или напряжен. Умение создавать и защищать свои границы формируется вашими родителями, но в течение жизни границы меняются. Подростки воинственно защищают свои, тогда как влюбленные растворяются друг в друге и только со временем понимают, что что-то не так. Гибкие и прочные, бережно выстроенные личные границы являются залогом крепких, здоровых и гармоничных отношений не только с окружающими вас людьми, но и с самим собой.

Для наилучшего понимания личные границы можно разделить на две группы ― физические и психологические.

Физические границы.

Сюда входит все, что касается вашего тела, личных вещей, пространства, которое вы считаете своим. Например, вам может не нравиться, когда люди подходят слишком близко или касаются вас против вашего желания, берут ваши личные вещи без спроса и пр.

Психологические границы.

Нарушения эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферы связаны с высказыванием непрошенного мнения, советами, нравоучениями и попытками манипулировать.

Это то, о чем я писала в главе про семью и дерзкие вопросы родственников. Бестактные советы про личную жизнь, напоминания о том, что «часики тикают», непрошенные советы от коллег касательно вашего внешнего вида, кожи, волос и пр.

Личные границы могут меняться в зависимости от ситуации, окружающих вас людей и даже вашего эмоционального состояния. Это нормально.

Если вы начинаете злиться, раздражаться, вас захлестывает возмущение и негодование, скорее всего, ваши личные границы были нарушены, и подобная реакция организма является защитной.

Наши границы незаметно нарушают изо дня в день, «заселяя» нам в головы идеалы о том, как мы должны выглядеть, к чему стремиться, что надевать, как жить.

Люди начинают хотеть и покупать то, что изначально не планировали и в чем не нуждались. Чтобы такого не случалось, следует определять и научиться защищать личные границы в повседневном общении.

У некоторых людей понятие личных границ отсутствует. Такие люди не привязываются к вещам, считают невежливым закрыться в своей комнате, не умеют говорить «нет». Для них важно то, какими их видят окружающие, поэтому они стараются угодить.

Другая категория людей те, чьи границы слишком расширены. Они не соблюдают личные границы других людей, беспардонно в них вторгаются и захватывают буквально все пространство вокруг себя.

Чтобы определить, нарушает ли кто-то ваши личные границы, задайте себе следующие вопросы:

1. Когда вы принимаете решение, стараетесь угодить кому-то или делаете то, чего хотите сами?

2. Часто ли вы говорите «да», хотя на самом деле хотите сказать «нет»?

3. Вам легче согласиться с мнением других людей, чем выразить свое?

4. Вы часто оправдываетесь, даже когда понимаете, что не сделали ничего плохо?

5. В вашем окружении есть люди, которые не интересуются вашей жизнью, но постоянно говорят о себе и своих проблемах?

Если большинство ответов на эти вопросы «да», то ваши личные границы часто нарушаются. Вы ставите чужие интересы выше собственных и склонны терзаться чувством вины.

Ваши личные границы нарушены, если:

― вы испытываете обиду.

Вам кажется, что с вами обошлись несправедливо, уговорили сделать то, чего вы не хотели, и жалеете, что согласились;

– вам страшно перед выполнением задачи.

Это ощущение говорит как раз о том, что вы взялись за нечто неприятное для вас и сами нарушили свои границы. Будь то поход на вечеринку, хотя планировали отдохнуть дома, встречи с токсичными родственниками, после которых вы долго восстанавливаетесь, и многое другое;

– вы истощены.

Ощущаете, что перегружены, вам не до чего нет дела, общение с людьми заставляет вас чувствовать себя словно выжатый лимон. Начинаете критиковать себя, сомневаетесь в своих силах ― на лицо истощение и выгорание. Подумайте, какие именно границы пострадали ― физические, ментальные или эмоциональные;

– вы не умеете говорить «нет».

Рассмотрите причины, из-за которых вам так сложно отказывать людям. Напоминайте себе почаще: собственное душевное равновесие важнее, чем попытки угодить другим;

– вы беспричинно раздражаетесь и гневаетесь.

Не терзайте себя за то, что испытываете негативные эмоции. Эти эмоции сигнализируют о том, что какие-то из ваших потребностей не удовлетворены. Постарайтесь в этом разобраться;

– вы ощущаете себя жертвой.

Отказываетесь от помощи, не умеете просить о ней при необходимости. Думаете о том, что другие ничего не делают, пока вы стараетесь ― одни из признаков проблемы с личным границами;

– вы все время даете, но ничего не получаете взамен.

В трудную минуту ваше окружение исчезает? Если такой паттерн поведения прослеживается во всех ваших взаимоотношениях ― дело в личных границах;

– вы чувствуете, что вами пользуются.

У вас появилось стойкое ощущение, что окружающие пользуются вашей добротой, садятся вам на шею и питаются вашей энергией? Активирована позиция жертвы ― работаем с границами.

– вы созависимы.

В общении с различными людьми становитесь таким, каким хотят вас видеть. Меняете свои привычки, внешний вид, темперамент или перенимаете манеры и взгляды другого человека. Это не приведет ни к чему хорошему. Определитесь, вы уникальная личность. Будьте самими собой и защищайте свои границы от влияния других.

Как защитить свои личные границы?

То, что вы хотите их защитить, не дает гарантии, что вас услышат и перестанут их нарушать. Когда вы начнете выстраивать личные границы, на вас будут злиться и обижаться. Но ваша задача ― границу обозначить.

Что вы обязаны защищать?

― Ваши личные вещи.

Ваша вещь может попасть в руки другому человеку только с вашей инициативы и разрешения.

― Ваше свободное время.

Вы имеете право тратить свое свободное время на что угодно. Если друзья настаивают на встрече, а вы хотите побыть дома и уделить это время себе ― вы не обязаны принимать их предложение и бояться разочаровать их отказом.

― Личное пространство.

Ваш дом, комната, рабочее место. Вы сами решаете, как организовать свое пространство и когда приглашать туда гостей.

― Ценности, взгляды и убеждения.

У каждого из нас своя система ценностей. Не позволяйте другим навязывать вам свою точку зрения. Выслушайте, но фильтруйте ту информацию, которая к вам поступает.

Учимся защищать свои границы.

― Сформулируйте свои границы. Напишите то, что важно для вас. То, чего вы бы хотели, но не делаете.

Пример: хочу уходить с работы вовремя;

Пример: каждое воскресенье я хочу проводить дома за любимым занятием.

Когда вы составите свой список, придерживайтесь его.

― Научитесь говорить «нет».

Не бойтесь, что после отказа от вас отвернутся, перестанут принимать и любить. Да, такое возможно, но так поступят только те люди, которые использовали вас в своих интересах и им безразлично ваше душевное равновесие. Их обижает тот факт, что вы стали неудобным и больше не пляшете под их дудку.

― Отвергайте чувство вины.

Ваши интересы должны быть на первом месте. Решайте свои проблемы, живите своей жизнью.

― Прекратите оправдываться.

Вы имеете право отказать кому-то без объяснения причин. То, как именно проживать свою жизнь, решать только вам, а не коллегам, друзьям и родственникам.

Найдите гармонию, грамотно выстройте границы. Относитесь бережно не только к своему внутреннему пространству, но и пространству других людей.